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血，有好多的血。
那块玻璃片被我拔了出来，扔进盥洗台里，水流带着我的血液冲进下水道，在底部聚成小小的旋涡，是浅红色的。我浑身都在出汗，又冷、又热，牙齿止不住地打战，手抖得厉害，连用布条包扎伤口这种本应轻车熟路的事都做得笨拙且粗糙。冷静，姜晓，我在心里对自己说。你不是第一次经历这个，你受过更重的伤，你能撑过去的。我徒劳地给自己洗脑，血、水、汗浸透了撕下的那片布料，我在伤口上尽力将它勒紧，打了个死结。
死结，死路，死局。
他们送来的衣服是正装，背后印着我的编码：067。白的衬衣，黑的西装，一枚领结，像欲盖弥彰又贪婪的笑，像他们的脸。我尽力清洗了身上的血迹，不至于这么快就弄脏白衬衫——游戏进行到这一步，我们中的无论是谁，对另外两人来说都是需要杀掉的对象，我不希望被他们过早发现我已经受伤了，那可能会导致我被第一个干掉，连最后一局游戏的的大门都摸不到。
伤口很疼。我不懂人体，我只觉得体内某个器官可能被割裂了，因为每个一呼一吸间，我都能感到身体里撕扯的痛，还有皮肉的痛，我不敢去想我还能走多远，可只要我还活着，我就要拼到最后一刻，拼一个带着奖金离开这里的可能性。
因为我……和智英约定好了，我要连着她的份一起走出去，那四百多亿里，有一亿元是她的生命换来的。
开始无意识的回忆过去不是个好现象。我试图让注意力回到现实，可不太奏效。我看不太清场内的布置，烛光是模糊的一团一团，218 和 456的脸融在模糊的光团里，没了五官。他们上的菜看上去是高级货，可惜我毫无食欲，牛排的香气令我作呕，但我不能吐——至少在这里不能。我捡起刀叉，真好笑，我不会用这东西，也许智英能教我，也许她从那部李秉宪的电影里看到过西餐餐具要怎么用。我生疏地撕下粉色多汁的肉，机械地咀嚼吞咽。我需要进食，我需要补充能量，我要恢复力气，我要赢，要赢才可以。
不知道过了多久，仅动过两下的牛排被收走了，前菜和面包也被收走了，然后是酒杯，餐具，餐巾，装饰花朵，烛台——失血让我精神恍惚，浑浑噩噩，注意不到他们在做什么，等我终于定睛看向面前的桌面时，那里只余一把刚用来吃牛排的割肉刀。
我们没有人对此发表任何看法，大家沉默着收起了那把刀，揣着它，像揣着最后一根救命稻草。
夜里，我发起了烧。伤口应该已经发炎了，没有止血的药物，没有抗生素，甚至没有一杯水，我半靠在床头，右手仍然紧紧攥着那把餐刀，意识一会儿清晰一会儿迷茫。然后我看到了智英。
从我看到她的那一刻，我就知道了我在做梦。智英死了，这认知已经成了我的一部分，我虽然只和她度过了非常短暂的时光，可这时光已经嵌入在我的生命里，也嵌入了她的，是她最后的记忆和温暖——她会觉得认识我是温暖的吗？我想到她死前带着眼泪的笑，应该是的吧。我为什么没能回头再看她一眼？
我像幽魂一样飘着，向下看，看到我昏昏沉沉倚靠在床头的肉体，我要死了吗？梦里的我，身体是氢气做的吗？即使我的肉体能像空气一样轻盈，我的记忆却仍然像石头一样沉重。智英还在那里，表情很生气，她拽着我，要把我塞回到那具沉重无用的躯体里。为什么，智英？我累了，我不想继续了。这些话我只是在脑子里想了想，可她却听到了。
她说：不是现在。
然后我确实醒了，被 456 大叔叫醒的。他的话很多，我几乎都没听进去，他说什么要防着 218，他说要和我组队一起赢得游戏，带着四百五十四亿韩元离开，他说她有个十岁的女儿，这让我提起了一点精神。
我弟弟……姜哲，今年也是十岁。他还在育幼院等我，等我带他出来，和妈妈一起住进崭新的房子，过崭新的生活，他还那么小，我死在这里面以后，他要怎么办呢？我们一直坚信逃出朝鲜是正确的，南韩能让我们过上更好的日子，可实际上，区别没有那么大，这社会只分为吃人的和被吃的，我们永远是后者，无论在哪里。妈妈，你曾后悔过离开家乡吗？爸爸，你中了枪沉入江里时有渴望过时间倒流吗？我一直在横冲直撞，头破血流也在所不辞地往前冲，头一次，我想往回走了。
我失了太多的血，我的思绪已经乱了，视野也变黑了，我的勇气、我的忍耐好像都和血液一起失去了，我藏的死死的脆弱终于流露出来，眼泪不受控制地溢出眼眶，我哭了。我说，我想回家。
哪个家呢，朝鲜那个家吗，还是我应诺要在济州岛买的那套足够三个人——不，四个人，还有智英——住的房子吗，我还有家吗？我什么时候没有家的？
我觉得我可能快死了，过去的一切像走马灯一样从眼前闪过去，456 的声音变得很远、很慢，他看到了我的伤，看到了沾满血的白色衬衫，无所谓了，他杀掉我也无所谓，除非——除非我们叫停游戏。但我看着他奔去门口的背影，喊不出声。我无力地瘫软在那里，直到 218 站在床边，用那把餐刀割开了我的喉咙。
汩汩的血流出动脉，我泡在自己的血液里，蜷缩在被浸透的床单上，流了满脸的泪。
对不起，还是没能活着离开这里，智英啊，我这就去见你，对不起，对不起。