Work Text:
carta aberta àquela que eu pensei que seria uma história de amor.
Foi mais efêmero que as estrelas cadentes que vemos a cada raro momento no céu, foi mais rápido que a velocidade da luz, foi menos avassalador do que o filme "Your Name" e fez com que todas as músicas que eu já compus pensando em você e no que a gente poderia viver fossem jogadas no lixo.
Apaguei todas as nossas conversas, excluí todas as fotos e todas as mensagens que me pudessem fazer lembrar que um dia eu havia sentido o que quer que fosse por você. A pior parte é que eu me sinto lesada, como se eu tivesse perdido algo.
O dia que você e eu ficamos, Sohee, significou um novo ponto de partida pra mim - eu tinha momentaneamente perdido meu medo de rejeição e dito que eu queria te beijar, quase tinha concordado em ser inconveniente com outras pessoas e se você pedisse eu tenho certeza que eu teria deixado você me tocar naquela noite. Por aquela hora e meia que passamos juntas, eu senti tudo aquilo que tinha me privado de sentir em todos os anos em que neguei que eu era lésbica: explodi em carinho, felicidade e desejo. Fiz tudo que tinham me dito pra fazer e usei todas as dicas dos tutoriais de como beijar do YouTube. Até agradeci no final de tudo e apesar de às vezes dizer que me arrependo de tudo, é mentira - foi bom enquanto durou.
Mas, ao mesmo tempo, vejo o quanto me feri nesse processo todo. Em como confiei em você pra depois você simplesmente parar de conversar comigo e depois voltar como se nada tivesse acontecido, negar todos os meus pedidos pra sair mas continuar me dando esperanças que algo a mais poderia acontecer entre nós. Por muitos dias eu me perguntei se havia feito algo errado, me senti culpada, fiquei triste, mas depois percebi que a culpa era sua. E então, quando eu tentei pôr um ponto final em tudo, você ainda disse que eu tinha entendido errado. Adicionou um "desculpa" no final como se você não estivesse me chamando de idiota ou emocionada em outras palavras.
É engraçado - eu tinha até esquecido que você existia até que você invadiu meu espaço mais sagrado na internet, onde eu contava todos os meus sentimentos e veio me exigir uma explicação como se você não falasse de mim no seu perfil também. E nada, absolutamente NADA me tira da cabeça que você ter me chamado no dia da prova mais importante da minha vida foi planejado, que você fez de propósito pra me atingir. E funcionou, porque eu passei o caminho todo de volta pra casa pensando em você e me sentindo culpada como se você não tivesse feito nada e como se eu tivesse falado um grande absurdo. Como se eu não tivesse falado tudo aquilo num tom de brincadeira, como se apesar de eu realmente ter estado chateada com você e ter me arrependido de ter confiado em você naquele momento, eu não devesse sentir aquilo.
E você queria que eu fizesse o quê, Sohee? Simplesmente dissesse que era pra você? Você faria isso? Alguém faria isso? Eu duvido muito que você admitiria que o tuíte citando "Miley, what's good?" foi pra mim. Porque eu sei que foi. Não que eu me orgulhe de ter inventado toda aquela história de que eu tinha passado por outro relacionamento ruim, porque não me orgulho. Eu odeio mentir. E não que a nossa ficada conte como um relacionamento, óbvio - e aqui eu caio no papel de Ed Sheeran em Don't sem querer. Que ódio.
Enfim. Apesar de tudo que aconteceu, apesar de toda a dor que eu senti, eu não guardo mais rancor de você. Eu fico chateada que as coisas terminaram do jeito como terminaram e, no fundo no fundo, eu tenho ciúme por você tratar a sua atual melhor de como me tratou. Fico feliz por ela, óbvio, porque você me machucou muito mesmo sem saber - mas tenho ciúme porque queria que você tivesse me tratado assim. Queria viver isso com você, porque eu pus expectativa em nós e esse foi o meu erro.
Enfim. Apesar de tudo, Sohee, te desejo tudo de bom e uma ótima vida, apesar de saber que você não deseja o mesmo pra mim e vai ficar infectando quem você puder pra me odiar. Acontece, fazer o quê.
Não sei se peço perdão, agradeço ou mando você se foder. Ou os três.
Com neutralidade,
Chaeryeong.