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Euforia: siento que el pecho me va a explotar de pura dicha, no tengo que dormir, comer o hidratarme y siento como si pudiera hacer cualquier cosa que me proponga, cómo si tuviera súper poderes, súper fuerza, velocidad, resistencia, soy incapaz de parar de temblar y hay una sombra que me persigue y está siempre en el rabillo de mi ojo, la euforia es color verde con matices de sangre, la sangre que cubre mis brazos y piernas y el dolor que me causan se siente como lo único que me mantiene en la realidad, a veces mi ruido mental es tan fuerte para marearme pero no pasa porque tengo suficiente energía para mover a un pueblo, también hay momentos en los que no puedo parar de reír, más cuando paso mucho tiempo sin dormir. Me gusta mucho estar eufórica pero suelo hacer locuras como intentar matarme o querer destruir todo lo que está a mi alcance y entonces el deseo de tener una muerte trágica que destroce a mis seres más queridos es difícil de ignorar.
Ira: mi garganta y estómago se sienten como si hirvieran y todo me molesta, paso incomoda todo el tiempo y mi único refugio es el dolor físico, en este estado las heridas siempre son más erráticas, siempre dejan marcas horribles, en este estado no logro estar nada más que enojada y no logro dejar de ser grosera y como odio serlo me odio a mi y a todos y todo, por lo general mis voces pasan todo el tiempo gritando y discutiendo, es muy molesto, abrumador, en este estado puedo hacer pocas cosas, mi ira es tanta que siento que me voy a desmayo y siento la necesidad de lastimarme o a otros, la ira es color negro, también tiene matices rojos que son algo entre el fuego de mi garganta y la sangre de mis extremidades. Odio la ira.
Depresión: cuando estoy deprimida siento un hueco en mi pecho y estoy angustiada todo el tiempo,siento como si la gravedad fuera más fuerte y ma tirará hacia abajo, me cuesta respirar, hablar y moverme, requiero mucha energía mental para hacer cualquier cosa y las voces en mi cabeza, mi ruido mental, es tan fuerte que me marea al punto de caerme al piso, es cuando de verdad eh intentado hacerlo, matarme, nunca nada lo suficientemente bueno, cosas como cortarme las muñecas, algo superficial y que nunca llegaría a matarme, pero es todo lo que consigo voluntad de hacer, por lo general no recuerdo bien lo que pasa cuando lo hago, hay veces en las que puedo pasar días sin parar de llorar, de odiarme y de comer, cuando estoy en este estado me odio profundamente por no poder parar de comer, al punto de atragantarme con la comida y seguir con.iendo hasta tener ganas de vomitar. Me gusta estar deprimida, incluso es el estado de mi color favorito, es de color azul intenso manchado de sangre. Me encanta, es a lo que estoy más acostumbrada, aunque paso tanto tiempo eufórica cómo deprimida, pero al estar eufórica me siento fuera de mi, al estar deprimida no, me siento identificada con este estado, la melancolía y yo nos llevamos bien.
Por lo general paso vagando entre la euforia y la depresión, pasando una semana con una y a la siguiente con la otra y en medio paso unos días con ira profunda, nunca más de tres días, pero a veces paso semanas o meses eufórica y caigo tan duro que podría destruir todos mis huesos a una depresión profunda que dura meses, con varios intentos de suicidio y micha sangre y mariposas en mis brazos, o también pueden variar los estados en horas o incluso minutos y pasar de un momento a otro de eufórica a deprimida y de deprimida a enojada todo en menos de dos horas, esos son los momentos en que lo paso mejor, termina siendo muy divertido.
En este momento los medicamentos están haciendo su trabajo, muy de vez en cuando tengo días con todos los estados y suelo pasar la mayor parte del tiempo deprimida, un poco de ira y euforia por aquí y por allá pero creo que estoy mejorando, llevaba tres semanas sin cortes pero hace dos días lo arruine y no eh logrado parar, estoy jodida si mis padres se enteran, es probable que si lo hacen me vuelvan a internar, ya el mes pasado pase más de dies días internada en emergencias, odie cada segundo de eso, desde que me internaron por primera vez, que fue después de cortarme las muñecas en un intento de sentir algo real, no eh vuelto a ir a estudiar, lo intente dos veces y enseguida de eso me volvieron a intentar, todavía no me han diagnosticado nada porque soy menor de dieciséis pero la verdad no puedo esperar a que un experto valide lo que siento dandole un nombre, porque cada vez que pienso en como me siento, no puedo evitar el pensamiento de que es todo mentira o una exageración, lo cual es horrible porque no me permiten hablarlo de verdad con alguien, por eso escribo esto, dejo por escrito lo que me pasa y se lo expongo a extraños que pueden estar pasando por algo parecido para ver si así me siento por lo menos un poco mejor.
Gracias por su atención.