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是这样的，我和碧棺左马刻离婚了。
这样说有失偏颇，因为实际上我们并没有结婚。我们的伴侣关系没有法律效应。我们只是又一次闹掰了，而这次冲突比以往任何时候都更无可救药而已。这话说来惭愧，毕竟我和他都已经不再年轻气盛，早就过了因为无关痛痒的小事大打出手的年纪。
我没告诉二郎和三郎，不知道要怎样开口。那个周末我和他们打视频电话，直到结束都没能说出来。二郎很会察言观色，三郎更是敏锐，一直小心翼翼旁敲侧击。我感觉自己的喉咙被粘住了，张嘴只剩下空洞的沉默。
我什么东西也没收拾，一个人拿着手机钥匙钱包离开横滨的家。池袋一切如旧，万事屋闲置已久。我旋转钥匙推开门，夕阳从狭窄的玻璃窗倾泻而入，把房间分割成明暗两块。我站在阴影里，昏黄光晕中浮尘飞舞，好像发光的细小晶体。
三郎上大学后，我就搬去了横滨，二郎也在公司附近租了房间。每逢寒暑假我们就在这里重聚。我没想过会有自己一个人住在这里的时候。
睡久了左马刻家的大床，再躺回万事屋的小屋难免不习惯。那天晚上半梦半醒间我迷迷糊糊地想，或许不该大扫除的，等他们回来了会看出来。
我没能瞒太久，不到一周二郎就从出租屋赶来。我很愧疚。我知道他最近在恋爱，如履薄冰，恨不得把一颗心捧出去，又害怕被拒绝、时刻想要收回。他在感情方面有些迟钝，能开窍是好事。互相试探、靠近，暧昧，如胶似漆，在零零碎碎的生活中争执磨合，重归于好，这才是普通人应该有的爱情故事。
我说我没事，你回去吧。二郎欲言又止。我以为他会义愤填膺地控诉左马刻的种种劣迹，但是他没有。他话语笨拙，很坚定地表态说无论发生什么都会站在我这边。我这才发现他们接纳左马刻的程度比我想象中的深。他们都不是小孩了。
凌晨我起床倒水，路过阳台听见他在打电话。语气不太好，半是愤怒半是无助。刚开始我以为对面是恋人，担心是不是吵架了。直到他喊出左马刻的名字。
我站在厨房等他们说完，二郎回房间时吓了一跳。我问他怎么还不睡，他支支吾吾想解释，结果什么也没说清楚。
我开门见山道，左马刻有说什么吗？二郎脸色更难堪了，顿了半晌，说让我好好照顾你。
一瞬间无名火淹没神智。那一刻我想你们说得对，他确实是个混账。
这件事很快在亲朋好友中传遍了。空却自不用说，大老远跑来找我谈心。我觉得他凑热闹的成分比较多。寂雷医生也打电话来问候。周末的晚上我在酒吧偶遇入间铳兔，他看我的眼神很是诧异。他说我以为你们情比金坚，没想到还有这一天。
这话叫我不知如何是好。我说我们之前也经常吵架，入间先生你又不是不知道。他说对啊，过成那样了都没分，不是情比金坚是什么？酒劲上来后我开始头晕，心口好像压着一块石头。我反驳道这不是分了吗，已经没感情了。视野开始摇晃，眼前事物融化成杂乱斑斓的色块。模糊中他嘴角的笑意很淡，那不见得。
后来发生的事我都记不清了，入间铳兔说我是他见过的断片最快的人。他似乎想给左马刻打电话让他来接我，被我抢走手机以死相逼。我这副样子可不能让左马刻看见，不然他肯定又要嘲笑我。幸好我醒来是在万事屋，宿醉，一觉睡到下午。二郎慌慌张张给我熬醒酒药，我说谢谢你。
我坐在床上回想昨晚，隐约记得自己醉得稀里糊涂说了好多话，一直在咒骂左马刻，简直像个被负心汉抛弃的年轻女孩。一想到这里我就羞愤欲死，恨不得穿越回去把自己埋进地缝里。
但其实分开是我的提议。我们太相似了，这份相似让我们互相吸引也让我们把彼此推开。压垮我们的不是动乱、仇恨和猜忌，压垮我们的是无数琐碎的争执、无数细小的尖刺、无数或多或少包含怨怼的忍耐。无数。覆水难收。到此为止吧，最好的和最坏的爱情我们都体验过了，我们有幸共同见证了亲密关系最梦幻最恶劣的模样。我们是顽固的荆棘，生长缠绕在彼此的血肉里。爱给予我们梦境，也把我们拖入地狱。
我想他也累了。那天我说我们分开吧，冷静一下。他什么也没说，靠着窗一根接一根地抽烟。再抽下去烟雾报警器就要响了。我走过去抢走他的烟碾灭扔掉，转身离开。
一直到现在，他也没有打电话或者发消息过来。
我给入间铳兔发短信道歉，昨天给你添麻烦了。工作时间他回消息很慢，说没事，一郎君下次喝酒可要多小心。我只好应和着再三道谢。
短信界面又跳出消息。昨天一郎君说了不少醉话呢，放心，我不会告诉左马刻的。这话让我头皮发麻。让入间先生看笑话了，真是不好意思。
没关系。我几乎能想象手机那边恶德警官笑眯眯的腹黑模样。左马刻之前是很任性没错，这几年我还觉得收敛不少，没想到是变成只对你一个人任性了，辛苦一郎君。
该死。我的头又开始疼。别再说那个名字了。
入间铳兔今年36岁，官至东京警视厅三把手，不可谓不年轻有为。且他至今仍奋战在禁毒一线，实属难得。我不知道他有没有后悔走上这条路，一次又一次把石头推向山顶。
说起来他能一路平步青云也算借了时代的东风。说来话长，回过头看似乎已经好多年了。
20岁那年我明白了一个道理，重建永远比破坏难。破坏会让很多人无缘无故地死去，而重建会逼更多人忍辱负重地活着。
我们在中王区大闹一场，没有人收拾烂摊子。废墟里除了仇恨一无所有。我发现我的理想没有用，左马刻的暴力也没有用，我们真正需要的是秩序。没有人认为自己有资格站出来做这些事。
我是池袋代表队的领队，但也仅限于此。这个意义是D.R.B.赋予的，如今中王区大厦将倾，我们的身份也就没有了存在的必要。现在催眠麦克风依然有用，管制刀具和枪械重新冒出头来，要怎么办，要往哪走，我们都没有答案。
混乱持续了三个月，各代表队只能尽力维持自己城市的治安。横滨的局面是最好的，左马刻本就是我们中间少有的上位者，做这些事还算驾轻就熟。大阪就没那么顺利了，簓先生向来无心此道，只想做他的漫才，这些工作他更想通通推给当地警局，自己躲在屋子里喝酒。
也陆陆续续有人自荐，无一不被洪流淹没。最后站出来的是合欢，少女瘦弱却坚定。我很好奇她是怎么说服左马刻的，这实在是太过危险的事，他不可能置之不理。她四处寻找原言之叶党有过工作经验的同事，一一劝说把大家组织起来。无花果从前恶名过盛不便出面，但据我所知她一直在幕后；至于乙统女，其实她早已不像看上去那样年轻，一场大病差点要了她的命。
再之后是演讲、颁布法律、改革、谈判、重组。其中腥风血雨刀光剑影不必多言。我不知道我的老爹在其中起了怎样的作用，据说他与东方天乙统女有私交。
左马刻站在她身后，切切实实成为她最坚实的后盾。入间铳兔被调去东京警视厅工作，他手腕高超，惯会左右逢源，在结合警部力量上帮了很大的忙；毒岛梅森理莺和旧时战友回归部队，也逐渐建立起新的军队。至于他自己则彻底沉入黑暗里，不顾一切扩张地盘，力求把黑帮组织统一起来。
那时候我们还处于两看相厌的阶段，但即使这样他的疯狂也能传进我的耳朵。树大招风，火貂组极速扩张之下他的生活也危机四伏，紧绷着弦片刻不敢放松。
大约半年后，言之叶党面向大众进行更名公告。他们完成了基本改革重组，此举意在取得民众信任，证明它是值得托付的政党。但他们也知道这次发布会会成为众矢之的，派上最高级别安保，左马刻换了制服潜伏在队伍里，跟在合欢身后寸步不离。
在那天的发布会里，我看见了破茧成蝶的合欢。最后一个出镜的人是有栖川帝统，代表他的双重立场：东方天乙统女独子，男性。
我不确定自己看见了什么，只知道之前短暂的碰面足以证明他志不在此。聚光灯下的他平静、沉稳，眼神暗淡。他向什么妥协了？向他病重的母亲、复杂的家世亦或面对时局不得不承担的责任？又或许这并非妥协、只是成长和选择？
发布会结束后他们果真遭遇突袭，合欢身处风暴中心，但毫发无损——左马刻失血过多重伤昏迷。硝烟掩盖在重重迷雾里。寂雷医生不眠不休48小时才把他抢救回来。我收到消息赶过去的时候他还躺在icu里，隔着一块小小的玻璃，只看见一张瘦削苍白的脸。
合欢站在惨白的走廊里泫然欲泣，向我诉说她两难的痛苦。毫无疑问她深爱着她的哥哥，但此刻她有更繁重的任务，有更多的人需要她。她的话断断续续，数次哽咽难言。我接过话头说没关系，左马刻会理解的，这里放心交给我，你走吧。并不漫长的沉默后她擦干眼泪强撑着转身离开，一直到走廊尽头一共回头看了三次。
于是接下来左马刻住院的时间都是我在看护。我看着他从一动也不能动到能说几句话，从每天清醒两小时到勉强恢复正常作息。刚开始我们谁也不给谁好脸色看，慢慢有了简单的交谈，到后来甚至一言不合就吵架，直到护士敲门进来提醒我们保持安静，不要影响其他病房。
那段时间合欢忙到脚不沾地，每天空下来时已经是深夜，只有凌晨才能发消息询问左马刻的状况。左马刻出院那天她终于来了，满身疲惫，眼里的自责和愧疚足以使任何铁石心肠之人为之动容。隔着半条寂静的走廊，兄妹俩在镜中看见彼此。
他们流着同样的血，同样坚韧，同样情深意重，同样决绝而残忍。左马刻上前拥抱她。
后来新的中王区来人找到我，希望我帮他们做一些工作。动乱后城市陷入长久的经济萧条，苟延残喘，人们不堪重负，精神世界颓靡，越来越趋向于缩回自己的壳里。他们需要一个偶像，一个新时代积极向上、鼓舞人心的符号。
我答应了，这似乎是我唯一能为这个世界做的事。他们看中的是我的知名度、我一贯阳光的形象，我也可以借此机会发挥特长实现自己的价值，双赢。
可事情远没有那么简单。我开始频繁地录歌、拍mv，开演唱会，在幕后推手的帮助下几乎是一炮而红，随后各种琐事铺天盖地砸向我。要拍各种广告、要出席一些聚会、要应邀表演，每天日程表密密麻麻，到后来连回家都是奢望。
二郎三郎都很懂事，从未有过什么不满，只担心我的身体。左马刻也忙，无数人的身家性命压着他的肩膀。和解后我们也没怎么联系，一开始是疏离，后来想见面也抽不出时间。有时候深夜从影棚里出来会看见他的车等在门口，我走过去一看，他已经趴在方向盘上睡着了。
我依然在写歌，可这些事压榨着我的精力，一点点把什么东西抽空了。某一天助理送我回家，车里放着我18岁那年发行的曲子，词曲都青涩，可那扑面而来的生命力几乎快要将我溺死。它来自一颗年轻饱满的心。而如今我拥有熟练的技巧、顶级的资源和如日中天的人气，却再也写不出那样的歌了。
我一夜未眠，睁眼到天亮。我成了一个符号、一件商品，成了名利场完美无缺的造物。我名扬四海，荣誉和名望把我推向巅峰，也把我彻底架空。光鲜亮丽的只是那副叫山田一郎的躯壳。
因为这些事左马刻和我有过一些争执，草草结束再无下文。后来有一次我坐在他的副驾驶座上，随口说起最近的疲惫和茫然，左马刻扭头看了我一眼，说你有你的责任。他语气平静近乎冷酷。窗外流动的车灯明明暗暗，照亮沉默的我们。
难得的空闲我和左马刻出去散步，戴着口罩帽子和墨镜遮得严严实实。左马刻笑我，说都认不出这是谁了。说者无心听者有意，这话在我心里缓慢地划了一刀。我心想可不是吗。我看着他的眼睛，血一样沉重鲜活。它们灼灼燃烧，像闪烁的火星刺痛我。
我们路经福利院，大门陈旧，传出清脆的童声。走进去发现庭院衰败。食堂上方悬挂着显示屏，正在播放我出演的广告。背景音乐振奋人心，在桌椅上空激昂回荡；衣着老旧的孤儿们三三两两坐在一起，饭菜又素又冷。
那就是最后一根稻草。
很长一段时间我都活在幻觉里。无数人把繁华簇拥到我眼前，目所能及尽是纸醉金迷。我忘了这是一个萧条的年代，时代割裂的阵痛平等地降临在每个人身上。
我在干什么，我顶着最阳光的壳子，成了这个最烂的世界里最烂的人。我在舞台上唱着明天会更好，只要努力就有希望。但是没有来，希望和幸福都没有来。火车一直行驶在黑夜里，轨道是前人的尸骨。
我从一座废墟搬进另一座废墟，一片泥潭爬进另一片泥潭。荒漠里没有人可以活得好。不知道浑浑噩噩过了多久，连左马刻都看不下去，揪着我的衣领问到底是哪里没想通。能有今天我已经比世界上绝大多数人幸运，我有什么想不通的？
我推掉了几乎所有对外的工作。中王区的人来找我，我说我不想再这样继续下去了，你们找其他人吧，总会有人愿意的。我当然为此付出了代价，但很快被保下来。那时候我还住在万事屋，不想让弟弟们担心，只好跑到横滨躲在左马刻那里。左马刻在家的时间很少，常常早出晚归，没功夫管我，只让小弟天天往家里送东西。夜里我睡得断断续续，凌晨两三点听见他开门的声音。
天快亮的时候我又惊醒，头晕目眩。我翻了个身，发现左马刻也没睡着。他把我捞过去抱住，说你到底在迷茫什么？只要愿意，总有什么是可以做的。
总有什么是可以做的。几天后我和助理沟通，说我想出去巡演。他很高兴，我终于肯出来工作了。我离开了原来的公司，交了一大笔违约金，自己招募人手组建团队。当真筚路蓝缕，无数艰难困苦堵在路上。
我从这些年的歌里挑挑拣拣，拟定了巡演曲目。我想把所有县都去一遍，尤其是那些因为偏远而没有乐队愿意去的地方。助理吓了一跳，他们都不赞同。票价定得很低，且事先声明所有收入捐给慈善机构。放出票的瞬间余量告罄。左马刻知道后神色复杂，但还是什么都没说，由得我去了。
23岁那年，三郎考上了最好的大学，二郎工作逐渐稳定步入正轨，左马刻照常刀口舔血，地盘扩张告一段落，乱数正在享受最后的时光，寂雷医生依然救死扶伤，无悲无喜。
我开始这场漫长的旅途，辗转于各个城市之间，在列车上度过一个又一个夜晚。露天舞台让人觉得自身渺小，天空高远无遮无拦。音乐响起的刹那我听见自己心脏的共鸣，自由和真实再一次来到我身边。我不再是舞台上的木偶，此刻我站在这里只代表我自己。
我在这样的表演中尝到了甜头，无论现状如何，只要一直向前走意义总会降临。后面的行程越来越紧凑，我像一个不知疲惫的机械，对疼痛无知无觉；又似乎只是在逃避什么。一个月两个月三个月。连轴转中没有思考的余地。我的嗓子因使用过度逐渐沙哑，一场夜雨后几乎失声。
所有人都劝我暂停。要停下吗？我一意孤行，他们实在无计可施，只好给左马刻打电话求助。当天晚上我们大吵一架。很快我就后悔了，因为左马刻后半夜就开车来到我在的县城。
他说你到底在发什么疯，不要命了吗。我反驳道只是唱歌又不是打架，有什么大不了的，我看你的工作才更危险。我们互不相让。他勃然大怒，抓着我的衣领就往墙上撞。
要停下吗？我说不清自己是在和谁赌气，是和左马刻还是我自己？我坚持要表演完，他说也可以，但是你得让我上，你唱不下去我来替你。
我们各退一步。他很久没唱过歌了，上台开麦仍旧泰然自若。我不知道他把这些歌听了多少遍才能做到如此了熟于心。我们两个人站在同一个舞台上，这是多少年前发生的事。
这场共演与其说是合作不如说是battle，我铆足了劲不肯示弱，一定要证明给他看我做得到，他一心要教训教训我。我们针锋相对，硝烟味重到好像回到了地区战的时候。台下的观众不明所以，却也被带得激动起来。我感觉自己的声带几乎快要裂开，喉咙里长满荆棘。或许我早已是强弩之弓。
汹涌的声浪把我打碎。我唱不下去了，开口只有空荡荡的假声。我再也唱不下去了。我被他冲击，被他击溃。他接过我的段落，熟悉的匪帮硬核掩盖我。
崩坏的刹那我终于如释重负获得解脱。生锈的齿轮散落一地，它们早已断裂干涩。我这才发现他很憔悴。他站在台上拿着话筒声嘶力竭，好像他的对手不是我，而是某种更加空洞虚无的东西。他在对什么呐喊、向什么抗争？他在愤怒什么、绝望什么？他表现在嘶吼中的压抑已久的洪流，究竟是冲着哪里？
在这些问题诞生的瞬间我就得到了答案。我们从未如此接近心意相通。我看着他，好像天地间只剩下我们两个人。他把一切都撕裂了，把他坚硬的外壳撕裂了，把六年来纠葛的爱恨撕裂了，把伤痛隔阂都撕裂了，也把我虚伪的自责撕裂了。天地间只剩下我们残损的灵魂。
在这个荒芜的角落里我们对视。混乱中无数灯光张牙舞爪扑向我，震耳欲聋的嘶吼和咆哮淹没我们。我们被彼此的视线钉在原地，好像此刻就是天长地久。
人的一生究竟要走多少弯路呢？左马刻一条路走到黑，簓短暂脱轨又返回，寂雷医生从极恶中生出极善，乱数从来无路可选。
那是我生命中一个燃烧的支点。后来又发生了很多事。巡演结束后我身心俱损，休了很长时间的假。不知道是不是错觉，左马刻在家的时间逐渐变多了。我问他他也不回答，两个人正儿八经过了段同居生活。多了大把素材我又开始写歌，出面学着经营公司，日复一日。时间不为任何人停留。
公司步入正轨后独立举办的第一场演唱会，空却带着他的队友来捧场，三个人在舞台上大闹一场。二郎和三郎看得眼睛都红了，中场休息的时候吵吵嚷嚷也要和我一起上台。我拗不过只好答应。左马刻笑我太惯着他们，没准备就允许上场。我知道他其实不反对。因为各自都有重要的责任在身，MTC已经很久没有聚会，并且可能会更久。
那次演唱会上凑热闹撑场面的朋友们，后来很多都没能再来。过去将我们拴在一起的绳结已经解开，此后天高海阔各有选择。
还有乱数。没人愿意轻易提起他，但他的长眠之地每年都有花。我不知道他是怎样在目睹无数同胞惨烈的死亡后迎接自己的结局的。寂雷医生没能延长他的寿命，队友到最后也没有找到方法。弥留之际他画了一张又一张设计稿、和幻太郎一起写小说、做出一套又一套漂亮衣服，拼命想要留下些什么。后来他放弃了，因为他知道自己是被爱着的，他永远活在爱他的人们心里。他来的时候身体里只流淌着恶意和诅咒，走的时候怀抱着爱、平静与自由。
我们送走了他，很多人送走了他。那一刻我忽然明白，那个言语即力量的时代真的结束了，彻底消失在历史的尘埃里了。我们被命运的浪潮裹挟着相遇，又被下一波浪潮冲散了。
后来某一天我去公墓看他，竟然意外地碰见了熟人。远远看过去，我的父亲站在那块小小的墓碑前。我太久没见他，一时难免愣怔。他似乎察觉到有人来了，转过头来向我挥手。
他带了两束花，一束送给乱数，一束放在相邻的墓碑前。我正愁不知道怎么问，他就平静地开口：这是你的妈妈。
短短几个字像一记重锤。我站在原地半天没缓过来。我的母亲，我那只在心里残留模糊轮廓的母亲，这么多年就睡在这里。这里离万事屋不过两个小时路程，我却对此一无所知。
无数话语争先恐后想要涌出喉咙，却把那个狭窄的出口堵死了。走之前他拍了拍我的肩膀。
那是我记忆中最后一次看见他。再然后他远走高飞，彻底销声匿迹。偶尔有匿名信寄来，也不过只言片语，不知所云。我会一字不漏转述给二郎三郎，他们都没什么反应。可能他是爱我们的，但这份爱并不比他自己想做的事更重要。
以20岁为节点，时间的沙漏好像忽然变快了。三郎从大学毕业，我和二郎参加了他的毕业典礼，回家后疯闹到后半夜。我没问他以后打算怎么办，他年轻，又聪明，总会有无限可能。
左马刻派人送来成箱毕业礼，三郎惴惴地看了我一眼——我们已经分开——没收，退了回去。他有些担忧又颇觉痛快，说既然哥哥不喜欢，那才不要收他的礼物。
他不自觉带了点撒娇的语气，倒和小时候很像。我笑了笑说没事，心里却在问自己，真的不喜欢吗。
我离27岁一步之遥，认识他将近十年。十年时间不长不短，足够占去生命的三分之一。对错与否、孰是孰非已经再难辩驳，爱是一笔糊涂账，我和他之间更是一团乱麻。
今年的生日依然是只和弟弟们过。我们好几年没找到机会庆祝，这次分外珍惜。很大的生日蛋糕上画了红蓝黄三个小人，红色小人拿着一个小小的心形气球，蓝色小人和黄色小人紧紧贴在左右。
点蜡烛，唱生日歌，许愿。家里很热闹很温暖，可我知道心里有一块是空的。快要睡觉的时候有人敲门，我凑近猫眼一看，左马刻站在门外。
身体比大脑先一步做出反应。左马刻站在门外没有进来，生日快乐。
我们僵持在门口。沉默了半晌我问，你大老远跑来就是为了说这个？他嗯了一声。我说那说完了怎么不走，他低头不说话了。他这副样子还真是挺少见，我忍不住多看了两眼。
很快我就意识到这简直是小情侣赌气，难堪又拉不下脸说些什么。最后还是二郎走过来问了一句，哥哥要回去了吗？
左马刻抬头看向我。我语塞几秒，他接话说是的，他要回去了。
我就这样稀里糊涂回了横滨。一路上谁也没说话，都不肯打破沉默。到家后发现屋里简直乱得不像话，桌上空啤酒罐堆积如山，烟灰缸几乎盛满。沙发上还有被子，床不睡睡什么沙发？我出奇愤怒了，转过头去狠狠瞪着他。你是叫我回来做家务的？
左马刻立刻举手投降，我明天就叫家政。
走进厨房打开冰箱，全是方便食品。这人生活自理能力不差，甚至很好。分开后我们都没有自己想象的那样体面。
左马刻走过来，从身后环住我，把头埋在颈窝。
我低头看见他的手，苍白又布满伤痕，左手无名指上戴着戒指。五年前的夜晚他也把这样一枚戒指送给我。他不喜欢指环，但从来没取下过。
我们没有举行婚礼，自然没有神父问那个问题。无论贫穷或者富有，健康或者疾病，得势或者失势。我们早就不需要答案。
那一刻我忽然发现，在和左马刻有关的斗争里，我一次都没赢过，一次都没有。
但与此同时我也释怀了，因为他的眼神是那样的沉重而疼痛，抱着我的手臂用力之大仿佛溺水之人抓住浮木。这一切的一切似乎都在诉说着，他也觉得自己一直是输的那个人。
-Fin.