Work Text:
יולו, צופים! כאן אולף מכטינבורגר, הבלגי האהוב עליכם, משדר אליכם בלייב ב"בלגי-ולוג". אחרי ההצלחה של ההופלה-פופ, הרבה אנשים פנו אליי. "אולף!" הם אמרו לי. "ואט, אנשים?" אמרתי להם. "אנחנו רוצים ולוג שלך, אולף!" הם אמרו לי. "לא, לא, אנשים, אי אפשר! אולף עובד בשטרופוואפליה עכשיו, אין לו זמן!" אמרתי להם. "אולף, אולף! ולוג-אולף אנחנו רוצים!" הם אמרו לי. אז עכשיו אני משדר אליכם מהשטרופוואפליה…
סליחה, מר לקוח, אני עוד רגע איתך…
סליחה, צופים. הרבה לקוחות כאן בשטרופוופאליה. רוצים גם שטרופוואפל? מבטיח לעשות מה אתם קוראים "טוטוריאל" של שטרופוואפל! אבל לא זה מה אני רוצה לדבר עליו איתכם היום.
אמרו לי הרבה אנשים, "אולף! נס ציונה, מלא שדים יש כאן עכשיו!" אמרתי להם, "אוי דמונן אין נס ציונה!" אמרו לי, "אולף, איך נדע לדעת מי שד מי לא שד?" אז הבטחתי שאני אעשה כאן ב"בלגי-ולוג" מה אתם קוראים "טוטוריאל" לזהות דמונן!
שם בבלגיה, הרבה שדים יש. אתה הולך ברחוב עם שטרופוואפל ביד, פתאום אתה מסתכל ורואה שיש לך ביד דונאט! זה מעשה, רק רוח רעה יכולה לעשות. אז שלב אחד בלזהות שד, זה שטרופוופאל. מאכל כזה, רק דמון יכול לפגוע בו. אז אם נוגעים לך בשטרופוואפל – מעשה של דמונן! חוץ מזה…
סליחה, מר לקוח… סבא-אולף היה אומר, "סבלנות זה כמו צלופח, תשמור את זה בידיים שלך"...
טוב, צופים, אני חושב צריך לסגור שידור "בלגי-ולוג" זה, למה אולף איש עסקים עכשיו!
כן, מר לקוח?.. רגע! אתה בכלל לא לקוח אתה, אתה…
לא, פוליציה של בלגיה! תתרחקו! תתרחקו! יש לי שטרופוואפל ביד ואני לא רוצה משתמש בו לרעה!