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现背、半夜emo的发疯文学—至于是什么时期——大概是当下23年最近吧（大概。
Ricardo在某个绮丽的夜半醒来。
他感到腹部一阵轻微的绞痛，身上的被褥非常厚实但他确实手脚冰凉。干燥的喉咙无声地叫嚣，但他现在连咳嗽的力气都没有，只能缓慢吞咽着自己的唾液。
他想吃点甜的，可他突然发觉他好像不久前刚吃过一块草莓夹心饼干——粉红的包装袋就扔在地上。原属于饼干的那份甜腻在他嘴里早变得酸涩难耐，他想吐出来什么，全然是徒劳。
他就这样捂住肚子，偶尔动动腿脚，再没有发出其他动静了。
今夜已经难眠，Ricardo疲惫地睁开眼睛。明明他什么都没有想，却仍然莫名其妙地悲伤，也许是一个人在外工作时的无助让他感到悲伤。
Ricardo，想想他的家人吧，想想他的孩子，只要能令他体会到片刻温韵——他恍惚记起也有这么一个午夜。
使他的双眼不再干涩，使他的心脏涌过一丝温和的沁凉，使他可以不再借助病症的幌子、使他可以忘记自己的身份、使他可以想起——想起自己还可以哭泣，还可以因为某人而流泪。
那是一双手，炙热得吓人。那双手的主人还有些笨拙，却小心翼翼、轻手轻脚地帮他翻身，替他拂去额角和发间的冷汗。他想到圆圆短短的手指，曾经的触感模糊显现，可爱得要命。
“kaka，你的腹部还疼得厉害吗？”他还记得，声音透着一股不太成熟的傻气，有些颤抖、有些哽咽，语中急切也给自己带去一份，可他一点也不觉得烦躁，好像能挪走他的一份苦楚似的，他紧紧握住那双手。
几乎所有人都不怎么喜欢他唱歌……至少没有人认为他的歌声是美妙的。平常他哼起歌来，就像他平常那样，恣意地、快乐的、热情的、专注地——就像在歌唱自己。就像平常那样，闯进8号队友的房间，毫不遮掩，和他分享专属于他们的喜悦与悲伤——不管是多么执拗多么无聊多么幼稚……任君说罢，凡事悦耳。
以前自己狼狈的样子，总是不小心被他发现呢。
正如他于疼痛折磨的夜晚他为他哼唱不符合本人性情的摇篮曲。除了他应该没有第二个人听过了。如果有——他绝对会嫉妒死的。正如那个问题几千几万遍也好，“我认为他唱歌很好听”，那个深埋于心底的答案也好——我喜欢他、我好像爱上他了——我爱他……是的！我爱他。
我爱他。
是从什么时候开始的，他已然无法追溯。是从什么结束的，一针一针根根刺扎在他的心房。是伤痛，是误解，是世俗，是信仰的枷锁，是生长在球场的宿命，还是那声声伶俐绝望的枪响？……他再也追不上的，永远只剩下时间。来不及了，他们距离彼此越来越远。
仅此而已。
于是Ricardo极力遏制自己再去回忆这些，这让他喘不过气——“腹股沟”的伤早就不会发作，也不该再发作了。他只是紧张、难受、恶心……总是，总是不免要再发作的。
嘿，他现在应是很幸福的，想想、想想吧！
……他又想起，他携起身穿白色婚纱的她，他们应该会走到最后，到底是哪里出了差错？他不应该和她结婚的，难道他是活在自己的哪个恶梦里吗？！
以精神滋养起来、慢慢被吞噬殆尽的只是一副看似完美的躯壳，而他的灵魂和自我不是早已完完全全地献给那片绿茵场地、献给「他」了吗……
他一瞬恍惚，在婚礼上忍不住自嘲：你疯了，你怎么连自己的上帝耶和华是谁都分不清了呢？
“亲爱的……”余光中一只飞蛾悄无声息地穿过——“亲爱的。”有谁曾吻过他的侧颈，然后有谁与他许诺：“I do.”此刻那声音无比真切地重合交缠，扯断了Ricardo心脏中的最后一根弦，周围的场景疯狂坍塌着，他似抓住海中浮木那般拼命挣扎——至少现在，他可以尽情地哭泣。
任由泪水打湿眼眶，在模糊不清光影交错的视线里，他仿佛望见了那个他再熟悉不过的身影、青年转过身来的笑脸……
怎么可能呢，他又一次拒绝了邀请。
也有可能是他记错了。是了，也许他自始至终从来都没有发给他邀请函。
他是谁？他自己又是谁？
他是kaka。他是世界足球先生、他是千万百万人的宠儿、他是所有人在赛场上都会为之高呼呐喊的名字——他是上帝之子，kaka。
他也是某人梦想中的天作之合。
不，那仅是曾经的他。卧在宾馆软塌塌的床铺上，这是他，Ricardo。
伯纳乌与他尽情奔跑相拥、舔舐伤口的日夜，不经意落下的吻，翻不起波澜密密麻麻的臆想——这些才是梦境。
……
刺耳的消息提示音猛烈敲醒了Ricardo的绮梦，他像条覆没在水洼里半梦半醒的鱼，机械般捞起手机。
“你怎么还没来见我！混蛋”——凌晨四点半，备注是cris。
他突然由衷地感觉自己又活过来了。执意离开家，也要来中东工作的理由——
“cris，不要着急，我马上就去你的身边。”
“？？你在线啊kaka”
“我只是刚醒来不久。”——我只是一夜未眠。
他现在是真正醒过来了，直到这汹涌的浪潮重新将它打回海洋，他似乎都濒临死亡。
“哦，那我等你。”
不再有什么多余的问候。
他止不住笑意——现在，他甘愿溺死于大海。
氤氲菠萝味的海风，和摹画艳阳的热涟，想到你，虹海波光映日昏。