Work Text:
Scéna I: Nad hromadou trosek, která kdysi bývala New Yorkem se tyčí Thanos se svou armádou. Poslední zbytky Avengers se mu pokouší vzdorovat, nicméně štěstí se kloní spíše na Thanosovu stranu
Thanos: „Věřil jsem, že když vyhladím polovinu lidstva, ta druhá bude vzkvétat. Ale můj předpoklad se ukázal jako mylný. Tentokrát na to půjdu jinak. Zničím celý tenhle zpropadený vesmír a vybuduju nový, lepší.
(Kdesi z dáli, jakoby s jiné dimenze, se ozve nadšený potlesk a ovace. Hned na to i slova.)
První hlas: „Jasně! Konečně dobrý nápad! K čertu s celým tím podělaným MCUčkem. Neopravovat! Spálit, zahrabat a nachcat na hrob! A začít znova, pěkně od nuly! To je jediná šance, jak tuhle frančízu ještě zachránit. Hej! Kams dal ten popcorn?“
Avengeři a Thanos se na chvíli zarazí ve vzájemném ničení a zmateně se se rozhlížejí kolem sebe.
Thanos (na kapinána Americu): „C… cože to říkáš??“
Kapitán America: „Já… Nic! Myslel, žes to byl ty.“
Thanos: „Já… Neee! Tak snad… Iron-Man?“
Iron-Man: (Snaží se natáhnout kovovou rukavici, neposlouchá ani jednoho.) „Co… Já? Já… nic! (Nenápadně schovává rukavici za zády, kde mu ji neméně nenápadně vyfoukne Nebula)
Druhý hlas (Opět z jiné dimenze. Zní poněkud rozespale.) „Co? Ale já už na to nekoukám. Dávno jsem se vypnul.“
První hlas: „Jenže ono to ještě neskončilo!“
Thanos (stále se zmateně ohlíží přes rameno): „Nevíte někdo, odkud to jde?“
Thor: „U Odinova vousu! Nemám tušení!“
Druhý hlas (snaží se chabě protestovat): Ale paní! Už je pozdě a zítra ráno brzo vstávám. Ti elfové se sami neumučí...“
První hlas (nekompromisně): „Nevymlouvej se a udělej Saur-on“!
(Ozve se povzdechnutí a vzápětí hlasité saur-on. Pak se rozhostí ticho. Všichni napjatě čekají co bude dál. Po chvíli, když se nic neděje, se jako první vzpamatuje Thanos.)
Thanos: „Takže, eee… Zpátky k naší věci! Kde jsem to… Jo! Zničení vesmíru! Tak tedy, po zralé úvaze jsem došel k závěru, že tenhle stojí za houbeles.
První hlas z jiné dimenze: „To si piš!“
Thanos (škubne hlavou, ihned se ovšem vrátí ke svému proslovu): … proto, za pomoci své rukavice vybuduju nový, lepší.“
Avengers: „Jen přes naše mrtvoly!!!“
Thanos: „To mám v plánu!
První hlas z jiné dimenze: „U všech valar! Ten se s tím ale crcá! Být tam já, tak jsou ti šašci ve spandexu mrtví už třikrát. Nevykecávat se! Rovnou zabít!“
Druhý hlas (Tiše, jakoby opatrně a spíše pro sebe): „Jedno slovo! Lúthien!“
Avengers: „Ha, há! A jak si chceš poradit s tímhle?
(Opodál se otevře několik oranžově zářících portálů, z nichž vypochoduje Doctor Strange and his boys, všichni živí a zdraví, jak řípy. Thanos zkoprní. Nově příchozí začínají nemilosrdně mastit jeho armádu.)
První hlas: „Tak tohle přestává všechno! Saurone… Saurone, nespi! Kde máš ten transdimenzátor? No… tu mašinku, jak se s tím dá přeskakovat do jiných fandomů…. A, tady! Jak se s tím vlastně… Aha! Takhle!“
Druhý hlas (vyplašeně): Paní! Pozor! Je to velmi citlivé zaří… PANÍ! NE!! Sakra… !“
Oba hlasy však zaniknou v bojové vřavě, která se mezi tím rozhořela nad zbytky New Yorku. Nikdo si nevšimne dalšího portálu, tentokrát spíše malého, temného a nenápadného, který se otevře po Thanosově levici. Vyjde z něho drobnější ženská postava, oděná v čemsi, co by mohlo být černé pyžamo. Mezi ostatními módními superhrdinskými faux pas se však tento její neobvyklý a do bitvy rozhodně nevhodný šat spíše ztrácí. V ruce pak třímá nádobu s jakýmsi zrzavým napěněním mokem.)
Thanos (hromově): „Jsem nevyhnutelný!!!“
Žena v pyžamu (šťouchne do něj): „Ehm, pardon!?“
Thanos: „Jsem nevyhnu… Eh… u nekonečna… a ty jsi jako kdo?“
Žena v pyžamu (Kření se na něj): „Tvoje nejlepší kámoška.“
Thanos: (Zmateně): Moje nejlepší… co? Nevzpomínám si, že bych kdy měl nejlepší kámošku.“
Žena v pyžamu: „No, tak od teď jednu máš!“
Thanos: „Hele! Ať jsi, kdo jsi, nemám čas si povídat. Snažím se tu zničit svět! Počkej… to je pivo, co máš v ruce?“
Žena v pyžamu: Dobrý nápad s tím zničením světa. Taky se to jednou chystám udělat. Bohužel ale není vhodná příležitost vyměňovat si typy. Jak se tak koukám, dostáváš pěkně na budku.
Thanos (rozpačitě): „Co? Kdo? Já??? Ale kdepak! To jen tak vypadá! To se moji vojáci po strategickém ústupu zakopávají v předem připravených pozicích.“
Žena v pyžamu: To víš, že jo! A co je tamto? (Máchne kamsi rukou. Nebula a Iron-Man se tam tahají o rukavici se zabudovanými kameny nekonečna)
Thanos: „Nebulo! Zaber!“
(Iron-Manovi se nakonec smýkne ruka. Nebula využije svou příležitost a okamžitě startuje pryč i s rukavicí. Iron Man ji stíhá za pomocí blasterů.)
Žena v pyžamu: „No… myslím, že si oba musíme přiznat, že nějaká pomoc by se ti tu zatraceně hodila.
Thanos (prohlédne si ji od hlavy k patě se značnou dávkou despektu a nedůvěry): A i kdyby, čím bys mi tady zrovna ty asi tak mohla prospět?
Žena v pyžamu (pohrdlivě se na něho ušklíbne): Podrž mi pivo!
(Podá Thanosovi svou nádobu, lehce se protáhne v rukou a udělá pár dřepů. Pak popojde o několik kroků dopředu. Kolem ještě pořád zuří lítá bitva, nicméně soupeři jsou příliš zaměstnáni sami sebou a drobné ženy v pyžamu si nikdo nevšímá. Ona se snaží působit co nenuceněji aby nikdo nepoznal, že ji vlastně čeká pořádná námaha. Zhluboka se nadechne a chystá se zapřít nohama, když v tom na ni znovu zavolá Thanos.)
Thanos: „Počkej! Aspoň mi prozraď, co jako hodláš udělat?“
Žena v pyžamu: „Totéž, co jsem udělala kdysi, abych se zbavila svých otravných sourozenců. Mimochodem! Jestli to chceš ty a tvoje armáda přežít, asi byste měli začít honem rychle utíkat. Tím jako myslím pryč. Co nejdál!“
(Znovu se protáhne a plivne si do dlaní. Její výraz náhle zvážní a stane se usilovným. Pozvedne ruce a v tom se začnou dít věci. Země se otřese a děsivě zasténá. Neuvěřitelnou rychlostí se zvedá, jinde zase bortí a rozlamuje. Na jedné straně stoupají k nebi celé hory, na druhé se rozvírají bezedné propasti. Thanos na to chvíli šokovaně zírá a pak konečně pochopí. Začne mávat rukama a udílet rozkazy.)
Thanos (řve): Zpátky! Všichni zpátky!!! Dejte všem jednotkám okamžitý povel k ústupu!!! Ústup!!!
(Thanosova armáda peláší pryč a s nimi i Thanos, zatímco za jejich zády stále rychleji roste mohutné pohoří, oddělující obě válčící strany. Nevelká ženská postava, paže pořád ještě zdvižené, se ztrácí kdesi na jeho úpatí. Nakonec, když už má pocit, že horský hřeben je dostatečně vysoký, svěsí je podél těla a s frajerským výrazem se nedbale loudá směrem k Thanosovi, který se i se zbytkem armády zastavil opodál.
Očistí si dlaně jednu o druhou. Zklamaně pak pohlédne do prázdné sklenice v Thanosově ruce.)
Žena v pyžamu: „Tohle by je mělo na chvíli zastavit. Thanosi! Tys mi vybryndal pivo!“
Thanos (ztěžka): „Ale… co moje rukavice? Kde je moje rukavice?? Kde je Nebula???“
Žena v pyžamu: „Myslíš, že jsem idiot? Vyzdvihla jsem je obě na třetí kopec támhle zprava. Mazejte si pro ně, ať jste tam dřív, než ta banda v elasťákách, co si o sobě myslí, že jsou hodní hoši. Já už pomalu pudu (okázale zívne) A nezapomeň! Řikalo se lepší vesmír!
(Počne se vzdalovat.)
Thanos: „Počkej ještě! Aspoň mi řekni, jak se vlastně jmenuješ.“
Žena v pyžamu: „Nóoo, to máš těžký! Mám různý jména. Pro tu druhou partu budu nejspíš, jak to tak znám, Morgoth. Ale vy mi můžete klidně řikat Melkoro.
(Někam vzhůru do prostoru:) Beam me up, Scotty, ehm, totiž, Saurone.
(Zmizí ze scény se znepokojivě povědomým zajiskřením, které patří ještě do úplně jiného fandomu.)
Scéna II: Nejhlubší propast Angbandu, soukromý budoár královny Melkory, Středozem. Na temném gauči v temném, prostě zařízeném obýváku sedí Temná paní Melkora a usrkává černé pivo. Scénu osvětluje jen tlumená záře LCD monitor značky Sauron inc. Melkora do něj upřeně hledí a přejíždí palcem po jeho povrchu, jakoby něco hledala.
Melkora (brumlá si pro sebe): „Takže! Ze světa nebyla vymazána polovina lidstva, pouze nejbohatší jedno procento.
Captain America šťastně vstoupil do manželství s Bucky Barnesem a fotky ze svatby teď sdílejí na Instagramu.
Peggy Carterová úspěšně vyřešila své problémy se zvládáním vzteku.
Tony Stark zemřel při porodu. Jeho místo, aniž by o tom věděla, zaujala Pepper Potts, která se nijak netají svou lesbickou orientaci. Její firma nikdy ani vzdáleně nevyráběla zbraně, natož aby je vyvážela na střední východ. Naopak, veškeré své povědomí o Iron-Manovi vydala do služeb medicíny a momentálně se zabývá protetikou.
Avengers vede Wasp. Scott Lang alias Ant-Man je na útěku jako Yellowjacket a zdá se, že o něm dlouho nikdo neuslyší.
Black Widow dostala svůj film, v němž měla důstojnou úlohu, spočívající i v něčem jiném, než ukazování zadku a prsou v přiléhavém oblečku.
Neexistuje nic jako Hawkeyova farma s bosou těhotnou manželkou a kupou dětiček. A když se to tak vezme, Hawkeye také nějak není v dohledu.
Thor začal chlastat mnohem dřív, protože Odinovi konečně došlo, že chytrý, schopný a cílevědomý Loki bude nejspíš lepším panovníkem, než chlápek, který věří, že nejlepším způsobem, jak vyřešit problém, je dostatečně dlouho a dostatečně intenzivně do něj mlátit kladivem a zbavil Thora nástupnictví.
Ostuda jménem Black Panther se nikdy nestala, především pak proto, že ve Wakandě proběhl převrat a změnila se na lidovou republiku. Killmonger nevystrčil nos z Ameriky a namísto usilování o Wakandský trůn se stal bojovníkem za práva afroameričanů, mezi nimiž je vnímán jako nový Malcolm X.
Doctor Strange neexistuje! Prastará (kterou pro změnu hraje Tibeťanka a ne Angličanka) ho totiž hned z kraje vykopala od bran svého kláštera, neboť usoudila, že jestli Tibet něco nepotřebuje, pak je to další arogantní sebestředný americký pracháč s krizí středního věku. Jeho roli pak převzala sama.
Hlavním padouchem celé franšízy je S.H.I.E.L.D.
Zmizely taky všechny nesmysly a nelogičnosti.
Beze změn zůstal prakticky jen Spider-Man: Into the Spider verse, protože je nejkomiksovější a obsahuje nejméně nadutých bílých heteráků.
Melkora (Spokojeně se usměje a vypne monitor): „No, vida! Thanos, ať už je jakýkoliv, rozhodně dokáže plnit sliby.