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母女关系，之前是想起就要叹气。
为什么我的母亲既不这样也不那样？他们说，她爱你，只是用错了方式.好好笑，一个不能自己决定的亲密关系，换你来承受数十年，试试看？
和稀泥，唱红白脸。原来这就是大人吗？
未免太蠢。
剪不断理还乱。一根出生要剪掉的脐带、母女血缘的相似、性别相同带来的嗔怪含糊、年龄处于不同阶段的难以理解。
以及她永永远远不会落下的眼泪。
会带来什么？
是争吵、是避而不见、是苦苦追问、是再也不见。
“你妈在更年期，你多担待。”
“那我还在青春期呢。”
擅长躲避避开麻烦的父亲，再次拿出和稀泥的态度。可一个招式用上十年，装不看穿也难。
最终他甩门而去，大约去对面一楼打牌去了。
母女沉默地看着满桌热热闹闹的团圆饭。
“我是为了你才不离婚的!“
被我捉到痛处的母亲发怒，平静的面具破碎露出她无能为力的一面。
啊，她爱父亲胜过我。真是意料之中。
或者说、我终于摆脱无穷无尽的母爱美梦、发现了她的弱点。
第一次来月经是什么时候？
记性不怎么好的我却记得，是十四岁。独自坐在秋千上，被路过的姐姐问牛仔裤上的血渍。
“现在的孩子，来这么早的吗？”
她嘀咕着走远了。
我羞耻地用上衣藏住那片血，坐立不安。
母亲，我亲爱的母亲，你在哪？为什么没有告诉我？
当我小学上学、当我初中被孤立、当我忘带身份证在网吧待了一晚等汽车、当我从网吧回来进不去家门隔着门问你要多少钱、当我被父亲砸门而入。
你在哪？你在做什么？可不可以看看我救救我？
当我质问、当我崩溃地说别问我为什么、当我的眼泪源源不断涌出。
你为什么不肯为我留下一滴泪？
后来、我终于学会沉默、我终于学会谅解。
母亲也不容易。
当你为亲密关系困扰时，也多看看你的父母。也许他们才是最需要心理疏导的人。
如果连你都不体谅母亲，连你这个怀胎十月又一路走过她走的路的女儿都不体谅，那你还是人吗？
我咬牙咽下一颗颗药。在心里不断对自己说她是爱我的。
她因为我生病跑到学校照顾我，因为我高考租了一年房子看顾我 ......
虽然她只记得我喜欢吃排骨、虽然她见我不吃完就说我挑食、虽然她把维持夫妻表面平和怪罪于我。
我开始平静地聊天、不再因为她两句话能触我三个霉头而发怒、不带个人情感地做她安排的事、心情好还会教她怎么截屏。
她肉眼可见地开心了。
心情好时还会叫我乖儿子。
不愧是生我养我并拌嘴数十年的母亲，高手过招总是出人意料但恰到好处。
我冷脸，翻出微信进行冷静的吵架。细数她从小到大如何对我。
她说我那时是为了照顾外公外婆、你有爸妈、我也有爸妈。
啊。话很在理，但听着还真是不爽。
拉黑保心情。
但也懒得吵架。
当我终于如同炸毛的猫失去冷静的美，平静地争吵。
她终于像曾经的我流下眼泪，翻出离婚证。
告诉我他们在我初三时就离婚了，并且她是净身出户。
于是我叹气又叹气。
曾经冷血无情的母亲变成自己，我对此一点想法都没有。
上了大学理所当然又加回来了。
不接电话也没辙，她会轰炸其他家庭成员然后我无奈之下接了。
如果你问我为什么非得这样，不如问她为什么非得这样折磨我。
甚至还发生了件趣事、她在半夜发截图问我是不是夜宿街头、没回自然迎来一顿轰炸、然后被充当中介的我姐问候了一顿成绩。
可是，那时候我没带身份证被锁在家门外的时候你在哪里呢？
我亲爱的母亲。
只是太迟。
我痛哭，被室友温和地安抚住。
那时，我才真真正正地摄取到所需的镇定剂。
并且能够继续维持面上的平和。
钱的事。
我原谅你了，母亲。因为我们是一样的。
原谅了你，我才原谅了我。