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这些天来，其实我一直很害怕有人问我如何去看待我的哥哥。在我失去他的两个多月以来，各类媒体记者持续不断地拿这颗炸弹炮轰我，神情带着某种狂热的兴奋，仿佛兄妹相残是什么劲爆有趣的新闻。而我明明浑身颤抖，恐惧和愤怒混合不清，却只能戴上温柔的微笑面具，然后说出与温柔完全不符的尖锐刻薄的语辞，去否定咒骂我最爱的兄长，一遍又一遍。
两个多月以来，我也不止一次地为我的无知，软弱，自以为是痛苦忏悔，在全然漆黑的深夜向神明哀求，希冀着能够让我再见我的哥哥一面。可在刺眼目眩的白昼，我却成了正义卫士，义正言辞地痛骂那个罪人，将眼泪倒灌至心间。
我能够清晰地感受那种真实与谎言模糊的恶心之感，仿若有一只手在狠狠地蹂躏我的胃。我想呕吐，我想晕厥，我想死去。无与伦比的羞耻时时刻刻地侵袭着我。为什么让我做了哥哥这么多年的负担最后还是只会给他添麻烦呢？！为什么到了最后还是没有理解他，还对他说了那么过分的话呢？！为什么被杀死的不是一无是处的我而是背负一切的哥哥呢？！
讽刺的是，每当我撕扯自己的头发，扼住喉咙，无声尖叫时，冥冥之中，我就能听到哥哥最后留给我的，稍显严肃的声音——他鲜少对我这么严肃。
“娜娜莉，我已经不会允许你再撒娇了。”
然后我会默默地停下我的手，愣愣地坐着，表情空白。
这意味着，比起后悔和退缩我更应该做的是，弥补我的错误，自己去实现自己的梦想——让世界变得温柔美丽，没有斗争。哪怕要一生去否定我的兄长，也应该这么做。因为这是他所希望的，是他对我的唯一一次，也是最后一次请求。
也许未来的某一天吧，我会变得强大勇敢，心无旁骛，能够自如地应付媒体和国事，成为真正意义上娜娜莉·Vi·布里塔尼亚，Lelouch的妹妹。但是对现在的我而言，那一天还有些遥远，因为我还是个需要哥哥时不时提醒一下的任性的妹妹。我还没有习惯他的离开。
可是不管时间过了多久，有一点我可以肯定。我会死死地记得它，哪怕我有口难说，言不由衷，哪怕真实和谎言已经被人为地模糊，我也永远不会忘记它。
我的哥哥，曾是世界上最温柔的人，也是我最重要的人。
我又开始难过他的生日快到了。明明是成年后的第一个生日，我却没有办法为他好好庆祝。他自己也没有等来他的19岁。他才19岁。
在我生命的前十四年，每一年的生日都有哥哥的陪伴。他对我远比对他自己上心，幼年时在白羊宫时是这样，后来在阿什福特学院也是这样。旁敲侧击地问我喜欢什么的哥哥很有趣，我很喜欢和这样的他开玩笑恶作剧的，偶尔装作不经意地问一问他的意图，他的狼狈和他平日的优秀形象完全不符。其实不管他送什么我都喜欢，那都是我哥哥绞尽脑汁的结果，怎么可能会不喜欢。
到了他自己就完全不是那么回事。来到日本后，他对自己的生日态度就变得冷淡了起来。总是他的朋友给他塞礼物，推着他吃蛋糕，然后趁他不备把奶油往他脸上糊，再笑着躲开。从十岁到十一岁到十五岁到十七岁，从朱雀到米蕾到利瓦尔到夏莉。一个又一个的朋友陪他走过了似水流年，我因为腿脚和眼睛总是在一旁笑着看着，扮演着救星和调停者的角色。无论哥哥有多么气急败坏，到我面前总是温和平静下来的。这些即使我看不见我也知道。那种幸福感是实质可触的，虽然它不会再现了，也无法让我忘却。
我是多么想再见见他，再陪他过一次生日。哥哥一生才有多长？他的18岁我就错过了。那么重要的成人礼我都错过了。那时我正准备着去日本上任总督，天真地以为他还在行踪不明中。自从他发动了第一次黑色叛乱我就再没能触碰他，再一次见面时我的眼睛都已经恢复了。那时候一切都已经无法挽回。
事到如今我也不想评价我的兄长的过错。我在媒体人面前吐露的言辞太过薄情已经让我身心俱疲，我又何必追溯无法挽回的过去。原罪在我，是我对哥哥的痛苦和伤心视而不见，我没有和他好好沟通，没有和他大吵一架，没有在他犯错的时候拼命阻拦他，而是贪恋与哥哥相处和平日常而一语不发，我把心灵的眼睛也关上了，从一开始就是这样。多么自私又多么愚蠢。我竟没有看出那不过是虚伪的和平，是没有爆发的火山！如果他罪孽深重，邪恶无边，那我，还背着善良贤明之名的苟活的我又算什么？不觉得很可笑吗？！这些原本都是属于他的啊！
我哪有什么资格去评判他。我已经永远地失去了他。
现在想想，我的哥哥爱着我护着我，吃饭时给我牛排切成小块，喝牛奶时给我擦去嘴角的奶渍，睡觉时记得给我掖被子，生病了旷课给我请医生，后来又因为我的一句话去实现美好的世界，去拼上他自己的性命，去以一己之力与一个帝国抗衡，我不敢说这全是因为我——毕竟我的哥哥Lelouch也是一个有自己思想的人——但是我还是其间的一个重要因素。
我却没能为他做些什么，总是活在他的保护之下。
所以至少，至少我想保护好他留给我和Zero的布里塔尼亚。
我要成为女皇，成为这个国家的引路人，去从根本处去改变布里塔尼亚，让它成为一个大国而不是一个霸国，教世界看看这是Lelouch·V·Britannia送给他妹妹的帝国，虽温和却也强大，美丽富饶到不可侵犯，繁荣昌盛与和平相伴。
我一定要这么做才行。
因为我甚至不能为我的哥哥举办追悼仪式，不能大张旗鼓地庆贺他的生日。我的所有梦想都是建立亲人的血肉之上的，我不能忘怀，我怎么敢忘怀。
我只能在全然漆黑的深夜独自一人地点十九根蜡烛，双手扣实喃喃地低语，祝我最爱的哥哥在天上生日快乐，要笑容不褪，要身体康健，要从今往后永无烦忧，要生生世世平安幸福。我愿用我的灵魂，用我的一切去换。也算是我这无用的妹妹能为他做的唯一一件事了。
我的这些话，声音得压得很低很低。除了我自己，谁也不能听到。