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妈妈，我的梦里有纯白的天空，悬挂着安详的月亮，我们在一片空白的镜面般的地面上，但它映不出我们的影子。您仰卧在地上，乌黑的长发如同榕树的根系散开，神情和平而安详。然后我看见手中的凶器倒映着我自己，一个形容枯槁的活尸，泪沟从我的眼下划开一道无尽的裂缝。您为什么在这里？不不不您应该在天鹅绒与火绒草中入睡，而不是在这个冰冷坚硬的——这是哪里？我靠近您，每走一步都膝盖颤抖，有如一个垂死的病人。我看见您白色的睡裙，原来您穿着这样一件华美的白裙，从远处看它几乎与这里融为一体，仿佛水中月、镜中花。我走的足够近了，足以看清您的领口、腰线、裙摆都修着同样的花纹。不知怎么的，这几步路耗尽了我所有的气力，我大喘着气跪下来，双腿屈起在您纤细的腰腹侧。为什么我在哭？我看见您的胸前插着一只玫瑰，不，那是一把红色的刀，正被我握着。这怎么可能？那里溢出不真实的血，您的血，那是我的一部分么？不，不行，我该怎么阻止这一切——我该怎么救您？我的双手也开始发抖了，恐惧一直蔓延到脊柱，我的心跳的好快。不要。妈妈。别留我独自一人。我试图拔出那把刀，我听见它嵌在您的肉里，抽出时发出令人作呕的黏腻的声音，然后那里喷涌而出鲜红色的洪水，完全湿透了您胸前酒红色的布料。不要，我听见自己的抽泣声，不应该是这样的。您为什么要离开我？九岁的我哭着说。可我如今已成人了，我应该分担您的悲伤，而不是向您索取。我该拿手掌堵住您的伤口。从您的心里流出来红色的蜡，我颤抖着将手埋进去，最终却依依不舍地抽出，仿佛拔出那把刀。这意象让我作呕，好在我的手完全被您的温暖环抱了，我所眷恋的摇篮啊。我多希望能重回您的身体里，让全身都被这样的温暖融化，或者更好：从未出生。如果我从未出生，或者像小索菲一样夭折，您是否会比如今更快乐些？——但您是我的母亲，我怎么能希望您从未生下过我？……可倘若我真是您的孩子，您又为什么要抛弃我、使我握住这把刀？不不，我是什么时候又拿起这把刀的，仿佛一只提线木偶一样，将它捅得更深？我为什么——我怎么会做出这样可怖的举动——停下。停下！泪滴滴答答地滴下来，我多希望它是我的血。我不是只会哭鼻子的胆小鬼！九岁的我又喊。若我想，我也能像英雄一样勇敢！
是了。是了。您微微睁开眼，眉头皱起，双唇张开，您是要叫我的名字吗？鲁道夫，我的小鲁道夫，我爱你，我的孩子。我幻想您用唱歌似的语调说，几乎因为喜悦而泣不成声。可您没有。您只发出一些无意义的气声，伴随着从口中流出的红朗姆。为什么？您总对瓦莱丽说过这些话，为什么从不对我说？有人用恨给我的面包掺上毒药、有人用爱给我的酒杯注入毒鸠，可您、您为什么对我从来没有爱——甚至没有恨？您明明分出了一点月光点亮黑夜，可又唯独不照我，留给我的只有苦恼、气愤与悲哀。现在在这儿我终于碰见了我的月亮，一个安详的、已死的无光的月亮。于是我又成为了那个杀死野猫的孩子，哭着将匕首捅进一颗跳动的心脏，藉此获得来自谁的赞赏的目光。不，我已经长大了，因此刀下的不再是小猫了。
是您。为什么。为什么。我好害怕，我不该这样的。我不想杀您的。我从没想要伤害任何人。不要，快松手啊。松手啊！我的脸颊和您的胸口同时变得湿热，那些恶心的混合物涂满地面，血泊中有我的影子，我终于能放开那把该死的凶器了。我的左手此刻贴在您的脸上，右手慌乱地贴着您的心。您的脸颊好冰，可是心又像太阳一样，烫地迸发出生命力，我的胸腔以同样的频率振动起来，但其中流淌的却是麻木的冰凉，我只好伏在您熄灭的恒星上哭泣。我永远没法儿和您一样了。
月亮，我指那颗死星，从头到尾一言不发。我恨祂的冷漠，更恨我的所作所为。我抬头向祂祈祷，乞求赎罪，祂却一言不发，直到我在祂冰冷的领域中失温，祂才对我开口：你是伊丽莎白的死胎，用脐带绞死母亲的罪人。我照着你，同样照着她。你若要赎罪，唯有成为我的一部分。
那么我做不了她的镜子了，我悲伤地说。祂说，明月如镜，最终你会在月亮中见到她的。
我醒来时，衣衫汗湿，浑身发抖，床头放着一把锃亮的手枪，已经上好了膛。