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我在别人身上寻找你，可遇见你之后发现他们根本没有你的一丝影子
我上大学以来认识了许多人，也许是因为我是insider的原因吧。我在这些人身上无数次看到了秀彬，每一次我的心跳都会突然加速，有种身体在下坠的感觉，我变成了正在坠落的装满水的玻璃杯，抬眼看见眼前人模样时，那装满水的玻璃杯便落地碎成一片，碎片刺得我心疼，而困在心间莫名的湿漉漉反而消失了。
再到后来，我习惯了心脏下坠的感觉，但也养成了小习惯——我时不时会揉揉自己的左胸口。
“然竣呢，是心脏不舒服吗？是的话一定要去医院啊。”当导师语重心长地关心我的身体健康时，我才意识到我有这个行为。
对此，我的态度先是感到抱歉，不管怎么看，这种行为举止都是在说“我很紧张”、“我身体不舒服”的意思吧，难怪同伴相较于给我买冰美式，其实更喜欢给我买保健品，在冬日里喝起来十分的舒服，可喝多了，心里燥得慌；紧跟着我就像导师说的那样，去做了一次心脏检查，我想这或许真的是身体在暗示我什么？万幸结果是我的心脏很健康。
什么问题也没有，摸左胸口只是我的习惯罢了。
我害怕别人产生一些没必要的误会，我稍微纠正但并没完全改掉这个习惯：我只会在心脏为情绪波动时才触碰左胸口。
左胸口因为心脏跳动而温热，也因为密密麻麻的疼痛而满是伤痕，虽说这个伤痕是看不见的。
有人在大雨磅礴里撑着伞跑向我说，一起撑伞回去吧，我的心脏便被抓紧；有人问我要不要在拉面上多加两片芝士，我心脏像是吹到了汉江带着水汽的风；有人圈住我的腰让我走路看着点路，我的心脏加速跳动……
与崔秀彬有关的回忆有的长的似粗糙的麻绳，有的短的似闪电，不管是长是短，有关他的回忆都会给我心脏一个重击。我是被麻绳勒得血肉糢糊的伤口，我是被闪电劈裂的树木，我是被回忆凌迟的罪人。
为什么每个人都那么像你呢？每一次失眠我都会这样问，边这样想，边用手轻拍着自己的左胸口——高中在昏暗的寝室里，我失眠时会爬到崔秀彬床上，他便会这样轻拍着我的胸脯，像是在哄孩子一样。
高中时失眠的夜晚，不是被无尽的焦虑填满，它是被崔秀彬漂亮的睡颜填满，即使是现在，我失眠闭上眼，浮现的也是崔秀彬的睡颜。
我与崔秀彬分开四年，一次面也没见过，不知道他是不是长变了，头发是不是长了，最后一次见面时还很重的黑眼圈有没有减轻一些……但是，我根本忘记不了他，因为我用无数个时间似乎被暂停的夜里，就着漏尽寝室里的暗黄色路灯，心脏跳动着储存了他的模样。
可后来我左胸口出现了抓痕，我想是因为我有羞耻心了的缘故吧。
冬日在书店闲逛时，看到一句“年轻时的我们，总爱将神的意志与自我的愿望混为一谈”。我没有信奉的宗教，可这句话引起我的共鸣。
我发现我前几十年的人生，总是会将自我的愿望与其余的东西混为一谈，这样我的私欲都得到了合理的解释，我所做的一切不再是自私的、自利的，我心安理得的活到现在。
现在看来，这份心安理得多少有点不知羞了。
当我意识到这一份羞耻后，每每回忆起崔秀彬，我的心脏似干涸的河床，刚流入的水流立即被我胸中的怒火蒸发掉了，我是在对我自己生气：我误以为崔秀彬也喜欢自己，便对崔秀彬表白，在此之前甚至对朋友们说他是我特殊的人，我把自己对他欲望与他对我的友善混为一谈，他善良到纵然我的性骚扰，我简直太惹人厌恶了，崔秀彬会对我大吼到“请不要这样了”也的确太正常了。
干涸的感觉，从心脏传染到了我的喉咙、我的舌头，我开始不断的饮水，可嘴角还是裂开了。血液在白色纸巾上绽开花，我还觉得稀奇，毕竟别人裂口就是一横，我的居然还有小分叉。
“小分叉，哥的头发爱分叉，舌尖分叉，不会以后伤口也会分叉吧。“我突然想起某个早上，崔秀彬抓着我翘起来的头发这样说。
心脏好疼。我用力地抓挠左胸口，回神时，左胸已经被挠出血了。
我不喜欢有伤口出现在我身上，可我在有了羞耻之后却控制不住去抓左胸口，大有种不抓破心脏不善罢甘休的士气。
“去纹个图案吧，这样或许会好点。”我朋友和我去泡温泉时，看见我左胸口的伤时，便提议我去纹身。
“就为这点伤口就去纹身真的好么？”我摸着已经凹凸不平的胸口，第一次感受到丑陋。
“如果一次性疼够了，就不会抓了，如果你纹的是你喜欢的图案，你更不舍得抓了。”朋友这个说法说服了我。
我第二天便去纹身店了，从早上待到晚上，冬季晚上的首尔空气冷得让胸口都没那么疼，像是冰敷了，况且冷空气闻起来有雪的冷冽未，我很喜欢。
我在胸口纹了崔秀彬的英文名“soobin“，设计师人很厉害，设计出来后不仔细看还真看不出是崔秀彬的名字。况且，我对崔秀彬的爱慕、对崔秀彬的念念不忘、对崔秀彬的羞愧，都让我没办法对左胸口下手了。
我的心脏上纹了崔秀彬的名字。
我一直以为我用心脏雕刻崔秀彬的模样就足够了，这是句谎言。我终究是不知足且不知耻地纹了他的名字。
我想我只能让时间来让我忘记崔秀彬，或许在个四年，再个十年，我就忘记了。
时间总是不讲理，这四年冲淡了许多。我爱的停产的零食模糊成一团颜色，我儿时玩耍的滑梯被替换成公园那个最普通的滑梯，我高中的回忆变成高中大门的缩影，只有崔秀彬，在一片模糊中，在时间的冲刷下反而因朦胧而更加迷人，那些模糊的地方我都理想化了。
崔秀彬在时间里，永恒了，我的爱慕也变成绵长的生长疼，所见所闻有他一丝影子都是牵扯骨肉生长的钻心疼。是过去的我在哭喊着流泪，是现在的我在沉默着流泪。
我因为过分沉浸这份疼痛，一晃眼就要毕业了。
我的纹身被我养得很好，深蓝色的墨痕与我的血肉融为一体，我的生长疼最后被盖上崔秀彬的名字，是我自加的无形枷锁，我的灵魂被我封在名为崔秀彬的回忆里，我朝着未来失魂落魄地前行。
朋友们说我看起来比刚入学那会儿颓太多了，我笑着说是学业的打磨，可真正消磨自己的，是我自己。
——我因为羞愧给自己纹身，结果越陷越深。
到了现在，我还是如此自私。我把赎罪同我对回忆里的崔秀彬的占有欲混为一谈。
“哥，许久不见，但毕业快乐。”
我转头时6月的木槿衬得崔秀彬似梦中人——我时常在梦里遇到崔秀彬。
“嘿，秀彬和高中没什么区别啊。”我干巴巴地说到。
“嗯，怕变了……”他把手里的花递给我，“怕变了哥就认不出了。”
“……请不要这样。”我把花轻放回他怀里。
时隔五年，我再次遇见崔秀彬，发现之前总觉得身边的人像他简直太好笑了，他是如此的不同且独一无二，而且与高中的崔秀彬不一样了。
“哥，如果还在记恨我的话就打我吧。”崔秀彬欲哭无泪的模样，让我没忍住想要抓挠左胸口，但我忍住了，因为我不想抓破崔秀彬的名字。
“怎么会记恨？”我没资格啊，是我太肆意妄为，该给你道歉才对。
我在心里说到，可怎么也说不出道歉的话，我还是在期待崔秀彬抓住我吧。
我虽知羞耻，但还是不懂止损。
“哥，我以为我会找到新的人，可我发现，我只是不断的被与你相似的人刺伤，后来才发现，我本能去接近的人都是你的模样。”
我不曾想过，我们会如此相似。
“我不爱交友，我以为我本能去寻找想你的人是因为我不爱交友却想要insider朋友，可我发现他们根本不合我心意，开朗却很吵闹，热情却过于疯狂，爱撒娇却没有边界感，好多好多缺点……”
“那你为什么不来找我？”我的眼睛像是积雨云飘了进来。
“……我想我们都需要勇气，只是我先你一步积累够。”
先一步积累够吗？哈，也许吧。
“算你快一步吧，但我想我积累的感情更深呢～”
“啊？怎么可能？”
崔秀彬身上有了好闻的香水味，具体中的他的确与高中的他变了许多，现实中也没人像他了。
可我，喜欢现在的他。
封在过去的我，终究追上了我残破的躯体。还是感谢一下先一步攒够勇气的崔秀彬吧，是他的到来解救了我。
心脏雕刻下他，便是一辈子最深刻的纹身。