Chapter Text
我觉得没有被外星人绑架过的人生都是不完整的。
我班上超过三分之二的人都有过被外星人绑架的经历，这让我显得很不合群，甚至在同学当中抬不起头。
好气哦，为什么外星人不来绑架我，他们一定是看不起我。
后来我终于遇到了一个外星人，他看起来很有礼貌，问我要不要坐坐他的飞船。
我问他，你是来绑架我的吗？
他说我不是你想的那种外星人。
于是我又问他，你是来侵略地球的吗？
他说我也不侵略地球啊。
我很泄气：那你找我干什么？
他有些局促地搓了搓手，腼腆地问我喝不喝桔子汽水，XX星球上的桔子汽水正在买二送一。
我说，买二送一，那咱们还缺一个人啊。
他嘿嘿一笑：不缺，我一个人能喝两瓶。
哦。
于是我跟他去喝了外星桔子汽水。
我没带现金，他先付了钱。
我说，那我怎么给你钱呢？能微信吗？
他说能啊。
靠妖，你这算哪门子外星人。
不过桔子汽水挺好喝的。
他又带我去了50光年外的一颗月亮，我们在那里吃了陨石烧制的火锅。
他不停地喝汽水，说你有没有觉得这火锅超辣的。
我怕他难过，礼节性地扇了扇舌头。
你这个样子在地球局部地区可能活不过一天。
我们在开往另一颗月亮的路上被一群宇宙飙船族挑衅了——他们在超空间隧道里横冲直撞，对过往的飞船播放蚂蚁星球的蜗牛演唱的重金属摇滚，但音乐在扭曲的空间中变成了一阵一阵的放屁声。
外星人很害怕，小心翼翼地稳住了自己的飞船，紧张兮兮地避让到一边。
又是一阵屁声，从厚厚的舱壁呲溜一下钻进来，在船舱里极度嚣张地转了一圈又一圈，然后跳着迪斯科从另一边的舱壁溜走了。
我气不打一处来：你愣着干嘛？刚他！
他说不行，我驾照才考下来，离合都踩不利索。
你他妈的外星飞船还有离合？
我威严又不失礼貌地把他从驾驶座上赶了下来，并且宣布了对这艘飞船的控制权。
他对我的做法表示了严重抗议和强烈担忧——
哇啊啊啊啊要死人啦！他一边说一边像条件反射一样，手忙脚乱地缩到副驾驶座上系好了安全带。
我对此没有特别的看法，但是能看出这家伙上驾校的时候应该没少挨骂。
看着那些不断冲我们放屁的飞船，我恶向胆边生，一掌摁开了远光灯。
刺眼的光线在超空间里七拐八扭地打着旋儿，像条蛇一样蹿了出去。其中一艘横冲直撞的飞船在变道时被晃瞎了眼，没看见它的同伴，使得它们双双被撞出了超空间隧道。
趁他们回过神来的机会我麻溜儿地挂上了档，迅速把剩下的飙船族也狠狠地教训了一番。这个外星人全程都老老实实地坐在椅子上，吓得大气都不敢出。
经过了一番酣畅淋漓的狂飙，我从超空间隧道跳了出来，找了一个生长着蓝色植物的星球稳稳当当地降落，并且把方向盘还给他。
他看起来有些生气但又不是非常生气，这体现在有那么五分钟他拒绝跟我说话，但我们仍然并排坐在舱门口看那些蓝色的植物。
气氛总体来说还不错，直到他像是突然注意到了什么可怕的东西一样发出惊叫。
这时我才注意到，那些蓝色的东西不是植物，是这个星球上的土著。
也许是被飞船的降落惊扰到了，此时他们正暴怒地挥动着触手，像蓝色的巨浪一般从四面八方向我们扑过来。
我们迅速躲回飞船中，它们则以极高的秩序和极快的速度组成了一堵厚实的壁垒，几乎将我们包围得严严实实。
眼看着唯一通向太空的出口在快速缩小，我晃着他的肩膀说你想想办法，你们外星人不是都有什么高科技吗？打一枪就能把人化成气体的那种激光什么的？你拿出来啊？
他说我没有啊。
我气得不行：骗人！电影里都是这么演的！你啥都没有怎么能在宇宙混到现在？
他说我每次都跑啊。
不记得谁谁说过，你总有一天要为你的刻板印象付出代价。
我把他摁到椅子上系好安全带，一脚油门踩到底，接着听到船舱外面传来粘糊糊的撞击声。那一瞬间我有种奇特的感觉，搞不好这家伙才是那个要回去跟同学吹牛逼、说自己被外星人绑架过的人。
我们安全回到了地球，我把飞船还给他并与他告别。他走的时候有些失魂落魄让人不太放心——这是我的错，我猜他应该再也不敢来找我玩了。
我仍然没有被外星人绑架过的经历，但每当我跟别人说我绑架过一个外星人的时候他们都惊呆了，然后纷纷表示不相信，认为我有多大能耐竟然能绑架外星人？
你们完全有理由不相信，因为我也没有什么能够证明的，那家伙大概早就因为心理阴影巨大而再也不敢来找我了。
说着我的微信就叮地一声——
【要不要吃XX星球的抹茶千层蛋糕？】
Oh hell yes.
【完】