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1
早晨刚走出房门的时候我就看到里见光钻站在门旁，看起来她已经等了我好一会儿。肯定是有什么很重要的事，我知道，里见家的大小姐脸上永远藏不住表情。果然听到她犹犹豫豫地开口了：
“你要去看看吗？大鸣大放前辈她……”
大鸣大放前辈好像不太好的样子。她似乎在寻找一些合适的措辞，而我没有等她说完的耐心，到底有多不好？我转身欲往大鸣大放的房间所在方向走去，却被里见光钻拦下了。“她已经在医院了，大家都过去了，我想看看你要不要一起去……”
那就走吧。我下意识脱口而出，但只是一瞬间我就后悔了，我突然很不想在那样的地方看见她，尽管我们已经很久没见。
“还是算了吧！”我也不知道我为什么要用这种随意的口气说，“你先过去吧。”
里见光钻的担忧地看着我。
怎么还不走呢，我要去吃饭了，还是说你要一起？
看到她犹犹豫豫地走开了，我转身想往食堂的方向走去，脚却不听使唤地钉在原地。有一瞬间我的大脑空白，随后缓缓地意识到我可能放弃了最后一次见到大鸣大放的机会。我有预感，我一向对自己的未来都有预感，大鸣大放或许快要离开了。
但是，但是我的生活应当按部就班地进行：吃饭、工作、休息，循环往复，我没有理由去看他。大鸣大放不在我的生活规划里，她不该在也没有理由在其中。我也知道这只是我的借口而已，拜托了，我不想看见她垂死的模样，不想看见她用濒死的目光看向我，我不想看见她没有按照我所想的方式活在这个世界上。最后我浑浑噩噩地回到房间把自己锁在里面，我看见书桌上躺着我的手机，正在不断地弹出新消息；我还看见今天是8月31日，拜托了，这是夏天的最后一日，让我完美地度过吧，像我所设想的那样度过。我不想死在夏天的最后一日。
2
从大鸣大放进入特雷森学院的第一天起我就注意到她了。过分优异的传承自“女帝”的血脉，遑论她母亲是那位伊女连霸的Admire Groove。何况她是多么美，那样漂亮的褐色头发与紫色的双眸。“她看向我的时候我紧张得呼吸都要停止了，”我对旁边的里见光钻小声地说，“真不愧是名门的孩子。”
里见光钻没太明白我为何如此激动。她当然不会明白，因为就连我自己也没能理解为何我会这么在意这位大鸣大放。我很快便得知我和她会在同一年出道，参加同一年的经典赛事，这让我很是愉快了一段时间，毕竟漂亮又瞩目的人总会令人心生向往，何况我完全能想到她会是一个多么强大的对手。我在闪光系列赛的生涯已经集齐了所有令人心动的要素：强大的时代、强大的对手、来自家人和朋友的支持，和我对命运无条件的信任。我相信时运的风会吹向我，相信命运永远会站向我这一边。
即使皋月赏和日本德比上被大鸣大放子弹般的末脚超越时，我脑海里也只有这样的想法——那样漂亮又强大的身影映在我的眼里，使我的心脏似乎也要为之跳停而无法思考。时运的风啊即使没有吹向我也是理所应当的，在绝对的强大面前我甚至没有余力去懊悔。多想为她唱起祭典的贺歌啊！站在东京的草地上我近乎陶醉地看向那个笔挺的身影。我想战胜这份强大，想在我们下一次的对决上赢过她，然后在她看向我的时候与她搭话。我虔诚地向命运祈祷着这一天的到来。
祈祷的结果是「二冠马大鸣大放因伤缺席秋季经典战线」。我还能想起在教室里看见坐着轮椅的大鸣大放时心里不可遏制的惶恐和不敢置信。我对未来完美的构想突然就破灭了，我自认为最大的对手匆忙地离席，这场祭典注定要充满遗憾了。
“北部玄驹同学，”那双紫色的宝石一般的眼睛并没有望向我，而是注视着窗外，看着远处操场上奔跑着训练的赛马娘们，“菊花赏，要加油啊。我相信你一定可以获胜的。”她为什么笑着这样对我说？所有人都这样对我说，所有人都知道我憧憬着成为经典赛的胜者，为大家带来最完美最热闹的庆典。可是如果最大的对手不在，假使我胜利后我又该望向谁？
这是你的比赛，无论谁在或者不在都不是你犹豫不决的理由。我听见别人这么说，然而我的心仍在叫嚣着好不甘心啊，我的经典年就要这样结束了。我甚至有些怨恨命运没有为我提供一个完美的胜利了，大鸣大放——尽管我自始至终都只是在仰望她，尽管是我单方面将她视为对手——你的缺席让我无法自拔地感到心碎和不甘。然而时间仍然要向前走，命运女神会如我所想的握住我的手，我会听从祂指示：赢下菊花赏，输掉有马纪念，又在天皇赏春赢下第二个G1。
“如果那位大鸣大放没有因伤缺席菊花赏……会不会成为三冠马呢？”我听见很多人这样说。训练员和里见光钻总是会在听到这样的话语时担忧地望向我，让我不要在意。没关系的，因为我也会这样难以遏制地去猜想，我是不是注定要赢一场大鸣大放不在的比赛呢？我难道没有机会与她堂堂正正地像对手一样对决吗？某天晚上我梦见我赢下了一场重大的赛事，我记得大鸣大放就在我身后然而我终于领先一步冲过终点，但当我终于想要如愿以偿地看向她时，却发现身后空无一人。然后我看见命运女神站在远处，带着慈爱的微笑看着我。“这不是我想要的胜利，”我冲着她大喊，而命运女神庄严地、不容置疑地回答到：
“这就是你所期望的命运。”
3
直到跨过宝冢纪念的终点时，我终于不能再确信我能坚定不移地相信命运了。大鸣大放又一次越过我，但在我们之间出现了第三位胜者，越过我们抢走了宝冢纪念的桂冠。在万人轰动的阪神赛马场，我再次错失以胜者的身份看向她的机会，但我还是期待她能看我一眼直到——那个拥有紫色双眸的我憧憬的赛马娘，她看向了我，露出了一个苦涩的笑容。很久以后我才意识到那是诀别的笑容，然而当时我还在为命运意外的馈赠而欣喜。她真的注意到我了，她真的看向我了，虽然不如我所构想，但我终于与那出现在我梦境里无数次的双瞳对视。
然后她低下头看着自己的双腿。我还记得她的双腿如何颤抖连带着她的身躯也在动摇，而我只是呆在原地看着医疗队将她带走。数日后便传来大鸣大放受伤，丧失竞走能力退役的消息。阪神午后的阳光是我最后一次与她感受相同的温度，那一次对视是我们第一次也是最后的相望。
我开始对命运感到愤怒了。祂怎么能这样轻易摧毁掉一个人的生活，怎么能这样轻而易举地就抢走对任何一个赛马娘来说都最珍视的奔跑的权利？如果时运的风真的吹向我，为什么会毁掉我的憧憬？还是说因为这是我的命运所以大鸣大放必须摧毁——我不敢再想下去，有一瞬间我开始将一切的错误都归咎于我，我开始怀疑是我给大鸣大放带来了不幸，否则为何她的最后一眼要望向我？然而里见光钻来看我的时候却说——“虽然这么说不太好，但是小北你现在更加容易取胜了吧？”
我突然意识到这个可能世界上除了我，所有人都认为大鸣大放的存在是我的不幸。
你怎么能这么说——这句话卡在我的喉咙里使我无法动弹。或许是我错怪了命运，是我从最开始就对命运祈祷成为最棒的祭典赛马娘，成为赛场上最夺目的赢家，而命运女神只是恰好回应了我的心愿。在久远的童年，我对父亲许下这样的承诺；我对里见光钻作出这样的约定；我对我的未来如此宣誓。终于我意识到原来从一开始大鸣大放就不是我的人生祭典的一部分，她不在我所期望的完美的未来里，我们的命运只是两条短暂交集的轨道而已。
我仍然相信时运的风会吹向我，相信命运永远会站向我这一边。我会让我的竞赛生涯成为最热闹最完美的祭典，回应所有人的期待，回应我自己的心愿。
但是我仍然想不通。
为何我会从一开始就被她吸引，为何会急切地渴求成为超越她的胜者，为何期待她看向我。
大鸣大放，你又为什么看向我？
4
回过神来时大鸣大放去世的消息已经推送到我手机上了。我在房间的地板上坐了整整一天。果然如我的预感一样，那位万人敬仰的传奇马娘死在了夏日的最后一天。我艰难地爬起来活动自己已经麻痹的躯干，正准备看一下手机上的消息就听见里见光钻在敲门。
“小北——你还在吗？已经一天了……”她的声音里满是浓浓的担忧。我有时候会想里见光钻真是从小就没变过，十几年过去她还是放不下她的大小姐架子，假如我看到她把自己锁在房间里一天都不出来我早就破窗进去了。
“我在。”真神奇，我的嗓子竟然发出了破锣一样的声音，难道只是一整天没说话就会让声带生锈吗？“大鸣大放她怎么样了。”明知故问，她去世的消息还是里见光钻亲自发给我的。
“大鸣大放前辈——她——”里见光钻又开始犹豫措辞了。我猛地拉开门，不顾她被吓了一跳发出的惊叫，一字一句地说：“她去世了，是吧？”
“对……对……你还好吗？”她用茫然不解的眼神看着我。那双熟悉的琥珀色的眼睛，我的脑海里突然想起大鸣大放的眼睛，紫色的宝石一般的色泽，里面是深重宁静的海洋。
我和她对视半晌，莫名其妙的我突然有很多问题想问。“光钻，”我说，“你认为我的命运是怎样的？”
“什么命运……小北你应该是很美好很幸福的命运……？”里见光钻没想到我会这么问，她的回答里充满震惊。
“那你认为大鸣大放的命运是怎样的？”
里见光钻愣了一会儿，“虽然由我来评判不好……或许大鸣大放前辈的命运多少有些不幸……”
你觉得我在比赛的那几年，如果有她在，会是什么样的？
我不知道……因为大鸣大放前辈很强，但小北你也很厉害……里见光钻看着我，脸上的表情由震惊转向了带着不可置信的了然。你在想什么？我知道你可能明白了我的意思，尽管我也不知道我问出这些问题是出于何意。里见光钻又用忧郁的神情看向我了，她摸了摸我的手臂，试图在安慰我。
我甩开了她的手，露出了与往日相同的灿烂的笑容：“我只是有点感慨而已……现在我们去哪里？”
我早就知道我们不会走上同样的道路。我自始至终信仰命运，相信时运的风会吹向我，相信命运永远会站向我这一边。而大鸣大放绝对憎恨命运。为什么不呢？人人都知道命运击溃了她母亲最珍视的挚友和对手又将她早早带走；命运同样带走了她的母亲，之后又夺走了她前途无量的竞赛生涯；现在又不容置疑地将她的生命也一并带走。而大鸣大放失去的一切恰好都被命运赠予了我，我是幸运的被眷顾的拿到主角剧本的祭典之马娘，每天早晨醒来我都为我的幸运而感激命运。我和大鸣大放，我们的人生是错位的，是只相交一瞬就背道而驰的轨道，是祭典前就落下的夕阳和祭典结束时仍挂在天上的明月。
我们应该相安无事直到双方的生命都终结。但为什么她又一次早早地退场，用这样匆忙的方式再次在我的生命里划下一笔？为什么命运又一次不按我所想而前行，摧毁我已经构想的完美的不容置疑的人生？她不应该在此时登场——
——就像那一年的宝冢纪念她在阳光下望向我的那一眼，如今与所有的疑惑和复杂的心绪再次涌上。那双紫色的眼眸看着我；那张漂亮的脸蛋上挂着苦涩的微笑；待夏日滚烫的风吹过时，一切都猝不及防地结束了。
5
葬礼的那天，天气比预想的还要晴朗。一望无际的湛蓝天空中挂着白色炽热的太阳，甚至一丝云也没有，初秋的午后只有风掠过滚烫的草地、掠过被阳光炙烤的一排排墓碑、掠过低头沉默不语的，穿着黑色服装的人们。
都说晴天会让人心情愉悦，在我看来更像是对大鸣大放的嘲笑。命运甚至不愿意为他下一场恰到好处的悲情的雨。
我站在远离人群的地方，看着大鸣大放躺在木棺中的样子。原来人死了真的会像睡着了一样。漂亮的棕色卷发仍然披在她的肩上，她穿着曾经的决胜服，只是再也不会睁开那双明亮的眸子去看这个世界。
主理人用低沉的声音念着丧礼的悼词，人们用同样低沉的哭泣回应着这份悲伤。在猛烈得几乎无法睁眼的阳光下，我却难以遏制地，不合时宜地开始回忆过去。我想起五年前同样的晴天，我与大鸣大放最后一次相见。我看向她时她也回望我，那时候我是什么心情呢？时间模糊了我的记忆，或许假使大鸣大放再一次看向我时我会想起来——
不，我怎么会忘记呢。我的心里永远有一双紫色的属于大鸣大放的眼睛，闪烁着与阳光同等明亮的光芒。当我们对视时，我的灵魂也充满着欣喜和愉悦，我永远不能否认那份欣喜的真实性。每当我念出大鸣大放的名字，我的心脏便为之跳动一次。
在我没有意识到的时候，我一直在思考大鸣大放对于我来说究竟是什么。为何我的心脏会为一个仅仅对视过一次的人跳动？无法分析，无法检验，在百科和词典里都找不到对应的解释。滚烫的风又一次缓缓流过悲伤的草坪，我的指尖接触到那份炙热，一瞬间我的心里突然有一个模糊的声音说：或许因为我爱她。或许爱就是我长久以来无解的疑问的答案，反正爱本身就是无解的。何况假设这真的是爱，每一个我注视她仰望她渴求她的瞬间都能相连。
终于在大鸣大放死去的夏天我意识到我其实一直都爱着她。这份爱长久地被隐藏在无人知晓的角落，连它的主人都不曾察觉到它的存在；而它又是如此鲜明地存在于我和大鸣大放擦肩而过的每一个瞬间，存在于我们短暂相识的每一个夏日的空气中；存在于阪神赛马场上空永不落下的太阳，存在于我望向她的每一眼。
我再一次意识到大鸣大放真的死了，死在2021年夏天的最后一日，而我那颗会为她跳动的心也一并死去，成为我迟来的爱情的陪葬品。我们都在彼此不知道的时候死去。
6
大鸣大放死后我反而去看了她很多次。或许是再也不用与她面对面，我反而能坦然地接受现实的一切，像一个曾经认识的熟悉的同学一样去探望她。那天站在她的墓前，我看着大理石墓碑上镌刻的名字和主胜鞍，我心想原来作为赛马娘的一生只需要几行字就能概括。
而在很久以后的某天我突然想起，2016年的宝冢纪念并不是我最后一次见到大鸣大放。尽管她自那以后离开了赛场，而我继续奔跑下去，不断地胜利，如愿以偿实现了一直以来的心愿，成为了最完美的祭典的马娘。如果这是一个英雄故事那么这就是我的结局，但现实是结局之后的每一天都是截然不同的生活。我被安排进入社台工作，过上与现在一样周而复始的规律的生活。
我想起我来到社台的第一天受到了很多欢迎，见到了很多认识或者不认识的前辈们。我记得我在人群中看到了大鸣大放，在某一个抬头的瞬间我看见她安静地站在角落看着被人群簇拥的我。无需辨认也能看见那双紫色宝石般的双眸，我撞进她的视线里，看见那个漂亮笔挺的身影伫立在不远处。我确信我们对视了，她看向我时我也看向她，我们有一秒钟的时间回到两年前的赛场上。我的心跳被淹没在嘈杂的人声里，所以我也没有意识到为何我会不由自主地看过去。时隔多年的回忆涌上心头，我突然被巨大的悲伤淹没，以至于我几乎快要跪倒在大鸣大放的墓碑前。原来在我自己都不记得的时候我又一次得到她的注视，大鸣大放，你看向我的时候有注意到那份我自己都忘记的爱意吗？
终于在故事的结尾我不再相信时运的风会吹向我，不再相信命运永远会站向我这一边。我意识到我的人生的祭典永远都会充满遗憾，我没有被命运偏爱，没有拿到主角的剧本，没有实现我憧憬的完美的未来。我早就违背了自己的誓言将毫不相关的爱情加入我人生的每一个节点，于是我的故事将与英雄的归路背道而驰，我不能饰演一个带给所有人欢笑的完美的祭典之马娘，我是被囚禁在金色的牢笼里歌唱了一百年才醒来的金丝雀，堪堪意识到命运也只是将我当成了玩物。
像所有令人唏嘘的悲剧一样，我也被命运夺走了挚爱，然后再次走上了所有伤心者共同的归路。
这是我在夏天最后一日的遗言。