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快一些，再快一些，与我度过潮热的夏天，让炽烈的阳光与火封存我们，让热力学的混乱包围我们像一盏军旗。气味流瀑一样涌进我们身边，热带植物、荧色的泳池与浅淡的氯化剂、无限的阳光与海水，盐、柠檬、亚美尼亚咖啡、防晒霜、青色的风、你的香水、我的沐浴露、我和你。夏天那么漫长又那么短暂，你带我游走在网球场别墅庭院海岸线，我大概会永不厌倦地不停向你索取亲吻，你吻我像要把海吻进我的身体，我们都走在梦境的边界，尽管世界震荡得模糊又透明，但是我在你的眼睛里看见永恒，我在你身上看见我的一切。我想要和你在不稳定如玻璃泡泡一般的短暂时间里寻找一点点属于我们的秩序，每天你率先醒来后去煮咖啡，等我迈进厨房挂在你身后吻你的后颈，雨天我趴在床垫上嗅你的气息，但雷暴总是迅速又突然，我窝在你的怀抱里屏蔽隆隆雷声，但我也有可能突然精神失常地把你拽到户外淋雨，人生总要淋那么几场大雨——那么多水把我们同时浇透。我看着你湿漉漉的头发笑到弯腰，再捧着你的脸颊看向你灵魂的最深处，我得意又自信地确认你这一秒实在爱我爱得不得了，我亲你的耳朵，呢喃你听不清的话语，我说你是我的小可怜，我亲爱的小狮子，我爱你。雨很快会停，我们直接跳进海里游泳，在半途蹬下沉重碍事的衣服，太阳重新照耀着我们，我们明亮又鲜艳，兴奋又热切，生活毫不吝啬赋予我们爱的能力，你踩着帆板在海浪上行走，我的心与你一起飞行。
想要在细沙上奔跑在温热的海水里游弋，想要在房间里听着潮声睡去醒来，想要让南法的阳光浸透身体想要在每个角落无可豁免地爱，被生活封印，在帆板上摔很多跟头再盯着余晖发呆，也许我欣赏的不是落日，但是谁会知道？天空铺盖在世界尽头，时间像身处二十世纪物理学一样逐渐被剥离意义地退场，我想在你望着向海平面沉下的金色落日的时候盯着你的笑容，等你反应过来我会看着你橄榄绿的眼睛。你是比海域和夕阳更美的景色。我想去牵你的手，勾你的手指，吻你的眉心，感受你的心脏炽热跳动再被这种热度熔化。你托着我的下腹带我在海里漂浮，我在你每一次踩着浪板回到陆地的时候都给予你烈日下闪闪发亮的吻，直到阳光和海水都把我们全身涂抹得鲜亮。我想看年轻的我们在世界尽头燃烧，我想叫你的名字，吻你的眼睛，在落地窗前在海滩上在你别墅的浴室里，任何和海有关的地方，我们漫进潮起潮落的节奏，我想记住你的身体，在世界喘息的片刻听见你心脏的声音，我想看着你直到把你看得几乎有些不自在为止，那是因为我想要把你放在我的记忆里。
那是我在说爱你。
你下国象所以我去学习伦敦体系开局，你从两岁开始打网球所以我找了网球教练，你说你听摇滚听流行所以我把saint motel循环播放现在耳机里也是elton john。你说想当宇航员于是我看见所有与太空计划相关的信息都会心脏漏拍，你喜欢代达洛斯所以我给你弹了伊卡洛斯。你喜欢物理所以我去读时间简史，你喜欢谈政治所以我去看地缘政治时局图。你说想看我穿裙子所以我去穿齐胸襦裙，我很少化妆，我从来没有觉得我那么漂亮过，你无可奈何夸我美的那天我以为我是世界上最幸福的人。写到这里我突然发现em和elton竟然合作过这首歌，这首歌这么耳熟，叫什么名字？心脏又狠狠地抽动一下，是啊，是啊，我为什么会忘记，这是你的名字？我想说这一切都是让我幸福的细节，我小心翼翼隔着几千英里的距离想要触摸一点点你生活的真实细节，或者换种说法爱你不过是我爱自己的一种移情，我总是这样依赖外部摧毁再重建我的生活，说这是演戏，我不在乎，我爱我的表演，尽管我几乎要模糊现实与虚拟的界限
你像我明媚的夏日，你就是我明媚的夏日。我如今躺在酒店床垫听复古r&b让柠檬汽水的气息蔓延，在飞机上精神游离地看完十分之九晒后假日，说游离是因为我没有办法抑制地不停想到你。海滩，泳池，潜水，金发碧眼，国际象棋，昏暗的旅馆，在阳光下闪耀蓝得那么澄澈的海水，他们的头发一天之中总是半干不湿，傍晚夜风下的晚餐会，帮忙抹防晒霜，似是而非的吻，总是滚烫炽烈的日照，我想到你就在十几个小时前告诉我今天你将会去滑水——玩不了风帆因为风力不够大，这样那样，游泳的时候会看见许多鱼群因为那是一片保护区。我总是觉得和你交谈能叫我感受到一点点南法的温热萦绕在我自己身上，我嘀嘀咕咕说旅行的种种，参观了许多庙宇顺便被你嘲笑我的口音（这绝对是你的问题在这件事上我没法接受反驳），说看见公寓对街的窗帘上映着二人做爱的倒影，说自己一个人在房间里可以发出任何想要发出的声音。但我的心思还在我十八岁零点的那一秒如释重负地看见你给我发来消息，Happy b-day you small but bigger cat，再顺理成章地打电话给我，在熟悉的hey what's up之后变成一句甜蜜甚至有一些宠溺意味的Happy Birthday。这将会是我听过的最美的一声生日祝福。你说你已经定好了因为时差的18点闹钟，说想要为了我的生日和我打一通电话，又说我spoil了你所有的惊喜。我就当这一切都是真的。我有种隐秘且糟糕的错觉，我曾经与无数年长者交往后想要找寻的那种成为小女孩的感受居然在你这里轻而易举地被感受到。我好想被你抱在怀里依偎在你身上，想当你的聪明女孩，你的demon小猫，直到我把所有想体会的幸福都掳掠走。我甚至喜欢你和我谈学习与未来……确认了你在读essec的双学位，而这个机会甚至是你争取来的，你说你会让别人相信你值得一切。听到这样的消息会诡异地激起我的性欲。我爱你这样对自己充满自信的样子。之后又是cliche式的语重心长，你突然反应过来说我们不应该在你生日这天谈论这么严肃的话题。但我说我觉得这很有意义，这非常，非常有意义——你至少为我提供了未来一年的精神解药。
好幸福啊，好幸福，这就是我想要的，或者说我最多能拥有的一切。你知道我追寻的从来不是一段亲密关系，与你的相遇是对我来说一场讶异无比的惊喜，我终于在一个人身上看到我追忆已久的夏日，我慷慨万分地用你没法理解的热情将夏天这个概念肆无忌惮地挥霍在描写我们之上。这叫爱吗，也许在你的逻辑框架里不叫，我大概有七成的肯定这不叫爱，但我知道你正无限霸占我的思绪带着海风的咸湿，想到你我就想到晴朗明媚与阳光普照，你带着那么多堪称熟悉的让我感到心安的符号化事物冲撞进我一成不变的生活。你是我的金色夏日，我的summer fling，我短暂的疯狂的隐秘的火热的难以抑制的欲火焚身的一切。
然后…然后…我告诉你你的cock是我见过最漂亮的我最喜欢的。
我没有开玩笑或者只是想调情…我是认真的。
我知道你不是我问题的解药更知道你说的话其实对我的症结毫无用处，但那个晚上你说我的未来会很光明我真的会相信，好吗，你说我做得很好我真的会相信，你说我聪明美丽善良勇敢谦逊我都会相信的，我稳要相信你是认真的，你看穿我的敏感直截了当地承认能感受到我的偶尔抑郁我是认真的，这不是我想要让你看到的一面但你还是理解了，像许多健全人那样有充沛的共情与观察力，努力向我解释commentary
和 dissertation的区别然后谈到自己最好的朋友在做politics science and lit但与你学习的不一样然后突然
tElF, and you my baby cat, you're good at both,
which is amazing. 我习惯性地小声否认但不妨碍我这一秒希望这一切都是真的，我想要学习这无穷无尽的世界与宇宙，我想要把我的人生过成想要的样子，想要感到快乐和幸福和悸动和兴奋，我的朋友，我亲爱的朋友，你于我像乔文达于悉达多像占星师于克林索尔。但你回避也闭口不提那些沉重的话题，轻浮地与我诉说浪漫幻境。我不想吻你，我只想见你，清楚地看见你，仅此而已的。
我素未谋面的网上邻居。时差和我们忙碌的生活叫我们的交流走入近似信件时代的模式，我在这里的傍晚向你展示我的一天、网球课、数学课本、量子物理科普读物、有点糟糕但也还不错的水彩画作，你说喜欢我的scribbling，我知道你喜欢海浪。你在那里的清晨向我展示你靠海的房间，你帮忙组装的桌椅、可怜地拍给我因烹饪还烫伤的右手，我感叹：不能写字了，小可怜，但我又反应过来你是个左撇子。我就是在这些瞬间里感受幸福的，我在逐渐了解你的细节与一切。我们又自然地分享浪漫亲昵想法，隔着几千英里和一整片大洋画一些精致漂亮的空头支票。边界并不在于此，但在与我们情不自禁动情开始描绘我们共处的未来，尽管我们都清楚我们的人生绝无可能交汇。但我还是无望地给予你堪称肝肠寸断的热忱，我的呼吸间思虑也被你尽数占据，只只是一些代码文字就足以叫你的存在成为我生活中最炽烈的日光，我轻轻喊你小狮子，玩笑地把那只玩偶狮子抱在怀里。
就当是我在拥抱你哦。好吗？
留了两天之后的后调简直ambrosial是香根草跟鸢尾花的结合，一种切实的温暖，好温暖，像在遥远的海岸清晨被熨烫过的被子的气味残存，像被拥抱了……但不是撞个满怀，若有若无的肢体接触凌乱盘起的厚发和慵懒的早餐，猫一样窝在房间的椅子上解决数理作业，他把煎完的吐司和水波蛋推过来，心不在焉地咬一口然后与他无法抑制地接吻，目光终于被迫从那么多希腊字母和符号公式中转移，他的手臂环着我的脖颈，眼睛里只有他好不好？我快要睡过去了，这种清晨迷离的氛围，阳光一点一点把我浇透直到我的意识变得清晰，把他拉进浴缸再一起淋浴，我去亲他的肌肤眉眼和胸口，想念他，他的气味那么熟悉，我甚至刻意培养大脑与气味信号的反射联系，只是为了如果真有见他一面的万分之一概率，我会凑近，埋他的颈窝，我好像很早很早之前就在你身边。
他沉默了几秒说但是之后的日子里我们如果想要说话情况会变得有些复杂。你知道，我要回南法去上学了，而我的学业总是很繁忙：我mhm几句表示理解，问他周六周日你不放假吗？他哀叫：有论文和作业！其实我有很多朋友——他们根本没有时间拥有一个女朋友，比如你。现在是五月，等到下次放假就要到七月了。我不在的时候好好读书，好吗？我闷着说可能吧，我尝试一下精进我的棋艺。他笑了：好的，等我回来的时候我们下一盘棋，我会看看你进步了没有。我的小女朋友。我问他你刚才说什么？他重复一遍：我在叫你，你是我的小女朋友。我说那你就是我烦人的男朋友。他叫：你说我烦人？好啦，现在对我说“see you”，然后快去睡觉好吗？对你来说已经非常晚了。我不说话，他过了半分钟问：你还在那里吗？我嗯了一句表示回应，他说我只是不太习惯你沉默的时候，你总是有很多话，或者很吵。我不吵！我反驳。我做的这一切都是为了你。他说是吗，那你真可爱。可爱是你唯一会用的形容词吗？他说好吧，你是个漂亮，聪明，努力的女孩。我补充：还很性感。他赞同：还很性感。好了，我现在真的需要去吃饭了。我问你爱我吗？他说我爱你。有多爱？“大概比你爱我多1000倍。回见，我的chess queen，baby cat，吻你，做个好梦，晚安。”
我怎么又在胡言乱语了，或者说我们大概都在胡言乱语。他告诉我他在哪里读预科，说在油管上看到了广告产品，想要买一条心形项链给我，当他拉紧的时候两片心会贴合到一起。他又开始用那种健全人独有的方式劝导我，早点睡觉，多做点有趣的事，让自己专注，别为了我分心。这种天真就像他曾经问我为什么要翘掉那么多水课一样，好像对知识的渴求是强烈而自然的天性。他提起他会做饭，我说嗯，我们雇了厨师，于是我从来没有机会学习。他表示不理解，烹饪明明是一种家庭活动，我苦笑，不去打搅他的想法，他忽然说因为我看到你这么性感我就会在料理台上直接吻你，我不想让什么别人看到。我想我可能是有点吓到他了，整整两天的杳无音讯是很容易勾起我的焦虑情绪，我说我喝了酒，对不起，我得胡言乱语一会儿。其实说喝酒不过是两三口，我只是找一个借口让自己显得不那么愚蠢，尽管他依然说我是坏女孩。随便你怎么想。他说不要把我放在优先级，至少我不应该优先于你的睡眠：我说你别这么自恋啦。但其实我知道这就是事实。我不记得我说了多少声爱你，说到让这个词都开始显得廉价，其实我知道这是个错误，我不该这么早就把自己架到这个位置上来，不管从哪个策略角度来看都是，但我实在无法忍耐。对你的思念，热望，渴求，都因为简单的分别而无法忍耐。我说你好好学习，这很辛苦，不要太累，我只想要你快乐。他也许不懂这是我能给予一个个体最真挚的感情：我只想祝愿你幸福。他说你真可爱。我也道歉了很多很多次，我会尝试变得更稳定，他说你只是需要一个拥抱而已，我想了想，说好吧，谢谢，谢谢你。他说我会让你分神吗？可能，有那么一点，就那么一点——他说其实我有时也会想着你。但这通常让我更放松，或者会turn me on……我说我这几天每次做那件事情的时候都想着你，他说我也是。现在回想起来我实在是有点像应激的猫，尤其是他在对话的一开始就提到他俄罗斯裔的前女友：我不感兴趣，抱歉。我在键盘上恶狠狠地打字。但之后我知道我又被漫无边际的对话治愈了，有的时候我只是需要一个人和我肆无忌惮地聊天，不管对话跨度多么跳跃，我知道他会包容我。我可能在祛魅，但这一切可能也只是我的自我主义，他成为一个盛放我热烈情感的容器。我们实在说了很多微不足道的小事，我在凌晨两点的夜里和他聊眼睛的颜色、微积分、上海直飞马赛的航班。我突然想听他的声音。他给我发语音，他说法语的时候显得极其如鱼得水，我快要溺毙了，我说现在给我打电话吧，我太想听你说些更多。他教我怎么表白，说我很想你，我想要吻你，他问我可不可以用法语再重复一遍，因为他在生活中通常听不见这些话。我从善如流，语气甜蜜异常，让他分不清里面有多少真心。我坏心眼地和他玩baiser这个名词的歧义，吞吐地说je veux que tu me baises，他猛地咳嗽两声语气慌张：你知道这句话什么意思吗？我假装不明了地回答“我想要你吻我”。他开始给我解释其实这个动词在现代有那种含义……我在电话那头眨眼：嗯，这同样也是我想要表达的意思。我说我很想你，我特别特别特别喜欢听他在电话那头那种无奈的愉悦，认真重复我的话再加一个aussi。tu me manque，我呼唤他，他停顿一秒，oui, tu me manque aussi。tu me manque beaucoup beaucoup beaucoup，非常非常非常！他开始笑：我的天哪，你的口音实在是太太可爱了。就像老鼠这个词，souris，我爱你读这个词的方式，他笑得喘不过气，你说法语真可爱。我佯装恼火，但其实我高兴得要命。他突然说我好像已经很久很久没有看见你了，I haven't seen you for years，我说那我让你看的话你可不可以让我再多待一会儿。我还不想去睡觉。他允诺，我打开摄像头说你好，啊，我又没词了，我想你。他说我喜欢你说想念我时候的表情，我说我最近实在是有点疯狂了。我时常想到你，然后嘴角控制不住地上扬。他不厌其烦地说你真可爱。我问他你觉得我漂亮吗？他说非常。但你身体的别的地方也很漂亮……我骂他变态。我会咬你的！他说你回来了。我说我一直都在啊？他说嗯我知道。其实我大概也理解他是什么意思，你说得对，给我足够的陪伴和耐心，我会为你而幸福的。我故意没有告诉你第二天我有两场考试要参加，他震怒：pfff you're not serious。我耸肩：没什么大不了的，你最好是给我点信心然后祝我好运。
非常有趣的点在于，他的确给予了我long distance背景下能让我感受到的最激昂的热切与痛苦，我很少很少为一个人love sick，这般思念成疾，肝肠寸断。这是美的，我不能不承认。而与你在南法的夏天相遇这个浪漫至死的幻想已经成为了我的偏执，甚至到了令我恐惧而我不得不回避的程度。亲爱的，亲爱的。Bienvenue dans mon monde fantastique.
你今天用很夸张的方式称赞我进步了好多，连你都要开始仔细思考怎么对付我。你说我是小棉花糖，emotionally and physically，想要快点看见我网球进步，我说我要重启我的天体物理科研项目啦，你惊喜地让我与你分享一切。天呀。有时我觉得我确实是疯了，我们在甜言蜜语和简单激素的海洋里不在乎方向，但我忽然认真地体会到我们原本素不相干的生活逐渐向对方的蔓延。我听你讲之后的考试日程，七月的计划，你会露营、搬去家里海边的summer house、给朋友庆生。我说我会有长长的旅行，在这期间还要过我的生日。你说we'll definitely celebrate your b-day，好吧，那就拭目以待咯。
让我们看看夏天和生活都为我们准备了什么。