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很久以前安陵容楚楚可怜地怒骂过我：你算什么东西！当然不是用嘴骂的，在宫里我们一般不用嘴骂人。这个女人是用她的眼泪，她的手帕，她的脚步，她的整个身体发力在怒骂我。她穿着原先那身暗淡的紫色氅衣的整个身体。而我呢，我用穿着苏州浮光锦的我的整个身体得意洋洋地回击，波光粼粼地扇了她的脸。我想她可能有一晚上，或者三四个晚上，都会在入睡前听见我流光溢彩的声音：我不是什么东西，只是你的正版，你也不是什么东西，你是我的替身呀！因为，很简单，我是甄嬛的妹妹。至于安陵容，她什么也不是。
甄嬛为此找我谈了几次话，好赖话都说尽了。这对我没什么用处。因为，如果一个人从小都在服侍一个同龄人，而她恰好又是这个同龄人血缘上的姐妹，并且恰好又有一个不合法的出身的话，她就会变得相当刁猾，相当油盐不进。这个人恰好是我，所以除了上述这些问题，还附带有三千斤重的不甘心。或许还有三十斤的愚蠢。后来我才意识到这一点，毕竟比起我的不甘心来，我的愚蠢实在太不起眼，太容易被我忽略了。后来，更后来，我才知道我那一次愚蠢导致了怎样的后果，竟早早地、暗中地决定了我的一切命运：甄嬛穿着我作宫女的衣服，扮作我，要试探我的不甘心和愚蠢，可是在那个聪明绝顶又胆大包天的夜晚，她竟摔在允礼的船上。
允礼。对允礼我时常感到抱歉。我不知道（其实我完全知道）他为什么会被卷入这场致命的人间游戏。所有阴谋，爱情，世间权力和势态此消彼长，全都围绕着他好似柳枝缠着风。可是他没有任何目的地只是为了春天而吹拂，只为了春天，只为了……如果春天有一个名字，就只能是甄嬛。她神通广大，有千百种变化，一会儿是一句诗，一会儿是一支舞，一会儿是一池不应季候的莲花，天呐，可是那个晚上她偏偏变作我。我躺在允礼身边，在他不安又焦躁的梦里静静地注视着他、等待着他的时候，总是想起这件事。听见蓬莱洲的水声阴沉沉地说话：你算什么东西，她算什么东西？唉，湖水。这么聪明，这么毒辣地嘲笑着我们两个女人的痛苦，对了，全都错了。于是我不合时宜地想到，安陵容恨我不是那个晚上，也不是三四个晚上，而是每个晚上。每个晚上。
允礼。其实我很感激他一直不爱我。难道不是吗？我追逐这阵不回头的风，才感到自由。如果他爱我，恐怕我反过来要看不起他。我身上根植着这奴仆的贱性和韧性：明月挂在天上才值得我的忠诚，一旦它落下来掉到我的掌心，我宁愿那是几两碎银。他好同情我，这是我应得的呀！真令我安心。假使那成了爱……这绝无可能。允礼只能爱甄嬛。这一生，一辈子，或者他们在凌云峰一尺寒窗前还许给彼此他生来世，允礼只能爱甄嬛。我想我不允许……如果他不再爱她，这也绝无可能，那么万一他稍微地有点地略有一些些地爱另一个人，我也绝不允许。那样一来，我的明月就碎如玉盏银盘，再也不完满。可是那个晚上在蓬莱洲的湖水里，倒映着浣碧的衣裙，我的衣裙。偏偏是我，会选中我，在那段命运里做最大的包袱，最精彩的笑料。偏偏是我得到了那一点点不可能成真的可能性：阴差阳错，由于我的不甘心和愚蠢她化作了我。
我不知道，我想知道，我想见她，并且见到她所见的我。可是我已经离开她很久了，比起我们的前半生当然很短暂，但童年和少年已如前世般陌生。此刻我离甄嬛那么远，我们的命运，却紧紧地缠着，缠得那么紧，比我和允礼，我和其他人，要紧得多。
他要是爱孟静娴，我会发疯。如前所述，我也是一名有理想的青年，尽管我的理想可能不算时尚（大概是太不时尚），但我还是有理想。对于我们来说世上最可怕的事莫过于理想被毁掉。甄嬛呀甄嬛，你听我说：如果他爱孟静娴，我就要把她杀了。把她从世上抹平，清除掉，把她从一个活生生的女人变成一行墨迹，变成一只苍白的纸鸢，允礼就算怀念她，也只会把她放进清白的风中。至于他，我不能杀他，我爱他并且需要他爱你，你懂吗？必须是爱你的他，才让我爱得那么深那么要命。我确实早就爱上他，可是那时候他只是作为一个英俊的人路过我的眼泪并且擦掉了它们，我爱上他是理所当然的事，爱得那么要命却是很非同寻常的。他爱你爱得太好了，太美妙了，令我头昏脑涨，心乱如麻。难道他还能爱另一个人？尽管孟静娴……孟静娴有时候叫我心惊。唉，这个女人那不知死活的娇娇柔柔的多情的腔调，和我，和你，和我们这类杀人犯很不一样。她对上我，真不知道要怎么死，却还要贪心不足去挑衅你，让我气愤的实际上是你并不生气。你爱允礼就只是爱允礼，宁可他这么活着，从天上摔进泥巴里也要他活着。哪怕他和孟静娴如今躺在一张床上，某个夜里，还把她操怀孕了。我知道你，你读了好多爱情小说把脑子读坏掉了。小说的主人公们喜欢说：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？所以你爱允礼的时候也不管他在哪里朝朝又去哪里暮暮。可恨我非要嫁给他，非要离他这么近，眼看他在这里那里忧愁快乐，我的朝朝用来排兵布阵家仆，暮暮用来挑灯夜读账本。我不太读书但喜欢看戏，刘备第一次到孙夫人房里看到她的婢女腰带宝剑，吓得两股战战，吴王阖闾叫孙武练兵，孙武就让后宫美人操练列阵，我在郡王府上基本就是以此为乐的。允礼难道不喜欢宝剑么？其实他也喜欢。他只是不敢。我明白他，做孩子的时候像神仙一样美好，瑶宫玉阙怎知寒暑？年岁渐长，他就越是不堪。可是你呢，你还是想他活着，无论如何也要他活着。
直到孟静娴死了，我才像你一样爱他。我才知道你是这么爱他。
允礼还是想寻死。
也许他已经沦落到和我一样了：三千斤的不甘心，三十斤的愚蠢。可能这段时间他和我混得久了，毕竟这里没有别人。只有我：用你的爱在爱他。因为无聊，无所事事，无法释怀，我总是想着你的事。除了蓬莱洲，甘露寺，还有永寿宫，上下一片明艳辉煌的血红。我坐在你的妆台前，想着我即将得到的东西，和你已然失去的东西。生平第一次，我成了拥有合法性的人，你成了尴尬的情人。这听起来像复仇，但不是的，我只是得到了你本来就无法得到的东西，并且不是凭借你的施舍，而是由于允礼的不甘心和愚蠢，和我的聪明绝顶、胆大包天。我又想起来安陵容了。于是我也楚楚可怜地流下眼泪，几乎弄花了胭脂。我说：是我占了你的。嫁给他的人本该是你。是我对不起你。这么说的时候，我的眼睛却真的越来越酸，越来越苦。你说了什么我并不记得，你像湖水一样平，一样静。我说：我怕他心里只有你……
其实我知道他的心里只有你，多有趣。
就像现在，他写给我的每一封信都询问你，我就会告诉他你很好。其实你不好。但我还是在说谎，自然而然地，习惯性地，为了你和他，你们两个。我想我没有其他选择，因为不知道为什么，你们的爱情把我困住了，我没有任何办法去对抗它，没法破坏它，不能毁掉它，我只能欣赏它，保护它，把它变成我生活的一部分。不然，我也只有去死。
当然，允礼还是死了。
我知道谁杀了他。其实那才是一切的源头。一切的一切都发生自皇帝的理想，还有皇帝的不甘心和愚蠢。他的那个理想早就死了！可是全天下都要为他的不甘心和愚蠢买单，好像我们欠他什么似的。允礼不欠他，我也不欠他，你更不欠他，这点债务却要我们的血来偿还。岂有此理？
我为我们哭了。然后你的爱又在我心里发作起来，但我知道你没有这个合法性。可是你爱得那么深，那么要命，深深地伤了我的心，我突然感到特别痛苦。我从来不觉得是我欠了你什么，从不。那天我说的是假话，我骗了你，用几滴眼泪一抹红妆，你就把我抱在怀里。现在我意识到我确实是抢走了你的一些东西，原来我果真欠你的。只是那又有什么要紧？我的理想也死了，而我会做得比皇帝要聪明。很快地，我的偿还附带着三分利息，将由皇帝的使节呈送到熹贵妃娘娘面前，他会呼哧带喘，亦步亦趋，踏进你辉煌的宫门前不得不用袖子拭去额头上的冷汗。他会告诉你……我能看到你的脸孔，你撕裂的嘴角，你酸苦如药的眼睛，你动摇的眼睛：姐姐，我允许你为此痛哭一场。