Chapter Text
我离家出走了。原因很简单，我死了。
生前，我哥经常骂我疯子，神经病。他说得对，我有时候真像条疯狗，因为正常人不会这么疯，疯到爱上自己的亲哥。
我为自己楔上木桩，拴好绳子，自愿依偎在高启强脚边做一条疯狗，时而温驯，时而疯魔，赶都赶不走，除非他自愿把绳索割断。
那时候，我虽然是个疯狗兼赌徒，好在尚且知道惜命，还知道怎么呼哧呼哧跑回家，不让他操心。
现在好了，我连回家的路都找不着了。
大小地狱刑罚期满后，鬼差告诫我赶快喝孟婆汤，跳下轮回台，入畜生道，开启新生，否则三魂七魄消散，再无往生之路。
做不了人了，飞禽走兽、蜎蠕虫蚁的畜生道里，你挑个喜欢的吧。鬼差说。
轮回台前，端着孟婆汤的我没有回答，把汤碗搁下，突然不想喝了。我还有的选吗？
是了，从前我多的是选择。前十八年，溺爱我的哥哥为我洗手作羹汤，变着法儿地任我挑选。为我煲鲜香可口的海鲜粥、香菇瘦肉粥、南瓜粥……那时广东夏天潮热，我嫌米粥烫嘴，他就帮我吹吹，亮晶晶的眼睛冲我露出笑纹。小盛，哥帮你吹一会儿就凉啦。
过往现在，已隔天堑。走到现在这步绝境，全是我咎由自取。
我活了二十八年，少年时，心底的欲望出笼，往后便和他纠缠了近十年。
我对他的占有欲太强，近乎灭绝，也毁灭了我们之间仅有的温存。我容忍不了他身边除我以外的任何人，貌合神离的妻子，理应付出关爱的妹妹和继子，我统统忍受不了。美满的婚姻被我搅到貌合神离，他也近乎被我逼到绝境，拿我无可奈何。
高家发迹后，作为高总的他向来手段狠辣。如果不是身上淌着和他同样的血，他不会一再纵容恶棍的我。
他早就应该把我当做砧板上垂死的鱼，娴熟地刮鳞剖腹，不会损害一丝一毫的良心。更不该为了我，先连累了前半生，窝在鱼摊里给我挣学费，给我全部的爱，以致于后半生，还要为我这个早逝的弟弟徒流多少苦泪。
都怪我，我真该死。我不该告诉他的。
【1】
从前他还在卖鱼的时候，我还是个只会读书的书呆子，泡影还没有戳破时，我们是最幸福的。
那时旧厂街菜市场的摊位招租，位置很好，正对大门，他攒了几个钱，便托人打点关系，送烟酒，终于从打零工的，变成了别人嘴里的臭卖鱼的。
那段时间，他起得比以往更早。睡梦中的我隐约听见铁门咔哒两声，凌晨三点，他披挂蒙蒙夜色骑电动车去码头进货，直到深夜，他收摊回来，带着一身淋漓的鱼腥味进门，手里提着一大袋沉甸甸的菜，冲我露出笑脸，小盛，今晚想吃什么？
我知道他最怕腥。夜晚，帮他洗澡搓背时，便格外卖力。他在鱼摊泡了一天，海腥味烈得像粘稠的胶水。他始终蹙起眉头，像是在强忍呕吐。清水汨汨，我在他的发丝里拣到半片透明鱼鳞，指甲缝里搓出干涸血泥，肩头有一道道红色横状压痕，应该是白天搬运鱼缸之类的重物压的。
我轻轻摩挲他掌心的老茧，很久都没有说话。
还是和从前一样，他没有抱怨自己的事，看我不语，笑问我最近在学校怎么样，有没有好好读书，好好吃饭。
浴室的蒸汽潮闷，水流洗净后，我闻到他身上的皂角清香。他弯眼微笑，抿起丰润的嘴唇，高挺的鼻梁半明半暗，黑色眼珠专注地望向墙壁瓷砖，额头倏地垂落一绺发丝，我鬼迷心窍了，蜻蜓点水般吻向他的后颈。
他惊诧了一下，用手掌拍拍我的后脑勺，笑着问我干嘛。我说，高三压力挺大，但是我在学校挺好，不用担心，然后继续闷头帮他洗澡。
从这一刻起，我知道我完了。
他对我太好，太懂得如何爱护我，即使这爱出自笃定的亲情，绝非爱情。就算察觉出些许异常，也在我面前装聋作哑。
后来高考，我拿下全年级第一，分数去北京依然绰绰有余，还是选择了离家近的省理工，金融贸易专业。我想节假日多回京海看望他，去外省只有寒暑假能回家，我宁愿不要。
十八岁的最后一个暑假，省理工开学前夕，我俩在天台上喝酒吹晚风。
夜幕覆盖，满天星斗璨然。我扬言以后要带他过上好日子，不再吃苦受罪，不再让他多流一滴眼泪。
他闷灌一口酒。小盛，哥总算把你供出来了，就差小兰了。哥哥不用你将来替我挣多少钱，你啊，在学校里好好读书就是了，别给自己太大压力。他慈爱的眼神挪不开视线。
我的阿盛啊，从小到大，就没让我操心过，一直都是哥哥的骄傲。话音落完，他的眼角噙上沧桑的泪光。
那夜洗漱完后，我扶他上小阁楼睡觉，躺在床上，我嗅着淡淡酒味，靠在他的怀里将息。
爸妈刚走那会儿，我和他睡在一起过。十三岁的他背对我，瘦弱的肩膀不住地颤抖，六岁的我不懂事，很好奇，于是探向他的脸颊，结果摸到一手冰凉的泪痕。我环住那副后背，像条搁浅的海鱼，他只顾着在我怀里无声抽噎。
从那以后，我常常觉得，哥哥形同一尊灰白色的泥巴菩萨，泪水一淌落，就必定顺着蜿蜒纵横的纹路模糊面孔，而我已经亲眼瞧着泥面上的太多泪壑，不想任由他再模糊己身。
现在我靠在他的怀里，他沉沉入睡，没有再度饮泣，我却莫名想流下分别的眼泪。我抬头吻了吻他合上的眼睛，颤动的倒睫，试图抚平十余年前的那两道泪壑。
往后大学四年，在寝室入睡时，我时常想起他，心里感到无限的慰藉。想起他给我煲粥，氤氲在白汽里的专注侧脸。想起某次我写作业到深夜，他在楼下剁馅、擀面皮，我悄悄走过去，往他脸颊涂抹面粉，推推搡搡间，他笑着靠倒我身上，而我顺势拢住他的肩膀。最后书桌上多了两碗热腾腾的饺子。
想着想着，终于在某天的清晨，掀开被子的时候看见濡湿的被单，猛然一悚。昨夜一整晚的春宵梦影，里面全是他吐息的面孔，我知道我彻底完了，彻底的。
一股炽热在我心里烧得愈发滚烫，我很快冷静接受了现实。于是更加闷头学习和挣外快，心底埋藏一个隐隐约约的念头。
*
大学金融专业的我，日子其实并不好过，班上许多同学都是家境富裕的官商二代，总拿鼻孔看人，理所当然瞧不起我的穷酸书生样。
我不甚在意，能交上人脉的，倒是乐意给他当孙子，比如室友曹斌，我给他当牛做马四年，因为他爹是京海当官的。
当时小兰在读私立高中，学费也是一笔不小的开支，我不想让哥哥为成年的我操心太多，于是四年间想尽一切法子挣钱，代作业，代课，家教，发传单，跑腿，每个月只要一半生活费，还忙着挣下一年的学费，累得半死，也不愿意打电话找我哥要钱。
蹚过旧厂街的烂泥潭，镀了名校金身，我心里总燃着一团不甘心的火。四年时间，除了挣钱也没忘记动脑子，毕业之际，便把目光瞅准浙江试点的小灵通新手机。此时京海尚且无人拿到代理权，蓝海一片，我预感嗅到大商机。
想要创业，资金和人脉缺一不可。我哥手里还有些经年老本，但不多，我手里有官二代同学曹斌的人脉关系。一拍即合，我便提着行李箱回了京海，没有提前和他商量。
因为我知道，如果提前跟他说了，他大概率会直接挂断电话，怒骂我异想天开，让我毕业滚去省城发展，别总想黏着他。
是了，想来也有些私心，不论做什么，我总是第一个想着往我哥身边跑。就像小时候到家门口，还赖在他电动车后座，非要他架着我两条胳膊抱我下来一样，我改不了癞皮狗本性。读省理工也是如此。
像颗卫星，我从没想过偏移轨道，只想紧紧抓着尾迹，只想朝他继续靠近。
毕业之际，我捏着小灵通，一声不吭地转身回了京海，却突然察觉到我哥的不对劲。
先是几个条子老往我哥的鱼档晃悠。之前发生口角的唐家兄弟突然冰释前嫌，找上门，回回都说叙旧吃饭，我在旁边，谈话还没开始，他们便面露难色，我哥故意把我岔开，像哄傻子似的，哄我上街去买卤菜。后来一个叫安欣的警察也来串门，说想尝尝我哥的手艺。
搞笑，我哥和你们很熟吗，天天找他吃饭？
那时小灵通开店有两万元缺口，我明白我哥兜里没子，原本打算自己去借贷解决燃眉之急，结果不出一周，他莫名其妙搞来两万。小灵通红火开业后，唐小虎却莫名人间蒸发。
我就知道，我哥一定为我办了坏事，惹了不该惹的人。
我看破说破，和我哥明白摊牌，挑明他和黑社会头子徐江的瓜葛，他当然装傻充愣，我只好暗度陈仓，安排唐小龙，放火烧了自家小灵通的卷帘门。
我不放火延烧己身，他绝不会允许我掺和。明明自己深陷火坑，却让我这个做弟弟的站到一旁隔岸观火，我做不到。
为保万全，我孤身去往黑市，搞来了手枪零件和几匣子弹。昏黄台灯下，我将组装好的漆黑枪身细细擦亮，扣动扳机，沉醉于幻想子弹射出枪膛，心底骤然跳出一个疯狂的念头：我必杀徐江。
我把枪搁进月饼盒里，静候他发现的那天。
事情撞破，他揪着我的夹克，一把将我推倒在父母灵位前。跪地的我被拎起脑袋，去看香案蜡烛边一双伶仃的牌位，它们浸在血红烛光里，仿佛飘摇风雨中两张摇曳不定的面孔，眼神凄切，嘴巴开开合合。我听不清那对男女的话语，恍惚了，直到哥哥的怒吼声响彻耳畔：高启盛，你是不是读书读傻了？怎么把心思放在做这种事情上？你让我怎么跟你死去的妈、死去的爸交代！
我终于如愿以偿，随他一起跃进火坑，引火自焚，万劫不复。
后来上门找陈书婷，设计杀徐江，引导警察入局，最后无罪脱身，也不过是事情愈演愈烈后的保命之策。我哥干得悄然无声，我在旁协助，看得点头惊诧。
我一直都知道哥哥十分聪明，虽然读书不多，但极其通晓人情世故，为人做事滴水不漏，只是为了我和小兰窝在鱼摊十几年，在社会上摸爬滚打，沾一身鱼腥，挣几两碎银，不得以放下所有尊严和骨气。
其实没有我，他会远比现在好过得多，好得多的多的多，我经常这么想。
*
原本以为事情了结，一切可以顺其自然。先前为讨生计，我哥三十出头还没恋爱，我好不容易回到他身边，家境起色，结果陈书婷有天突然闯进来，亲手把这个蜜罐掷得粉碎。
爸妈去得早，他是我的哥哥，更似母亲，我是他的小孩。他经常这么对我喃喃：傻仔，你一直都系阿哥嘅细路。如此二十二年，从未停歇。春风拂面，我是个浸在蜜罐里的天真小孩，从未设想过他人插足。
怪我，是我太蠢，把他拱手让人。那天午后，陈书婷随口问起哥哥的恋爱经历，我没想太多，便如实回答：是啊，我哥很会带孩子的。我哥？他没谈过恋爱啊。
没想到她居然真的起心动念，哥哥也真的被她迷倒了，我延续至今的噩梦就此开始了。我后悔得要死，每每回想这段经历，都恨不得穿越回去扇自己几耳光，住口，蠢货。
他们开始恋爱，我妒火中烧，总是在明里暗里故意逼问他，一定要在陈书婷和高家之间选一个出来，其实只是想，让他从心里分个我与她的孰高孰低。我要听他亲口说。
选谁？他被这个问题搅得猝不及防。弟弟和初恋，非要分个高低，一个家人，一个恋人，这个问题本身并无意义。
“就让我跟你过一辈子，不好吗？就让我好好照顾你一辈子，不行吗？”我几乎遏制不住心中的狂喊，任由妒火焚尽理智。
“一辈子？”他错愕几秒，游丝般的声音如同梦呓，“哥哥和你一直都是一辈子啊。”
“哥哥把你养大，以后你给哥哥养老送终，我知道你不喜欢嫂子，我不会强迫你和她……”
我们不能好好讲话，每次都会吵起来，他答非所问，我接不上话，开始各讲各的。我知道有些话我不能说，一旦说出口，就完了。
可现在，我再也无法保持缄默。
听到嫂子二字，我仿佛触电，太阳穴突突直跳，伸手紧攥住衣领，疯魔般逼视他的眼睛：“就我们两个，一辈子，不行吗……哥？”
他表情凝固，如遭雷击，一对黑色眼珠只顾着颤栗。我确信他已经完全读懂我的意思。
“小盛啊，”他没有生气，更没有扬手打我，直到眼里惊愕消散，才敢慢悠悠开口，“为什么会这样？你和哥哥说清楚为什么会这样，你年纪还小，一定是哪里搞错了……”
我酝酿准备开口，却被一阵电话铃声骤然打断，瞟向他的手机屏幕来电，是熟悉的三字人名，“我接个电话。”他犹豫几秒后做出选择。
我摔门离去。
后来很多天，我要么睡在小灵通店铺，要么宿在宾馆，不愿意理他，更不愿意回家。直到婚期将近，他突然跑来过问我的想法。
他这次小心翼翼询问时，我一改往昔，维持着兄友弟恭，堆出笑脸，大方祝贺他结婚。他的表情很微妙，紧蹙的眉毛挑起一边，嘴角微抿，察觉到我的异常，可最终还是什么都没说。明明先前为此吵过架，彼此心知肚明，却装作什么都没发生过。
他最后想拉住我，但我躲开他的手，借口出去了，我想抽根烟。
他要结婚，我不该有什么意见，这是迟早的事。娶个能扶他攀登青云的女人，这是最好的归宿。我反复告诫自己，不要坏事，不要坏事。他为了我，已经在那个烂鱼摊子里一窝十几年，断送了自己的半生，不应该再因为我灭掉希望，继而折返回烂泥，太不值得。
*
待到婚礼盛大开幕，酒店高朋满座，我落座第一排，身穿和他同款纯白高定西装，陈书婷一身香槟色碎钻重工婚纱，礼花纷落，台上两人并肩款款而立，好一对佳偶天成。
鼓完几轮掌，我上台，来到他俩面前，开始扮演他兄友弟恭的亲弟弟，虚情假意地背诵起婚礼祝词。
念词时，我的目光一直停留，没有低头看稿，他稍稍抬头看我，露出滴水不漏的微笑。“恭祝哥哥和嫂子百年好合”几乎是被一字一顿念出的，透过镜片，我看见他握住陈书婷的右手略微颤动，无名指的银白光芒一晃而过。
宴席上，我没帮新郎的他挡酒，坐在旁边，冷眼看他被亲朋好友灌了一杯接一杯，直到步伐都有些虚浮。这时，扮演花童的高晓晨突然嚎啕大哭，死活要回家，陈书婷无奈，只好把熊孩子先牵回去安顿，放心地把哥哥交托给我。
婚礼散场，我避开人潮，开车带他回旧厂街老家，洗漱完后，扶他上那个熟悉的小阁楼。
见他安睡，我私心暗涌，牵住他绵软的右手，摘下那枚碍眼的婚戒，才发现短短几小时，无名指上已经烙下一圈褪不去的白痕。
我恍然了。吻向他的无名指时，躺平床上的他其实早已酒醒，眉眼不再涣散，睁着一双泫然欲泣的眼睛，泪光里全是痛惜、隐忍，和我这个恬不知耻的弟弟。我马上吻住他。
我发现哥哥吻起来是甜丝丝的，掺杂着最爱的威士忌酒气。我俯身，轻舐丰润的唇珠，他试图抵抗但推拒无果，只能攥皱我后背的面料，最终还是没能狠下心，手掌抬起遂又放下。
一如往昔，他无限的溺爱让我浸没于无边慈海里，摸不到一丝底线。
“哥，就给我这一次，好不好？”我舔向他的鼻尖，故意开始胡言乱语，“你已经和那个女人结婚了，我是你的，你不能这么对我，我是你的。看你们结婚简直就是要我的命！你今晚还要抛下我去跟那个女人睡……”
我如愿让他动怒。这一巴掌是铆足劲掴的，把我扇得眼冒金星。他眼里跳动黑沉沉的惊愕：“高启盛，你说什么胡话！我哪里抛下过你？你是不是疯了？”
“哥，我没疯。”脸颊的火辣反倒教我更加清醒，继续腆着脸当个癞皮狗，“小时候，你说过你最爱我的，这辈子都不会抛下我和小兰，我想要什么哥你都会给我。”
我总是善于这样拿捏哥哥的软肋。我心知肚明，高启强对我的宽容便是最大的软肋，宽容演变为纵容，纵容到最后为我忍痛，仿佛从肉身里活活剔出一根鲜血淋漓的肋骨，肋骨上是我高启盛的三字刻痕。
“爸妈会怪我，怪我害了你。”他的目光深重而懊悔，痛惜地上下扫视我的脸，终于透过这具躯壳看见一个疯魔的我。他试图最后劝解我，“你懂不懂？小盛，你想要什么哥哥都能给你，但你不能犯……”
“哥。”我忍不住以吻封缄，吞没他所有言语。
他伸出手指指向我的额心，告诫我，这是最后一次出格，永远没有下次。泥菩萨发了慈悲，渡我蹚过湍湍欲河，却忘了自身难保。
“高启盛，你记住，这是最后一次。”
虽然先前反复告诫过自己，不要坏事，不要坏事，可我还是任由欲望出笼，飞蛾扑火般一错到底。
后来反复咀嚼这个夜晚时，我仍然记得他臀丘上一圈红色的牙印，后背那颗晶亮汗珠，滚落，以及耳畔断断续续的阿盛，阿盛，忍痛的闷哼与濒死渴水的鱼，盛满我的所有，把我的脑子搅得天翻地覆、永无宁日。
【2】
往后四年，娶了陈书婷，拜陈泰做干爹后，哥哥进入建工集团，逐渐站稳脚跟，成为雷厉风行的集团总经理，打理鱼档般，把那些不听话的董事们都调教得服服帖帖。
京海城市建设加快，隶属建筑行业的建工集团随之腾飞，这几年我哥兜里究竟落了多少子，已经远超我想象。
生意方面，我哥向来与我割席，不愿意我蹚建工集团的浑水，只在旁提点，瞧我把生意做得风生水起，在外人面前介绍我，欣慰的目光都带着无限骄傲。
我这个别人嘴里的小高总，继承了他的商业衣钵。全国蜂窝通信基站加大建设，我拿下独家代理权，小灵通连锁店随之开遍京海，人手一台，京海只此一家。那段时间，被评为京海杰出商业青年领袖的我，宿醉白金瀚夜夜笙歌，陷在钞票堆里数钱数到手软。
这四年来，我疯劲越狠，藏得越深。在外人面前，我是他毕恭毕敬的忠犬弟弟，点头哈腰、做小伏低，给足他身为长者的颜面，实则跟在他屁股后面做一条虎视眈眈的疯狗，私底下接受他所有嗔怒，毫不掩饰内心的肮脏和下流。
饶是这样身居高位、擅长弄权的高总，面对我这个癞皮狗般的亲弟弟，也没有丝毫办法。
那天董事会散场，我去接他下班，恰好在电梯间撞见陈书婷准备离开公司。我对这个女人还是老样子，没有一点好脸色，旁边的几个部门经理都感觉气氛凝重，没有说话。我不知道哥哥从后面走来，把场面都看尽眼里。
我和他一起进了办公室。
啪，他怒火中烧地狠掴了我一巴掌，我的眼镜摔落在地，温热的鼻血不自觉汩汩冒出，我双膝一软。我又为他下跪了，即使根本不认可自己的错，可我早就习惯为他屈膝。
他其实不会因为这点小事打我的，是因为先前真的已经忍我太久。回回欺负哭高晓晨、大庭广众给陈书婷使绊子、在澳门花天酒地交狐朋狗友，刚才又在公司显露家庭不睦，桩桩件件累加到一起，确实该打，不冤枉。
“哥，我错了。”我开口。只要他高兴，我就能违心地承认犯错。
高启强咬紧牙关，两颊微动，专注地睥睨我，严厉的目光如刀尖挑肉，这是他怒到极点的表现。在这栋大楼里，再没有人能让他投去如此长久的凝视，除开我。
我不以为耻，私底下反倒引以为傲，如点数珍藏，挨个细数他为我动怒的时刻。
我一向擅长勒索他的仁慈。也就是在这间办公室里，不久前，我的强求换来了他的默许，他伏在办公桌上，而我偎在他的肩头，贴近耳边，听他隐忍细碎的咒骂。我冥顽不化，这个时候居然还在放任思绪菲菲。
双膝跪地的我躬直脊背，一动不动，形同入定，熟练地假装被他的气场震慑，外表害怕，心里的狂喜其实早已惊涛拍岸。我是只为他摧折傲骨的疯狗，疯狗怎会怕主人，我早就不怕他了，“怕”只是为了讨他开心的手段。
时间分秒流逝，我假装木讷地垂下头，假装不敢直视他的怒目，也不擦淌落的鼻血，任由它滴滴答答，在地板风干成一圈圈红蜡。我保持跪地的姿势，像是在反省，跪到双膝生疼仍旧不肯起身。
刚才那一巴掌已经很疼了，我现在只想，让他为我稍稍抚平刚才的伤痛，不想再多挨一巴掌。谁都没有再说话。
是了，他的心终究是软的，一边嘴里嚷嚷，不断骂我有病，神经病……然后俯下身，用大拇指为我慢慢揩去鼻血。我微笑着抬头，确认他眼底的怒意消退后，才放下心，用脸颊缓慢摩挲他的掌心，好让半张脸被鲜红染得更为浓烈，把他的白袖口也染红。
“哥，不生气了吧？”
“那几个部门经理，眼睛都不瞎。”他面色不悦，边揩我的鼻血，边忙着骂我，“你和陈书婷处不来，传到泰叔那里，他只会觉得我这个当哥的管教无方。我最近刚升总经理，现在公司里多少双眼睛盯着看，你不知道？”
“哥，我记住了。”我假装乖巧，“下次在公司，我一定对那个娘们儿点头哈腰，让所有人都知道这是我嫂子，她是你老婆。”
“你记得住就有鬼了！”
他推动我的肩膀，怒气更盛，或许是看我鼻血未干，居然没有狠下心再扇我。
“起来。”
他抬高音量。我依然不动。
“高启盛！”
他怒火更旺，解下腰间皮带，作势要打我。我以为我真要挨打了，只听啪的一声，皮带破空，咻地鞭在办公桌桌面上，印下一道鞭痕，案几的紫砂壶也随之颤动，抖落茶水沉香。
我今天不算皮痒，并不想受皮肉之苦，于是放软姿态，目光绵绵：“哥，别打我，我真知道错了。”
他脸上的愠怒少了几分，没有说话，把皮带哐当抛向桌面，坐进办公椅里，翘起腿，仰头面色阴沉地睨视我这个不化的顽童，姿态倨傲。
我最受不了看他这副模样。
我猛地扑向他，以夹击的姿态圈住那双腿。西装裤腿下的隐形衬衫夹有点硌人，我想伸手帮他抻平，右手便搁在了他的大腿上。
“你有完没完！”他握住我的手肘，低头注目我，距离近到足以我数清他下眼睑的黑色倒睫，一根，两根……
“高启盛，你已经二十六岁了，清醒点行不行？我是你哥，你真打算跟我耗一辈子？”
自从那夜一错到底后，这四年来，我从没有谈任何恋爱，以后也不打算结婚。虽然没有透露不婚的想法，但看我这几年的痴缠，我哥心里已然有了一个隐约答案。高启强被我这条疯狗缠上了，期限是一辈子。
“嗯，一辈子。”我笑着点点头，作势往他怀里靠去。
他无言，没有推开我，任由我伏在他的膝头。此时他本该更加生气，却长长地叹出一口气来，拧眉扶额，神情如此痛苦。
他的一颗心里似乎总郁结着一口气，呼不出来，咽不进去，只要我活一天，这口气就永远为我而叹。
他拿我无可奈何，我便对他得寸进尺。每到我表白冥顽心意的时刻，他总是突然凝噎，不再责怪我，而是开始自责，翻来覆去地哀叹，责怪自己这个做哥的没有把弟弟教好，愧对九泉之下的爸妈。
我继续得寸进尺，捧起他的脸，抬头凑到面前，轻啄他的鼻尖：“哥，我爱你的，只爱你一个，这辈子都是。”
听到爱这个字眼，他仿佛触电，拍开我的手，猛地抬头望向我。
那双黑色眼睛正浸在哀愁泪光里，似乎还盛着些许恨意，我分辨不清。我的心随之抽痛一下。
“高启盛，你要是真的懂得爱我，就不该是现在这样，你什么都不懂，只是在伤害我。”
这句话像是打在七寸上，我落荒而逃。
*
我一开始以为，这是他为了推开我故意说的难听话，我惶惑、不安了很久，见到他也不再主动打招呼，直到两个人都见面无言，擦肩而过。
原来他说的是真心话，我搞了好久，终于认清这一点，其实我活了二十几年根本不懂得爱是什么。他质疑我的爱是对的。
质疑我什么呢？到底是贪恋他对我的好，爱着他对我的这份爱，甚至单纯迷恋这具肉体，还是真切地爱他本人？可现在爱或不爱，对他来说都并不重要，法律名义上，他早已经属于别人了，但不妨碍我继续爱他。
我们是同根生的，相识太早，作为大哥，从出生起就在竭力关爱我，那对男女入土了，他便在十三岁时，一夕之间被迫长大，揠苗助长的他，有苦不言的他，兼任我的严父和慈母。
我也努力回馈他的关爱，努力地学习，次次考试都要争第一，忘记了这份超出亲情的爱太过沉重负担，是他不想要的。
甚至在他还没有学会如何爱己的时候，他已经把全部的全部、所有的爱统统交予了我，甚至远远超出爱己的程度。浸在蜜罐里的孩子，怎么可能搞得清楚，如何爱人这件难解的事呢？我思来想去，心乱如麻。
最终得出结论：妈的，我真是个混蛋。
自责间，我想起五岁那年，他十二岁，我妈也还在，她带我们仨上碉楼广场买东西，闻到香味的我饿得不行，蹲在一个徐记面馆门口死活不挪脚，她心软，就领着我们仨进去堂食。
钱包太瘪，妈妈只买了一碗猪脚面。小兰吃猪脚，我吃面，他喝汤。
身为长子和大哥，哥哥嘴上总说不喜欢，不喜欢吃猪脚，不喜欢买新衣服，不喜欢这个，不喜欢那个。好让我们心安理得，欣然接受这份忍让，不要多想。
哪有这么多不喜欢？我当时误以为哥哥天性挑剔，没有太多喜爱的事物，等到稍微长大，心智拔高了一些，突然在某天彻悟，一个人在深夜里暗自忏悔。
他太过懂事，但凡遇到任何好处，都会优先考虑我和小兰，反而把自己排在最末尾。这就是他的天性，母亲般天然的慈爱，和去世的妈妈如出一辙。
这份慈爱恩泽我，我也竭力扮演三好青年，背着他长成了与他心目中背道而驰的样子，不听管教、顽劣不化，根本不懂得如何去爱他。
虽然我无时无刻不想见他，但此刻，的的确确也不敢再见他了，面对他，我仿佛照一面无尘无垢明镜，照出我所有的亏欠与良心。
站在半掩的卧室外，我看着他们一家三口的温馨场面，换作以前的我，是一定会生闷气的，现在不了，我的心底反倒涌起一阵苦涩的回甘，细品是甘甜的滋味。
我必须停下，因为我正在用他不想要的爱来伤害他，他不想要的爱，我就不该自私地强塞给他，这不是真正的爱。我人生第一次，真切明白了爱的含义。
我每日看着他们夫妻俩恩爱和睦，越来越明白情深不寿的道理。很多人都误解其义，并不是深情容易短寿，而是你付诸了太多深情反倒容易失去这段感情，良好的感情讲究细水长流，互相珍惜，方得长久。
我越发深以为然。小灵通店铺生意如火如荼，账户里的钱越滚越多，我借着安家的名义，在远离高宅的郊区选了个小区，买了套小别墅，决定不再和他们住在一起。
*
躲得再远，也总有避无可避的那天。陈书婷过生日，在家办生日宴会，前一个星期，哥哥就打电话邀请我去赴宴。我答应了。
那天夜晚，从小区开车往高宅的路上，我突然把车横停在路旁的山崖边。我松开紧握的方向盘，站到车门外，独自点上一根烟。断崖边，两棵苍松依靠崖壁生长，在风中郁郁苍苍，仿佛共同遍历风雨，仔细去看，那两棵树虽然相邻，其实并不相捱，中间横亘着一道缺口，映着幽深幽深的晚空，如此杳无际涯。
郊外风景葱茏，四野的风都来迎我，从这具空洞躯壳里径直穿过，一阵大风刮过，连个方向都不会为我偏移。
我仿佛透明了，一阵风经过我，我什么也留不住，灵魂随吐出的青色烟圈一起浮上夜空。
陈书婷过生日，高启强提前一个星期给我拨电话。我想不明白，是因为我们哥俩两个月没见面，生疏过后，下一次会面便会格外热情吗？偏偏要挑中这个日子，适合观赏他们恩爱的日子来找我吗？
我知道，他其实并没有这层意思，只是破冰的寻常关心。但我就是忍不住地胡思乱想，两个月的思念已在我心中如蔓草般滋长。
那晚，我睡在了车里，哪里也没去。第二天，手机通讯录里多了一串红色的未接电话。
他把我推得越远，我也如此远离他，固执地用双手充当船桨，最后原地泛舟。我感到双倍的痛苦，为自己痛苦，也为他而痛苦。
心痛之余，我反思了。从前我只会索取，只沉湎于发烧般的爱欲和占有，却忽略了他的感受。这样不懂得爱人的我，终于慢慢消停，磨平棱角，逐渐学着打磨成和他匹配的形状。
不住在一起的日子，我们见面一般都是他主动打电话来找，见面只谈论商政方面的要事，维持着兄友弟恭。他看我转变，几次腼腆地想挽留我，留我回家坐坐，我都摆手拒绝。
这一年，他们一共度了两次蜜月，第二次是趁高晓晨放暑假，他们一家三口去香港旅游。
那段日子，我成天宿醉在白金瀚，日以夜继，喝得肝不好，身体也变差。可我就是沉迷这样的纸醉灯迷，酒精是最好的镇痛，只要酒精麻痹了大脑，脑子不转了，就没法思考到底痛不痛了。
终于在某天如愿以偿地喝进了医院。高启强第一时间赶到医院，查到我在白金瀚的消费记录，一个月刷了几十万的账单，他闭口不谈，没想过责怪我，也没有提及为什么上次嫂子生日宴不来。他只是心疼我，在我睡着时，用棉签沾沾矿泉水，帮我润泽干裂的嘴巴。他是个侍榻的真慈母，而我是他唯一的假儿子。
小盛，是哥哥没把你教好。可是哥哥只有你这一个弟弟，你要学会珍惜自己。他的尾音是抽噎的。
半梦半醒的时候，我全部听见了。心底忽然冒出一个惊悚的想法，如同雷击。那声音告诉我，你如果继续这样下去，一定会短命的。我说，那就短命好了！反正我这辈子就这个鬼样了，至少最后几年富贵潇洒过。声音呵斥，你想做个富贵短命鬼，那好，明明年纪比哥哥小那么多，结果还陪不完他这一生，非要作践自己，连给他养老送终都没有机会，非要这样你才开心，满意吗？
我哽住了。从自暴自弃突然彻悟，开始戒掉威士忌、伏特加，听劝地喝起他常喝的老陈皮。
我害怕了，惜命了，以为可以摆脱短命鬼的命数，却忘了身上还残存赌鬼的本性。
【3】
零六年，3G横空出世，各大通信运营商纷纷下调资费，全国小灵通蜂窝基站不断停运，我手里正囤着几十万台小灵通，一夜之间竟全成了仓库里的废品，白送都没人要。时代浪潮决堤，我一向自负商业才能，此时被裹进浪头，死在堤岸，不明不白。
仅仅两月，小灵通专卖店就门可罗雀。如今店面光鲜亮丽，彩灯闪烁，早就不是从前那个破烂门头。我点数亏损金额，预感不出这月就要宣告破产，煊赫楼阁即将变残垣。
十二家门店，负债上亿，上下几十名员工，张嘴都要吃饭，我怎么办？
我怎么办？我捅了个天大的窟窿，没人能救。饶是我哥挪用公款，把整个建工集团填进去，也未必能补上我这个窟窿。
深夜，站在紧闭的卷帘门前，我惶恐、迷离，想起强盛小灵通开业那天的盛况。
正在我脚踩的位置，剪彩那天，人潮拥挤，彩带飘飘，满眼骄傲的哥哥揽着我的肩膀，亲昵地拍拍我的脑袋，我高兴地附在他耳边说：哥，有我在，以后再也不会让你过苦日子了。他慈爱地望向我，刹那间，我竟然设想好了我们的以后，我赚钱，他只管数钱，卸下我这个负累，再也不用去那个讨厌的烂鱼摊子，只管老老实实地待在家里享福。
一阵寒风扫过，我竟摸到脸上冰凉的眼泪。
后来，我成天滥醉在酒吧，不知道怎么办，也不敢和哥哥开口，直到一个生面孔走近，从兜里掏出一袋红色药丸，问我，想不想试试？
赌鬼如我，仿佛抓住一线希望和生机，把它当做救命印钞机，好填平这个天大的窟窿。天大的窟窿只有它能补得了，拿命赌博的我宽慰自己，却忘了久赌必输、罪无可恕的道理。
*
这几天，我内心不安的思念愈发强烈。于是趁周五，拎着伴手礼开车去往高宅。本来打算叫保姆来开门，结果顺利开启别墅大门，才发现密码一直没换过，还是他告诉我的那串。
别墅里除了保姆没有一个人。现在这个点，我哥还在公司上班，高晓晨在上学，陈书婷不知道在哪儿。我躺进沙发看了会儿电视，百无聊赖，就去厨房闲逛。
窗明几净的厨房里，流理台搁着半袋大米，灶台上有口小砂锅。我念头一动。
切瘦肉和皮蛋，淘米，下锅，滚沸，搅匀，我的烂厨艺到此为止，要问为什么？从小被人惯的。正纳闷接下来该怎么做时，一道熟悉的声音响在身后，“洒胡椒粉啦。”
“哥。”我扭头看他，发现他笑着站在身后，不知道看我笨手笨脚地忙活多久。
“太阳打西边出来了。”他叉腰只顾着笑，“小盛，你难得回家，也不打声招呼？”
“哦，我就是想给你一个惊喜嘛。”
我端碗盛粥，舀起一勺，拿勺子呼呼地吹几下，确认不烫嘴后，注视着喂他喝下，他笑说好喝，叫我也尝尝。
我手握勺子浅尝一口，明明是碗最简单不过的皮蛋瘦肉粥，硬是喝出锅巴苦味，与他亲手煲的鲜香可口相去甚远。
“糊底了啊，笨。”他叉腰笑。“那你还让我喝？”我反问。
“我也想给你一个惊喜嘛。”
这晚，陈书婷接高晓晨放学回家，我们四个人难得吃上一顿晚饭，倒是客客气气，没有互递白眼和鸡飞狗跳。等到入夜休息，却发现他和陈书婷一人一间房，两人不知何时已经分房睡觉。原以为会被安排到客房，结果我哥带我去了从前那个卧室。
卧室还是老样子，和我搬走时的摆设一般无二，甚至连书架那本《帕斯卡尔思想录》都没有沾染一星灰尘。只是不同以往，书桌上新添置了几副相框，有这几年我过生日跟他的合照，还有小时候我们哥俩去公园玩，爸妈掏钱，让摄影师帮忙照的合影，也被重新洗印、装裱整齐。相片里，我俩站在小喷泉旁做鬼脸，那时我哥比我还高大半个头。
现在我比他高半个头，我想。我看了又看，坐在床头，开始凝视他暖光里的侧脸，很久都没有说话。
“怎么了？”
“没什么，哥，就是有点想你了。”我顺势靠住他肩膀，嗅着心安的味道。
他抚摸我的发顶，声音温柔：“你随时都可以回来这里住，别再闹脾气了，小盛。”
我回来又能怎么样？我抬头，刚想开口辩驳，话又全部堵了回去。
我端详他的脸庞，忽然发现他的两鬓多上几根银丝，泪沟也比从前更加深邃。原来我已经很久很久，没有这么认真地看过哥哥了。
“哥哥老了。”他轻叹，“小盛，你想回来住随时都可以，这几年小兰在外面留学，你又一个人在外住着，我知道你心里难受，喜欢喝酒，总是担心你糟蹋自己的身体。明天周末，要不跟我去医院，查一下肝功能？”
“好。”我靠住那副肩膀，不自觉间，居然淌落一滴温热的眼泪。
哥，如果我干了件错事，你会原谅我吗？
我终究还是没有开口。
*
读书多年，虽然拜佛不少，但本质上我依然是个唯物主义者。这段时间，我无比难安，总觉得自己即将短命，去医院开了安眠药才能勉强入睡。
睡梦里，小时候拜过的一尊菩萨翩然浮现，祂坐在莲台上，面目仿佛被裂痕爬满，模糊了。我问祂，祂答，醒来后，这段对话也跟着模糊了，我拼命回想也捡不回一个文字。
我终于决定去拜佛。听说台山市的北峰古寺很灵验，就在京海南边，路程不远。于是连夜开车三小时，晚上宿在山脚下，早起爬山。
到达山顶后，果然见到了北峰古寺，青山环抱，晨光将大殿映照得透彻通明，落下斑斑灿阳，当中一座大佛低眉垂目，肃穆静坐。
我登上石阶，走进寺庙，投递香油钱。在和尚的默默注目下，将高香虔诚地举过头顶，敬叩神明。礼佛一拜，罪灭河沙。
我屈膝闭眼，在蒲草垫上一叩首、二叩首、三叩首，双手合十：对不起，哥，过错太大，或许此劫难逃，我欠你的这辈子终究是还不清了。求菩萨保佑，菩萨保佑你平平安安，逢凶化吉，不再艰险，不再流泪。
我这个被你浪费半辈子拉扯长大的伥鬼弟弟，从此老老实实跟在你身后，再也不任性伤你了，只要能远远地看你幸福圆满就好。哥，一定要幸福。我起身，心下仍然在喃喃。
下山时，我遇见一片之前未曾留意的桃花林。
乱红飞花里，我恍惚看见，路旁有对老夫妇的身影，他们身高相仿，沿着山路，互相搀扶着慢悠悠往前，步伐有点不稳，肩头时不时抖落几片花瓣，于是一地桃花，更行更远还生。
我站在原地，定定地注视着，直到他们的背影隐没在视线之外。
直到裤腿被轻轻一扯，我回神，低头一看，身边有个梳羊角辫的小女孩，推着卖饰品的小摊走到我面前，不知道打量我这个奇怪的高个子多久，才敢靠近我。
她用手语比划几下，指指黑白打印纸上的文字：手工姻缘绳，一元两根。又拽拽我的裤腿，眼睛眨巴眨巴，仿佛在问：哥哥，你要不要买？
好啊。我蹲下身，在她琳琅满目的货摊里挑挑选选。说是姻缘绳，其实就是红色棉绳编织而成的手工艺品，中段打了个桃花结，普通粗制，没有什么特别的地方。
我挑了两根，一根准备留给自己，另一根这辈子也不打算送出去。临了，我往小女孩手心里搁下一张百元钞票，没等她找零，就在她幼雏般的目光里走远。
*
纸难包火，我干的丑事还是被警方逮住了。只有死人不会泄密，我哥雷厉风行，当即叫上唐家兄弟和老默，挨个除掉参与贩货的上下线，只为保下我这个蠢弟弟。
原以为万无一失，没想到李宏伟命硬如铁，被我打到脑袋开瓢，据说还在医院抢救转醒？不管是真是假还是警方使诈，我哥为保我，不得以把老默都折了进去。医院鸣枪、劫持人质、杀手自伤，事情愈演愈烈，警方迅速下达批捕公文，我的事也在省里挂了号。
这京海，我就算想留，也再无我的容身之处。
这段日子，我哥为保我，跪地恳求泰叔，求赵立冬的秘书。他放下尊严，向泰叔合掌下跪：求您帮帮他，我就小盛一个弟弟。泰叔试图点醒他的执迷不悟，叫他弃我，收手，先把自己的日子过好。
是了，错已铸成，就算我哥跪到南天门，跪到阎罗殿，我也神仙难救。舍小保大、断尾求生，深谙兵法的他怎会不明白这些道理？
他实在应该放手了，恶棍的我根本不值得他救，根本不值得。
我最见不得他为我求人的样子。爸妈刚走那两年，他在工地上经常忙到深夜，担心我和小兰晚上没有饭吃，就拜托邻居阿姨，让我们晚上先去阿姨那里吃饭。我当时觉得阿姨人真好，没事就拉着我吃晚饭。
直到八岁的我站在楼梯间偷看，看见哥哥掏出兜里绿色的五十块，塞进阿姨手里，然后弯腰，嘴里不停说谢谢谢谢，等阿姨走了，他一个人站在白炽灯下悄悄抹眼泪。
后来有好几次夜晚，我故意不去阿姨家吃晚饭，在家把作业写完，就坐在水泥楼梯上，抠弄掌心的小石子，等啊等，等那阵熟悉的哒哒的脚步声迈上顶楼，托着脑袋想：哥哥，我想你，哥哥，你什么时候才能回家？
我现在也很想他，即使现在，他就在我面前我也无比想他。我隐约预感到，我们兄弟之间，或许没有几面可以再见了。
傻仔，谁没有错的时候，这次哥哥，帮你摆平这个事情。他按住我的后颈，望向我的眼睛，马鬃般的眼睫毛痒痒地扑在我脸颊，湿漉漉的，沾湿泥面上那两道泪壑。
泪水濡湿脸庞，我才发现他在流泪，眼睛里盛满哀伤至极的泪光，与十余年前如出一辙。
我都做了什么啊？我真该死，不是早就发过誓，不再让他为我流一滴眼泪吗？
最后我呜咽着说了什么？我记不清了。只记得靠在那副肩膀，衬衫泅湿了，我伸出手，不敢吻他，只敢拂去他肩头断落的发丝。这些天，他只想着保我，鬓角白发又添了好多好多根。
还以为这辈子都送不出去呢。我边想，边掏出那根红色姻缘绳，握住右手，轻轻系在他手腕间，简陋绳结被昂贵腕表一衬，显得有点滑稽可笑。他惊讶，问我这是哪儿来的，我说，在庙里随便买的，保你平安。
小盛，你坐船去香港，躲个十年八年，剩下的事哥哥帮你摆平。他轻抚我的脸颊，随后又帮我揩去眼泪，牵强地挤出一个微笑。去吧，赶紧的！
他不得不割断绳索，我便抛下他去逃命，留他孤苦伶仃的在京海帮我收拾烂摊子，他一个人，又能怎么办呢？我无从知晓，更不敢问，哥，我什么时候才能回家？
小小渔船在海上仿若一叶扁舟，泾渭分明的江海交界刚过，前方海水湛蓝，澄黄的滔滔江水已被远远抛在身后。
船尾划出白浪轨迹，我离岸越来越遥远，岸的那头，他被抛却的身影便越来越渺小。
我回头，回望一去不返的江水，恍如隔世，脑海里渐渐浮现一只鸟儿展翅的虚影。精卫？是了。我想起过往某篇课文里，早就赞颂过精卫百折不挠的填海精神。精卫说，我愿平东海，身沉心不改。他仁爱我之心阔如汪洋，我爱他之心亦不死不改，为了填平这份慈海，所以到死也是衔木，到死也是甘心。我是这个精卫？可能是吧。那挺傻，挺癫，轴得可怕，怪不得连身边人都会害怕我，只有他敢亲近我。所以我常常幻想我和他步入老年的时光，他儿孙满堂，笑容满面地拥抱妻子儿女时，会恍惚片刻，会想起曾经有个傻子，曾经这么可笑地痴恋过他吗？真要到了那天，我还能像现在这样，像颗卫星，像只浪蝶，心安理得地成天围绕在他身边吗？我无从知晓。
我现在知晓答案，没有那一天了。
我把孟婆汤倒了，一抔飞灰倒进湍湍江水，任由东流，即便是碎肉溶骨也没办法把它沥出来了，三魂七魄散去，虚无即是虚无。
我明白后果可怕。可是中元节就快了，或许还能再见上一面？只要一直在幽都大门蹲守，我还能等到长命百岁的哥哥。
我不要轮回，不要重新来过，轮回就灰飞烟灭，什么都不作数了，我只想今生再见哥哥一面，今生。我想了很久，或许只有一个办法。
和我同样徘徊地府的孤魂野鬼不少，他们好心告诉我，亲人如果忧思难忘，梦见逝者，逝者便能顺理成章入梦，得以相见。
哥哥，如今你是否安好？哥哥，今夜你会在哪里睡去？今夜也许是我的最后一夜，你不知道。南无阿弥陀佛，你快梦到我吧，如此，总算你我见上一面。
我想起在香港的最后一个夜晚，也如今夜一样格外静谧。
白浪哗啦啦的，被迫离家出走的我在那艘出海小船上，随波逐流，不知道前路在哪儿，双手合十，跪地祈求神明的赐福。茭杯掷完，因果俱全，我的眼泪终于干涸。我望向窗外，银白月光洒满海面，好像看见某片粼粼的波光上揉皱了他的倒影，片刻后逐水飘零。
后来，终于等到生日那天，我回京海找他。精卫衔来最后一根枝杈，我雀跃地飞往慈海。