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当阿里那孩子鼓足了勇气对我说出这番话后，又不安地低下头，连两只手也不知道该放哪好了。我看不出他心中所想，但能看到他脸侧的汗珠，还有因为激动略微发抖的身躯，仿佛完成了一件不得了的大事。
或许也算是大事，我从未见过他紧张成这样。我和他的父亲拉姆赞是旧识，每当这位车臣话事人谈到自家儿子时，脸上的笑意总是藏不住。大家都说阿里优秀极了，年纪轻轻却成熟稳重，关键是一点不自傲，永远在探索学习的路上。
我自然是赞同的，我看过他小时候的成绩单，除了少数几个科目外，其余全是满分。他像是被上天眷顾的宠儿，一切好的东西他都有，而他总是捧着那堆东西跑到我面前，一点点地铺开给我看，我夸他，他就得意地笑笑，说都是因为哈姆扎教得好。
他言重了，我其实没教他什么，一点摔跤，一点格斗。我很擅长战斗，却不擅长教学，我连达伦都没法教好，何况是阿里这样的孩子呢？卡德罗夫家族拥有着那么多的金钱和权力，如果我是阿里，我会去找更好的老师。
我没阿里那样好的出身，更不曾拥有和他一样优越的家境。我羡慕过他，却不嫉妒，我希望他能够一直抬起头，骄傲地生活下去；我希望每一个和他一般大的孩子都能幸福地活着。别像我，我的人生太苦了，孩子们的人生得像糖果般甜蜜才好。
但阿里不止一次地和我说，他不是孩子，他长大了。我笑着说是是是应付他，却压根不这样觉得——他才几岁啊，五官都稚嫩得很，全身洋溢着独属于少年人的意气，而我已经快要三十了，就算长寿，也度过了三分之一个人生那样漫长。
为什么那么执着于成长呢？我问他。如果换作我，我宁愿一辈子都做孩子，无忧无虑天真无邪，不必为今天的晚餐发愁，更不必对着医疗费的账单长长叹气，长大其实没什么好的。
可你现在也不会为这些发愁，阿里这样对我说，你现在已经是大明星了。很多钱，阿里用手指比出一个数，他说，你一次出场费就能拿那么多，就算扣掉税收、扣掉支出，剩下的也是一笔不菲的费用。我无奈地又朝着他笑了笑，点点头再摇摇头，他说的的确不错，但全错了。
那不是一蹴而就的东西呢，阿里。不过这些道理他大概很难明白。阿里太好了，好到无法理解要靠着在废墟里狼吞虎咽吃着馊饭才能活下去的人。
当我跟着哥哥和母亲去到瑞典的时候，我天真地以为，这样的生活要结束了，电视节目里的北欧美好得像是童话，我会去到一个如同天堂一般的地方，睡在柔软的白云上。但白云不是软的，那只是人们一厢情愿的幻想，我从美梦中掉了下来，失重的感觉像极了死亡的低语。我仿佛又回到了车臣，灰尘模糊了视线，我看到了曾经的自己，在残垣断壁下红着眼睛，和野狗抢着一碗馊掉的吃食。
到了瑞典后倒是不用抢馊饭了，因为这里连馊饭都没有。人们穿的光鲜亮丽，唯独我是个格格不入的异类。光靠哥哥的收入是养不起一家人的，更何况还要照顾病重的姑姑，可我打工的钱在支付完训练费后也剩不下什么，我吃不起饭、住不起房子，偏偏还不愿意放弃我那该死的梦想，活脱脱一个贪婪的小丑。
亚历山大就那样出现在我面前。
一开始我们没那么熟，我叫他古斯塔夫森，他叫我奇马耶夫；后来我们总在一起训练，他叫我哈姆扎，我还是叫他古斯塔夫森。他问我为什么叫叫他的姓氏而不是名字，我犹豫了会儿，说怕他觉得我不礼貌。
是觉得关系还没熟到可以叫名字的地步吗？亚历山大听到我依旧使用这个称呼时，看上去有些苦恼，他拍拍我的肩膀，然后转身从一旁的背包里拿出一袋吐司面包递给我，说训练到这个点的确有些饿了，要来一片吗？我接过去，掰开它，放进嘴里咀嚼起来。其实不过是超市里最普通的吐司，无功无过的味道，但我当时饿极了，只觉得那是全天下最好吃的东西。他又说再来杯咖啡吧，不然只吃这个太干了。我拿着热腾腾的咖啡杯，整个身子也跟着暖和了起来。
从那一天起，我开始叫他亚历山大。
亚历山大演技挺烂的，连借口都蹩脚得很，什么肚子饿了刚好见到我所以顺便分我一块吐司，他那天压根就没在训练馆里吃东西。挺可笑的，我穷得人尽皆知，他还小心照顾着我那可怜兮兮的自尊，把一沓包好的钞票放在我面前，说听说你家里人病了，先去治病吧。
我该怎样道谢呢，发自内心地感激还是许诺说自己一定会尽快还钱？事实上我什么都没说出口，拿着钱回了家，又淋着雨跑回训练馆那间狭小的屋子里，继续为明天发愁。唯一的庆幸是下雨了，下雨真好，没人分得清脸上的是雨水还是泪水。
后来我终于能大方地叫出他的名字，亚历山大回过头，夸我昨天那场比赛打得真不错。我第一次朝着他自信地笑了，敞开心扉，我们聊了许久。到最后，我递给他一个信封，那里面是扣去税收和生活支出后，我全部的出场费。亚历山大说他没借过我那么多，他抽出其中的几张，说这些就够了，更何况他一直把我当弟弟看，剩下的让我自己留着用。
但我不想当他的弟弟，滚蛋吧，去他妈的弟弟。我的生命是由父母给予的，可真正的人生却开始于亚历山大·古斯塔夫森。我甚至不敢去假设如果，如果我没有遇到他会怎么样。也许度不过一个寒冷的冬天——要么乖乖放弃不着边际的格斗梦想，要么和冰河时代一起长眠在街头，灵魂和肉体注定要死一个。
或是直白，或是隐晦，我对他表明过很多次心意，可亚历山大总是听不出其中的深意。他比我高一些，看向他的时候，我得略微抬起下巴。他把手上搭在我的肩上，轻轻地、慢慢地拍了几下，而后转身离开，仿佛一场无声的拒绝。
他永远只把我当成是他的弟弟，或是一个训练馆里关系很好的后辈，好吧，这样也够了。我的确不想当他的弟弟，可人生总不能事事如意，我的初恋戛然而止。
我喜欢过亚历山大，仅是喜欢过而已，没什么不甘的。几年过去我早已学会放下，现在他是我的好大哥，我们关系一如从前，甚至比从前更好。只是我始终不明白，我坦露了那么多次真心，只差把喜欢这个词说出来，为什么他就一次都听不懂呢？
而现在，望着眼前的阿里，我突然什么都明白了。在模糊的印象中，阿里和我的身影重叠起来，年轻的面庞上满是热切，一次又一次地期待对方的回应。
怎么会听不懂呢？我觉得我太傻了，感情是十分直白的东西，压根没法藏得住，即便说得再隐晦，说得再难懂，可眼神是骗不了人的。年轻人的目光是那样清澈，美好得让人不忍打碎。他没法直接地拒绝我，就像我也不可能正面回绝阿里，那是在杀死曾经的自己。
我比阿里要高一些，阿里看向我的时候，要略微将头抬起来。
在他扬起的视线中，我把手搭在他的肩上，轻轻地、慢慢地拍了几下，而后狠下心，没再看他的眼神，转身向着屋外的蓝天走去。