Chapter Text
Son las tres de la mañana y Bianca se está ahogando, lo cuál es irónico para una sirena.
Pero aquí, en el cuarto de Bianca, habitan monstruos llamados depresión y ansiedad. Viven entre las sábanas de la cama y se rehúsan a salir. Son tan abrumadoras que la ahogan todos los días de su vida.
Son las 3 de la mañana, y Bianca se siente muerta.
A veces Bianca piensa en la persona que pudo haber sido. No en la que es ni en la que finge ser, pues ciertamente odia quien es hoy en día y la fachada que se ha construido. Todo es asquerosamente falso. Pero tampoco sabe cómo cambiar, así que se refugia en el “hubiera”.
Son las 3 de la mañana y Bianca se pregunta, ¿quién hubiera sido ella si no fuera una sirena y si no hubiera crecido en Morning Song?
Probablemente podría haber sido alguien diferente. Podría haber crecido en el seno de una amorosa y amable familia, llena de tiempo de calidad, abrazos y en un lugar cálido. Podría haber sido amada por la escuela por ser simpática, y no simplemente por un estúpido don. Ella pudo haber tenido amigos de verdad, ella podría ser amada genuinamente.
Son las 3 de la mañana y Bianca piensa en su infancia.
Su infancia se basó en estar en un cuarto, frío, viendo cómo día a día las personas se perdían a sí mismas y se convertían en unas personas dispuestas a hacer lo que sea por complacer a su madre y a Gideon. No habían abrazos, ni cariño y apenas y veía a su madre, siempre tan absorta en sus cosas que a veces olvidaba que tuvo una hija. El recuerdo de su infancia que está grabado en su corazón con fuego es el día que su madre le dijo que jamás podría ser amada.
Era un día en el que un hombre se le declaró a su madre. Ésta lo rechazó, sin embargo, cuando el hombre se fue, ella la agarró por los hombros y le dijo:
— Somos sirenas Bianca. No importa cuánto la gente jure amarte, no te amarán realmente, lo único que les hace creer eso es tu don, tu voz.— Dijo su madre con la voz impregnada de seriedad.
— ¿Ese hombre no te amaba?— preguntó una pequeña Bianca llena de curiosidad.
— No, Bianca. No me amaba. Sólo amaba mi voz.
— De verdad, ¿No había ninguna posibilidad de que genuinamente te amara?
Su madre negó tiernamente con la cabeza.—Desafortunadamente Bianca, soy una sirena, no importa qué haga, la gente sólo amará mi voz. El amor no es para las sirenas, ellas no pueden ser amadas.
— ¿Qué hay de que otras sirenas te amen? A ellas no las podemos encantar con nuestra voz.
— Desafortunadamente, Bianca, las sirenas al no poder recibir amor genuino de nadie, se dedican a llenarse de amor falso de otros. Están tan concentradas en ser amadas que no aman a nadie más.
— ¿Y Gideon, mamá? ¿Él te ama? El silencio reinó la escena. Los labios de su madre temblaban, con las palabras atoradas en su garganta. Bianca se fijó en sus manos y vió cómo éstas se movían frenéticamente, llenas de nerviosismos.
Son las tres de la mañana, y Bianca quiere enojarse con su madre por ser una sirena y heredarle eso. Pero sobretodo, porque sólo por ese hecho que no puede controlar, nunca será amada genuinamente.
Son las tres de la mañana y Bianca quiere llorar. Ella quiere llorar hasta inundar su habitación de lágrimas, pero no puede hacerlo. Porque Bianca es una chica que nunca se rompe. No llora, no sufre y por ende no muestra dolor. Ella tiene que ser indestructible y fuerte, porque sino, la gente la lastimará.
La vulnerabilidad es debilidad.
Y Bianca no puede permitirlo, porque ella es la abeja reina de la escuela, la mejor socialmente, la mejor estudiante, la mejor académicamente y ella simplemente es la mejor en todo.
Son las tres de la mañana y Bianca sólo quiere cerrar sus ojos y no volverlos a abrir nunca más. Ella sólo está cansada de sentir tantas cosas y al mismo tiempo no poder sentir nada. Sólo quiere vivir, quiere llorar, quiere dejar de ser fuerte, quiere ser algo más que sólo una bonita cara y una bonita voz, quiere mejorar, quiere sentirse satisfecha, quiere sentir que es libre, quiere sentir como es no vivir escondiéndose o atada a las heridas del pasado. Sólo quiere dejar de sentir que se ahoga. No puedo evitar preguntarse ¿Algún día podrá vivir, en lugar de sobrevivir? ¿Dejar atrás ésta sensación de asfixia constante?