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幼时的我没看清他本人，却摸到了他腰间别着的玉佩。当时不懂人语的幼儿只能哇哇大叫，开心的玩弄着闪闪发亮又好看的玉饰，却不曾真正抬头看向意气风发的少年——以及眼前和日后会无数次从容我的双手。
后来他是第一个让我从早上等到晚上的人。我在屋檐下坐了一整天，就因为某人说他会回来。
他说了什么我已不清楚，我只知道他给我的第一印象是这人不守时，叫我等一会儿，却使我等了一整天。
那天我很无聊，看着眼前的人路过，远处的天空逐渐暗淡。仆人们时不时会问我何时回房。好像母亲也来找过我，问我为何一人在屋檐下坐了那么多时辰。父亲从宫里回来时也好奇，还蹲下来摸了摸我的小脑袋。
不过更多的是模糊的记忆，直到他来到我眼前，跟我说他确实是一会儿就来了。
我听他这么说的时候，想的是什么呢？
后来他便为我扑流萤、为我梳发。
在父母亲前敬茶，唤他一声‘师父’。
听他唤我‘徒儿’。
幼时我只知道能天天在上课后往谢府跑，无论师父在不在，我都能在他的书房等他回来。他从未让我失望过，耐心且温柔地教我读诗。不管我怎么撒娇——甚至直接撒进他怀里，他都不曾推开过我，只会无奈地抱住我。
府外的谢世子在我面前始终都只是我的师父。
夜晚借住在他房里时，我会在他的哄睡下深入睡眠，在他的怀里安然潜入梦境。
有一次，在我把自己埋入他的胸前后，听到他悄悄说道：”真的好乖。“
谢回的声音在旁人耳里有多跋扈，在我这里就有多温柔。年轻的我不懂，只觉得“好乖”这夸赞让我的胸膛充满暖意，我的嘴角不受控制地上扬，最后在他怀里如常入睡。
当我终于注意到自己的情感时已为时过晚。
他那双深沉却细腻的眼睛成了坚定的代表。他路过我的身旁，走到皇帝的眼前。他的衣袖都从我的指缝飘走，就如他原本就高大的身影因他的站姿显得额外威严，走出了我的视线。
十几年后的如今，我脑海中充满的是他年少时对我的细语，是在城墙前未说出口却互相明白的心意，是驿站收到信封时的激动...
...也是雪下等他，却只看到了骏马带来的白绫的绝望。
或许我们真如那首我背入心底的诗词。
‘君生我未生，我生君已老。’
‘君恨我生迟，我恨君生早。’
想起首次翻到那页时我起了逗弄师父的心思，大声朗读——却也是第一个害臊到不肯继续的人。
那害臊的少女最终也在心上人的死讯下被迫成长。
在皇帝对于他的死讯不管不顾之际，我想着他的身影踏出的一步是我永不后悔的一步。无论时光会不会倒流，我都会再次站在九五至尊之下，宣誓我相信我的谢将军只是未归，而不是战死。
他说过他会回来的。
我愿意盲目相信。
不过在叫完太后一声‘姑母’后，我的眼眶却再次湿润。
无论我再怎么催眠自己，无论我再如何相信他离别前对我说的话，无论我腰间的玉佩多沉——我都再也见不到他了。
当晚我去了谢府，早就熟悉我的仆人们不敢啃声，看着我走入了仍然充满他气息的书房。那个我在他怀里撒娇、跟他打闹、听他念诗、跟他练弓无数次的地方。
看着桌上仿我字迹的课文，看着角落里没开封的剑，我的心脏仿佛被嚼碎到深入肺中，使得我呼吸困难。
我还没来得及再多叫几次他的名字。
我还没来得及再多感受几次他怀抱住我的双臂。
我还没来得及跟他说我到底有多么心悦他、有多么想和他同床共枕、白头偕老。
后来，长安大乱，失去心上人的悲伤只能被我强行遗忘。
皇帝潜逃，北部进攻，长安破城。
以至于脚踏实地的那一瞬间... 竟然是皇帝被我打到在地的刹那。
我恨。
恨这世道的不平。恨这九五至尊的狗脸。恨他不待百姓如命，恨他懦夫，恨他愚昧。
恨他将长安抛弃。
恨他从未将我师父的牺牲放进眼里。
无限的恨意扩散在我心中，我知道自己再也不能平静地面对这世代，因我见识到了人心险恶与权力能带来的贪婪与龌龊。无论百姓沦落到何等地步、多少战士战死沙场，这位皇帝都能坐在他的龙椅之上享受荣华富贵。
但是这恨意却在收到师父的遗书时破灭。
忍耐的恨意破出胸膛，转换成无底的悲哀。
“谢回——！"
除了他的名字，我什么都叫不出口。
我爱长安与被皇帝判罪的父母亲，想念共度长年的同僚和童年的快乐，期盼某日能回到熟悉的家且看到大街上平安生活的平民百姓。
但是我心里装的是已不存于世的他。
是那个会让我等却每次都会出现的少年。
是这次再也见不到的将军。
多年后，长安城内，我辅佐曾经的长公主，如今的女帝。国泰民安，无忧无仇。
我却依然能在回府时路过谢府，踏入没改变的书房，坐在属于他的床榻上，看着空荡荡的门外。
谢回，我又想你了。
“君问归期未有期