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我爱上Harry的时候，我还没有开始恨他。我开始恨Harry的时候，我已经爱得太深了。
我和Harry之间深刻的回忆太多，尽管我们其实没有认识多少年。我都不知道是什么时候爱上他的，直到有一次我认真回忆，追溯到我们第五次上床之后发生的事情。
是的，我们最开始是炮友，有性无爱，没有顾忌会比较容易享受。我还记得第一次，我带他到我家里来。他当时仍然是更衣室里的新人，但我已经在球队里待了很多年了。他可能以为跟着我回家是什么更衣室传统，但我只是看中他细长的手。
手，可能是门将最重要的身体部位。我很爱保养自己的手，也因此有观察别人手的习惯。细长的手指，指甲修剪得干净整齐的，我会有更多好感。
事实上，在带他回家之前的那一场比赛，我叫他帮我戴手套。无论他如何想，戴手套在我这里是一个很亲密很示好的举动，这代表我把我最重要的东西交给他来保护。我也必须承认，看他的手帮我戴上手套，有那么一两秒钟我在幻想他帮我戴上别的东西。
正是因为这种幻想，那天我带他回家。我也如愿以偿地要求他帮我戴套。我习惯做爱的时候和别人贴得近一点，肌肤接触会带给我安全感，虽然这种东西按道理不该在炮友身上找。他不怎么发声，被顶对了地方也闭紧嘴，只是不可抑制地闷哼，好在我是个善于观察的人。他经常闭着眼，仿佛不是在享受，看着他略带苦相的脸，我带着负罪感思考，我好像是让圣徒受难的罪人。至于为什么我做爱的时候还能思考这些东西，因为这是做的第二轮了，比较细水长流。我们一起高潮之后，我想亲吻他的脸，与其说是喜爱，不如说是感谢。可是炮友是不应该亲的，像我说的，有性无爱，没有顾忌会比较容易享受。于是我放弃了。
躺在一起喘了一会儿，我很喜欢这样的时刻，两个陌生人突破了彼此的安全距离，却不用说话。不用说话，不用故意找话说，这很好，因为我不擅长这个，我是个挺内向的人。我更怕他说了什么，我回答不上来。
他掀开被子站了起来，我不得不开口了。“浴室我已经带你看过了，东西都是齐全的。”
他说：“嗯，谢谢。”
然后我发现我是个矛盾的人，我不想说话，却想多听他说点什么。
他洗完澡就走了，而我在这期间睡着了，早上醒来才知道。
我说过，当我追溯我爱上他的时刻，或者说当我意识到我爱上他的时刻，那可能是我们第五次上床之后。
我是火影的粉丝，家里有三面墙展示柜那么多的手办。我不喜欢别人动这些东西，当然来过我家的人也并不多。那次上完床之后他又去洗澡，难得我却失眠了，听着他洗澡的水声发呆。听到水声停了，我思考要不要装睡一下，等了五分钟没听到他走回来的动静。我悄悄站起来，想偷看他在干什么，只发现他在地上捡起一个手办。靠着昏暗的光我也看得出那个手办摔断了胳膊。一瞬间我挺生气的，但我忍住了没发火。
我后来思考我当时忍住发火的原因，一是我不习惯私下斥责别人，球场上当然是另一回事；二是我认为他那天被我折腾太多，不想他再被骂；三是他好像是第一次，在我家里表现出对除我以外的存在感兴趣。而我珍惜他这样伸出来的触角。
我没有发火，只是站着看他想要干什么。他轻轻翻找了几个柜子，拿出胶水，又走到桌子前面，开了个小灯开始试图粘上那个手办的残缺。
我看得心惊，原来他对我家这么熟悉。
他鼓捣了半天也没有成果，我看得累了，回床上躺着睡着了。第二天早上醒来，他早就走了，我手机上有他发来的短信，他说弄坏了我的手办非常抱歉，会买一个一样的赔我。
我就是这一刻感到自己莫名的心动。不是为了他会赔我，而是因为他试图自己粘好却失败，这种努力让我觉得可爱。你看，我早就知道他是个笨手笨脚的人，还是爱了，我的爱如此盲目。
爱讲完了，我来讲一讲恨。
现在我对他的感情中，爱恨已经是不可以单独剥离开的东西。
我恨他不是因为他进乌龙球，防守有问题，不是的，我不是那种爱计较这些的守门员。我意识到我恨他，是因为他在赛后更衣室主动跟我说今晚我可以带他回家。
他以为我生气，想用上床来道歉和消灭他内心的愧疚。我恨他这一点。他拒绝了我吃饭的邀请，却为了这种事讨好我愿意跟我回家。
我也确实带他回家了，那一次我只想惩罚他，不管他爽不爽，我甚至扇了他一巴掌。他的反应却是我们这么多次以来最积极的。原来他想要的不是拥抱、贴近和亲吻，他想要的是被伤害。
可这不是我想要给的东西。我想要给的是纯粹的爱，他却不想要。
我因此恨他。
我恨他，我恨他不能像我爱他那样爱我；我恨他，他把愧疚带进了我们本来应当美好的爱里；我恨他，他什么都不懂，或者说他装不懂。
然后我发现连恨这种感情都是因为爱。原来我爱得这么深，看到他会使我痛苦，看不到他会使我更痛苦。
后来别人说我们是怨偶。了解我的人说我应该早日离开，Harry或许喜欢这种怪异的感情，而对我来说这只是漫长的折磨。如果我终于得到了Harry的爱，我却变成了一个面目全非的人，这样值得吗？
但短期内，我看不到一个我不爱/恨他的未来。