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承认吧，王橹杰，对着这张纸，你无需再客气地隐藏。
这颗裹挟着卑劣与自私的心，十分可耻，但仍旧渴望得到你的垂眸，牵动你的心绪。
我时刻窥伺着他的一切，却也因为他痛苦不已。我寤寐求之的并非功名利禄，我求的，终将无法开口。
我的不幸源自于一场意料之外。
我厌恶着这世间的庸俗之徒，什么事情经由粉丝之手，就无处遁形。他们像找到了什么乐趣的疯子，将蛛丝马迹拼凑成故事，我彷佛能听到他们的迫不及待的玩笑，穿过网络，朝着你兴奋地喊出：“穆祉丞，有人暗恋你。”
是的，我自以为是的暗恋，在毫无准备的情况下公之于众。
我甚至来不及恼羞成怒。长久以来，我觉得阴郁是最持久的情绪，可从那天起，变为了恐惧与期盼。我开始彻夜难眠。
我害怕你会讨厌我，可我也窃喜你注意到我，没错，我就是如此低劣之人。看到那群人把我们的名字并排时，比起被讨厌的恐惧感，喜悦不可避免地占了上风。
我伸手摸着心脏，会有人听见吗？我真实的心率，141。
指尖残余的温度提醒着我，那被拒之门外的衷肠。
穆祉丞，你说得肆无忌惮，以为那场心率的比赛必胜无疑。我只沉默，或许你也猜出一点危机，你的笑容渐渐淡去。
我的确试过吃醋的滋味，我经常把自己的不幸归咎于那位。在我们十指交叉时，他还要横插一脚，你甚至提了他的名字。可忘了自从那天起你的张俊豪曾与一位女孩郎情妾意。
我很高兴，在这之后你不再对我视若无睹，我在你的心里占据了一席之地。你会讨厌我吗？因为我多余的爱意。出于你的英雄主义，我相信，你不会怪罪我。我只能这么相信。
如何才能告诉你呢？我出身于一个循规蹈矩的家族，我该如何打破条条框框，说服自己去爱你。
可我知道，即使有一万个不能爱的理由，也会输给我爱你。敬爱的吉罗神，在此请您原谅。我会对您唯命是从，我将用我的余生赎得您的宽恕。
我对你的爱不是突如其来的，而是在感受到你的善意后，从你那张美丽的脸庞上滋生出来的。
然后是你的勇敢、热血和善良。
正如大家所说，我是一个死气沉沉的少年。单看外表，除去一双眼睛，毫无优势。我慢热，我社恐，我常常躲在最后一排蜷缩着。
可你看到我了。你无缘无故地搂过我的肩膀，笑盈盈地望着我，告诉我不要自卑。
就在那个瞬间，我不再阴郁。我竟可以讨人喜欢，我擅自把感受到的善意与爱情混为一谈。
或许不应如此，但是我无法掌控，沉浸在这种混乱里，自发地认定这一切为动心。在你宽容的目光下，我的心融化。一只温柔的手，一个揽着我的肩膀，对我而言都是奇妙的。你的简单举动，都能令我陶醉至极。
我重获了新生。
后来的后来，我将此视为一个不理智的梦。
从我做第一场梦开始。我把脸埋在你的颈窝，呼吸，只是呼吸。我记得你濡湿的眼眶，记得你红润的唇里吐出如此惊魂动魄的字。在我清醒时刻，并不那么诱惑，你用沙哑的嗓音叫着我的名字。
我的名字早从无数个人口中以各式各样的形式说出，其威力都不及你的万分之一。你很擅长蛊惑人心。
我十分虔诚地吻向你，在明净的月光下，我对你横冲直撞，穷追猛打，见你吃痛我又笨拙地讨好，自我谴责起来。你佝偻着身躯，给予了我宽恕。
面颊上是情动的眼泪，我哄着你，试图安慰这场哭泣，你却对我说：“你是骗子，很痛。”
我吻干了你的泪。
我欣然地承认骗子的身份。真是一个纯粹的愉悦的夜晚。
醒来后，我无比确认一点：我是可耻的同性恋。不，并不可耻，反而因为对象是你，变得神圣，而我只是爱你。我恪守礼节、从未辜负亲友的期待，是不折不扣的好人，可你让我跳进了一个圈套。
我已想好如何冲锋陷阵，母亲故作镇定，说我只是误入歧途，彷佛为了让我相信自己只是认知浅薄，分不清什么是爱，什么是感激。她字字斟酌：“你还小，现在不要下这个定义，你会改变心意的。”
会变吗？我只知这份心意已汹涌数年，且压抑得太久，以至于比从前更甚。
我从不对谁低头，就算我离经叛道，母亲也无法将我弃之不顾，她什么都不再说。我想，在她眼里我只是个青春期叛逆的孩子。
一想到这些你都不知道，我便没来由觉得生气。你的一个举动就主宰了我的命运，对此你却一无所知。
我知道，不该怪你。
我仍旧不敢坦言自己的恬不知耻。我卑劣地搜索你所有的消息。每一件细枝末节都用作证据，用于证明你还存在于我的世界。
直到有一天，你找到了我，我震惊于你的不讲理，说真的，我还从未见过你如此一面，无理取闹。
你来得很快，你没有带笑容直视着我，眼里有惊讶、有责备。
你说“你不要再喜欢我了。”
知道吗，你拥有一双孩童般纯净的眼眸，和一颗孤注一掷的心。明明是你闯入我的领地，却时刻摆出一副被冒犯的模样。我盯着你为我而慌乱的眼睛。
“穆祉丞，你是不是太霸道？”我抬眼望你，心脏又开始不规矩地跳。
穆祉丞，我从未向你坦白过什么，我没缠着你要结果，更没逼你回应我。你说我还能怎么做呢？
我喜欢你，是我一个人的事。你凭什么剥夺一个人的权利。
你看，这个人多不讲理。
“他们都在说”你声音低下去，“说我们，说我。”
我恶劣地明知故问，那些人在说什么？
我始终无意把这件事变成别人的谈资。那些话是他们的，不是我的，也不是你的。
而且，你什么时候开始在意那群人的，跟张俊豪合作得不是很开心吗？那么和谁都是一样的吗？
所以，可不可以便宜我？
单向的爱最残忍，我不得不独自承担。曾经我找了千百个理由不说出口。可有时我还会天真地想，若把我的心虔诚地献给你，会不会，你会不会看我一眼，还是远离。
都不是。你来找我，叫我不要爱你。
可你还太单纯，不知道爱不是一件能被明令禁止的事。
你的词语带着坦白，带着某种自我保护，我知道你在怕。
我忽然觉得一阵虚脱。你在为何而怕？为我，还是为自己的体面？
无论为什么，我都不怪你。你的棱角还无法刺伤我。
会讨厌我吗？答应我，请不要觉得我是怪物。
每当想象你的反应，就是一次自杀与重生。于是我学会了自欺欺人。在这条道路上走得久了，说谎都变得轻车熟路。
白天我带上面具，夜里，我便剥开真相，寻找你的消息。我像藏了糖果的小孩子，怕别人发现又在忍不住吃。
我怀疑自己是否疯了，试图用理智控制自己。无果。
即便羞耻、道德、世俗如高墙，我仍将爱你这件事视为神圣。
在我心中，爱不可侵犯，无论多么孤独、多么痛苦，它都是唯一的律令。
我尝试说服自己，这是简单的依恋。而每一次痛苦的涌动，都像在提醒我，爱存在的方式并不总是舒适的。
而你屡次被迫提我时都将我轻描淡写，说得云淡风轻。
我对你而言，真的只是师弟吗？
有时候，我会在夜里偷偷想象，如果我能握住你的手，会是怎样的温暖。可是现实中，我只能用梦境替代。每次醒来，心里都填满了巨大的虚无。
这是构成我的一部分，我无法剥离的部分。
可每当你无意中靠近其他人，我就会感到酸楚、嫉妒和不甘。我无法阻止自己。
写到这里，心率141，我摘掉手表，免得它报警。
我常常想象，你是否能理解我？
理解我的孤独与痛苦。可即便你不理解，我仍无法停止。
我们之间的曾经短暂接触，被人一遍一遍放大、缩小，变成无数可能的故事。有人温柔地解读，有人恶意地拼凑。潮起潮落之间，真相被掩埋，故事被传播。
你或许也看见了这些，或许你也被迫作出选择；你或许害怕被牵连，害怕自己的未来被一段污染。
我已经好久没有见你。穆祉丞，你不再来找我。
我可能永远无法拥有你，哪怕痛苦、孤独、无助，它依然是我存在的理由。
我尝试向近几位室友吐露一些，友人听我述说时会点头，但他们无法代我承受。
某晚，排练结束后，我望向练习室的门口，那里空无一人。我想等待一个奇迹，盼望你出现。你没有出现。
盖上日记本，深吸一口气，也许多年以后我会翻出这些纸，也许不会。
这是一场独属于我的清醒梦。