Archive of Our Own ^beta

Дневник Бомгю

Письма моему лучшему другу и единственной любви, Ёнджуну.

Я прячу свои чувства и тревоги в этой маленькой книжечке. Нерасцветшие и нетронутые. Никогда больше их не видеть и не чувствовать...

Интересно... ты читаешь, хён? Надеюсь, что да....

Навечно твой лучший друг,

Бомгю. 

▫️🔸✴️🔸▫️

Дата: 3-е Августа 2020

Настроение: Нормальное

Дорогой дневник,

В общем, терапевт сказал мне напрямую обращаться к Ёнджуну в этом дневнике. Я никогда раньше не вёл личных дневников, поэтому я хз как это работает. Ладно...

Ёнджуну, наверное,

Пару дней назад я начал предоперационную терапию. Типа попрощаться со своими чувствами, которые вынут из меня через несколько недель. Говорят, терапия облегчит последствия.

Ты этого не узнаешь, по понятным причинам, но в итоге я всё-таки подхватил ханахаки. Довольно уместно, не находишь?

Конечно, зная тебя, ты наверняка почувствовал бы себя виноватым. Лицемер.

Если подумать, похоже ты уже знал, что это произойдёт, раз ты написал об этом в своём дурацком письме. Это так похоже на тебя, не так ли, хён? Всегда самый умный среди нас.

Но что произошло с тобой? Почему ты был так глуп? Что заставило тебя так поступить??

Я до сих пор не могу поверить, что ты это сделал, Ёнджун-хён. Всё ещё не могу поверить, что ты сделал бы что-то настолько безрассудное. Иногда я так ненавижу тебя, знаешь?

Как жалко. Он всё равно не прочитает это. Просто трата времени.

Я закончил.

Наверное нужно это подписать, чтобы закончить...

---Бомгю 

🔸✴️🔸

Дата: 5-е Августа 2020

Настроение:                 

🔸✴️🔸

Дата: 7-е Августа 2020

Настроение: Скучно  

Кому-то там,

Мне уже всё равно.

В прошлый раз я упомянул, что у меня ханахаки. Всё не так плохо. Я пока что на начальной стадии, кашляю и чихаю крошечными лепестками, а иногда бутонами.

Если честно, это даже увлекательно??? Я теперь провожну много времени просто любуясь цветочными бутонами.

Нераспустившиеся цветы. Прямо как твоя любовь ко мне, не так ли? Как поэтично. Как же, блять, поэтично.

Я пытался раскрыть один вручную. Пробовал расцвести один из них. Но оно засохло раньше, чем я преуспел. Совсем как ты.

Хён, я очень скуч

Это ромашки. Жёлтые. Те самые, которые означают дружбу и счастье, конечно же.

Естественно. В конце концов, для тебя я не был ничем большим. Я так и не смог пересечь установленную тобой границу. Вне досягаемости, принадлежащий другому.

Пофиг. Ты даже не здесь. Это так бессмысленно.

Операция тоже бессмысленна. Не вижу преимуществ в том, чтобы иметь дыру в сердце на всю оставшуюся жизнь. Не говоря уже об этой штуке по типу ломки, которая, как они объяснили, может произойти. Не помню точно что там за термин они использовали, но это когда ты пытаешься почувствовать свои потерянные эмоции, но не можешь, из-за чего мозг думает, что он в опасности. Кто захочет пройти через такое?

Я бы предпочёл ничего не делать. Но все вокруг настаивают, чтобы я хотя бы попробовал терапию и потом уже решал.

Я всё ещё хожу на эту терапию. Это очень скучно и утомительно. В конце концов, большую часть времени я просто молчу и ничего не делаю.

Правда, я чувствую, что от этого никакого толку. Мне правде не нужно это всё.

Думаю, у меня есть дела поважнее.

---Бомгю

🔸✴️🔸

Дата: 9-е Августа 2020

Настроение: Взбешён

 Лицемеру,

Потому что ты реально большой лицемер.

Сейчас я живу с Субином. Вселился вчера. Будь ты здесь, наверняка посмеялся бы, да? Что теперь мне придётся жить со своим соперником в любви? Нет... Тебе, наверное было бы меня жаль, ты ведь такой лицемер.

Прошло уже почти два года с ханахаки операции Субина. Ну, ты, наверное, и так это знаешь. Мне сказали, что будет разумно жить с ним, потому что он сможет понять, если что-то пойдёт не так или если мне понадобится помощь.

Кажется, он хорошо со всем справляется. Слишком хорошо. Он даже не выглядит ни капельки виноватым в том, что с тобой случилось. Как хладнокровно! Почему он тебе понравился, хён? Он такой спокойный, собранный и очень, очень хладнокровный. Он проводит свой день так, как будто не заставил тебя задохнуться от своих чувств к нему несколько месяцев назад. Как чертовски жестоко. Почему ты должен был влюбиться такое чудовище, хён?

Ну… может, это также может быть побочным эффектом операции? Я правда не знаю… Он казался хорошим человеком до всего, что произошло.

Хотя я не думаю, что это важно. Он ведёт себя так, будто счастлив жить со мной и помогать мне. Это заставляет мою кровь кипеть. Он причина того, что всё пошло не так. Почему я должен жить с ним?? Это просто абсурд. Я вообще не хотел видеть его лицо! Но теперь я вынужден видеть его каждое утро. Он такой дружелюбный, ведёт себя так, будто за последние несколько месяцев ничего не произошло, и пытается убедить меня сделать операцию.

Я не хочу этого!

Даже ты, хён!

Вчера терапевт спрашивал о том письме. Естественно, я отказался говорить с ним об этом. Честно, вообще не хотел никогда в жизни прикасаться к этому письму. Но почему... Зачем мне нужно было просмотреть его снова? Это привело меня в такую же ярость, как при первом прочтении.

Зачем ты это написал? Как смеешь ты писать мне такое в письме!! В таком состоянии?? Как же смешно с твоей стороны!! В этот раз я тоже не смог дочитать до конца, потому что меня всегда бесит эта часть!!

"Обещай мне, что сделаешь операцию, если тоже заболеешь ханахаки"?? КАК ЭГОИСТИЧНО!! НАСКОЛЬКО ЖЕ АБСОЛЮТНО ЭГОИСТИЧНО С ТВОЕЙ СТОРОНЫ!!

Ты умирал от собственной ханахаки болезни, едва способный дышать. Бог знает, когда ты написал это дурацкое письмо, но написать это мне, сказав мне сделать операцию, если я заражусь?? В то время как ты сам отказался??!

Ты воплощение лицемерия, хён.

Как ты смеешь.

Говорить мне отпустить свои чувства к тебе, когда ты сам не мог отпустить свои чувства к Субину.

Даже когда я просил тебя смотреть на меня, а не на Субина, ты не мог избавиться от этих чувств.

Даже когда я сказал тебе, что тебе не нужно любить меня, просто сделай операцию и будь рядом со мной, как мой лучший друг, ты этого не сделал. Ты оставался верен своим чувствам до последнего вздоха.

Ты такой эгоистичный.

Ты не можешь сказать мне отказаться от своих чувств к тебе вот так. Я не буду этого делать. Даже если это твоё предсмертное желание. Мои чувства тебя больше не касаются, потому что ты больше не здесь, чтобы иметь с ними дело.

Так что можешь пойти нахер, мой дорогой лучший друг.

Искренне,

Твой просто лучший друг 

🔸✴️🔸

Дата: 11-е Августа 2020

Настроение:                   

🔸✴️🔸

Дата: 12-е Августа 2020

15-е августа 2020

Настроение:                   

Идиоту,

Я чувствую такое облегчение. Я решил прекратить терапию, потому что она ни к чему не приводила и, честно говоря, просто тратила впустую время. Я думаю, что это было правильное решение.

…Хотя Субин ныл об этом весь день. Серьёзно, что за бред. Это мой выбор, идти на терапию или нет. Почему он пытается вмешаться? Думаю, с сегодняшнего дня я просто буду игнорировать его существование. Может быть, тогда он перестанет меня беспокоить.

Сеанс терапии всегда был таким странным и разочаровывающим. Даже этот дневник! Всё это упражнение было абсолютной занозой в заднице. Писать твоему призраку так, будто ты будешь приходить и читать его каждый день. Нелепо.

Слава богу, больше я этим заниматься не буду! У меня больше времени, чтобы просто полежать в своей комнате. Или делать домашку, наверное.

В последнее время в универе было очень напряженно. Кажется, я ничего не понимаю из того, что они говорят. Как будто мой разум постоянно проигрывает ненастроенную радиостанцию. Белый шум.

Всё хорошо. У меня есть больше времени, чтобы наверстать упущенное теперь, когда нет терапии и домашних заданий от этой терапии. Я буду в порядке.

Почему я пишу это? Я больше не пойду на терапию. Мне не нужно ничего писать.

По иронии судьбы, наверное, я просто хотел сказать тебе это. Надеюсь ты читаешь

Спокойной ночи,

Бомгю

🔸✴️🔸

Дата: 16-е Августа 2020

Настроение:                   

🔸✴️🔸

Дата: 19-е Августа 2020

Настроение:                      

 Ёнджуну,

Я не планировал когда-либо писать тебе, но сегодня был такой сложный день. Я не знал с кем ещё поговорить. Да и пойти мне некуда...

Знаешь, иногда я забываю, что тебя больше нет и едва не пишу тебе сообщение. Глупо, правда?

Я очень скучаю по тебе, хён. Очень.

Почему ты бросил меня одного, хён? Разве мы не обещали всегда быть рядом друг с другом? Хён, ты забыл об этом? Я думал, мы были лучшими друзьями. Ты был моим лучшим другом...

Наверное я должен был довольствоваться только этим. Быть самыми лучшими друзьями. Нужно же было мне влюбиться в тебя.

Я не мог иначе. Ты всегда был таким хорошим, заботливым, идеальным. Таким Ёнджуном. Так что... Ёнджун. Я правда не мог остановить себя.

Я всегда смотрел на тебя...

Сегодня приходили Тэхён и Кай. Сказали, что я выглядел поникшим в универе. Бред, я выглядел нормально. Но они всё равно пришли навестить. Они купили вкусняшек и вчетвером мы провели часы за бессмысленной болтовнёй, часто замолкая.

Чего-то не хватало. Всё буквально кричало о твоём отсутствии. Особенно когда мы собираемся...

Похожие воспоминания из прошлого, когда мы все были вместе, нахлынули на меня ураганом. Я едва мог держать себя в руках, хён.

Я продолжал вспоминать твою улыбку и смех. Как я вообще смирюсь с фактом, что больше никогда не увижу и не услышу этого? Как мне продолжать жить, зная, что я никогда не увижу, как твоё лицо сияет после сказанной тобой глупой шутки? Как?

Цветочные бутоны постоянно зудели в задней части горла, готовые вырваться наружу. Думая, ребята тоже заметили. Тэхён и Кай всё пытались шутить и отвлекать всех. Мило с их стороны за попытку...

Они встречаются.

Они не сказали нам. Но я вижу. Я ведь не слепой. Они прошли эту неясную границу между лучшими друзьями и бойфрендами. Это ясно видно по их поведению рядом друг с другом. Всё буквально написано на их лицах...

Неуловимые, долгие прикосновения. Взгляды задерживаются на секунду дольше. Краснеющие щёки. Взгляды украдкой и улыбки.

Серьёзно, они так плохо скрываются! Как они могли подумать, что смогут скрыть это от меня? Я немного обижен!!

Но они выглядят мило. Я рад за них...

Могли бы это быть мы, хён?? Если бы ты любил меня, могли бы мы быть такими же??

Потерянные в нашем собственном мире... безразличные ко всему остальному миру. Все, что имело бы значение - только мы вдвоём.

Это могли бы быть мы, хён. Почему тебе надо было влюбиться в Субина?? Почему?? Он даже не смог бы полюбить тебя в ответ. В чём смысл влюбляться в человека, который никогда не сможет почувствовать любовь??

Что есть в Субине такого, чего нет во мне? Что же??!

Почему, хён? Почему ты не видел во мне ничего больше, чем лучшего друга? Почему никогда не замечал, насколько глубоко в любви к тебе я погряз?

...Почему ты не сделал операцию? Зачем ты соврал мне, что тебе становится лучше?

Хотел бы я знать, что у тебя было на уме, хён.

Хотел бы я, чтобы ты был сейчас со мной. Мне очень нужно тебя обнять.

Но единственный человек рядом со мной сейчас это мой надоедливый сосед.

Я игнорирую Субина вот уже несколько дней. Кажется, он медленно начинает это понимать. Вот же слоупок. Хотя он всё ещё ворчит на меня. Говорит мне делать так, не делать этак, говорит есть, пить, прекратить растить цветы и пытаться изо всех сил отпустить тебя. Но он надоедает мне меньше обычного, так что это успокаивает.

Я его ненавижу. Надеюсь, он прекратит и оставит меня в покое. Ничего этого не было бы, если бы не он. Это всё его ебучая ошибка.

Но хочу ли я отпустить тебя? Я уже не знаю...

Я подумаю об этом позже. Горло начинает чесаться.

Спокойной ночи,

Бомгю

🔸✴️🔸

Дата: 20-е Августа 2020

22-е Августа 2020

Настроение:                   

 Ёнджуну,

Мой день сегодня был испорчен из-за Субина. Я уже был готов идти в универ, когда он подлетел ко мне с кофе в руках, настаивая, чтобы я выпил это, если не хочется есть завтрак. Но потом он споткнулся и пролил на меня горячий кофе. Изначально я бы просто опоздал. Но после этого мне пришлось пропустить первую лекцию из-за неуклюжести этого идиота.

Я вполне уверен, что он делает это нарочно. Чтобы выиграть очки верности, или что-то типа того. Пропускать собственные пары и помогать мне с ожогами и прочее. В конце концов, похоже, ему нравится всё портить ради меня.

...Как он вообще оказался в нашей компании друзей?

Ах. Точно. Ты был с ним друзьями до того, как я смог попасть в один университет с тобой. Родился на два года позже...

Но разве у него не было парня к тому моменту? Тот парень тоже был старшекурсником...

Их отношения уже настолько испортились? Поэтому ты влюбился в него, думая, что у тебя есть шанс?

Нет. Ёнджун-хён не такой бессердечный. Ты наверняка хотел быть с ним друзьями, просто друзьями. Но потом твои чувства вышли из под контроля, не так ли?

Я понимаю...

Если бы только Субин не сблизился с тобой. Если бы тупой Субин был сфокусирован больше на своих отношениях, чем на дружбе с тобой.

Всё было бы иначе. Ты всё ещё был бы жив, хён. Ты был бы здесь... играя со мной глупую игру, отпускать шутки и рандомно начиная танцевать.

На самом деле, это нормально, что Субин дружил с тобой. Я не такой тип лучшего друга. Если бы он не играл так с твоими чувствами, всё было бы хорошо.

Я бы терпел его существование, если бы это означало, что я всё ещё буду видеть тебя каждое утро.

Но он всё равно нравился бы тебе больше, не так ли? Ты не можешь контролировать своё сердце, в конце концов...

Знаешь что? Это было бы нормально! Если бы ты всё равно полюбил бы Субина, я бы смирился! Только если бы у него не было бы грёбаного парня!!

Или если бы он пережил расставание без ханахаки и в конце концов полюбил тебя!!

Или если бы каким-то образом ответил на твои чувства после операции, это тоже было бы хорошо!!

Это не обязательно должен быть я. Тебе вообще не обязательно выбирать меня... и всё равно это могло бы закончиться отлично.

Всё что угодно было бы лучше. ЧТО УГОДНО!! Что угодно, только не это.

Буквально любая реальность, кроме этой, была бы лучше, хён. Я не могу справиться с фактом, что тебя нет. Я не могу принять это дерьмо. Становится сложнее проживать дни без мыслей о тебе, затапливающих мой разум.

Почему? Почему ситуация должна была так обернуться? Почему именно ты должен был уйти?

Подобные мысли постоянно затуманивают мой разум. Никогда не уходят... всплывая случайно. И эти мысли влекут за собой разрывающий горло кашель. Эти чёртовы цветы не останавливаются, пока я не начинаю плакать. Они выглядят, словно стали больше. Они ощущаются, словно стали больше.

Как и дыра в моём сердце, с тех пор как ты ушёл.

Забавно, как я был против того, чтобы иметь дыру в груди, но мне уже кажется, что она у меня есть.

Это больно. Больно весь день и всю ночь, хён.

Прошу, вернись. Вернись и скажи, что это был ужасный, ужасный кошмар. Что всё наконец кончилось. Пожалуйста. Держи меня и скажи, что ты никогда больше не оставишь меня одного.

Прошу.

Прошу, вернись, хён.

Я так по тебе скучаю. 

Болезненно влюблённый,

Бомгю

🔸✴️🔸

Дата: 24-е Августа 2020

Настроение: сбитый с толку

Ёнджуну,

Я поймал себя на странной мысли посреди урока..

"Не могу дождаться, когда могу уйти отсюда. Когда это всё закончится?"

Я придал этому значения, потому что урок был довольно скучным. Но что было реально странно, эта мысль не ушла, когда я пошёл домой. Или весь остальной день.

Я гуляю с Тэхёном и Каем... "Хочу уже уйти."

В душе после возвращения домой... "Не могу дождаться уже закончить здесь."

Подогреваю еду... "Я устал от этого. Сколько ещё?"

Все виды вариаций этой мысли. И дело не в том, что я постоянно делаю то, что я ненавижу, или что-то такое. Эти же мысли у меня были пока я лежал в кровати, не в настроении что-либо делать.

"Когда уже это закончится?"

Но что?

Я ничего не делал. Я просто лежал в постели. Что конкретно я имел ввиду под этим? Это застало меня врасплох.

Пожелал ли я, чтобы скука закончилась? Или же пустота и боль в груди? Или, может, эта болезнь...? Или одиночество... эта тоска?

Знаешь, чем больше я думаю... тем больше мне казалось, что я хочу покончить с этой реальностью. С этим месивом, в которое превратилась моя реальность. Я хотел поторопиться и покончить с ней, чтобы иметь возможность начать новую.

Да, наверное именно это я и чувствовал.

Но как? Что именно означает, устать от этой реальности. Я чувствую, что новая реальность прямо здесь, прямо перед моими глазами… но так недосягаема. Но что на самом деле представляет собой эта реальность? Как я могу быстро перейти к ней?

Не уверен, есть ли смысл в моих словах...

Но знаешь, я просто хотел выплеснуть это из своей груди. Поэтому написал тебе.

Писать тебе странно расслабляет. Не знаю почему.

Ты слушаешь меня, хён? Оттуда, сверху, где бы ты сейчас не жил?

Потому что почти так и кажется. Это приносит мне почти такое же облегчение, как и те бесчисленные разы, когда я доверился тебе лично. Ты бы так внимательно слушал, а потом пошутил, чтобы подбодрить меня. Возможно я больше никогда этого не испытаю, но письмо тебе, как ни странно, близко к этому.

Стал ли ты призраком? Или ты мой ангел-хранитель?

Было бы здорово… иметь тебя всегда рядом со мной. Я был бы не против, если бы ты преследовал меня или защищал меня.

Может быть, тогда я перестану желать, чтобы всё закончилось. Чтобы с этой реальностью было покончено.

Думаю, мне просто нужна реальность, в которой ты всё ещё здесь…

Уже поздно. Мне нужно поспать.

Спокойной ночи, мой ангел

Бомгю

🔸✴️🔸

Дата: 26-е Августа 2020

Настроение: печальное

Я скучаю по тебе.

🔸✴️🔸

Дата: 28-е Августа 2020

Настроение:                   

 Джун-хёну,

Пару дней назад я выкашлял целую миску цветов и едва не отключился от истощения. Горло ощущалось так, словно я наглотался песка и не прикасался к воде годами. Ужасно.

Но мне помог Субин...

Он помог мне убраться и дал апельсинового сока, чтобы восстановить силы.

Он странный. Я не разговаривал с ним уже несколько недель, но он всё ещё молча помогает делает что-то для меня. У него что, других дел нет?

Мне было почти жаль его, потому что

Я в последнее время чувствую себя не очень. Не могу сфокусироваться на уроках, выгляжу ужасно, оторван от всего, едва ли способен с кем-либо общаться. Чудо, что Кай и Тэхён всё ещё здесь.

Непонятно только почему Субин всё ещё здесь...

Вчера он просто без стука вошёл в мою комнату и удобненько устроился на моей кровати. Естественно, я был в ярости. Собирался выгнать его, но потом он заговорил.

Не знаю почему, но... я просто позволил ему говорить. Он и сам выглядел слегка потерянным в собственных мыслях. Продолжал какое-то время говорить ерунду...

Я был прав. Субин тоже думает, что Кай и Тён встречаются. Ну, ему я этого не сказал... так как всё ещё не разговариваю с ним...

Он думает, что они не хотели раскрываться, потому что мы всё ещё скорбим... и что они боятся, что я могу расстроиться. Я не такой тугодум. Тем не менее, я не произнёс ни слова.

Судя по всему, вчера было два года со дня его операции.

Мне стало немного... грустно? И немного плохо... не знаю.

Но Субин... он выглядел так, словно уже забыл об этом. Будто это был пустяк. Он выглядел таким... пустым. Как будто это было очередным моментом в его скучной жизни.

Он сказал, что это заняло не так много времени. Всего несколько дней, в зависимости от тяжести. Физическое восстановление занимает несколько больше времени. Но психическое восстановление занимает месяцы... и имеет длительные последствия.

Это заставило меня ещё больше засомневаться в уже решённой операции. Но он сказал, что оно того стоит.

На этом в моей голове появилось множество вопросов.

Насколько оно того стоило, для Субина? Что заставило его принять решение никогда больше не чувствовать любви? Не жалеет ли он об этом?

Но, как всегда, я не озвучил их. Я молчал и не сказал ему ни слова.

Он выглядел так, будто ожидал, что у меня будет много вопросов. И он продолжил, отвечая на все, словно читал мои мысли.

Хён, ты знал, через что проходил Субин? Из-за своего парня?

Все мы знали, что Субин расстался со своим парнем и подхватил ханахаки, потому что этот ублюдок изменил ему. Но никто и не знал, какие психологические пытки причинил ему изменяющий парень...

Постоянное сравнение с той, с которой ему изменили... Постоянное осуждение, постоянное подталкивание к изменениям? Это звучит так ужасно, хён.

Мне жалко его. Мне жаль, что он влюбился в кого-то столь бессердечного и в итоге заработал ханахаки. Он почти пожертвовал своим дыханием ради кого-то, кто совсем этого не заслуживал.

Дела у него были совсем плохи...

Я даже понимаю, почему он сделал операцию. Если тот, кого ты любишь, так ужасно с тобой обращается, что у тебя появляется ханахаки, тогда зачем вообще любить?

Субин сказал, что операция стоила того, потому что его любовь больше не имела ценности. Это было похоже на удаление опухоли... что он скорее проживёт свою жизнь без любви, чем растратит её на того, кому всё равно, жив он или мёртв.

Моё сердце слегка заболело.

Впервые за такое долгое время, мне показалось, что Субин выглядит поникшим. И что его одолевает противоречие. Словно он пытался воспроизвести забытое воспоминание, которое никак не хотело приходить.

Ты знал это всё, хён?

Скорее всего знал, да?

Даже если Субин никому об этом не говорил, я уверен, что ты бы заметил, что что-то не так. Ведь ты знал его дольше всех нас. И я знаю, какой ты заботливый и внимательный по отношению к тем, кого ты хранишь в своём сердце. Поэтому ты так защищал его, да? Вот почему он всегда был рядом на групповых мероприятиях, всегда приглашался на наши прогулки, ты всегда следил за тем, чтобы ему было весело и он чувствовал себя вовлечённым…

Но почему ты не сказал мне, если ты знал? Ты никогда от меня ничего не скрывал. Мы всегда делились своими секретами и историями... так делают лучшие друзья!

Нет.

С твоей стороны было бы неправильно говорить об этом.

...Всё хорошо. Я понимаю.

Глупый Субин. Мой разум в таком беспорядке, и сердце так сильно болит. Всё из-за него…

У меня снова болит грудь. Я перестану думать обо всём этом до того, как начну выкашливать ромашки.

Спокойной ночи, мой дорогой,

Бомгю

🔸✴️🔸

Дата: 29-е Августа 2020

Настроение:                     

Хёну,

Сегодня, несмотря на все мои усилия, ты никак не выходил из моей головы. Ни на секунду. Всё напоминало о тебе.

Всё началось с той песни, что ты постоянно напевал. Про розы и дождь... Я услышал её мимоходом, когда шёл на уроки. Я услышал не так так много, но она ухитрилась застрять в моей голове до конца дня, твой низкий голос постоянно звучал в глубине моего сознания.

Потом это снова произошло когда препод позвал проверить меня, потому что я выглядел потерянным на лекции.

После этой ужасающей встречи я решил пойти домой длинным путём. Наверное, мне просто нужно было побыть одному. Но за одним поворотом был другой и вот я уже стою перед рестораном, в который мы часто ходили. Это даже не так близко к дому... Понятия не имею, как я дошёл аж туда.

В итоге я по привычке заказал на двоих. Пришлось обе порции нести домой. Зато Субин выглядел счастливым. Он наверняка подумал, что это для него. Да и пофиг.

Наконец, когда после ужина я остался один в своей комнате, я почувствовал это... непреодолимое одиночество. Как будто моё тело пустое изнутри. С каждым вздохом мне казалось, что этого недостаточно. И это чувство пустоты. Я даже не заметил, как начал плакать. Но заметил знакомый зуд в горле.

Лепестки начали сыпаться на пол, несмотря на мои попытки их остановить... и даже это напомнило мне о тебе. О том дне. Почему я помню его так отчётливо?

Хён, если бы в тот день я не решил удивить тебя едой и лекарствами, продолжил бы ты притворяться, что это простая простуда? Если бы я не заявился к тебе без предупреждения, ты бы навсегда хранил это в секрете от меня?

Пол, покрытый лепестками и листьями анютиных глазок, повсюду крошечные капли слюны и крови.... ты выглядел, словно ничего не ел весь день. И ты всё равно держал бы это в секрете? В таком состоянии?

Было ли тебе больно, хён? Было ли больно так же, как мне сейчас?

Ну конечно было. Глупый я. Наверняка было даже хуже, раз твоя болезнь уже прошла начальные стадии...

И всё же в тот день ты не позволил мне и волоса на его теле коснуться. Я помню, как кричал "Просто скажи мне имя этого ублюдка!!". Но все, что ты продолжал говорить, было: «Пожалуйста, не трогай Субина! Это не его вина!»

Я помню, как моё сердце разбилось на тысячи осколков, в ушах зазвенело, а кровь вскипела. Как же зол я был на Субина в тот день. За то, что привёл тебя к тому моменту, когда даже просто жить стало трудно. Но ты всё настаивал, что это не его вина...

Я до сих пор слышу твой грустный смех, когда я сказал тебе забыть о Субине. Как ты покачал головой и сказал, что это не так просто.

Я ясно помню шок на твоем лице, когда я сказал, что облегчу тебе задачу. Что я заставлю тебя забыть Субина. Что ты должен смотреть на меня с тех пор.

Глаза на меня. Люби меня!

…Почему ты ничего не сказал? Тебя это настолько шокировало? Мы знали друг друга почти всю жизнь, а ты до сих пор не мог понять, что я влюблен в тебя? И ты даже не остановил меня, когда я сбежал, как трус, после того, как признался тебе…

Нет... это, должно быть, было слишком сложно для тебя. Прости.

Что-ж, я должен был сказать это ещё тогда...

Я должен был извиниться гораздо раньше. Но я ждал так долго, слишком долго. Пока я не увидел, как ты упал в обморок, просто пройдя несколько миль домой.

Это зрелище заставило меня похолодеть до костей. Заставило меня понять, насколько я эгоистичен.

Это заставило меня понять, что я предпочел бы, чтобы ты был рядом со мной просто как мой друг, чем рисковать потерять тебя навсегда. Мне было все равно, если ты меня не любишь, я просто хотел, чтобы ты был в порядке. Я просто хотел, чтобы мой лучший друг был в порядке!

Но тем не менее, ты настаивал на том, что ты в норме и на самом деле выздоравливаешь! Что нет необходимости в операции.

Что ты забываешь Субина и… влюбляешься меня.

Я был грёбаным дураком, чтобы поверить в это. Слепой идиот.

То, как ты выглядел, словно тебе становилось лучше с каждым днём. То, как ты, казалось, обращал на меня все больше и больше внимания. Как мое сердце вздохнуло с облегчением и увидело проблеск надежды.

Все иллюзия. Чёртов мираж. Всё это было в моей ебучей голове.

Я должен был понять. Я должен был остановить тебя и заставить сделать эту чёртову операцию. Я должен был с самого начала заметить, что ты лжёшь. Я должен был сделать хоть что-то!!!

Я не должен был быть таким эгоистичным...

Это всё моя вина. Я привёл тебя к смерти. Это всё из-за меня, хён. Абсолютно всё. Я убил тебя, хён. Всё из-за моего тупого желания, чтобы ты любил меня.

Я убил тебя, хён. Прости меня.

Мне жаль, хён. Я даже не могу попросить прощения. Я этого не заслуживаю.

Ты не заслужил ничего из этого. Ты заслуживал гораздо лучшего. Ты заслужил жить… любить того, кого желало твоё сердце. И я эгоистично забрал всё это у тебя. Это я должен был умереть!!

Это всё моя вина, хён. Глупый, эгоистичный Бомгю виноват. Я не заслуживаю прощения. Не в этой жизни. Никогда. Я не заслуживаю прощения никогда.

Я правда не заслуживаю.

Вечно виновный,

Эгоистичный дурак

🔸✴️🔸

Дата: 30-е Августа 2020

Настроение:                   

Ёнджун-хёну,

Я должен извиниться перед Субином, да?

Он ведь всегда был ко мне добр... а я до сих пор относился к нему как к грязи.

Знаешь, я начал реветь после того, как вчера закончил запись в дневнике. Я не мог себя контролировать. Как я ни старался не издавать ни звука и тихо плакать, вчера у меня просто не получалось. Это было слишком. Цветов было слишком много. Всхлип за всхлипом сотрясали мою грудь, а цветы царапали легкие, горло, нос. Я чувствовал это повсюду.

Субин услышал меня. Он пришёл в мою комнату и просто крепко обнял меня. Не знаю, что на меня нашло, но я заплакал ещё сильнее. Я плакал бог знает сколько, выплёвывая цветы. Слёзы, слюни и лепестки начали покрывать его пижаму. Но Субин продолжал молча гладить меня по волосам и спине… постоянно пытаясь привести меня в чувство.

Я почувствовал… тепло. Я так давно не чувствовал этого тепла. Это напомнило мне о твоих объятиях. Наверное, именно это сломало меня ещё больше.

Я выплакал глаза, а затем выкашлял лёгкие. Я так устал, что мог уснуть, едва коснулся подушки. Но Субин был там, следил за тем, чтобы я выпил немного воды перед тем, как заснуть, укрыл меня, а затем нанес немного бальзама, чтобы успокоить мою неминуемую головную боль.

Я чувствовал себя очень плохо. Почему он такой хороший?

Мы даже не были так близки с самого начала. Это вы с ним были близки, что заставляло меня ревновать.

Так почему он так беспокоится обо мне?

Интересно, чувствует ли он ответственность за всё это? Чувствует ответственность за меня сейчас?

Моё представление о нём и правда было неправильным…

Ёнджун-хён, ты был прав насчёт Субина... он такой мягкосердечный.

Я должен извиниться.

...сделаю это завтра.

Спокойно ночи,

Бомгю

🔸✴️🔸

Date: 31-е Августа2020

Настроение:                  

Хёну,

Сегодня я извинился перед Субином. Это первый раз, когда я заговорил с ним за несколько месяцев.

Он начал плакать, хён! Я правда не ожидал этого!

Утром во время завтрака я сказал ему, что прошу прощения за то, что плохо с ним обращался и игнорировал его. А потом поблагодарил его за заботу обо мне, хотя я был куском дерьма. Вот и всё!! Я больше ничего не говорил!!

Он отставил чай и прикрыл глаза. Я думал, он трёт глаза от разочарования или чего-то ещё. Но он держал их закрытыми так долго, что я подумал, что он задремал. А потом он всхлипнул. Я не знал что делать!! Я тупо спросил его, плачет ли он, и он начал плакать ещё сильнее!!

Я подумал, что, возможно, поглаживание его спины поможет ему успокоиться… как он тогда сделал со мной? Но он схватил меня за руку, приложил ко лбу и продолжал бормотать: «Прости меня, прости»…??

Я был так сбит с толку, хён!

Я спросил его, что он говорит, и он начал бормотать. Сказал, что это всё его вина, что я был прав, я имею полное право злиться на него.

Он продолжал говорить глупости, хён.

Что он был причиной твоей смерти. Он чувствует себя ужасно из-за того, что забрал у меня моего лучшего друга. За то, что отнял у меня мою любовь. Что он не знал, что он тебе нравится, пока не прошло несколько недель после операции. И он даже не знал, что у тебя ханахаки, пока не стало слишком поздно.

Я был так шокирован, хён.

Он продолжал говорить, что он виноват и что должен был умереть вместо тебя. Он упал на колени передо мной и начал плакать, хён. Я тоже расплакался, не зная как реагировать. Просто тупо смотрел.

Он сказал, что, поскольку он вызвал две инфекции ханахаки и подверг риску двух своих самых дорогих людей, он заслуживает худшего.

Если бы это был Бомгю двухнедельной давности, то он бы согласился.

Но сегодня мне казалось, что мою грудь сдавило чьей-то тяжестью.

Глядя на Субина, медленно сползающего на землю, хватающего меня за руки, как будто отпустив их, он утонет в океане печали, слёз и рыданий, лившихся бесконечно, и так категорично настаивающего на том, что он не заслуживает прощения, заставило меня почувствовать себя ужасно. Я ненавидел это.

Я ненавидел то, что в нём было так много боли, и всё, что я делал эти несколько недель, это подкармливал её.

Я ненавидел то, как мои внутренности скручивались от вины при виде его, плачущего на кухонном полу, совершенно сломленного.

Он был безутешен.

Я хуже всех, хён. Я слишком быстро осудил его. Я такой глупый. Он тоже через многое прошел…

Он потерял одного из своих самых близких друзей, но он был таким храбрым ради меня. Я был грёбаным идиотом, что не понял этого раньше. Я действительно слепой дурак.

Он считает меня драгоценным другом… но что я делал с ним до сих пор?

Я изо всех сил пытался его утешить. Убедить его, что это не его вина… Я должен был быть ему благодарен за помощь. Я так много хотел ему сказать, но у меня кончились слова, мой разум стал пустым.

Поэтому я обнял его так крепко, как только мог. Я думаю, это сработало.

Я не уверен, убедило ли это его, но в конце концов он перестал плакать и успокоился… Он даже допил свой чай после долгих уговоров.

Мы не пришли на урок вовремя… ну, в любом случае, урок был скучным.

Я чувствую себя таким виноватым. Я сделал больно этому бедняге, который просто пытался помочь, несмотря на собственные страдания. Я такой поверхностный. Я действительно ужасный человек.

Это не его вина, хён. Мне жаль, что я обвинял его всё это время. Мне жаль, что я был таким мудаком с ним. Прости за то, что я такая бесчувственная задница.

Если кто и виноват, так это я. Это всё я.

Я такой идиот.

…Но знаешь что? Я наконец понял кое-что. 

Я наконец понял, почему он тебе нравится... Я понимаю.

Субин... очень милый.

Обещаю, теперь я буду более добр к нему.

Спокойной ночи, хён,

Бомгю

🔸✴️🔸

Дата: 2-е Сентября 2020

Настроение:                    

Ёнджун-хёну,

Я не могу уснуть.

Я только что проснулся от ужасного кошмара. Было так плохо, что я проснулся от крика. Я вскочил, выкрикивая твоё имя, и это так напугало Субина, что он прибежал в мою комнату.

Я благодарен ему за это, потому что в следующий момент я почувствовал тошноту и бросился выблёвывать весь свой обед в туалет. Конечно, были и цветы…

Кажется, некоторые из них начали цвести. Я почти уверен, что видел два или три бутона со слегка раскрывшимися лепестками. Субин, вероятно, тоже видел их, потому что он сразу же перестал тереть мою спину и смыл всё прежде, чем я успел указать на это. Не то чтобы у меня даже хватило сил…

Субин сказал, что мы поговорим об этом утром… так что я думаю, это подтверждает мои догадки. Он сказал мне отдохнуть, так как я не пойду завтра в университет. Не думаю, что я смог бы в любом случае.

Но я просто не могу снова заснуть.

Я слишком боюсь заснуть, хён.

Я боюсь снова увидеть этот сон. Снова увидеть тебя в моём сне.

Это было ужасно, хён. Ты выглядел ужасно. Окровавленный и безжизненный. Ветви, растущие из твоей перерезанной шеи. Или ветки перерезали тебе шею…? Я уже не уверен. Мне было трудно отличить растение от тебя. Было ощущение, что растение было частью тебя… нет, ты был частью растения.

То, как оно высасывало твою кровь… Это было похоже на вены. Кровососущий паразит.

А я просто стоял и смотрел в ужасе.

Только посмотрел, как ты выглядел совершенно кошмарно… но всё же умиротворённо? Это так нервировало.

И тут ты открыл глаза. Это сделало меня счастливым на секунду, пока я не понял, как мертво они выглядели. Это были уже не те глаза, полные удивления и счастья. Они выглядели пустыми. Холодными. Потерянными. В них не было света, в отличие от того, как всегда сияли твои глаза.

Я даже не уверен, был ли это ты.

А потом ты продолжал говорить… «Я люблю тебя, Бомгю, я люблю тебя, Бомгю, я люблю тебя, Бомгю…»

Мне казалось, что всё моё существо вот-вот взорвётся от того, как сильно бьётся моё сердце. Но это определенно не было радостным трепетом. Это был чистый ужас.

Моя грудь была тяжелой, и я почувствовал неприятный ком в горле, который сделал почти невозможным говорить. Я не мог издать ни звука. Если подумать… в этом мог быть виноват цветок?

Но всё же по какой-то причине я всё время пытался кричать: «Прости, хён. Пожалуйста, прости! Прости! Прости». Однако из моего открытого рта почти не вылетало ни звука.

А ты продолжал говорить: «Бомгю, я люблю тебя. Бомгю, я люблю тебя».

Я был бы очень рад услышать это в реальности. Но в этом сне, чем больше я это слышал, тем больше меня это пугало. Я даже заткнул уши, отчаянно пытаясь заглушить твой голос.

Но ты становился всё громче, всё ближе. Мне казалось, что твой голос эхом отдаётся в моей голове.

Я сделал последний вдох и закричал: «Ёнджун-хён! Прости!!»

Вот тогда я действительно закричал и проснулся. И разбудил Субина.

Что это был за сон…?

Ничто из этого не имело никакого смысла. Я не видел тебя в день твоей смерти. Это Тэхён обнаружил тебя в том саду…

Но сон был таким ярким. Я до сих пор чувствую запах крови и этого чёртового цветка.

Анютины глазки… «Выздоравливай скорее» или «Сочувствую тебе»

Какая хренова шутка. Какая абсолютно хреновая шутка. Жизнь просто любит всё время издеваться надо мной, не так ли??

И вот я сижу, надеясь, что запись этого как-то поможет мне избавиться от моих мыслей и позволит мне уснуть. Но от этого мне стало только хуже. Я снова начинаю кашлять. У меня уже так сильно болит горло. Я больше не могу. Мне нужно перестать думать об этом. О тебе.

Думаю, я просто посижу в интернете, пока не отключусь. От сна или от боли или чего-то ещё. Я приму это. Я просто хочу забыть об этом ужасном сне.

Ночи,

Бомгю

🔸✴️🔸

Дата: 3-е Сентября 2020

Настроение:                    

 Моей любви,

Почему?? Почему все заставляют меня делать эту дурацкую операцию?? Почему они просто не оставят меня в покое??

То, о чем Субин хотел поговорить после вчерашнего кошмара? Вот что это было. Сделать операцию, так как цветам становится хуже.

Я ЗНАЮ, ЧТО СТАНОВИТСЯ ХУЖЕ!

Я знаю. Я чувствую, что становится хуже, ладно?? Но волнует ли меня это???

НЕТ.

Меня, блять, не волнует, что становится хуже. Меня не волнует, блять, что я начинаю слегка хрипеть. Меня, блять, не волнует, что оно колет мои легкие и становится всё более и более болезненным с каждым днем.

Мне всё равно.

Я знаю, что в какой-то момент это убьёт меня. Но в последнее время мне уже не хочется оставаться в живых. Даже сейчас я не чувствую себя живым. Я уже чувствую себя пустой скорлкпой.

Да и ради чего мне жить?

Ради кого мне жить?

Мои чувства, которыми питается цветок… это единственное, что связывает меня с тобой, хён.

Это единственное, за что я держусь, будто от этого зависит моя жизнь. Я знаю, это иронично. Контрпродуктивно. Но что ещё там осталось для меня??

Какая от меня польза?

Я не могу забыть.

Мне нужно запомнить это чувство. Мои чувства к тебе. Я не могу позволить этому уйти. Я просто не могу.

Я даже не могу иметь тебя. По крайней мере, дай мне свои чувства. Я не хочу их терять.

Я не буду делать операцию. Я лучше умру, чем забуду свою любовь к тебе, хён. Я лучше перестану дышать, чем ничего не почувствую, глядя на твои фотографии или слушая твой голос в видео.

Я хочу сохранить свою любовь навсегда. Я хочу сохранить это. Я не хочу, чтобы это исчезло.

Это слишком дорого для меня сейчас. Поскольку я никогда не смогу осыпать тебя своей любовью, я сохраню её внутри себя.

Прости, что не исполнил твоё предсмертное желание, хён. Но я не позволю удалить цветок. Как бы меня ни пытались переубедить.

Я позволю ему расти, если это означает, что я смогу сохранить свою любовь к тебе в безопасности в своём сердце.

Если она превратит меня в сад жёлтых ромашек, я буду дорожить ею. Мой сад любви и тоски, всё для тебя.

Я не хочу отпускать тебя, хён. Пожалуйста. Не заставляй меня отпускать тебя. Я умоляю. У меня больше ничего не осталось.

Умираю за тебя,

Бомгю 

🔸✴️🔸

Дата: 5-е Сентября 2020

Настроение:                   

🔸✴️🔸

Дата: 7-е Сентября 2020

Настроение:                    

Ёнджун-хёну,

Субин выглядел довольно потерянным, когда сегодня вернулся домой. Он выглядел так, будто в его глупой голове много чего происходило.

Я всё ещё злюсь на него за то, что он пытался заставить меня согласиться на операцию, но я пообещал тебе, что буду с ним добр. Поэтому я пошёл и потребовал, чтобы он объяснил, почему он так подавлен.

Ему потребовалось довольно много времени, чтобы открыться, но постепенно он поддался моему приставанию.

Сегодня Субин столкнулся со своим бывшим за пределами кампуса, поэтому он выглядел таким потерянным и задумчивым, когда вернулся домой. Он сказал, что обычно избегает мест, где тусуется его бывший, но сегодняшний день был просто неудачным.

Этот ублюдок, видимо, имел наглость улыбнуться ему и поприветствовать? Даже попросил Субина присоединиться к нему «по старой памяти»?? Некоторым людям удается сбить меня с толку тем, насколько они заносчивы и бесчувственны. Я так рад, что Субин просто проигнорировал высокомерного мудака и пошёл прямо домой.

Субин несколько раз зависал, когда объяснял, что произошло, постоянно хмурился и смотрел отстранённо. У него даже голова заболела.

Я пытался сменить тему на что-то другое, даже сделал ему массаж головы, потому что было больно смотреть на него в таком состоянии.

Я пытаюсь понемногу загладить свою вину перед ним. Он говорит, что ценит это.

..Так вот как это будет выглядеть, ха.

Отключение, зависание, наверное, и головные боли…

Наш бессмысленный разговор вскоре перешёл на тебя. Субин был тем, кто начал это.

Ты никогда не говорил Субин-хёну о своих чувствах к нему?

Как тебе удалось всё это удержать, хён? Он собирался лишиться всех оставшихся шансов влюбиться, а ты решил промолчать и позволить этому случиться?

Субин сказал, что только спустя много месяцев после операции он понял, что у тебя есть чувства к нему. Поэтому он решил избегать тебя ради тебя самого.

Довольно глупо с его стороны, но я думаю, что это вина операции. Он, вероятно, ещё не мог ясно мыслить, поскольку основная эмоция была удалена.

Это объясняет, почему он вдруг отдалился от всех нас. Наверное, тогда у тебя началась ханахаки, верно?

В конце концов, ты даже не успел с ним нормально поговорить перед тем, как… уйти.

Почему у тебя дела пошли так плохо, мой хён?

Мой бедный Ёнджун-хён. Ты так долго страдал в одиночестве, а я даже не знал. Я такой плохой лучший друг. Я должен был заметить раньше.

Субин сожалеет об этом. Он снова чуть не заплакал, потому что сожалеет, что оттолкнул тебя, когда тебе нужно было, чтобы кто-то был рядом с тобой. Он не думал, что всё пойдёт так плохо. Ему жаль, что он не был рядом с тобой, как ты был рядом с ним. Но он старается больше не винить себя, потому что ты заставил его пообещать это в твоём последнем письме к нему.

Ты и Субину написал письмо. Почему я вообще удивляюсь? Конечно ты бы написал. Я не особенный. Никогда не был достаточно особенным, чтобы быть единственным, получившим письмо от тебя.

Хотел бы я...

Больно.

Забудь.

Ты наверняка, излил душу в этом письме, да? Но Субин… Я не думаю, что он понял это. Я не думаю, что он способен уловить искреннюю любовь.

Всё в порядке… он уловил важные моменты.

Он очень старается не винить себя за то, что произошло, хён. Он усердно работает над тем, чтобы сдержать данное тебе обещание. Я лично прослежу, чтобы он не винил себя.

Так что не волнуйся.

Когда-нибудь, хён, когда я сам не буду так слаб, я пойду и сломаю ноги его бывшему. Всё началось с того ублюдка.

Да, он настоящая причина того, что в нашей жизни всё пошло не так. Я позабочусь о том, чтобы он больше никогда не смотрел Субин-хёну в глаза.

Может быть, я даже возьму с собой Тэхёна. В последнее время ребёнок стал мускулистее.

Я уверен, что ты присоединился бы, если бы всё ещё был здесь. На самом деле, я думаю, ты будешь первым, кто присоединится. Тебе определенно понравилось бы бить его по лицу.

Я сделаю так, что он сто раз подумает, прежде чем подышит в нашу сторону.

Просто подожди, хён.

Спокойной ночи,

Бомгю

🔸✴️🔸

Дата: 9-е Сентября 2020

Настроение:                    

🔸✴️🔸

Дата: 11-е Сентября 2020

Настроение:                      

Хёну,

Я наконец прочитал твоё письмо. Наконец-то прочёл. Полностью.

Не знаю, что сказать, хён. Я просто... у меня нет слов.

Ты пытался любить меня?

Значит я не навыдумывал себе это всё? Ты и правда уделял мне всё своё внимание...

В тот день это и правда было свидание...

Я не знаю, что мне думать.

Я не знаю, что я чувствую сейчас, хён.

Я так запутался. Я чувствую счастье. Такое счастье, что я не могу дышать. Но также я чувствую опустошение. Чувствую, словно меня разрывает на куски.

Я не уверен в значении этих переполняющих слёз.

Не знаю, что происходит. Я ощущаю, как будто цветы движутся внутри меня. Крутятся и вертятся, словно проклятущая змея. Наполняя меня такой горечью из-за жгучего яда.

Ощущения ужасные.

Всё это не было сном. Но сейчас это ужасно похоже на кошмар.

В итоге, я действительно был тем, кто стал причиной твоей смерти. В конце концов, я был виноват.

Я заставил тебя полюбить меня, а в итоге полностью тебя потерял.

Ты пытался любить меня, но не смог.

Ты не мог полюбить меня.

Просто оставь меня. Просто оставь моё жалкое я быть, чтобы этот цветок мог поглотить меня. Пусть он поглотит меня так же, как твой цветок поглотил тебя. Это было бы правильным наказанием за мою жадность.

Я знаю, что это твоё предсмертное желание… но я должен быть наказан. Я не должен делать операцию. Мне нужно столкнуться с последствиями.

Не пытайся изменить моё мнение. Я не буду.

Хён, я мог бы встретиться с тобой снова, если это возможно. Может быть, увидеть тебя на небесах, прежде чем меня утащат в ад?

Я буду удовлетворён и этим.

Не могу поверить, что мельком увидел твою любовь, прежде чем потерял её навсегда...

Я всё ещё такой жадный. Моё сердце всё ещё требует большего. Почему я не могу быть удовлетворён??

Но я надеюсь, что смогу тебя увидеть.

Найди меня, мой ангел,

Бомгю 

🔸✴️🔸

💠

27-е Июня 2020

Сеул

 Мой дорогой Бомгю,

                               Надеюсь, ты не словил кринж от того, как я начал письмо, потому что ты действительно мой самый дорогой Бомгю. И я хочу, чтобы ты это знал.

Признаюсь, довольно странно писать тебе письмо, когда я вижу и пишу тебе каждый день.

Я не знаю, когда ты получишь это письмо. Но я уверен, что оно не застанет тебя в лучшие времена. Извини… Наверное, это моя вина.

Но я желаю, чтобы ты был терпелив со мной и прочитал письмо полностью, чтобы у меня была возможность объясниться.

Мы знаем друг друга больше десяти лет, не так ли?

Время и правда быстро летит.

Кто знал, что симпатичный маленький ребёнок, которого я однажды встретил на детской площадке и попросил присоединиться к нашей игре в прятки, станет моим лучшим другом на долгие годы.

Жизнь не была бы такой весёлой без тебя, маленький говнюк.

Но где-то за годы нашей дружбы ты стал больше чувствовать… а я по глупости не заметил.

Я правда был потрясён, когда ты впервые рассказал мне о своих чувствах. В тот день, когда ты пообещал заставить меня забыть Субина и вместо этого полюбить тебя, я был слишком потрясён, чтобы отреагировать. Но всё прояснилось через какое-то время.

Прости меня, Бомгю. Я должен был понять, что это было больше, чем восхищение. То, что ты требуешь моего внимания, было не только тем, что мой лучший друг чувствовал себя обделённым.

Ты, должно быть, много страдал из-за меня.

Но спасибо, что всё равно дал мне шанс полюбить тебя, несмотря на мою первоначальную глупость.

Помнишь тот день, когда мы прогуляли уроки и отправились в импульсивную велопрогулку по городу?

Ты спросил меня, было ли это свиданием, и я только пожал плечами, сказав, что ты можешь называть это так, если хочешь.

И ты так и сделал.

Просто кататься по улицам, пока ты болтаешь сзади, есть слишком много уличной еды для наших желудков, играть в любую игру, которую мы могли придумать на месте.

Это было самое весёлое, что я делал за очень долгое время.

Я чувствовал, что моё сердце переполнено, а разум спокоен.

Это действительно заставило меня на некоторое время забыть о цветке, растущем внутри.

Пока я не заметил, что ты хотел поцеловать меня.

Я не смог заставить себя поцеловать тебя в тот день.

Я говорил тебе, что пытался забыть Субина и вместо этого начать любить тебя. Всё это было правдой.

Но… я чувствовал, что не могу поцеловать тебя.

Я вспомнил Субина.

Поэтому мне пришлось удовлетворить тебя поцелуем в щёку. Ничего такого, чего мы не делали раньше, в основном в шутку, но в тот день это, казалось, имело для тебя другое значение, если судить по тому, как ты улыбался и как покраснели твои щёки.

Я понял, что в тот день ты обнял меня немного крепче, чем обычно. Держал мою руку мягче, чем обычно, как будто мы делали это впервые.

Ты смотрел на меня с беззастенчивыми чувствами на протяжении всего нашего свидания. Или, может быть, это был первый раз, когда я обратил внимание на то, как ты смотришь на меня.

Может быть… Я просто никогда не замечал всех этих мелочей, которые сейчас так очевидны для меня.

Теперь, когда я оглядываюсь на тот день, я чувствую себя ужасно виноватым из-за своих действий. Я чувствую, что обманываю тебя. Я чувствую, будто использую тебя. Твои чистые чувства и желания, я воспользовался всем этим.

Я чувствую, что это может привести к плохой ситуации…

Но ты был так оптимистичен и страстно стремился заставить меня влюбиться в тебя, мне захотелось приложить больше усилий. Это заставило меня надеяться. Чтобы иметь возможность повернуть моё сердце к тебе.

Я хотел любить тебя, потому что ты заслуживаешь любви. Потому что ты такой чистый и добрый. Достаточно добрый, чтобы дать такому жалкому неудачнику, как я, второй шанс в любви. Достаточно добрый, чтобы попытаться исцелить моё плачущее сердце.

Но я не смог.

Я солгал тебе, Бомгю. Всё становится только хуже. Я едва могу дышать, пока пишу это. Не знаю, почему я не могу просто забыть Субина. Я всё ещё люблю его.

Я правда изо всех сил старался полюбить тебя, Бомгю.

Но я подвёл тебя.

Пожалуйста, прости меня.

Я не мог любить тебя так, как ты заслуживаешь.

И я всё ещё слишком сильно люблю Субина, слишком сильно для своего же блага.

Я действительно не заслуживаю твоей любви, Бомгю. Я этого не заслуживаю, потому что не могу отплатить тебе тем же.

Но думаю, я всё же попробую. Кто знает, может быть, это изменится?

Нет. У меня мало времени. Я чувствую это.

Я и правда неудачник, не правда ли?

Я не понимал, что люблю Субина…

Ты, наверное, удивляешься, почему я никогда не говорил тебе об этом, ведь мы делимся всеми секретами. Это потому, что я никогда не понимал, что чувствую к нему, пока не стало слишком поздно признаться в этом.

И тогда я не успел полюбить тебя достаточно…

Я уже был потерян.

Я самый несчастный человек.

Нет. Во всяком случае, мне очень повезло, что я встретил таких замечательных людей в своей жизни. Я не могу достаточно отблагодарить вас всех за то, что вы наполнили мою жизнь таким большим количеством счастья и радости.

Я чувствую, что не проснусь-

Я беру на себя полную ответственность за то, что может со мной произойти.

Поэтому пожалуйста, не вини себя, мой дорогой. Это не твоя вина.

Если я умру, я бы сказал, что умер достойной смертью. Потому что я умер пытаясь полюбить тебя. Не думаю, что это было бы напрасно. Потому что ты заслуживаешь всей любви, что получаешь и даже больше. Жаль, что я не смог отдать тебе всего себя. Но я дам тебе столько, сколько смогу.

Пожалуйста, не злись на Субина. Ты знаешь, что это не его вина. Возможно, тебе будет трудно видеться с ним… но, пожалуйста, будь добр к нему. Он прошёл через многое.

У тебя добрая душа. Я уверен, что со временем ты забудешь свой гнев на него.

Это не ваша вина. Пожалуйста, говорите себе это чаще.

Я очень хочу обнять тебя сейчас, Бомгю. Хочу обнять так сильно и плакать в твоё плечо. Правда. Почти невозможно удержаться от того, чтобы прямо сейчас прибежать к тебе домой и потребовать объятий. Мне больно держаться подальше от тебя, мой друг.

Но я не хочу больше обременять тебя. Я не хочу, чтобы мой Бомгю винил себя в том, что я навлек на себя.

Прости за боль, которую я причиню стольким людям. Особенно тебе.

Мой дорогой Бомгю, пожалуйста пообещай мне: если ты тоже подхватишь ханахаки, ты пойдёшь и удалишь цветы.

Что ты не совершишь ту же ошибку, что и я, и не будешь рисковать своей жизнью. Потому что, как ты сказал в тот день, я предпочитаю, чтобы ты был жив, чем что-либо ещё.

Это моё предсмертное желание. Прошу, выполни его.

Тогда, если ты думаешь, что однажды сможешь простить этого недостойного хёна, который причинил тебе бесконечную боль, который определенно не заслуживает твоей доброты… если этот день когда-нибудь наступит, я буду спокоен.

Спасибо тебе за всё, мой самый дорогой, самый незаменимый друг. Ты не представляешь, как ты мне дорог.

Я буду вечно благодарен.

Твой навечно лучший друг,

Чхве Ёнджун

🔹💠🔹

P.S: Пожалуйста, скажи Тэхёну и Каю, что хён будет вечно любить их, и чтобы они разобрались в своих чувствах или я вернусь и буду преследовать их <3

Ох, P.P.S: Если ты случайно встретишь ублюдка, который обидел Субина, пожалуйста, сломай ему нос ради меня? Спасибо, сладкий! :D

P.P.P.S: Я люблю тебя, мой маленький Бомгю. Надеюсь, ты снова будешь счастлив.

Дата: 1-е Сентября 2020

Настроение:                    

 Ёнджуну,

С днём рождения, хён.

Это твоё день рождения, а тебя здесь нет.

Я даже не могу понять сегодняшний день. Всё кажется таким нереальным. У тебя день рождения, а тебя даже нет в живых.

Я хочу, чтобы ты был здесь, чтобы я мог пожелать тебе лично.

Хотел бы я побаловать тебя подарками и потребовать взамен большое угощение.

Хотел бы я подёргать тебя за уши и обнять в качестве извинения, как и во все прошлые дни рождения.

Я правда хотел бы повернуть время вспять и каким-то образом иметь возможность сделать всё это снова.

Я очень, очень сильно хочу, чтобы всё было по-другому.

Если бы я только мог пожелать тебя сегодня.

Если бы пожелания на день рождения сбывались.

У меня они никогда не сбывались. И никогда не будут.

Но есть кое-что, что я уверен, ты будешь рад услышать.

Я согласился на операцию. хён.

Я понимаю теперь. Я наконец-то понял. Я знаю что делать.

Я наконец понял, почему ты сделал то, что сделал.

Ты любил меня достаточно, чтобы отдать жизнь в попытках ответить на мои чувства. Ты любил меня достаточно, чтобы попытаться идти против цветка в твоём сердце.

Я дорог тебе достаточно, чтобы ты поставил моё благополучие выше своего.

Ты любил меня достаточно, хён.

Ты любил меня так, как надо.

И я так сильно люблю тебя за это.

Я очень сильно люблю тебя, хён. Ты знаешь это, да? Я не затыкался об этом вот уже месяцы. Ты наверное уже устал слушать это снова и снова. Но я не могу перестать говорить это. Не когда я перестану чувствовать вес этих слов в будущем.

Я люблю тебя, Чхве Ёнджун.

И именно по этой причине я сделаю операцию.

Потому что твоя любовь была так глубоко, Ёнджун- хён. Так нежно заботился.

Потому что хотел, чтобы я жил.

Потому что я не хочу любить кого-либо ещё в этой жизни. Потому что я никогда не смогу любить кого-то так же сильно в этой жизни.

Потому что я хочу сделать все возможное, чтобы дорожить тем, что ты так ценишь.

Хотя эти чувства могут уйти, я уверен, что никогда не смогу тебя забыть.

Я буду скучать по тебе. Я буду скучать по бабочкам и душевной боли, которую всегда приносят мне мысли о тебе. Я буду скучать по моему сердцу, бьющемуся и разбивающемуся при упоминании твоего имени.

Но я не буду скучать по этому так сильно, как по тебе.

Ты так ценил меня. Я всегда буду благодарен тебе, хён.

Я тебя люблю.

Позволь мне говорить это столько, сколько я могу, пока я больше не буду в состоянии для этого.

Я тебя люблю.

Я люблю тебя, хён.

Я любил то, как ты ворчал и дразнил меня, когда я чувствовал себя подавленным.

Я любил то, как ты пускаешься в бесконечные разглагольствования, чтобы оправдать свою любовь к мятному шоколаду.

Я любил то, как ты начинал танцевать ни с того ни с сего под музыку, которую слышал только ты.

Я любил участвовать в этой маленькой танцевальной вечеринке в твоей голове, часто ошибаясь, никогда не сравнимый с твоими навыками.

Я любил то, что тебя это не заботило и ты всё равно тащил меня за собой.

Я любил то, каким упрямым ты был по отношению вещей, что тебе нравились. Я любил то, как ты сияешь так ярко, занимаясь любимым делом.

Я любил твои объятья и поцелуи, несмотря на то, как притворялся, будто мне противно.

Я особенно люблю тот поцелуй. Поцелуй, который ты подарил мне на нашем свидании посреди пустого парка. Поцелуй, который не достиг моих ожидающих губ, но приземлился на мои горящие щёки. Я почувствовал радость, сияющую внутри меня. Радость, которую я не испытывал целую вечность, появившуюся от одного только этого поцелуя.

Интересно, смогу ли я потом вспомнить, что я чувствовал в тот момент...

Я любил твою улыбку. Я любил твой смех. Я любил твоё хмурое лицо.

Я любил одно твоё существование.

Я люблю тебя сейчас, даже если тебя больше нет. Я просто люблю.

Я люблю тебя.

Но скоро это будет: Я любил тебя.

Моя операция двадцать восьмого. Ровно три месяца с твоей смерти.

Прошло всего три месяца, можешь в это поверить? У меня заняло так много времени, чтобы осознать произошедшее. Чувство, будто прошло три года.

Но опять таки, какая разница, три месяца или три года, если это время проведённое без тебя?

До удаления моего цветка осталось чуть больше двух недель. А до тех пор я буду переживать каждое наше совместное воспоминание. Я вернусь туда, куда только мы знали дорогу. Посмотрю наши глупые школьные видео, которые сняли наши родители. Перерою все мои вещи в поисках подарков…

Я делаю это прямо сейчас. В моей холодной и одинокой комнате мне тепло и любимо, в той пушистой куртке, которую ты мне дал, потому что она тебе «не подошла».

Думаю, на следующей неделе поеду домой.

Я буду чувствовать свою любовь к тебе полностью до того дня, пока она не будет удалена. Это будет трудно, полностью позволить моему сердцу чувствовать, это только подпитает цветок. Это точно навредит мне. Я могу в конечном итоге потерять сознание, кто знает?

Но я хочу сделать это. Я хочу как следует попрощаться со своими чувствами.

Я, может быть, также хочу как следует попрощаться с тобой. Имеет ли это смысл??

Субин сказал, что пойдет со мной. Я даже не приглашал его! Он просто сам принял это решение. Какой говнюк.

Я шучу. Я знаю, что он просто беспокоится и изо всех сил старается меня поддержать. Честно говоря, я благодарен.

Я обязательно расскажу ему все наши истории и покажу ему все наши убежища, хён! Я расскажу ему всё о тебе, о «тебе», с которым он никогда не встречался. Я покажу ему все твои смущающие детские фотографии. Ты меня никак не остановишь!

Я могу сказать, что он тоже хочет узнать о тебе больше.

Я люблю тебя, хён.

Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя.

Я люблю тебя тысячи раз и даже больше.

Я люблю тебя до луны и обратно.

Я люблю тебя гораздо больше, чем все эти клишейные фразы могут хоть попытаться выразить.

Я люблю тебя...

Я не могу представить себя, без любви к тебе. Это невозможно вообразить.

Но это моя быстро приближающаяся реальность.

В любом случае, пока этот невообразимый день не наступит, я позволю своему сердцу страдать. Я позволю ему истекать кровью, пока оно не заполнит мои чувства, и я утону в них.

Прошу, прими всю мою любовь, даже если всего на несколько дней.

Люблю тебя бесконечно,

Бомгю 

🔸✴️🔸

Дата: 17-е Сентября 2020

Настроение:                      

🔸✴️🔸

Дата: 24-е Сентября 2020

Настроение:                      

🔸✴️🔸

Дата: 28-е Сентября 2020

Настроение: Нервное        

Привет, хён.

Сегодня день операции. Я немного нервничаю. На самом деле, я пишу эту запись уже в больнице.

Жду, когда придёт главный доктор...

Ок, я очень нервничаю. Даже не могу удержать ручку ровно. Я боюсь того, что меня ждёт. Я очень надеюсь это будет не так больно, как я думаю.

В последние две недели я только и делал, что предавался воспоминаниям прошлого, рыдая в любой выдающийся момент дня, рандомно вспоминая и смеясь над твоими старыми шутками, задумываясь и заставляя всех волноваться.

Я давился цветами где-то четыре раза и потерял сознание дважды за эти две недели.

Я знал, что мои чувства глубоки, но никогда не осознавал их интенсивность, пока не позволил себе прочувствовать их полностью.

Бедный Субин-хён. Ему пришлось разбираться с этим.

Даже сегодня... когда у меня произошёл ужасный срыв утром.

Но я думаю, оно того стоило. Я чувствую... облегчение. Наконец признать, что я влюблён в тебя. Не боясь последствий.

Приятное чувство.

Мама с папой пришли. Твои родители тоже навестят... надеюсь они скоро придут, потому что доктор  сказал, что мне не следует контактировать с триггерами несколько недель. А твои родители могут запустить воспоминания о тебе...

Это значит, что мне придётся отдать этот блокнот тоже. Я не смогу хранить его, потому что это значительная связь с тобой.

Субин-хён сказал, что он спрячет его в надёжное место. Подальше от меня... пока я не буду готов снова его увидеть.

Похоже, час настал...

Я не буду влюблён в тебя завтра.

Я больше не буду влюблён в тебя. Я не почувствую любви. Никогда.

Я не

Я должен перестать думать об этом. Мне нельзя ворошить цветы перед операцией.

Но мне больно думать, что через несколько часов я не почувствую этих эмоций.

Эти сладкие, прекрасные эмоции, которые я не смог разделить с тобой.

Больно думать, что я не вспомню, что ты заставлял меня чувствовать все эти годы.

Больно.

Наверное лучше остановиться сейчас, пока я не сделал хуже.

Я пролистал и добавил что-то вроде предисловие к дневнику! Придаёт немного загадочный вид, сечёшь? Или, возможно, это просто выглядело ужасно приторно…

В любом случае, я думаю, что это выглядит круто!

Твои родители только что приходили. Они пытались улыбаться мне, но похоже они были готовы расплакаться в любой момент, особенно твоя мама... наверное они думали о тебе.

Они принесли мне шоколадки и пожелали удачи.

Интересно, есть ли там мятный шоколад...

Не, они наверняка убрали его оттуда.

Я пытаюсь хранить разум пустым, но это так сложно. Столько мыслей одновременно проносятся в моей голове.

Но мне интересно, гордишься ли ты мной, хён, что я прошёл так далеко?

Мне правда надо перестать думать.

Доктор здесь. Похоже, пришло время идти.

Это настоящее прощание, да?

Всё будет кончено завтра. Я буду чувствовать пустоту.

Точно, никаких триггеров до операции. Сейчас я перестану писать и отдам блокнот.

Пожелай мне удачи, хён!

Стой.

Прежде чем я уйду, позволь сказать это ещё раз, в самый последний...

Я люблю тебя.

Люблю,

Бомгю. 

🔸✴️🔸

Дата: 29-е Октября 2020

Настроение:                    

🔸✴️🔸

Дата: 30-е Ноября 2020

Настроение:                   

🔸✴️🔸

Дата: 31-е Декабря 2020

28-е Июня 2021

Настроение: Вспоминания

Ёнджуну,

Давно не виделись, не так ли?

Да, почти год прошёл со дня, когда я писал тебе в последний раз.

Сегодня первая годовщина твоей смерти... Год прошёл мимо, как ветер сквозь опавшие листья.

Мы с Субин-хёном только вернулись после визита к тебе. Ты расцвёл в в красивый маленький кустик ромашек.

Мы взяли немного твоих цветов, чтобы принести домой. Они добавляют немного цвета к нашему дому в этот мрачный день...

Как ты? Ты счастлив, где бы ни был?

Ты казался счастливым там... раскачиваясь на ветру из стороны в сторону, словно махая нам? Танцуя? Мне интересно...

Много чего произошло в последние несколько месяцев. С чего бы начать?

Наверное стоит начать с того, что мы с Субин-хёном теперь живём вместе. Мы уже довольно привыкли к компании друг друга и расходиться теперь кажется немного проблематично.

Это ещё и очень удобно. Два парня, потерявшие способность любить, в результате намного лучше понимают друг друга, живя вместе в гармонии. Быть рядом друг с другом, когда пустота в наших сердцах кажется слишком огромной.

Приятно иметь кого-то, с кем ты можешь общаться… в каком-то роде.

Мне нравится эта ситуация.

Сейчас я на последнем курсе… становится адово. Мне потребовалось некоторое время, чтобы вернуться в поток повседневной жизни. Честно говоря, я не знаю, как мне удалось не провалиться в прошлом году. Думаю, на мне это всё сейчас отыграется.

Субин-хён получил высшее образование и начал свою новую работу несколько недель назад. Он, кажется, наслаждается этим, судя по тому, как он приходит домой и ноет о том, как много работы у него каждый день.

Кажется, мы сработались вместе.

Хён иногда любит пошутить о переезде, но я его знаю. Он наслаждается моей компанией так же, как я наслаждаюсь его. Ведь его забывчивая задница без меня не выживет.

Теперь мы очень хорошо ладим, хён. Ты бы позавидовал, если бы был всё ещё здесь. Тем более, что многие новые люди, которых мы встречаем, принимают нас за любовников! Какая ирония, ведь нам обоим не хватает этой самой эмоции.

Хотя я их не виню. Мы мило смотримся вместе, тебе не кажется?

Интересно, смог бы я в другой реальности вырвать твою любовь у тебя из-под носа?

Шучу, это было грубо с моей стороны. Намекать на такое. Это невозможно. Потому что в любой реальности я думаю, что всё равно влюблюсь в тебя и только в тебя. Нет, я в этом почти уверен.

Хотя это похоже на такое чуждое понятие… понятие любви. Я не помню, как это было, что естественно для нас, нелюбящих.

Я вижу, что в прошлом описывал это так, как если бы это был потоп, глубокая рана, электрический шум и властная тяжесть.

Хотел бы я вспомнить, каково это — любить тебя. Должно быть, это были те ещё американские горки.

Кстати о любви, Кай и Тэхён наконец признались нам, что они действительно встречаются. Они были шокированы тем, что мы не были шокированы их разоблачением. Они даже не подозревают, насколько очевидными они были, чтобы быть настолько неспособными скрыть это.

Ах, юная любовь. Я мог бы поклясться, что знал, каково это…

Увы, теперь все это лишь цветочный* сон.

Держу пари, ты бы посмеялся над этим. Если бы ты этого не сделал, я бы заставил тебя. Ну же! Это было забавно! Я очень старался придумать эту шутку!

Но это действительно похоже на сон… Всё кажется очень туманным?

Словно масляная линза использовалась для записи моих воспоминаний о том, что, должно быть, было важным моментом, когда моё сердце чувствовало любовь…

Но я так ясно тебя помню. Всё размыто, кроме тебя.

Может быть, это потому, что мы были лучшими друзьями с самого начала. Я всё ещё скучаю по тебе, но не так, как раньше. Моё сердце всё ещё болит, когда я думаю о тебе, но не так, как прежде. Иногда я плачу за тебя, но не так, как плакал раньше.

Но так было не всегда.

Первое, что я сделала, когда проснулся после операции, это заплакал, кричал и метался.

Любви больше не было в моём сердце, остались только боль и агония. Я так сильно вцепился в грудь, что шрамы, которые я оставил себе, только сейчас начали исчезать.

На следующий день у меня пропал голос.

Несколько недель после операции были самыми тяжелыми. Моя жизнь настолько переплелась с твоей, что куда бы я ни шёл, что бы ни делал, всё почему-то всегда напоминало мне о тебе. Это неизбежно привело к серьёзным последствиям.

Несколько месяцев спустя, когда я впервые прикоснулся к этому дневнику, я начал задыхаться.

Всё стало налаживаться, и я хорошо справлялся. Субин-хён подумал, что я готов, и решил вернуть мне дневник. Я был в порядке, пока не открыл первую страницу. Я помню, как чувствовал себя настолько опустошённым, что это чувство казалось всепоглощающим. Я чувствовал себя таким потерянным, растерянным и страдавшим от боли, что начал паниковать. Хёну пришлось успокаивать меня в течение получаса после этого.

Сейчас я в порядке. Вроде.

Раз я снова могу писать тебе, не перегружаясь… Думаю, дела идут лучше.

Подобно тому, как переменчивая погода сушит весенние цветы… Моё сердце, чей распустившийся цветок был сорван довольно бесцеремонно, тоже медленно меняется, медленно исцеляется.

Теперь, когда эмоция, которая наполняла его, тоже ушла, сердце действительно чувствует себя бесплодным. Но всё в порядке. Я научился управлять им.

В дни, когда я чувствую себя неконтролируемо выжатым, я справляюсь с этим с небольшой помощью моих друзей и семьи. Твоей тоже.

Субин-хён только что заглянул. Он передаёт привет!

Он оказал самую большую помощь. Только не говори ему, что я это сказал! Он использует это против меня.

Ох! Как-то мне удалось ударить того парня по лицу. Я не думаю, что он даже видел, кто его ударил!

Кай, Тэхён и я гуляли, когда увидели, как он покупает что-то в магазине. Мы тихо подкрались к нему сзади. Тэхён вдарил ему по голове, и прежде чем он успел повернуться, я ударил его, Кай поставил ему подножку, а затем мы все убежали оттуда!!

Честно говоря, я никогда не чувствовал себя более живым. После этого мы побежали прямо ко мне домой. Когда мы туда добрались, мы все истерически смеялись. Субин-хён пытался отругать нас за такое, но я знаю, что он был тайно благодарен. Он даже испёк нам печенье на следующий день!

Я был очень рад видеть, что он так широко улыбается. Может быть, это просто моё воображение, но в последнее время он выглядит намного веселее. Я очень надеюсь, что так и есть.

Надеюсь, ты тоже этому рад!

Фиолетовый…

Ты помнишь тот день, когда мы встретились? Думаю, да.

В тот день в парке, когда ты прятался от остальных за кустом с красивыми цветочками, я похлопал тебя по плечу и попросил присоединиться. Ты быстро потянул меня вниз и зашикал, ругая меня за то, что я чуть не попался.

Ты тогда тоже был очень милым.

Конечно!! Я думал, что Ёнджуни-хён был самым красивым цветком в парке!

На твоей голове было больше листьев, чем волос, потому что ты спрятал лицо в кусты, чтобы спрятаться. Так мило.

И, в конце концов, ты и правда стал самым красивым цветком, который я когда-либо видел… для тех, кого ты по-настоящему любил.

Ты сейчас танцуешь на моём столе, мирно покачиваясь в своей красивой вазе. Я не знаю, почему мне так спокойно просто смотреть, как твой фиолетовый цветок мягко качается на ветру…

Почему мне кажется, что ты радуешься? Как будто ты, наконец, достиг того, чего жаждала твоя душа?

Что бы это ни было, похоже, оно исцеляет и меня.

Что случилось с моим цветком?

Ну, после того, как его вынули, он завял бы в течение нескольких часов. Но кажется, что кто-то предложил сохранить его. Так он и стоит у меня на столе, только не покачиваясь так вольно, как у тебя, а застыв во времени, внутри смолы.

Он остается запертым в безопасности, никогда не цветёт и не увядает.

Я скучаю по этому. По любви. Я скучаю по тому, как это было. Бабочки и беспорядочное сердцебиение. Хотел бы я вспомнить это хотя бы один раз вместе с теперь уже незнакомыми воспоминаниями.

Иногда я прижимаю застывший цветок к груди, надеясь, что снова что-то почувствую. Но мы все знаем, что это чувство никогда не вернётся, как бы я ни скучал.

Но, как я и думал, я не скучаю по нему так сильно, как по тебе.

Я скучаю по тебе бесконечно.

Думаю, что это никогда не изменится.

Сказали, это скоро поутихнет. Эта пустота. Но я не думаю, что это когда-либо возможно. Я не думаю, что когда-либо смогу забыть тебя.

Впрочем, я не против, не забывать. Я могу чувствовать пустоту всякий раз, когда думаю о тебе. Я буду скучать по тебе вечно, но я не против. Потому что я так благодарен за тебя.

Ёнджун, спасибо, что был со мной до самого конца. За то, что стараешься для меня изо всех сил.

За то, что любил кого-то так глубоко, когда он нуждался в этом больше всего.

Спасибо за то, что ты такой смелый. Спасибо за то, кто ты есть.

Я помню, ты спрашивал меня, смогу ли я когда-нибудь простить тебя. Что ты наконец отдохнешь, когда наступит этот день.

Ты не сделал ничего плохого, чтобы попросить у меня прощения, хён. Ты просто был влюблён. И я тоже.

Так что покойся с миром, мой цветок.

Моя первая и последняя любовь, та любовь, которую я больше не чувствую. Моё вдохновение. Я надеюсь, что ты, наконец, упокоишься с миром.

Мой дорогой друг, я буду скучать по тебе. Всегда.

Твой навеки лучший друг,

Чхве Бомгю

🔸✴️🔸

🔆 С Новым Годом🔆

Пусть все твои страдания останутся в прошлом.

Пойдём дорогой цветов в будущее!

— Бомгу, от Ёнджуна!

(Используй этот блокнот когда-нибудь, дурачок! >:[ )

▫️🔸✴️🔸▫️