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内轮带人是我的朋友。这年冬天，我去看望他。他正苦恋着一名叫野原琳的女性。可以说，这是他的初恋。我在朋友的订婚仪式上如愿见到了这位女性，她不算很漂亮，但有双很温柔迷人的眼睛。别人向我介绍：这是野原医生……那天我被人狠狠地灌酒，回来宿醉一场。
住在内轮带人家，白天我们谈笑风生。而到了夜晚，当我合上笔记本从客房出来时，他正瘫坐在沙发上，在阴暗里目光如炬地盯着幽幽的电视屏幕。我从他身前走过，倒一杯水喝。他纹丝不动。我在沙发的另一头坐下，这黑灯瞎火里亮起屏幕的场景似曾相识。回忆起我们年少轻狂的日子，我突然悲哀地明白，他此刻为之煎熬的爱情，是如何的不伦不类，简直像一个畸形儿。而我正是这场滑稽的悲剧的源头。我望向他。
我说了，内轮带人是我的朋友。他有一双特别的眼睛，更黑，更亮，深刻而尖锐，同时也更天真。这样一双眼睛让人联想到猫和古老的熔岩。也因为这样一双眼睛，即使在节日的步行街上他也会被我一眼抓住。越过熙熙攘攘人头攒动，抬起灰色的帽檐后，那一瞬间在我脑海里响起的，会是磁与铁碰撞的声音。
很多年前的一个下午，我在副食店门前遇到了他和他的小侄子。他很熟练地向老板要一盒天子和一条口香糖。接着，他弯下腰，指着那透明柜台里整整齐齐摆满的各色香烟向身边小男孩儿介绍：这是江山，闻着香，抽着味儿大遭不住，这大重九，这软中华，想当年叔叔也是个一天一包中华的好汉……小男孩儿面无表情地别过脸，我正好对上一双深刻而尖锐的黑眼睛。这时他也站起来，定了一下，向我伸出手：“来一根？”
我摇摇头。那天傍晚，我们并排躺在床上，窗帘是绿色的……没多久我们就抽起了烟，并学着一些老画报上的洋鬼子，向对方吐起了烟圈。这太蠢了，我们很快就开始大笑，可能是那一瞬间世界上吸二手烟的人里最开怀的两个。那些烟子晕在滤过窗帘的一层毛乎乎日光里——落日的光，如果没有笑声会显得非常寂寞。笑着笑着，内轮带人的眼睛发烫，空调唔呀唔呀响了一下。我说：“你跟你弟弟的眼睛像得很。”但还是有什么不一样。“怎么像了？”他问。“黑。”我说。“……好像我们家的眼睛都这样。”他想了一下回答。于是我知道了这是一双家族遗传的眼睛。但是此时此刻，他眼睛发烫，跟家族没有关系。空调显示二十四度，滚烫的二十四度。 那是我们上大学之前，十六岁，或者十七岁。我从未去刻意记忆那时的事，但许多场景都历久弥新。事实上，那段日子甚至不到截止今日我生命长度的十分之一，但每当我回首往昔，正是小学课本上八个诛心大字“光阴似箭，日月如梭”。我浑浑噩噩地赴往而立之年，抓不住活着的实感。只有那段日子在鲜活地跳动，柔韧地延长，成为我失重的现实生活的幻影，陪伴我再一次睁开眼睛。 那段日子，我跟内轮带人住在学校外一个不到五十平米的起居室里。在搬到这里以前，我住在自来也大叔家。他有时候不回家。内轮带人来了喜欢去阳台上抽烟，阳台下是个废弃的坝子，我们一边抽一边往下面弹烟灰，比赛谁弹得更远。当然，这从没赛出个所以然来。而起居室的阳台是封闭的，下面是繁华的街市，弹烟灰比赛就这么无疾而终。
我们像每个火气正旺的青少年一样，在黑灯瞎火中亮手机屏和脱裤子。但我们比他们多一个步骤，我们会真枪实弹地搞一下。我知道，这是变态的，这是可耻的。但令人绝望又沉迷的是，这件事开始得非常自然，它正是我们互帮互助打飞机和咬的行为进化的最后一步。我不知道别人是否这样做。我本无所谓背德，而他不知德之所谓。我们是给吗？他是我男朋友吗？我真的不懂，也不在意，他是这个世界上我最重要的人。我母亲生我死了，我爸也早死了。他一直陪着我。做朋友还是上床，我都无所谓。他是我不一般的朋友，我的弟兄，我的骨血，我衰竭心脏的救命稻草。但时至今日，我还是要说，爱本无高低上下之分，爱的方式却有对错之别。我是自掘坟墓，飞蛾扑火，甘之如饴。
这一切要从幼时说起，从我们手拉着手说起。
我牵内轮带人的手，第一次时，我父亲还活着，我们上幼儿园，互相看不对眼，打了一架，被老师要求和好，牵手，拉勾勾，否则午睡起来没有点心吃。他比女生还爱哭，吵架打架，无时无刻不在红眼睛。我们很有默契地互相讨厌，也很有默契地都认为点心是最重要的。是他首先投降。
第二次是因为我父亲去世。我跟内轮带人已经由幼儿园同学升级成了小学同学，大打出手冷嘲热讽仍是家常便饭，但已经算得上朋友。总的来说，那段日子比较顺畅欢快，由我父亲的死亡终结。
如果人的心是一块蛋糕，那次可真是被巨大的勺子毫不留情地挖了满满一整勺，几乎挖空我的生活。死亡的降临发生在我能够认识它之前。而内轮带人无法看见我头顶的阴天，一生的阴天。他生龙活虎，锐不可当，与我就不在一个频道，与别人更是如此。父亲去世之后，街坊间有些不友善的流言，所有的孩子都被禁止与我交流。一时间我成了人人避之不及的瘟神，内轮带人对这些充耳不闻，浑然不觉，他来找我。
我认为他讨嫌，心中恨他，但的确感到他带来的善意，于是没有赶他走。入夜，我们走在一个很长的斜坡上，我累得很，四肢疲乏无力，连思考的力气都不剩，眼光黏着他的脚跟飘。他回过身牵我的手，拉我走。真的是太累了，我没有甩开也没有冷嘲热讽。深深浅浅，我可以很清晰感到一只手像捏胶泥玩儿一样捏我的心脏。内轮带人就这么拉着我经过一棵棵树和锈迹斑斑的路灯杆。最后他转过身，哭了。我知道，一路上他都在哭，无声地哭，咬牙切齿涕泗横流，像遵守一个秘密的誓言。可他的确愚蠢透顶，我拉着他的手啊，所有的颤抖一丝不落地传到我的手心，再一丝丝被记录，被复制，引起我以同样频率发抖的共鸣，隐秘持续经久不衰地振动我的心脏对抗那只肆意揉捏的上帝之手。
他并非充耳不闻，浑然不觉。在这世间，他过分透明，过分坚定。这是疯子的品性。而我跟他，我们都是精神残疾。他过早地逆反，为他见到的，光明的背面声嘶力竭地呐喊，十来岁时他曾与一帮小混混混迹街头，后来断了联系。毕竟他厌恶的，不是学校和家庭，他恨着一些更抽象的东西，他恨铁不成钢，恨细雪落不到庄稼上。有这样希望的人，注定死无葬身之地。而我过早地漠视了，等到同龄人的眼神都随着年龄和境遇改变，我们仍在原地踏步。并不是抱怨这不好，我说过了，只是没有生活的实感。
总而言之，我爱内轮带人，像盲人爱着聋子。我好像已经为这份不可理喻的爱，这人间罪恶的关系找足了理由。但事实上……我再次嘲笑自己，人要想活着，总得有什么念想，他是唯一拉我手的人，是我唯一可以去爱的对象。我是为了求生爱上他的！
而他终于爱上了野原琳。于是我和他成为错误，他和她必将殊途。他遇见野原琳时，我不在他身边，这没什么好说。就算我在，他也会爱上她，陷进那双温柔迷人的眼睛像我曾陷进他的眼睛一样。
我望向他。他终于也看了过来。磁与铁碰撞的声音迟疑地响起。他倾斜过身子，向我靠近。我为他的狼狈和残损痛彻心扉，也恨透了自己，但我不可自拔。我感到他手掌熟悉的触感，呼吸由绵长到急促。我知道他也爱着她不可自拔，但他永远无法丢下我……这真是人间罪恶。“我将要下地狱。”我向他耳语，“我们都将下地狱。”他的动作一滞，随即狠狠地掐紧了我的腰。我们又谈到死……上一次提及这个话题是十年前，我们在郊外的山上看见杂草间的坟茔。他告诉我，未来的某一天，他死了，不要埋在土里。一把灰往空中一洒，蒲公英的种子远渡重洋。你那是制造PM二点五。我那时处处与他针锋相对，故作不解风情。
“而她将上天堂。”在这个夜晚，我满怀恶意地祝福。
他被激怒了，横冲直撞下我只感到痛苦。我一直觉得，性交时，人便失去了文明的庇佑，仪态的加持，沦为畜生一样的东西。而这条路上，痛苦和猪狗不如都是快乐的催化剂。只是，我曾经多么骄傲啊。内轮带人。我不愿再想。
结束后，我一时间不方便行动。他抱我回到了床上。很疼，无法入睡，我摸索到几个小时前扔在角落的手机，想打发下时间。有一个陌生的人向我发了两条消息：哈喽，还记得我吗？明天有空去看xx展吗？然后是一个大大的、灿烂的笑脸。我猜这是一个女孩，但没有备注，实在想不到对应的人物。点开朋友圈，三天可见，没有自拍。我只能看着她的ID“Rainerin”，努力地猜测是哪位不太熟悉的女性会取这样的网名。Rainerin……Raine……rin…我心中一动，那是一种穷途末路式的预感。就像一群人抓阄决定其中一位受绞刑时，有人突然心悸，在他人的疯狂外，在结果展现之前就看到自己必死无疑的结局……rin……琳。野原琳。在那场订婚仪式上，这是野原医生，你好，这是我的联系方式……
内轮带人突然推开门，他在门口沉默了一小会儿，然后低声说：“……对不起，鹿惊，刚刚是我的错……”不，不。带人，你是对的，你一直是对的，这个世界确实不可理喻，荒唐透顶。
在我的幻觉里，在长达二十年的死亡的阴影下，我的心脏再度开始变形，膨大，坍缩……我闭上眼。晚安。晚安。我要在梦中见你，十六岁的你。他会帮助我，让我能一觉醒来睁开眼睛，他一直是这样做的。这次也会，以后，将来，永远。所以，请你，二十六岁的你，现在快离开我的面前。我们明天在太阳下再见。