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配对:卢卡库×劳塔罗 卡酷第一人称
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正文:
1
其实离开国米后我还挺开心的。
这是实话。不管是罗马球迷还是穆里尼奥，他们都很爱我。这也是没有办法的事。
在切尔西待的那一小段时间也还不错，和青年队的小屁孩一起训练总是能展示我的优秀的。至于波切蒂诺，哈哈，他确实来找我谈过，我没给他什么好脸色（当然他也没有，我对此还挺不满的），不过我还是很快达成了共识——关于我的离开。
离开总比相看两厌和视而不见强，对吧？
人们总是对我的离开议论纷纷，他们显然不懂我。
我在多少俱乐部取得过多少辉煌的成绩，国米只是其中一个跳板罢了（切尔西和曼联当然也一样），莱万多夫斯基其实说的挺对的，我当时不应该亲吻这些队徽的，不过倒确实骗过了一些人。
国米球迷当时确实很爱我，我理解他们，毕竟我差点也把自己骗到了。准备离开之前，我确实冒出了几丝不舍。
不过无所谓了，我现在正在罗马接受着人们的掌声。
别认为我是什么薄情的人，我有时候也挺看重感情的，比如说和穆里尼奥的师徒情。在曼联的那段日子我早就记不清了，但和穆里尼奥叙叙旧还是够用的。他比小因扎吉可好多了，毕竟他和他的罗马显然更需要我。
迪巴拉也是一个不错的人，毕竟他显然清楚我的优秀，至于他的那些夸赞，哈哈，我可不是一个会被那种话打动的人。
阿根廷人怎么都是这样理想化而愚蠢。
2
经纪人让我多谈谈队友情，好吧，即使我认为自传里并不应该出现太多其他人。
我早说过我对在曼联的那段时间已经没什么印象了，更别提什么队友了。林加德我倒确实记得，只不过那些尴尬的事情倒也不必提。除他之外，听说拉什福德今年表现不错，在他超过我在曼联的成就之前，也许我可以祝福他。
切尔西就更没什么可说的了，一个赛季的时间，球队的人换了十之八九。对于新来的人我没什么可说的，离开的人我祝他们一切都好。
好吧，看来话题终究是要转回国米了。
我并不是很想谈论他们。我承认当时我试图转会时和他们断绝联系有几分无情，可他们因为这个而拒绝小因扎吉重新接纳我不是更无情吗？
更衣室的态度就是劳塔罗的态度，这让我更失望了。
我不过是没有接他的电话。
那其实本来就是一件小事。我就说阿根廷人就是过于理想化和愚蠢了，他怎么会真的认为有人会认准一个俱乐部，为了什么友情和信念保持所谓的忠诚呢？
我确实和他有着不错的关系，但我本以为他会因此更懂我。
不过这又有什么关系呢？一个朋友哪有前途重要。
3
最近总是会想起一些上次或者上上次在国米时候的事，尤其是在梦里。
这种情况不常发生的。
我确实在国米最为成功，但我一向不是一个总念着旧事的人。如果不是为了未来考虑，我兴许早就和老东家们一刀两断了。
有些旧情念着没用。
今天看到了劳塔罗的采访。
哈！究竟谁才是无情的人？我即使不怎么念旧情也并没有取关他，他又是怎么心安理得这样做的？愚蠢的阿根廷人，天真的阿根廷人。
冷酷的阿根廷人。
当然，我并没有对他进行人身攻击的意思，我可不是那种人。
我说过我和劳塔罗关系很好（也许这里应该加一个“曾经”），事实也的确如此。
第一段国米生活一直算我最喜欢的经历之一。（即使主要是出于我对个人成绩的满意）劳塔罗那时似乎和现在还有些差别，还没戴上队长袖标的他总有些像个孩子:爱做烤肉，爱交朋友，爱把完整的自己剖开给别人看。但他这样又能换回几分真心？我也许伤了他，可谁又能说这完全没有他的错呢？
他现在又好像并没有变很多，他还是很爱烤肉，很爱交朋友（他和小图拉姆混熟的可真快），是大家都很爱的lauti。
Lauti。
很奇怪，我曾经也天天把这个名字挂在嘴边，现在念出来却是那么冷涩而陌生。我在极偶尔的时候会想起封闭的那段时间，我在这栋楼喊着“lauti”，他就会从对面某个阳台中探出头来，笑着回应我。（如果不是会被楼下的邻居骂神经病，那确实是段不错的回忆。）
和劳塔罗相关的回忆似乎总是快活的，这让我很不解。
我是否对他倾注了太多感情？
和一个俱乐部或一个人有着太多的羁绊往往是错误的，感性会阻碍理性，我往往深谙于此。
劳塔罗大概是个意外吧。
4
这篇自传或许不会出版了。
其实这也并不算是自传了，我有时候都不知道我在写什么。
罗马最近的成绩很糟糕，而国米也是所向披靡。尽管我一直在试图说服自己，但很显然，我还是想回去了。
我生来就是应该享受胜利的，而不是屈辱的失败。
我想国米会为我带来这些，但是罗马或者切尔西不会。
我想我大概也有点想念某个团队，某个人。
好吧，我又在废什么话呢，我当然回不去了。
国米的比赛要少看。
我有时真的无法理解阿根廷人。
迪巴拉今天跟我谈起了他们国家队。当然我对阿根廷国家队没有任何意见，但罗马奥林匹克并不是一个很适合出现劳塔罗·马丁内斯这个名字的地方。
迪巴拉在跟我讲劳塔罗的时候笑得很开心。他和帕雷德斯似乎都很喜欢他。
很多人都很喜欢他。
我最终还是找了个机会溜走了，那种落荒而逃的姿态是我从来没有过的。我早习惯于高高在上而受人敬仰，当然，我确实有这个资本。但比利时国家队射手王可以为我带来这些，却换不来一个真心的朋友。
不，我曾经有过。
只不过，我亲手把他遗弃了。
5
比利时始终是我坚固的后盾！
轰入欧预赛第九球时，我几乎冲着对面门将这么喊了出来。我伸出手，想和队友拥抱，但在他诧异眼神的注视下我才惊觉我的手又摆成了那个熟悉的开枪动作。
当时为了教劳塔罗使命召唤而和他独有的。
我再写下这行字时脑子还是很乱。这些虚无缥缈的东西还是影响到我了，不是吗？
我以为我这么久没想到劳塔罗，我早已经把他忘到九霄云外去了。但好吧，我显然没有。
在自己最擅长的事情上栽了跟头，这不是我所能预料到的。
是我没有关好那扇门，还是他的敲击太过热烈？
天哪，天哪，上帝啊，我想我需要向你求助。
我想了很多。这次我没有觉得是在浪费时间。
和国米的比赛近在咫尺，我需要早些理清头绪。
我到底有没有忘记过他？我断绝了联系，挂断了电话，背叛了国米。我做了这么多绝情的事，可我自己却没有真正做到绝情。这是我的疏忽。
劳塔罗就是我的疏忽。
6
我在思念他。
天啊，我不敢相信我真的这么写了。
是的，好吧，我想我确实在思念劳塔罗·马丁内斯。
我不明白这是一种怎样的感情。愧疚，怀念，嫉妒，后悔或者几者兼而有之。我依然坚持认为感情会阻碍理性，但看来我也逃不脱。我无数次的告诉自己要尽快忘记，上帝啊，我真的以为我做到了。
明天是和国米的比赛。
小因扎吉告诉他们不要因为我而分心，真是好笑，这句话我竟然觉得更适用于我自己。
我想了很多种和劳塔罗重逢的可能，但似乎也只有和他在中圈面面相觑这一种最为合理。
迪巴拉看上去还挺高兴的。也许他真的因为没去国家队集训而很想念他的队友。我没有他的伤，那就当然没有躲在看台或干脆不去的可能。
好吧，即使抛开这一切的一切而不谈，劳塔罗和小图拉姆的攻击线也足以让我为罗马而担忧了。
我写到这里时有一种奇怪的感觉划过脑海——我竟然想要逃避。
我清楚我并不是恐惧于和国米的对垒:即使厌恶失败，我也经历太多次了。就算我不想承认我为和劳塔罗的见面而退缩，这也是既定的事实，就像我们之间被我亲手毁掉的关系。
我恐惧于他对我的冷漠，我恐惧于我曾对这段关系的绝情。
我恐惧于复得又复失的爱。
7
现在是意大利时间的夜晚，我在罗马。
明天我会在米兰，去面对一段破碎的，腐烂的关系和一个熟悉又陌生的人。
这是一场战斗吗？我不知道。
所有媒体的造势都围绕着我和劳塔罗（偶尔会出现小图拉姆，迪巴拉和帕雷德斯），似乎在劝说，又似乎在告诫我应该怎么做。
现在是意大利时间的夜晚，我在罗马。
我想我要给他打个电话。
End.
Estrela