Chapter Text
高三结束，学校为我们举办了粗糙的成人礼，讲台上的老师挂着标准又含蓄的笑，不紧不慢说一些慷慨的空话。大家的情绪都格外高昂。
唯独坐在我身边的父亲显得心不在焉。选举期刚刚结束，他难得出席这种场合，讷讷问我填报了什么志愿，我只是敷衍，说分数报东大也够，专业还要回去问佐助意见。他略愣了一下，说句“知道了”便卡住许久，脸上浮出些怔忪神色：“博人，你应该喊他老师的……佐助对你说，他今晚回来么？”
宇智波佐助名义上是父亲的助手，却很少留在村子里，总在外面做事，连父亲也不明白他的行踪——哪怕他们是上过床的关系。我心里得意佐助对我独一无二的亲近，又为着这浅薄的得意觉出些恶心尴尬，因此浑身不自在，低头去看地上被踩碎的樱花。
父亲见我沉默，也就罢了，出神似的很久没说一句话。
他从来不知道该怎么跟我相处。
今年的梅雨季来得格外早，帘外的雨缠绵且冷，樱花落了一地绯色，让我想起父亲跟佐助做爱的时候后者那湿润美丽的脸。真漂亮，那双半阖的黑色眼睛，动情时眼尾泛出薄红，一笔绝艳的朱砂。
佐助平时从来都不会露出那样失控的表情。他总是很冷淡的，很平静的，话说的很少，对任何人都很冷漠……当然对我父亲除外。他对父亲总有一种熟稔的亲近，经常说一些很动人的批评的话语，比如“你很烦哎”、“你这个大混蛋”、“实在是个彻底的笨蛋啊”，语气是他自己也察觉不出的亲昵与信任。我父亲一直很听他的话，哪怕被批评也是很受用的样子，有一次我甚至听到他对佐助君撒娇，说想要跟他一起去吃一乐拉面。怎么会有这样糟糕的火影？可佐助君居然一直惯着他。细想来佐助君也确实是一个不自知纵容的美人，他对父亲孩子气的无理要求总会露出微不可察的笑意，这份笑意让父亲得寸进尺，也让我辗转难眠。我总是在想，凭什么？我跟父亲不像么？你为什么不那样纵容我呢？你愿意，你愿意也亲一亲我么？
“我没有当面对老师这么喊过，”我想象的场景太过分，突然感觉到了下腹的变化，欲盖弥彰地调换了坐着的姿势，语气不自然地带出挑衅：“一直以为您跟老师关系很好呢。老师没有跟您说回来的时间么？”
“……没有。”
“唔，那很可惜呢。”
我唾弃我自己的小人得志，突然觉得悲哀。我当然应该喊佐助老师。我没有资格喊他的名字。
佐助做过一阵我的家庭教师，他容姿端丽，薄唇乌瞳，性格沉稳冷漠，皮肤是那种淡薄无情的冷白，白得像美术教室里摆着的大理石膏雕像。第一次来我家的时候他穿一件纯黑的长袍长衫，漫不经心拦下我全力发出的拳头，高高在上半阖着那只形状妍丽的美目，眼尾斜斜：“你父亲呢？”
他把我当挚友的小孩看，但我并没有把他当父亲的朋友看。我现在还记得他身上萦绕着说不出来的好闻香气，当时我说不出一句话，只是心跳突然变得很快。我迷糊了，一直在想，他怎么会这么白？他身上是什么香气呢？一般的男子会有这种香气吗？
后来我才知道那一瞬间我就崇拜上了他。我觉得他是全日本找不出第二个的端方男子，因此对他的尊敬浓度是我对其他人所有的尊敬加起来还不止，然而这样完美无暇的人居然也会跟父亲搞上，可见也有眼光不足的缺点。不，岂止是不足，简直是糟糕透顶。漩涡鸣人那样粗野的男子，怎么配得上他这样的人的青睐？
每次父亲跟他搞在一起的时候，我总是恨恨地想。我恨的要死。
我撞见他们的时候是十四岁那年。母亲病逝，父亲倒很平静，他忙碌政事，佐助君自愿来当我的家庭教师，帮我辅导不甚擅长的数学和历史。那时我抱着混沌不洁的心思同他亲近，跟他撒娇，刻意延长他辅导的时间，就这样依旧未能留住他宿过一夜。谁也动摇不了他的计划。
经过多次试验，我怀着隐秘的恶意留下了他的钥匙。我还记得那一天的傍晚是很美的，风流云动，阳光透过云层细细碎碎地打在天地之间。我估摸着佐助已经到家发现东西丢了，便起身去还。为了讨好他，我还买了糖渍的小番茄来赔罪，甚至把番茄上细小的绿色梗叶都择干净。我想让他开心，我想多跟他待哪怕一秒钟也好，我想让他跟纵容我父亲一样纵容我，哪怕只是摸一摸我的额发。结果路上没有佐助君，门外也没有佐助君。
他在门里。他在床上。
他在跟我父亲做爱。
那时候我站在佐助家门前。透过门缝，我看见佐助骑着一个健壮的男人，细长的眉紧紧皱在一起，发出低哑的、模糊挣扎的呻吟。那个男人的头上有着跟我一模一样的发旋，因此我轻而易举的辨认出了我的父亲。不知道为什么，简直是莫名奇妙，我并不感到如何如何震惊。我或多或少继承了一些父亲的性格，遇事有时颇为急躁，偏偏在那时候，我冷静地偷窥着，一点声音也没有发出。全世界只剩下我的心跳声。
他们当时应该已经做到一半了罢。许是做的太用力了，佐助哭着往上攀父亲的肩，啵得把入了一半的东西吐出来，被撞红的大腿内侧带出了湿淋淋的水液，任性地推着父亲的脸。父亲很认真地亲吻着他，安慰他，然后按住他的腰不停地向上顶。父亲肤色深，肩膀又极宽阔，佐助肤白，体型纤瘦，被父亲整个密不透风的包裹住，被禁锢着，往死里操。两人阴部紧紧的贴在一起，我看到佐助薄薄的肚腹上，父亲鼓起的轮廓清晰可见，那轮廓微微抖动，媚色荡漾如春水，色情极了。
我记忆极深的是佐助的睫毛，好长。太长了，又浓密，以至于末端蜷曲，像死去的蝴蝶蜷曲微上翘的翅膀。好……好漂亮，还在颤抖。他身上还有一点点汗。
我那一天在门缝里不可能看到上面这些细节。但许多年来每次回忆起那一天，他们都如此清晰、事无巨细地呈现在我眼前，这又让我很难相信他们不是实实在在发生过的。真可怕，简直纤毫毕现的，我记得他们一直做到晚上，做到佐助的身体变成了一滩软水，做到我手里放着的小番茄失去了新鲜的色泽。我一直站到月亮升起，清冷的月光照在佐助君冷白的皮肤上，玻璃一样闪着凌凌的清光。
许多年过去，佐助虽然还是我的老师，但在我心里，所有的感情都变质了。那天晚上我独自回去，我的大脑像一罐子滚烫的麦芽糖一样又热又黏，一直都睡不着。凌晨四五点钟，我好不容易迷糊了些，居然第一次做起了春梦，而且梦到的是佐助的脸。起床摸到一裤子湿濡的时候我知道，我完了。我才意识到自己对师父其实不仅仅是崇拜之情，这份混沌的感情不单纯到我在梦里非要和他做爱不可，甚至被拒绝后还按住了他的身子，给他喂药，再是强奸。我居然在犯罪里乐在其中。
这种突如其来的感情和一直以来的尊敬混合在一起，形成了一种十分浓烈的亵渎感情。当时撞破他和父亲的时候我不单单是恨的要死，还硬的要死，嫉妒的要死——原来我觊觎他。
春梦真的过于香艳。暧昧的，朦胧的，充满**的想象。何必自我欺骗，明明是蓄谋已久，有什么不好承认的呢……
那一直一直埋藏在内心深处的。
沉默的，隐秘的，阴暗的，想要将这位我最最尊敬的老师，拉下神坛，压在身下，肆意放纵的欲望。
我觊觎他。我觊觎我的老师宇智波佐助。
我想跟他上床，我想跟他结婚，我想跟他永不分离。原来如此。