Work Text:
він так зізнавався в любові. зустрічаючи мене у темних провулках нового орлеану. завжди неочіковуваний, незапрошений і бездоганний. коричнева шкіра в світлі ліхтарів відблискувала золотом, а багряні очі мерехтіли як оксамит. він клав долоню в чорній рукавиці мені на щоку чи на талію. він цілував мене притиснувши до стіни, брудної та порослої пліснявою, вкритої мозаїкою блювотиння і граффіті.він запрошував мене до готелю, де клав голку магнітофона на вінілову пластинку: джаз ранніх двадцятих чи класичні симфонії з присмаком готики. ми танцювали. я не міг ним надихатися. я не міг дихати поруч із ним. ніби він димів як десятки цигарок чи пожежа у лісі арізони. я утикався носом у шию вирізьблену з гарячого вугілля.
я відчував себе ніби вшивий пес, захоплений змахами крил величного ворона, кігті того ворона тримали мене за хутро і несли над темним лісом. однак іноді я бачив крізь незворушность обличчя вирізьбленого століттями майстерних вітрів - погляд наляканого оленяти. тоді я мріяв його пригорнути і у ці моменти він зі мною прощався. зникав на кілька днів, на тиждень, на місяць. ми могли провести разом три дні і не бачитись два місяці. ми могли провести разом два тижні, але кожен день відчувався останнім.
я іноді бачив його у юрбі із тим Іншим. із молодим темношкірим чоловіком, який розповідав мені історію свого життя коли ми стрінулись у барі. мені ставало моторошно, бо спогади про ту ніч і кілька наступних були розмитими кадрами у моїй пам'яті. я пам'ятав дихання янгола смерті і його м'які, ніжні руки. руки які я періодично стискав, коли Іншого не було поряд, коли мій янгол смерті залишав свого компаньйона для того щоб провести час зі мною. він шукав відповіді на якесь запитання. я б щиро хотів її надати, але я той хто ставить запитання, а не той хто відповідає. мені здається тому він і повертався, а я був тільки радий. я чекав на нього, я мріяв про нього, я снив про нього.
я не міг йому ніяк відповісти. тільки довгими поцілунками у темноті. тільки торкаючись руками його тіла під чорною сорочкою. тільки тримаючи пальцями його кучері. тільки дозволяючи йому пити краплини своєї крові. тільки тримаючи його за руку.
він мріяв про любов, я знав це. мріяв відчайдушно, він був голодний, голодний до любові.
я його кохав. пристрасно, розгублено. я ніколи йому цього не казав, і мені здається він ніколи не дивився у той відділ моїх думок. він боявся любові так само сильно, як жадав. багряний рубін пристрасті із присмаком полину й бузини. мій янгол смерті, мій янгол смерті.
одного разу я насмілився запитати його про Іншого, питання з присмаком липкої солоної карамелі. він безсило лежав серед зім'ятих простирадл, розглядав тріщини на стелі. я дивився на нього і хотів поглинути його поглядом, навічно ув'язнити в сітківці.
він ніколи не казав мені про Іншого. ніколи не пояснював нічого.
"Луі - моє покарання за те що я вмію вбивати краще ніж кохати. я втомився, але я іще не заслужив на відпочинок."
"усі заслуговують."
"ти вважаєш, що можеш зцілити мене, дурний смертний хлопче. ти хочеш витерти мої сльози, я знаю, але я не умію плакати."
я не питав його більше.
одного разу я побачив його з Іншим, вкотре. він побачив мене, сказав щось Іншому і через декілька митей ми цілувалися у вбиральні. відчайдушно і щемливо, неперемовившись ні словом. йому було боляче, я не знав чому, але був готовий забрати будь-який біль.
він так зізнався мені в коханні. дозволяючи його обійняти, дозвол,ючи його пожаліти. дозволяючи гладити спину та плечі. дозволяючи іноді чути кілька слів про власний біль.
я не міг його зцілити, це правда. я не лікар, і навіть лікарям не усе підвладне. але я міг би бути йому медсестрою, що тримає приреченого за руку.
"ти мене не боїшся?" спитав він одного разу.
"можливо, але не більше ніж самого себе".
я усе ще мав проблеми з наркотиками. він знаходив мене у сумнівних барах. залежно від настрою вів мене або у вбиральню або до моєї квартири. ми або віддавалися один одному серед запаху сечі та алкоголю, або він заносив мене у мій дім на руках, змушував умитись, перевдягнутись та лягти спати. він сидів поряд і дивився як засинаю.
іноді він був неймовірно ніжним, ніби юним хлопчиною, коли ми обіймалися на ліжку і я стискав його красиві пальці в своїх. він міг притиснутись чолос до мого плеча чи покласти голову мені на коліна. тоді я кохав його іще більше. тендітну квітку магнолії, яку ніхто не доглядав. нічого прекраснішого у житті не бачив.
якби він захотів вирізати ці спогади з моєї пам'яті я б благав його вбити мене. іноді я просто благав його вбити мене. я ніколи не жадав померти від чиєїсь руки окрім його, навіть своєї. мій янгол смерті з чорними кучерями і багряними місяцями очей. він ніколи мені не шкодив, окрім тієї ночі в новому орлеані.
він був обережним ніби я був порцеляновою статуеткою. я бачив у його очах, що він би легко вбив заради мене. і він міг би легко вбити мене, однак не робив цього, не зважаючи на мої благання. він хотів аби я жив. дурний смертний хлопчисько.
я був ніби ягням у кігтях вовка, який лишень ласкаво дивився на мої кучері і ніколи не показував зуби. мені це подобалося.
однієї він почав розповідати мені історії свого довгого життя. кожна наступна - трагічніша. він не плакав, просто погляд став скляним і непроникним. я слухав його, мовчки. я хотів обійняти його, але боявся. після наступала глибока темна тиша і він зникав до ранку. він так зізнавався мені в любові. так він зізнався мені в любові востаннє. і я був готовий його вбити за це, а потім з'їсти кожну частинку його безсмертно прекрасного тіла.
коли він розповів усе до останньої краплі - він зник. залишивши мене із записами, які я ніколи не опублікую. я чекав на нього близько двох років, а потім втратив пам'ять.
тільки очі кольору кави з кров'ю назавжди далигилися в моїх спогадах, з підбисом "янгол смерті".
мій янгол смерті.