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推开门，那张七年未见的脸映入眼帘，于是下意识提了提低胸的领口，径直错过，留他一人在原地错愕。我将端着的餐盘放下，零食水果件件摆上桌，忽地就被从身后拽过手去，果盘掀翻在地、飞溅的果汁浸湿了我的丝袜，在大腿上留下大片尴尬的水痕。我怒视他，企图甩开那只紧掐我小臂的手，“你跟我出去一下。”他说。我说不。开始有人在身后起哄，说夏鸣星，没想到你小子也有那么强势的时候。我们都没有搭腔。
寂静的后巷，几个醉汉斜斜靠在墙根，夏鸣星皱着眉头把我带到路灯下，我扼着嗓子开口：“你弄疼我了。”他没松手，反而把我拽得更紧，问：“你怎么在这种地方？”“打工。”“你怎么可以……你为什么要——”“贱卖自己？”“我不是那个意思。你——”“因为我就是贱。我就是不值钱。”“……你不要打断我说话！”我被吼得一震，讪讪闭上嘴，夏鸣星却不继续了。他肩膀颤着，我瞟一眼，就见两行泪歪歪扭扭地横在那张脸上，我心咚咚很用力地痛了两下，趁他脱劲，便猛地甩下手。背过身去那一瞬，他窒息般的抽噎自我耳后强有力地掷出。
听着他的哭声，我眼泪也没出息地夺眶，哭得越凶、往回跑的脚步便越急，渐渐地空气中两种喘息交合，夏鸣星的胸膛狠狠撞上我后背，我向前仓促了两步，才勉强承受住他的重量。他将脸埋进我的颈窝，不止地说：“姐姐，我错了。”
临走前，夏鸣星对我说：在天桥上等我。我于是跑遍了这座城市所有的天桥。我总幻想着这片土地从中间撕裂开来的模样，山石粉碎、草木呼啸，因为他曾问我：如果桥塌了怎么办？我们追逐着，被凹陷的地面吞噬，青苔血一样流，灰白色漆皮像奶奶蜕下的死皮，她的膝盖弯折着，再也无法直立。我向下望去，并不希望偶遇任何尸体。
他问：原谅我好吗？我咬牙回答：我不怪你。他问：那我们可不可以重新开始？我胸口发闷，难受得几乎想马上去死，那痛很复杂，我分析起来：提起痛，有人说东亚、原生家庭，有人说伤筋动骨一百天，有人说月经、有人说毒品，有人说狗血淋头的青春小说……现在的人讨厌青春小说，就像小时候你吞爷爷奶奶嚼过的食物，过去十数年才后知后觉地嫌弃口水脏；我恨恶这段情愫，因为它曾经没有缘由地将我们捆绑在一起、逼迫我们相爱，别无他选。
分手后，我每分每秒都反思自己究竟哪里做错，我无数次组织道歉的语言、我幻想重逢的场面，直到放弃、直到连逃避的借口都换了一个又一个，结果等来一句“原谅我”——那我他妈这么多年的怀疑、否定，以及和解岂不都成了自作多情？夏鸣星，你要什么都有，为什么还抢我尊严。我于是遍遍劝自己理性，想他带来的苦难、想他并不爱你……他只是需要你、习惯你；命运让你在缺爱的时候遇到他，你就被他打下烙印、受诅咒了。
哭着哭着，夏鸣星把我顶上墙根，他面对过来，饿极似地吃我的舌头，我“呜呜”地反抗，他松口，又问一次：那我们可不可以重新开始？可以吗，怎么可以呢？我已经不是我、你大概也不是你，怎么重新开始？我说对不起。我扯好裙子，推开他往回走去，夏鸣星跟在我身后，说：“我们走吧、走吧，离开这里。”我说：“我要上班。”他说等你。
凌晨四点，夏鸣星坐在我电动车后座，肿着眼睛，昏昏欲睡。我询问他的住处，不得结果，只得拖回前些天刚入住的出租屋，那里设施简陋，但想起我这些年寄居过的处所，连能够遮阳挡雨的屋顶都变得奢侈。脆弱的单人床上，我们面对着面说夜话。“是不是如果当年我没有突然消失，你就不会像现在这样？”我意味不明地笑，“变成什么样、从什么角度来看？”夏鸣星无视。“是不是如果我没离开过、如果我再勇敢一点，你就不会这样对我？”他埋怨。该有多委屈，多失控，他才舍得对我失礼、失去信任？
我不是那种很能吃苦的人。发烧、感冒，因为拉肚子而腹痛，扁桃体发炎所以禁食辛辣……哪怕只侧躺着、塞一边鼻子，直至忍无可忍翻身的前一秒我都持续想：好痛苦，这样活着不如死了算了。本来也不是什么特别坚强的人，夏鸣星知道的，所以才不敢轻易责备，我能轻易编造一百条不相往来的理由；但只要他说爱我，我便感觉整个人空虚得不像话，如果不是正与夏鸣星紧紧相拥，我真的怀疑自己会失重飘向远方，好像一缕烟那样。好像全世界我什么都可以不要，也什么都没有。
我便忘记了忍受过的饥寒与寂寞——好像这样苟且也能相互扶持着走完一生，一个不看破、一个不说破，两个人都不贪婪。而夏鸣星不知足。我们亲吻、相拥，感受彼此的温暖，我们在这座城市的每一个角落都留下的存在的痕迹，我们在太阳和月亮的见证下许诺半生，但我犹豫。夏鸣星会说：没关系的，姐姐，我不逼你，你需要时间，我理解；夏鸣星说：为什么？姐姐，你不爱我了吗？你不够爱我，我爱你更多。
夏鸣星站起来高高的，却俯下身接近我；夏鸣星把沉甸甸的自己给我，却像阵风那样无情地去，就连太阳都一并吹走了……此后我生活在阴暗潮湿的背叛中，渐渐发觉其实从来没被爱过。夏鸣星让这样的我一滴一滴地把爱榨给他。
尽管如此，对我还有怨念吗？错过的加倍弥补了、还嫌不够，要我将未来赌进谎言里，被迫做下流交易。我们手牵手漫无目的地像冤魂那样流浪，浪到一座天桥上，我问：记不记得七年前，你让我在这里等你？夏鸣星垂下眼去，显得很局促：当时我被提前带走，所以没能赴约。对不起，以后再也不会让你等了。他将头埋进我的颈窝中，我就一捋一捋地把他后脑翘起的发尾按下去。
“我们没有以后了。”我淡淡道。夏鸣星向上斜起脸，“你说什么？”“你想要我的承诺？那么作为交换，请答应我最后一件事。”他迫切地握住我双手、举在胸前，像一名虔诚的信徒，“请告诉我，我什么都可以接受，我已经做好准备了、无论如何都再不会离开你。”
我反握住夏鸣星的手，他锋利的骨节刺痛着我的掌心，我强忍泪意，将生硬的笑钉在脸上：往桥下看。我说。夏鸣星眼里的希望像我的体温那样正一点点流尽。“为什么？”他嘴角抖得厉害。“你知道为什么。你早该知道的。”“如果早该知道的话，那为什么没能早知道？”痛自掌心钻入胸腔，被夏鸣星的哽咽震得顿顿发麻。“你被自私和愚昧蒙蔽了双眼。”“那叫做爱。”他顶嘴。“爱无法扭转阴阳。”我紧逼。
“你在说什么？你不要乱讲话——我不要听，你闭嘴，”夏鸣星狼狈地摇头，“我不看。”“听话，”我抚摸他的侧脸，将他轻轻推向真相，“睁开眼睛。”他眼泪顺着我指缝不停地淌，蹭得哪里都是，那手感很好、很特殊，像他牵着我的手问：怎么这么冰？然后贴在自己被酒精熏烫的两颊；其实我的手从来不冰，从来、每一例冬天，都只有我给夏鸣星充当人型暖水袋的份。“汤圆，你看一眼，我就自由了，”我近乎祈求，“我是因你而存在的。你活着、我死了，我却成为了你的冤魂。汤圆，你放我走吧。对不起，我不够勇敢，让你失去了我。对不起、对不起……我被困在与你的回忆里，等待着你的出现；你不来、就不许我走，我作为一个死人等你整整七年，没人看得见我、没人跟我说话，没人爱我。”
桥底，丛生的杂草间一具腰斩的女尸没有瞑目。他徐徐转过身来，目光移向我，我从他瞳孔里望见自己长满蛆洞的脸。“我爱你。”他说。“但你在哪里、我又该去哪里？”夏鸣星七窍都流着血，与我接吻，然后我被裹入一个温暖、潮湿的巢穴中。
什么，你要问我人死后究竟有没有天堂和地狱？我也不知道。这是我的亲身经历：夏鸣星吻我——由内而外腐烂、恶臭的我——然后我真的被一点点掏空了，从外露的肠子到扭曲的踝骨，身体慢慢、慢慢，轻飘飘地，化作一缕白烟，被他吸进了喉咙里去……我估计是被夏鸣星拖入了冥府，毕竟他就是干这行的，不是吗？可以阻止我转世、再生，把我永远囚禁在他的符咒中，不敢奢望更好的结局。
Fin.