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为什么老是想念晓丽呢？从小到大，我几乎每天都缠着父母问着一样的问题：“她什么时候回来？” 可是，几乎每天，爸妈的回答就是：“都跟你讲了好多好多次了，晓丽小小年龄移民，我们很早跟她和她的家人失去联络了！”
一旦听到这类似的回复，我就不爽的发出一声 “哼”，心里总是觉得那两位大人对我瞒着什么大事。晓丽是我从小非常亲密的朋友，我相信爸爸和妈妈都知道。可是晓丽在我九岁那一年从我生中失踪了，我成年了，他们这些年影藏的秘密都可以说出来！不管多痛苦的现实都能承受！
说起这些听起来很幼稚吧？毕竟这年龄的我不是很单纯，还有我心里有点不安的感受，我可能知道她发生了么事，可是我还是想保持乐观些，至少我不用更加担心学习和兼职以外的事情。
可是，我很快发觉到，已成年的我不是每一种痛苦的现实都能承受。
“花铃，生日快乐！” 围着我的家人唱完了生日歌后，我把桌上蛋糕的蜡烛吹开。爸爸、妈妈和哥哥都一起给我了他们的祝福。那一年是我的16岁生日，接近真正 成熟更靠近多一年。
16岁生日庆祝得跟别年生日一样，下午切个蛋糕，傍晚一起出去吃晚餐。可是，我仍然很享受，因为 “我在你们眼里已经长大了吧？” 这是我一回家时问妈妈的问题。
“当然呀。你想知道妈妈这些年都想跟你说什么吗？” 妈妈似乎有些不安心。我听了，睁大了眼睛，积极地点头。
“你确定？”
“放心，反正我长大了！” 这些年来心里悬着了一个重大重大的石头，终于能在这一刻放下。
“好的，乖女儿……” 妈妈的眼里突然含着眼泪。糟了，到底是什么？
“晓丽其实已经去世了。”
“不可能！” 我猛站了起来，把手中那盘水果砸到地上。这一句话跟妈妈的眼泪似乎一样突然，而我的第一个反应就是冲动反抗所谓的事实？“不可能，不可能！晓丽她还是好好活着的！”
“对不起女儿，我跟爸爸骗了你…… 晓丽一家准备移民到英国时前一天她就很突然从心脏病从发作而死亡的，没有人救得了她…… 妈妈怕当年的你不明白死亡的概念，于是跟爸爸一起骗你至今…… ” 妈妈在怀里把我抱着紧紧。
“妈！” 我猛地缩了全身，踩到了地上的一片水果，“我当年已经九岁！九岁！九岁还不懂生命、不懂死亡、不懂疾病，哪里有读过什么书？你太看不起我了吧？我也不知道晓丽之前有心脏病，这么多年隐瞒的事，你那前几年根本没有后悔过吧？” 、我的眼睛忽然模糊了，眼泪挣扎着涌出了眼眶。我忍不住地哽咽，泪珠止不住地往下淌地跑回房间里。
瞬间，躺平在床上的的我头脑里已经没什么想法了，似乎在发呆。也许我对这 “痛苦” 麻痹了，可是无法真正可以接受事实的我，仍然想着这一道题：
“我这些年到底是为什么等待着？”
缠着父母问同样个问题，常在别的朋友的面前提出晓丽这名字，还有喜欢在自己博客上写出怀念小时候的时刻，这都是想得出效果的 “等待” 吗？可是，晓丽失踪已经是在7年前了，加上所谓根本没有联络，不知道正常人早是放弃追究答案了，而我那时刚刚还想拒绝真相。
肯定是爸妈的骗话搞成的，他们为什么不要当年直接告诉我真相，而不是让我成熟时让我这么— 遗憾？或许我现在根本都没成熟？
那时刚边16岁、超级不成熟的我，还是心想，妈妈可能太夸张了吧，我以后会忘记的，我只要不在父母前提出晓丽之类的，我以后会忘记的。
…
光阴似箭，日月如梭，过了好多好多好多日月年后，我瞬间要临18岁了。两年过得真快，我已经要准备上大学了，拥有更多更大的责任。
在一天放学后整理笔记时，我突然想起自己的博客。很少登录那里的我终于是立刻翻开了自己的平板电脑。
哎，最近我只在博客上发了一些跟朋友们时出去拍的照。我打开了博客贴归档，一直往下刷呀刷……
“晓丽是……”
“今天是晓丽的……”
“晓丽她现在还好吗……”
大概整整两年没有听到的名字突然重复地在网页上出现。“晓丽” “晓丽” “晓丽” “晓丽”……
就在这一时刻，我明白了。两年前的我其实还是很蠢。从时时刻刻想念晓丽到连她的名字都没有提出过，在16岁生日晚上有了这么大的性格转换，这就是为了保护自己那么衰弱的内心。16岁的我一直骗自己，我那时根本一点都不成熟！
或许，那是太想念一个人的后果吧。
为了缓解想起这些压力，我走出家门口撑着雨伞在雨中里散步。
“…… 花铃，我好喜欢雨季！妈妈常说我是在雨季中出生的。雨季也好舒服啊！”
我睁大了眼睛，立刻捏了自己的皮肤。
刚才是看到了什么幻觉？听到了什么？什么，这不是我出来散步的目的，我不要再想起晓丽了！放开我！放开我！
我在附近的座位坐了下来，缩着全身哭了起来，连雨伞都不管得撑起来。这么多年，我怎么还记得小时候她告诉我的？
沉默了多久后，太阳又出现了，我抬了头望着远方。
难道，不辛的事件发生后，世界还是抱着希望？
最终，晓丽是永远不会回来到我身边的，心里还是含着无法解除的遗憾，至少我现在终于知道晓丽的后果。可是，我的前途是个更美好的未来。所以我更需要往前走，等待着未来留下悲惨的过去，这样心里的晓丽会为我非常开心吧？