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继父带回来一支猎枪。每次他喝了酒，都用见不着尽头的枪口指着我，指着金，指着温迪，似乎要把我们都吞下去——但里面是没有子弹的，他不敢这么做，我知道的。墨绿的酒瓶越堆越多，变成一堵压抑的黑色的墙，把我和“家”隔离开来。每一个瓶盖下都是殴打、辱骂，是对生命的侵入。 唐背叛了与我的约定，温迪背叛了我的感情。过去的九年像阿伯丁马路上的老鼠一样被碾死在车轮下，给柏油路面留下一道深重的无法愈合的伤口。不由得怀疑那一切都是幻觉，是某个下午蹲在河边飞叶子时做的梦。我他妈真是受夠了，受夠了这个操蛋的世界。我恨唐，我恨温迪，我恨所有人，我恨世界上的一切，包括我自己。一切存在与不存在的都令我感到恶心。 彻夜的失眠折磨我。无数个空落的白昼后的黑天，无数个不眠的白夜后的清晨，一切都显得无关紧要，除了我，我成了世界上唯一的生命体，唯一的“人”。我渴望爱，渴望亲情，渴望性——但我一无所有，只有音乐和胃部无休止的痉挛陪伴。音乐和du品是我的救命药，我仅有的。生活扼住了我的气管，剥夺我理应享有的氧气，压迫我，掠夺了我应有和不应有的全部。 当继父又一次喝多了发疯时，我抢过了他的猎枪，上膛。看这乌黑的枪口凝视着我，细小的触手从其中伸出，穿过空气的阻碍，钻进神经中枢，冰冷而坚硬的眼睛贴在了我的下颌。试着伸手去扣动扳机，但过长的枪身让我够不着它。我知道里面是没有子弹的，因为他就是这么胆小，连放颗真的都不敢，也就只能在家里吓唬吓唬人了。 我让金把那支枪丢掉，我告诉她丢到哪儿都行，只要别再让它出现在我的视野中，别再出现在阿伯丁。因为我要用那把失落的猎枪去换一把吉他，货真价实的吉他。想听听看吗，波达？ 我有时会从家里溜出来，然后去到我的桥洞下，与附近的朋友一起喝酒飞叶子。有时候什么也不做，就躺在河边光秃秃的草地上，躺着。假装我还过着以前自在肤浅的生活，而非现在的流离失所。靠着温迪家的大门聆听里面穿出来欢爱的声音，仅剩的那一点点亲情也逐渐不知所踪。这又是一个无处可去的夜晚，趁着天还没黑透，边踢路上的石子边往前走。石子滚进了草丛，跟着走过去却发现了藏在土堆下的金黄色光亮。把它从地里扣出来，是一个子弹，手枪的子弹。滑溜溜的小玩意从指间钻了出去，重新落回地上，开始啃食我胶质的鞋底。 我知道，伟大的艺术家都是戏剧性的，戏剧性地出生，戏剧性地成长，戏剧性地死亡——他们的一生应该充满奇妙际遇。我当然也是：我会成为一个巨星，然后在光荣的烈焰中消逝。我知道的，这是我的戏剧性，我无可更改的命运。