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又到了十月十一日，父亲的生日。很难说这是他遇刺后的第多少个年头，我不想数，只是特别想收集一些漂亮的机械造物，或者喝掉足够我醉上一天一夜的酒。
当我刚刚开始在海上流浪并开始组建船队的时候，我更愿意像诗歌中的骑士那样生活，在危机下我愿意做那些恰当的也更道德的事情：我不喝酒，会调解船员之间的矛盾，邀请他们在孤独的晚上唱着因蒂斯的传统歌曲，一起跳舞，在风平浪静的时候，带上我医师途径的下属，和大家一起练习搏斗技术。当我的船遇上敌人，我会尽我最大的力量指挥反击，不放弃每个船员，而当我俘虏很多罪大恶极的敌人时，我不会因为利益纠葛妥协，也许他对我很有用，但我会杀了他，用血为我失去的船员复仇。
我做的每件事情都充满了好船长和领导者的理念，我不想让我的船员死去。他们在父亲死去、我不再是因蒂斯继承人以后依旧追随我，我应该以同样的忠诚回报他们。我颠沛流离，狼狈不堪，没有必要在这个时候捡起我作为帝国继承人的部分能力：外交手段、打击政敌、压榨属下、垄断、殖民和税收。当然，我也得收起自己往日的高傲，我现在只是一个灰头土脸的序列五，魔药还缺一个主材料。
在我摆平一些风波，成为序列四冲击序列三，生活看起来走上正轨时，很多事情接踵而来。对海盗头子看我的恶心眼神的厌恶、盟友的背叛、两个老部下的死亡和异变、一个朋友的父亲的死亡、另一个朋友的母亲的异变、我的兄弟夏尔的死亡、博诺瓦成为机械教会的天使、我的母亲的死亡。
在海上拥有一支船队七年以后，这种令人心慌意乱的厄运感彻底包围了我，我尝试用独处解决这个问题。于是我留下联系办法，开着我的幽灵船一个人在海上游荡。我翻越不同的海域，在每一个节点，沿途的每一处港口，我都要在焦虑不安中搞清楚当地的势力分布，在当地有消息的酒馆里了解些民谣，听一点半真半假的吹牛故事。我当时所真正享受的，是在每次上岸买补给时，闯进酒馆装上三四桶酒，在海上漂着然后喝酒到飘飘然的时候那种安逸。
爸爸会懂我的。
不知道为什么，他很少对我说”我爱你”，在这点上，他跟典型的因蒂斯男人很不一样，这并非是他喜欢挂在嘴边的甜言蜜语。我们在沟通上总存在一些小问题，他偶尔莫名发笑，却不告诉我为什么，我问母亲、骑士长、我的老师，但我们都不知道他在笑什么。我想对他来说所谓爱的语言，就是每年他给我亲手做的机械礼物，还有饮酒带来的简单乐趣。
我有一张画像，那是我的母亲玛蒂尔达凭记忆画的。那个时候爸爸还不是大执政官，我两岁。画像中我在拽他的头发并试图把他的帽子扒拉到头上，他笑着瞪大眼睛看我，两个人都惊奇和愉快。在那张褪色的画里，每个地方都快快乐乐的，看不出阴霾的痕迹。
爸爸跟那些每天板着脸的无聊官员相距甚远，他喜欢和我玩，爱逗趣，会蹲下来和我讲道理，他会纵容孩子。他给我买酒，看着我把束腰的讨厌洋装撕开，说干得好，开始计划给我设计一套新的。当进入白枫宫以后，他也偶尔带我去一些其貌不扬的小酒馆，那里的石头酒杯里有货真价实的烈酒。
我喜欢苏尼亚血酒，刚接触时不知道停止，选择猛灌一场直到喝吐。爸爸并不会和妈妈那样责备我喝东西不知节制，他只是叫人帮忙收拾残局，然后大笑不已。那时候他还是偶尔嘀咕一些怪话，用不属于我学过的任何一种语言的怪异符号写日记，当然，在他看来，这应该都不是问题。
我们对烈酒的喜欢拉进了我们的距离，每当我们出去打猎、采风时，就会偷偷找个地方喝一顿，这个时候他不敢喝多，而我大喝特喝，我当时酒量不是很好，他不敢让醉倒的我呆在酒吧里，我差不多醉倒了，他就会要我搂着他脖子，在把我背在背上带走。为此他常常抱怨我让他没法纵情享乐，但每次他依然带着我去。夏尔和博诺瓦滴酒不沾，这让我和他关系更好，感觉自己很有面子，直到我开始发现，爸爸的品格越来越糟糕。
他常常忧心忡忡，跟查拉图一起讨论很久，脾气也开始变得很不稳定，有时表现出一种无机质的冷漠，像蒙着人皮的机器，有时他对着夏尔和很小、很冷漠的博诺瓦大发脾气，我会尖叫着挡在他们两个面前，放弃我的礼仪，吼叫着质问他怎么敢这样做。那时我很害怕，因为爸爸是一个非常高大强壮的高序列者，也很有权势，在他面前我们是弱小的，用他的怪话解释，我当时就像是一只小虫子挡在马车前面。可是，夏尔天赋不足，博诺瓦年龄太小，他们只能比我更害怕，玛蒂尔达对此毫无办法，这个时候我觉得，我该保护他们。
父亲愣住了，承诺以后不再这么做。
但我还是会看见夏尔低落地在花园里徘徊，夏尔不会找我诉苦，因为他抵触我和爸爸如出一辙的强硬，当然，他信赖我，因为我曾尽我所能保护他，因此他会和我分享写好的诗，送我一些机械造物。更多时候他乐于和漂亮而彷徨的普通人男孩女孩交往，写诗和散文，练习不同的乐器并尝试别的谱曲方法，也许这能帮助他排解忧伤，让自己觉得自己有能力掌控生活。而博诺瓦一天比一天更冷漠，我们彼此的交流仅限于简单问好。
除了为玛蒂尔达作为母亲却没有保护好我和我的兄弟们而愤怒，我明白爸爸并没有和他承诺的那样做。
有天我跑去玛蒂尔达的住所想问问她，能不能帮帮夏尔。我很不凑巧地打断了她和情人调情的美好时光。她有点烦，听完我的话，她摇着头对我说，很遗憾，她做不了什么，她和父亲的婚姻是家族的联合，她尝试劝过，但没有用，作为一个盟友她没办法干涉太多东西，她得顾忌自己的家族。
我知道她在暗示什么：她只能说是喜欢夏尔、博诺瓦，还有我。她想好好享受自己的生活，更加爱自己的家族。我不是为父母不相爱难过，我爱他们，我希望他们开心，而且他们的感情关我什么事呢，我又不会和他们中的任何一方恋爱。事实上他们相处得很好，有礼貌，温情脉脉，不会有私生子影响我们三个的继承权，给我们提供很好的物质条件，我的马术老师是爱德华兹，我的历史老师是查拉图，如果没有差错我很可能会继承这个帝国，我拥有的东西太多、太好了，我本该满足。
可那一瞬间我崩溃了，我清晰地感觉到漫长的童年在玛蒂尔达摇头、罗塞尔朝我们大吼时破碎了，我明白妈妈不像母猎犬那样疯狂地爱自己的孩子，爸爸也不再像之前一样在乎我们了。
我哭了，我从小到大都不爱哭，因此玛蒂尔达几乎是立刻推开了情人，冲过来问我到底怎么了，她很急切地想安慰我，而我觉得我的天真想法很没意思，什么完美的母爱之类的，这些东西说出来只能让她难过，她是一个有魅力的、讨人喜欢的女性，而且比起其它贵族女士，她真的很关爱我和我的兄弟们。
我没有解释，匆匆道歉离开了，在那天晚上我喝了三瓶烈酒，喝完抱着我的猎犬哭了很久，她老得快要死了，还是很努力地舔走我的眼泪。一切结束以后，我对着酒瓶发誓我不会在玛蒂尔达和罗塞尔面前流下哪怕一滴眼泪。我做到了。
我开始和我的家庭保持距离，我选择朋友作为新的家人，我清楚自己想要成为什么样的人。在我日渐暴躁冷漠、显得怪异的父亲身上，我看不到那个人的影子。对我来说，他成为了一个让我羞耻的物品，尽管过去他让我感到无比骄傲，但现在我只想把他远远地抛在身后。当我带着年轻人的冷漠加入军队，他们叫我贝尔纳黛而不是殿下，在训练自己的队伍并投入新生活后，我和他的距离越来越远。
我拥有自己的队伍三年以后，父亲遇刺了，那年我二十一岁，他六十七岁。他的死对我就像是晴天霹雳。我为他突然的死亡而悲伤，我也为我从未完全了解过他而悲伤，有些问题我从来没想过要问，我也不期待他的回应。
也许是因为我更擅长战斗、管理队伍和发表演说而非擅长写作，有一些微妙的情感我没法用语言表达，我知道温柔的夏尔肯定可以，他会帮我用语言搞清楚，我们在面对什么、为什么感到痛苦和悲哀。但因为父亲的敌人抓住并囚禁了他，并展开了对我漫长的追杀，我匆匆带领我的人扬帆出海，在不够强大的年月里我不曾踏上陆地，因此我们再也没有见过面，在他死亡五年后，我第一次看见他的墓碑。
我现在明白，父亲的死是一场悲剧，但不是因为意外，他已经被污染，就算他没有在那时候被刺杀，也可能在海边、猎场、花园之类的地方死于针对。我曾因为他被污染而责怪过他，为什么不小心一些呢，这种关于”好”和”坏”的话里有某种不讲道理的、非黑即白的安慰。
但随着年龄增长我发现自己也开始妥协，我四五十岁的人生并没有我二十岁时幻想的那么完美。也许是因为世界的本质就是混乱与疯狂，也许是因为世界在某些人看来就要冷漠和无奈一些。每到我的生日，我就会想，现在我到了父亲开始为自己的野心往上爬的年纪；现在我到了父亲不可救药地爱上某个女公爵的年纪；现在我到了父亲和母亲订婚的年纪；现在我到了父亲试着开始照顾新生女儿的年纪；现在我到了他开始发现自己生活不对劲，开始探寻什么影响自己的年纪；现在我到了他发现生活失去掌控，长女长子对自己充满愤怒和恐惧，次子被污染的年纪。
我开始明白他为何大发雷霆，疯狂地伤害孩子们和他的追随者们，一切都失控了，也许他会有幻听、幻视和幻嗅，他不得安宁，愚蠢的三流小说对他来说，就像愚蠢的充满青春活力的年轻男孩对我一样，叫人难以抗拒。
我部分幸运的朋友们在长大成人后开始和父母互相理解，他们之间开始交换曾经令人困惑和痛苦的真相，也许他们可以开始一段平等的、充满尊重的关系。可我不能评估我幸运与否，虽然和父亲彻底无法联系，但我我曾经和母亲用不那么直白的办法交流过，对玛蒂尔达，我并没有那么遗憾，她在家族庇护下过得很好，几次冒着很大风险帮助我和我的船队，我很感激她，后来我们也见了几面，她说为了有我这样的女儿而自豪，说这话时她的绿眼睛闪闪发亮，非常美。
但我和父亲仅剩的亲密关系，就是我们人生重叠的岁月，在每一个交汇点上我都觉得，也许在这个年纪，他面对的东西都太沉重了，因为他已经失去过故乡。我依然对他做的很多怪事心怀怨恨，但我也不觉得自己能做的更好。可至少他面对童年的我和两个兄弟的时候，他依然把自己的难处、孤独和疏离藏了起来。
经过和格尔曼的交流，我了解到当年父亲的孤独。可以想象，面对全新的世界时，经过加工、极其美味的奇异肉类是一种怎样的安慰；面对索伦帝国森严的登记制度时，疯狂饮酒怎样抚慰因为拒绝和歧视而受伤的自尊，他是个热情又疯狂的家伙，当发现自己和世界的隔阂时，在这些心情难以用语言描述的时候，给他的非凡者孩子一瓶对身体无碍的烈酒、制作漂亮的机械品实在是容易很多——我确信这是父亲对爱和快乐的承诺，尽管它只能持续一晚上，第二天伴有强烈的头疼。
面对他的陵墓时我能感觉到和他当年相似的不安，在末日将近的日子里，我好像能听见世界的倒计时滴答作响。在这种氛围下我也认同，做道德楷模实在是艰难又残忍。当我读不进最新的技术研究报告的时候，我也疯狂猎艳，读垃圾小说。我每天都吸烟，有时候我也抱着酒瓶一醉方休，我喝那些该死的酒。也许它们意味着减少我清醒的时间、缩短我的寿命，一天、一周或者一年，但我想我们必须先熬过这一天、一周或者一年。
当下次我觉得现实变得让人难以忍受时，我依然会带着酒来到船长室，喝一瓶酒，或者两瓶或四瓶，我不能理解我的父亲罗塞尔古斯塔夫面对的所有矛盾，但当我灌下去一瓶酒的时候，我会在头晕脑胀的瞬间看见我的父亲回望的目光，和他笑着相遇。
Fin