Chapter Text
我总认为，我的哥哥是天底下最好的人，值得世上一切最好的，他平生最倒霉的事情，可能就是当了我哥哥。
他是那样好那样好的人，成绩优异，天赋异禀，相貌好体能好人品好，没有人见了他会不喜欢他，他想要谁的陪伴，谁便会甘愿陪伴在他身边一辈子。但又是他，好像亲自斩断了所有和其他人的连结，他曾经那样认真许诺过：“我只要你和奶奶就够了。”
但这怎么能够，夏以昼其人的光芒本可以辐射到很远的地方，他对我的关心只要分出来一点给别人，就可以让他成为一个完美的男友，然后他会理所当然又令人艳羡地成为一个丈夫，一个父亲，他生命的意义将会扩宽，有更多的人爱他，有真正的血脉与他相连。
而他却甘愿被囚于没有血缘的哥哥这个身份里，被我独占。但“独占”这个词本身应该存在于恋人之间——我的意思是，我知道夏以昼对我的心思。
“夏以昼，你真倒霉。”我趴伏在他的背上嘟囔。
“怎么了？倒霉是在说我还是说你自己？”他揶揄我。
“我倒霉，你也倒霉。要不是因为我摔跤了，你现在应该在参加联谊。有我这个不省心的妹妹真倒霉。”
夏以昼不说话了，他一不说话，我就知道他有点生气了。
“……那你知道我在参加联谊，为什么还叫我来。”
他大概想听我说，叫他来是因为不想他去联谊。但其实是我知道，他才没有去参加什么联谊。他说要去，只是想试探我。最近有个男生在追求我，我没有明确拒绝。
“我知道了嘛，下次不打扰你了，联谊明天还有一场……”
这句话出口，他不仅不说话，还不走了。在原地停了几秒，把我丢下来，但怕我伤腿受力，留了一只手让我撑着。
在昏暗的路灯下，他就这样半支着我，脸又扭向另一侧，僵立着。
“夏以昼……哥？”我受不了这样的沉默，喊他。
他脖子上的筋跳了跳，终于憋出一句：“那怎么不叫那个喜欢你的小子过来接你。”手却没把我松开。
“……就是因为他喜欢我，才不能叫他，不然他会误会，”我说出了我真正想说的话，“但哥哥不一样。”
哥哥不一样，哥哥不会对我抱有那样的心思，是不是？
我感觉他突然像个充了气的皮球那样鼓起来了，但很快气又完全泻掉。就这样僵持了几秒，他一言不发地又蹲下身，示意我再趴上去。于是我又趴在他的背上，任由他载着我回家，像一架沉默轰鸣的飞机。
那天之后，他又变回了那个体贴又充满分寸的哥哥，他没再提联谊的事，我也明确拒绝了那个追求我的男生。只是再给我换纱布的时候，他又难免提到了过去。
“还记得我们在收容所的时候，你这里就受过伤。”他指指我的脚踝，“那时你不要卫生阿姨给你上药，一上药就喊痛。”
“那是谁给我上的药？”我明知顾问。
“我呀，”夏以昼笑笑，“小白眼狼都不记得了。”
“难道你上药的技术很好吗，我怎么不觉得。”
夏以昼白了我一眼：“是不怎么样，但那时候白眼狼还不是白眼狼，只要哥哥在身边就不会觉得痛。”
那倒是真的，我小时候十分依赖他，有哥哥在一切都不会坏到那里去，可那对我来说是牵绊，对他来说更是枷锁。
“其实本来就不痛，”我想了想还是开口，“只是那时我不懂事，总需要你在身边。”
是啊，我们两个人的小世界曾是隔绝外部苦痛的脆弱的襁褓，好像只要有这个襁褓，我们就都不会流血流泪。但那个襁褓本就是个谎言，当外界倾轧下来时，梦境破碎，我们除了被碾碎，没有任何退路。我想让他走出去，我知道他能走出去，而他想和我待在里面。
从前我总以为是我困住了他，于是长到一定年纪，我懂事了，懂得体谅别人了，我第一个想要体谅的就是他。我拼命地成长，壮大自身，开始有什么事都瞒着他，憋在心里，不想拖他的后腿。我的哥哥，想要飞上天空就应该安心展翅，不应该被任何东西牵绊。
但当我渐渐独立于他而存在，我却发现他比过去更加在意我关注我，那个肆意明媚的少年在我面前更多地显露不安。
“你去哪里，不是和我约好要出去野钓吗？”
“什么时候回来，红烧鸡翅要凉了哦。”
“嫌弃我？好吧，女大不中留，也是该的。”
“我让你讨厌了吗，好啦，我知道了，下次不会了。”
有时我会调侃他，给他起了个“空巢老夏”的外号，也会质问他：“你没有自己的生活了吗？”
“有啊，但我的生活可没你那么丰富，总是一到周末人就没影，”他一边榨果汁一边回答，“要知道，家人才是我生活的重头。”
“那你还要考那么远的大学……”我嘟囔。
“怎么，舍不得我了？”他心情颇好地反问。
“舍不得夏师傅鲜榨果汁。”我抢过他手里的果汁一饮而尽。
但他拉住我的手，格外认真地看着我：“只要你不想我去天行上学，我可以考一个本地的大学。”
他从小对我的保护欲就很强，责任感也极重，所以我只以为这是当哥哥的惯性，而我只需要向他证明我已经足够强大，足够独立，就能够让他放心。
于是之后的一个周末，我和奶奶报备过后便瞒着夏以昼去了一趟天行。同行的有一个男生和一个女生，都是和我玩得很好的朋友，他们听说了我的出游计划都自愿入股。而我像是个小领队，做了详尽的攻略后带着大家度过了极其充实的两天。我想提前去看看夏以昼未来要生活的地方，我也想以此告诉他，他不需要被困在我身边，如果我想他，我也可以朝他走去。
所以比起旅途本身，我更期待的是归程，我期待回家后，可以和夏以昼分享这一路的见闻，告诉他我怎么独立解决很多突发问题，告诉他我比他更早去到了很远的地方。我期待收获他赞赏和欣慰的眼神。
于是，在家门口送走正好和我顺路回家的那个同行的男生后，我心情激动。我知道这个时间夏以昼大概率已经吃好饭洗好碗，在自己房间看书，奶奶应该一直瞒着他我的行踪，他不知道我什么时候会回来。我掏出天行买的毛绒飞机，轻手轻脚地打开大门，想上楼给他个惊喜。但率先被门旁的黑影吓了一跳。
“夏以昼！你混蛋，你吓死我了！”
我的谴责还没吐完，他阴恻恻地开口：“那个男生走了？”
我没想到他见到我后的第一句话是这个，他也没给我反应的时间，一把抓住我的手腕，就把我往楼上拉。我吃痛，毛绒飞机和行李箱都脱了手。
“夏以昼，你干嘛！”
要不是我手脚协调性好，可能就真的是被他拎到楼上了。他把我拽进他的房间，关上了门。
还记得小时候我特别喜欢去他的房间玩，主要因为每次去他的房间，我总能顺点好玩的东西走。久而久之，他的房间变得空空荡荡，我的房间则人满为患，然后我又会把那些收拾不起来的东西搬回他房间，夏以昼管这叫“赃物大迁徙”，我管这叫“哥妹内循环”，只是这种循环在我上高中之后就有意识地切断了。再次踏足他的房间，我惊觉明明什么都没变，但这房间却让我陌生到有些害怕。
他把我堵在角落里，扒拉着我转了一圈又一圈，从头到脚给我扫描了一遍又一遍，仿佛我是去了一趟缅北。
“要不要再做个CT？”我问他。
他没有回答，只是停下旋转我，两根手指掐住了我的下颚，指尖陷进柔软的脸颊里。
“……你，你干嘛？”我含混不清地问他。
“你们接吻了吗？”
……
……
“！夏以昼，你有病！”我自觉脸已经红到了耳朵尖，羞恼地去推搡拍打他，“你有病，你松开——”
他掐着我的脸不放，又用另一只手按在我肩上，我于是就动弹不得。
“你们出去住的一间房吗？”
越说越离谱了，越说越离谱了！我无法承受他问题背后的含义，我不敢想我出游一次，他脑子里想的却是我和另一个男生开房。太尴尬了，被家人这样设想，实在是太尴尬了！
“你在放什么屁，我只是出去玩了……你松开！”
“和男生单独出去玩了两天？”他嘴巴张张合合，但眼睛却死死地盯着我的嘴唇，手指也跟着游离到我的嘴角，划着圈，我甚至感觉到他的指尖触碰到了我湿润的唾液。
那种目光，炽热又直白的。不对劲，事到如今我察觉到了不对劲。大概就像是小时候在阁楼上看到闪电，那一瞬间，世界变得安静又苍白，所有事物的轮廓变得模糊，直到下一秒，轰鸣砸下，万物为之震颤，时间开始流淌。
夏以昼，我的哥哥，不对劲。
随着我停止挣扎，他也意识到自己的状态让我感到恐慌，指尖离开了我的唇角。
“……和我们同行的还有一个女生，她和我不顺路，自己回家了……”我语速很快地解释着，但他好像根本没有听进去，目光仍然复杂地盯着我，好像比起我的解释，他更需要一个契机，让他能够体面地移开目光。
于是我给他了。
“你生病了吧，发烧了？”我抬手去探他的额头，但手却颤抖着停在了他的眼前，阻隔住他凝视。
我听到他叹了口气，松开了我，摇着头后退到床边：“没，没有……”
他坐下，我的手也终于敢放下。
“只是两天没看见你，有些担心。”
“奶奶真的什么都没告诉你吗？”
“没有，她只说你出去玩了，让我放心。”
“哦，我，我和两个同学去了天行。”
“……挺好的。”他点点头附和。
我不知道该说什么了，这漫长的留白又让刚才他的拷问开始在我脑海里回响——“接吻了吗”、“住的一间房吗”。
我受不了。
“那个我先走了，我行李还在下面。”我转身开溜，他破天荒地没有跟上来。
但我在自己房间整理东西整理到一半，有人突然敲响了我的门。我不想开也不敢，但我知道，如果不开门，明天我们还是要见面，而且见面了只会更加尴尬。于是我打开了门。
他的语气一如既往地轻松：“出门回家竟然没听到你嚷饿，真是稀奇。”
然后一碗热腾腾的面递到我面前，我接过，顺势也轻松地说：“因为我知道我哥足够自觉。”
“吃吧，吃完了碗放门口。”
我转身把面放到桌上，但他还没走，单手撑着门框，脸上还是那样轻巧的笑容：“你是不是忘了什么东西。”
“什么？”
他努努嘴，我看向被我随手扔在床上的，本来要送给他的毛绒飞机。我把飞机拿起来，走过去递给他。
“喏，给你。”
他接过，翻来覆去地看，嘴里还在嘟囔：“小丫头，一个人跑那么远了……”
“嗯哼，”我双手交叉，“连我都去过天行了，你要是之后去不了，我会瞧不起你的。”
他伸手想摸我的头，只是刚才他把我逼到墙角的阴影还没褪去，我躲了一下。他手停在空中，最后变成一个脑瓜蹦，落在我的额头。
“那既然你去过天行，以后可没有理由不来天行找我了。”
“知道了，知道了，空巢老夏。”
那天晚上我整夜没睡，哪怕我们迅速回到了原来的状态，但事情发生了就是发生了。我一开始企图用过剩的保护欲和极强的责任心来解释这件事，但他摩挲我唇角的样子和他的眼神……我不是小孩子了，我不能假装不懂其中的含义。包括他的那些拷问，不只是因为他担心我，不，更多来源于他长久的觊觎。
身体里泛上一种陌生的感觉，让我抵触恐慌的同时又忍不住震颤，我在被子里蜷起身子，缩成一团。他的眼神第一次告诉我，我是个女人，那种侵略性一下戳破了童年的胎衣，我在他的目光下蜕去青涩，他看见我，作为一个女人……如果他不是我的哥哥，我可能会即刻臣服于那样的凝视，完成蜕变。但他是我的哥哥已经太久了，在我醒悟的那一瞬间，我选择钻回了妹妹的外壳下，那个永恒孩童的所在。
不，我还不想成为一个女人，不想丢失妹妹的外壳。
更重要的是，夏以昼值得更多。
我本来以为牵绊他的是我的弱小，我只要飞出了襁褓，他也能自由飞翔。但现在，我分明看到那个童年时包裹我们的襁褓变成了一个狭长的甬道，一直延长至如今，而夏以昼甘愿龃龉前行，已经很久很久。
真的很久了，从我记事起，我们便是相依为命长大的。
被奶奶收养前的事我已经很模糊了，但有一件事我始终珍藏于心。那是在收容所里的时候，我记得有一天，大概是所里来了一个大人物，所长、厨师、阿姨，有一个算一个全都去门口迎接。后来我才知道，他们是一对富豪，想来领养孩子的，要求是十岁左右的男孩，听话伶俐。收容所的规模不大，孩子也有限，而正正巧巧夏以昼撞在他们的枪口上。我不懂，只知道夏以昼突然说要玩躲猫猫，抓着我的手就躲到小花园的桥洞底下，那里他之前从不让我去的。
我问他躲谁，他不说，我问他，躲到什么时候，他不说，我有点害怕了，哭着说我们出去吧，他也不管。然后所长的声音从远处传来，叫着夏以昼的名字。我想回应所长，却被夏以昼捂住了嘴巴圈在怀里，一句又一句地哄着。后来天空不作美，下起大雨，桥洞里漆黑一片，伴随着电闪雷鸣。干涸的河道里积起水来，泛起寒气，夏以昼把我抱得更紧，手去捂我的耳朵。我就哭着在他怀里睡着……
懂事前我回想起这件事只觉得恐怖，因为那件事直接导致我开始害怕雷雨天，而懂事后我才品味到那种无奈和酸涩。夏以昼不放心留我一个人在收容所，他又害怕对方不肯一次性收养两个孩子。十岁的孩子人微言轻，他只能选择带我躲起来，躲到没人能找到的地方，才没人能将我们俩个分开。
我还记得那天夜里，他把我叫醒时的样子，身上全是污泥，脸上全是泪痕，眼神却又倔又凶。他拉着我的手带我出去，我又饿又困又怕，锤着他说我再也不要和他玩躲猫猫了。但第二天他大病不起，所长担心我被传染，不让我去看他，就这样离了他几天，我又完全原谅他了。
那样潮湿又阴冷的童年其实是我们被奶奶收养前的常态，而夏以昼为我挡去了很多的风雨霜雪，我对童年的回忆比他的要美好许多。而现在的夏以昼，阳光的，开朗的，再也没看到那样又倔又凶的眼神，因为我们不需要再躲在桥洞底下了，我们拥有了完整的天空。我也只会期望他更自由更肆意。
也因此，我不能再次牵绊住他。不论作为妹妹，还是别的什么。只要他不能将目光脱离我，我就总是能想到他抱着我缩在污水里的样子，也只有脱离了我，他才能获得全然的自由。
健全的个体会从家庭的屋檐下走出去，从家人的期望下脱身，去满足自己的愿望，和世界对他的期盼。他对我而言是个完美的哥哥，可哥哥做到极致，他自己又能留下什么呢？他对我的那份好要是用到世界上去，那又能收获多少全新的羁绊和真心呢？
我的哥哥本是世界上最好的人，他值得世界上最好的东西，我完全不值得他的整个后半生。
所以在他觊觎我唇畔的第二天，我又完全原谅他了。我大概什么都可以给他，除了奴役人的爱情。