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最亲爱的威尔：
从那天你说你不会想起我，不会找我，不会再和我有任何关系开始，已经过去三年了。我转过身去以为你会挽留我，但所有的回应只是你受伤后稍显沉重的呼吸声，于是我离开了。我在门口徘徊了好几个小时，一个又一个念头闪过我的脑海——我想我该杀掉你再离开，或是就这样转身而去让你再也没有我的音讯，你会后悔，我相信你会后悔，但我不会回来，也不会让你找到我。但在杰克带着一队警员到你家里的时候，你说，“他已经走了。”
我并没有真正想好，但那一刻我就这样走了出来，数十个枪口好像要把我吞掉，但占据我大脑的只有你，“我希望你知道我在哪，你在哪里能找到我。”我有很多理由自首，这是为了更好的转变，这是成为自我的重要一步，这是新的篇章。或许这些都是借口，我只是在生气，只是想出其不意让你震惊，就算你厌恶我，我也要让你再也无法忘记我，切萨皮克开膛手本可以逍遥法外，但为了你，他可以交出他的自由。我看到了你的惊讶，虽然你转身离去，但我心满意足。
我记忆里的那年冬天好像格外冷，在你家门口那几个小时寒风刺骨，对肉质不太好，我这个想法把自己逗笑了。假如你有机会，我可不会推荐你吃掉那个时候的我。疲惫，愤怒，甚至绝望，不会好吃。我在想你看到这句话的表情，是会翻一个白眼，还是无奈地笑一笑，但你知道我就是这样。今年冬天我在属于我的监狱，恒温恒湿，气候非常好，只可惜没有森林，天花板也不会下雪，要靠环境和气味来回忆我们最后一次见面的细节，是难以达成了。幸好我拥有一个记忆宫殿，在这个宫殿的阁楼上，我放进了关于你的一切——你像大海一样蓝的眼睛，柔软的卷卷的头发，还有非常漂亮的牙齿，有人告诉过你吗？你有珍珠一样的牙齿。当然我也保存了你沾着泥土的外套，雨靴，钓鱼竿，毛衣上的小狗毛，以及，我不愿承认，这个阁楼中充满了你糟糕的须后水味道。我把你的一切搬到阁楼上起初是源于愤怒，从我以为你背叛我的那时开始，你就被挪到了这里，我想离你远一点。可惜，后来这里却成了我每天都来的地方。现在我正坐在这个阁楼的沙发上，你画的那个扭曲的钟就在我眼前蹒跚地走着。对不起，我当时应该给你找医生，而不是任性地在你脑海里搅来搅去。我不想承认，但我真的做错了很多，而我意识到的时候为时已晚。其实我最近在想要不要把你搬到近一些的地方，这样我就不用每天都在宫殿里走那么远的路了。可是这样你的须后水气味就会沾染到其他地方，天啊，我可不想整个宫殿里都是你的味道，在想你之外我总得做点别的事情吧？
三年了，你没有给我写过信，是什么阻碍了你？我知道你常想起我，难道和我联系会让你正常的家庭生活被打扰吗？如果你真有那么相信你从你的家庭里得到的幸福，那和我联系就不会对你造成困扰。我听说你已经离开了FBI，我对你真的造成了那么大的伤害？威尔，我很抱歉，但你注定不是一个平凡的人，我想让你认识你自己，看到自己，发展自己，成为自己，这个过程必定不会容易。但如果成功了，你会幸福的。世界加诸于你身上的道德和感情让你只能隐藏自己，或许你以为你不再痛苦了，但那只是切割开你心脏时的麻醉，药效过了之后的痛苦，你将会难以承受。我的办法或许偏激，但那都是我当时能想到的能帮助你的最好方式。现在想来，我应该给你更多的时间和陪伴，让你可以将自己放心地交到我身边，而不是在与世界战斗之时，还要与我战斗。我本应该是你的桨，却把你拖入了泥潭。我明白，我让你身心俱疲。但我仍然坚持一点，就是你不属于这个普通的世界。
你很清楚我在说什么，威尔，你也知道我说的是对的。你现在有很多只狗，在壁炉边依偎在你身旁，炉子里的枝干霹雳吧啦像是大自然的乐音。你有一个妻子，或许还有孩子，你们一家人生活在林中一个小木屋里，树木的清香，雪花的泠冽，炉火的温暖味道围绕着你，你以为你找到了幸福，但很可惜，这种幸福里没有你，我是说真正的你。为什么要隐藏呢？为什么要掩盖呢？
我们互相理解，我能为你导航，去我们应该去的地方。我希望还能从你脸上看到我们认识不久时那种笑容，你记得吗？就是我说你像上等茶杯的时候，还有我说你能理解人的时候。你看，我能逗你笑，而且只是因为你是你。我曾经想要控制你，占有你，是我低估了我们之间的理解，误解了我们之间的状态。其实选择权一直在你手里，因为我是如此地相信你，哪怕你骗过我，我仍然无可救药地继续相信你了。所以请你给我一个机会，让我修复破碎的茶杯，好吗？
再帮我看看屋外的雪吧，是不是像我们告别时那么大。圣诞快乐，威尔。
汉尼拔