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14年前，流浪体侵袭地球，那时还是个孩子的我看着屏幕上闪动的新闻报道和主持人凝重的神色，懵懵懂懂之间拽着哥哥的衣袖，却并未真正明白自己即将面对的未来究竟是什么。
哥哥脸上的担忧在转头面向我时消失不见，他的手掌抚过我的头顶，对我说：
“没事的，不用怕。今天想吃什么菜？哥哥一会儿去超市给你买。”
14年后，哥哥在我眼前消失不见。回过神来手心的银色项链被火焰灼烧得滚烫，让我回忆起哥哥的怀抱、哥哥的体温，还有在某一个夜晚哥哥触碰我时温热却颤抖的手指。
后来的无数个日夜，后来的无数个凌晨，我在噩梦中惊醒，冷汗涔涔；后来的无数个清醒或不清醒的时刻，没有任何信仰的我开始祈求神明，如若神明当真能够听到世人的呼唤，那么为什么哥哥还没有回到我的身边？
夏以昼。
夏以昼。
夏以昼。
这三个字不知何时已经变成了我的诅咒。
人类，本就是宇宙蜉蝣，沧海一粟。宇宙微尘数众生，功名利禄，王权富贵，谁人又逃得开生老病死、爱恨别离。
当我一直为宇宙的荒谬而感受到存在本身的不真实之后，是哥哥成为了我的锚。
如果是风筝需要有一头被人握在手里，那我就像远行的航船离不开靠岸时的锚。
在我还没有意识到的时候，哥哥的存在就已经深深烙印在我的生命里了。
最爱吃的那道菜、最喜欢用的香水、最偏爱的洗衣液的牌子，衣柜的组装、梳妆台上化妆品的收纳、从小阅读的错题本和整理好的笔记，一切的一切，都被烙上了属于“夏以昼”的印记。
情窦初开时偷偷拿自己的八字和哥哥的八字测算，用“恋人关系”进行合盘的记录，看见合盘分数很高时不自觉上扬的嘴角。
一切的爱意都有迹可循，直到有一天我终于清楚地明白了我爱的人就是哥哥。
其实我又何尝感受不到哥哥的爱呢。
我和哥哥从小就在同一所学校的不同年级，于是哥哥的爱藏在午后课桌抽屉里摆放整齐的水果便当，藏在我第一次来月经时哥哥扔下手中的篮球从操场这一头冲向另一头商店的身影，藏在放学后从教学楼上高年级跑到我们教室帮我一起做值日的点滴回忆里。
我不是不知道健康的爱是什么样的，也不是没有试着接纳过别人。
可是当世俗标准里各方面都很不错的男性靠近我时，我下意识的反应永远是躲闪。在我没有意识到的时候我的大脑就已经在拿他们和哥哥做对比了。
长相不如哥哥，身高不如哥哥，做的菜不如哥哥，脑子不如哥哥……
我不想被哥哥以外的人触碰，只有哥哥是我唯一想要的了解。
夏以昼，你是胆小鬼，而只敢借着妹妹的身份霸占着你身边位置的我又何尝不是呢。
求你回来吧，只要你回来，我会献上一个胆小鬼全部的勇气。
只要你回来。