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--“我是不是有病？怎么会这么喜欢你的？”--蓝宇的这句话时常浮现在我脑海中。
可真是可笑，明明真正有病的是我。
你离开了以后，太阳依旧东升西落，而我的日子也依旧繁乱如缕--我现在住在温哥华，与我的妻儿在一起，当然，我并不爱她。
我只爱你。
时隔多年，我虽随着年龄增长而愈发迟钝，可仍能依稀回忆起与你共同的点点滴滴--我们的第一次见面、吃饭、交合、甚至是分离……
永久的分离。
还记得吗？与你初次相遇之时，我曾言：“呵，我大学是学文儿科的。”这句话并非空口无凭。高干家庭出身的子弟，若非文识渊博，那也会为了这个而早早地给安排了后路。
可我，桀骜不驯。
我鲜少与你提及我大学的生活，原因大概是源于后者。不过先抛下那些既定的，来讲讲琐事吧。我在南大那会儿其实喜欢写诗，并不是专业的那一挂且时间很短暂。况且那时间也不记得了，大概是大一那会--我现在羞于跟别人提及这些。相反于现在，我对做生意方面的了解程度堪称为零。那会儿在旁人看来，我就是一个肆意挥霍自己家境和学历的“无为青年”，既不合群、惹是生非，也不积极地投身学运。我那时的所作所为甚至配不上我陈捍东这一名字的真正含义，当然现在更是。
然而我始终沉醉于诗歌，正如我过没多久沉醉于你般。
我那会儿喜欢模仿诗人写诗。我疯狂热爱着波德莱尔，既爱着他化腐朽为永恒的美学理念，亦爱着他那敢为爱痴情迷恋的决心。无数个在南大的夜里，我因波德莱尔而无法入眠、辗转反侧、细细品味着床头边的《恶之花》。看诗我有时会持续看到天亮，有时可能又有感而发般模仿性地创作，直到又一个天黑。归根结底，我是初生的牛犊，我写诗是为了消磨心中的渴望--渴望拥有真正的、值得托付自己痴心的爱人。这情况一直持续到我后来，依旧玩世不恭，可却不再写诗，不再抱着美丽的幻想。我以生意人的姿态持续了十年、二十年，期间虽也陪过许多人，却总只是抱着玩儿的心态--糜烂然而不尽兴。这么一看，我打早便已近乎丧失爱人的能力。然而你，蓝宇，恰恰是治愈我的良药。土气的你，跨越极寒冰原，来到我身边，浑身渗着神明般的光辉，清澈而善良。当我遇见你的那一刻，愚蠢的我本无感觉。但如今，我坚信我曾拥有过，我曾在我这一生中遇到了这么一个人：忧郁、迷茫，却年轻力盛、果敢，宛如波德莱尔的化身。初见时，你那混沌、湿润的眼睛令人过目不忘；你为我释放出独属我能见识的激情，犹如在某处湖畔上的一簇洁白水仙，在烈火的灼烧下燃尽后又沉入湖底……亲爱的，你美丽庄重而又淫荡，让我身处癫狂的限界、心烦意乱。我发现自己成为了诗中的那名妓女亦或者毒瘾者：不知天高地厚，心甘情愿尝下你喂给我的掺毒的蜜糖，自愿走向痛苦、心力交瘁的人生，自愿活在你的阴影下，被你蓝色的柔情包裹着……
我想我获得了真正的幸福，即便我不再写诗、看诗。
直到那一天的到来，把我那波德莱尔式的白日梦彻底打破。
白日梦的尽头是一个冰冷的男孩，他的脸被白纱掩盖住，微阖的双眸不再显现出往日灵动的光彩……
“你们都给我滚！！他没有死！！！”
无数的挣扎、挣扎，我挣扎到近乎麻木，随之便是彻底地抛弃了北京这个伤心地、抛弃自己所爱的家人、事物，去了温哥华--那个气候宜人、阳光明亮却刺眼、空洞、一无所有的城市。
疯狂的太阳。
或许是触景生情吧，在我诞生以来所经历的不知道第几个秋季，我在枫叶林中一路循着、回想着，那苍白的若隐若现的日光却又让我再次回忆起波德莱尔……
--“太阳照射着这具腐败的尸身”--
--“好像要把它烧得熟烂”--
形容我再合适不过。
每走一步，曾经年轻无知想作诗的想法离我又更近一步，驱使我抛弃周围的一切美景……
我要作诗，只为你。
……………………
我此刻是名悲伤的诗人，身披黑暗为你写下不才的文辞。不为他物，只为你是我灰暗人生中闪过的一颗彗星。
Here,I call the comet.
Fin at 2025.01.09.