Chapter Text
这篇日记我不打算写长，仅用于记录一些…内心里较为在意的琐碎事。也不打算公开发表，或被当作博人眼球的谈资。我只是需要一个临时的、短暂的，发泄的方式，因此通过电子数据的形式记录于智能手机。我只能相信：只要不泄露、外传、遭人窥视，虚拟的总比实体的要安全。
故事发生于若干年前，我有个同胎诞生的胞弟，此处暂且称其为Y。我自认对其的感情算是复杂，如今已完全遭嫉妒而生的烈火吞噬。Y…是个品行高尚，待人对物都十分诚恳的人。我曾一度痴迷地认为，Y就是神明降下于我一族中的恩赐，而其作为神之子的身份在他9岁时显现。这很迷信，但也是我对于其过分闪耀的才华的唯一解释——Y是带着一切祝福而生的孩子，在其夺目光芒下的我，只能被称为庸俗。
在Y六岁以前，我曾觉得他是个很可爱的孩子。因他一直长到5岁都确诊自闭症，没有和任何人尝试过对话，故而饱受父亲的白眼和冷待。在我和Y的儿时，我经常偷溜进他被关押的小房间内（并非夸大其词，而是父亲真的将其关在狭小不过三叠的杂物间内，且勒令不准外出），以我泛滥的同情心和无用的怜悯，陪他度过枯燥烦闷的日子。
有时是带来几本图书，也有过一盒父亲奖赏我的五子棋。Y不管我说什么都会点头应和，偶尔还会露出些惹人厌烦的笑容。如今想来，他似乎从来都顺从得好似没有自主意识，像只傀儡或人偶。只要人求他，他便会基于道义与正直出手相助。
他就是这样的人，也是真正的，天生的善人。孩提时的我一直觉得他刺眼非常，而这种刺目感却不浮于表面，而是出于本能。有时我甚至能感受到，某些微妙的声音自心底传来，它们无一不在说：我十分抗拒Y的存在。
换一种说法：他不是个容貌丑陋的人，品行上也从小便极为优秀。因此哪怕当时只有五岁，我也能意识到：他懂得看人脸色，明白自己的处境。同时学五子棋学得很快，拼拼图也很拿手，怎么看也不是一个愚笨的人。他不愿意在人前说话的理由是什么？我无从猜测。只是依着时间的流逝，使自己的思虑越来越重。
随着Y第一次在我的面前流利地开口，我的预感成真了。
Y或许是听到了我们正在讨论的话题，当时的场景是这样的：家族的每个月的例行聚会，那天刚好也是我的8岁生日。父亲举办了酒局，借着场子早早扬言，决定未来让我往金融行业发展，从商以继承和发扬我族悠久的历史。当时母亲已重病缠身，被父亲送往医院接受治疗。唯一曾会对他表达不满和支持孩子的人不在，于是我也只能顺从地抬起头，对亲戚们笑着说：是的，我会遵从父亲的期待，未来为了家族而努力。
那天父亲和亲戚们聊了很久，我在位置上如芒在背，只熬到了十点便和父亲申请早退。名为生日会的酒席其实并不为我而举办，我从头到尾都知道，此时也不过如常地，有礼地离席而已。我无数次想，如果当时没有出于那该死的怜悯，没有出于那该死的同情心而前往Y的住处，一切是否都会有所不同？但就和人类无法抵御天灾一样，天才的天赋哪怕没有凡人的引导，最终也是会兀自绽放，这属于自然的规律。先被我发现和后被我发现也没有区别。
我的嫉妒心无论如何都会因为他的存在而膨胀，这已成为我无从否认的事实。那天晚上我甚至去了趟后厨，拿着点简陋的宵夜才偷偷来到Y的房间。他原本蜷缩于角落，手里翻阅着我上次带来的格林童话。Y看到我打开门，立马就从角落里迎接过来，我还记得我和他说：Y，今天过得还好吗？吃饭了吗？晚上父亲吃席，把大部分佣人都叫了出去…你没饿着吧？如今想来，母亲哪怕在医院估计也能照顾到Y的饮食起居，因此其实根本轮不到我的出场。
但Y还是给足我面子，他摇了摇头，依然是那副面无表情的模样。我从口袋里翻出那几只包好的油炸馒头，塞进他的手里。那天晚上我们坐在小小的落地窗前读绘本，Y抱着他所谓的晚饭进食，我替他念他喜欢的童话。等到Y吃完了用以果腹的食物，突然抬起头来，视线直直落在我的身上。他说：兄长，请问您的梦想是什么？
我当时已经不知道该愕然于他会说话，还是讶异于他会询问我这个问题。甚至消化了好久才激动地说：你会说话？Y点头，我：为什么你不跟父亲说你会说话？这样的话，你至少可以去正常地上学，而不是窝在这狭窄的杂物间里生活。Y摇了摇头，又重复了一次他的问题：请问您的梦想是什么？我才如梦初醒，悄声和他说那些不值一提的闲话，最后补了一句：但是父亲希望我能从事金融方向，所以未来我估计会以那个方向为主。Y听罢，竟对我露出了微笑，他说：那我想辅助兄长发展家业，成为你的助手。
我听到这句话，第一反应是让人毛骨悚然的恐惧。那天晚上是我第一次听见他的声音，也是第一次看见他的笑容。可喜悦并没有随之上涌，反是疯狂的恶心和反胃感袭击了我的身体。眼下想来，我也不记得那天自己是如何仓惶逃去，回到房间内休息。
我只知道自己躺在床上，眼睛看着天花板想：我拥有的东西很可能要被夺去了。不知为何，我早早便有了这预感，于是在父亲的督促下越发拼命地学习。我不想被替代，不想在兄弟竞争里被比下去，因为我是长兄。可我的胞弟真的需要我的照顾吗？彼时我还触碰到这个问题，只一昧地无法接受自己是庸才的事实。9岁的我开始因而焦躁，参加无数的补习班和比赛，试图以榨干时间的方式自证：我并不不输人一等。我后来才意识到，也是打自Y开始说话起，我就不再主动去他的房间了。
母亲家里的亲戚偶尔会带Y出去看医生，我总会在他出门的日子把自己锁进房间，以此避开他的目光。我的胞弟不再隐瞒自己会说话，这件事很快传到了父亲的眼里，他开始着手安排Y的学业。最开始只是让他试着写一套数学试卷，可成绩却轻而易举地超越了我的分数，除了字写得丑了点外，从解题思路到回答格式都精准无比。
那天的父亲很高兴，自己家的次子不光痊愈，还是个百年难得的天才。他几乎是立刻就给Y安排了我母校的入学考试，通过转学的方式让Y前往我的母校就读。为了照顾他以往未养成的学习习惯，Y去了比我低的年级就读。
当时他是什么反应呢？我不太记得，但想必是高兴的——他必然露出了那副让人抵触的笑脸，然后走来我身边说：兄长，我可以和您一起学习了。
我顶着父亲的视线，说：是啊，你可以读书了。
后来，Y便在我的母校一举成名，坐实了他身为天才的头衔。后面的事无非就是以其光辉，揭露我如泥沼般卑劣的嫉妒心理。Y最开始安分地读了一年书，我想他大抵是在与人相处的生活里学习如何‘学习’。一年后他便开始以卓越的成绩实现跳级。当时我刚好升四年级，他在开学仪式上站到我的身边，露出那种恬静的微笑。小时候的Y还会试着靠近我，在旁边低声地，恭敬地说：兄长。我几乎要无法忍受他的亲昵，却也做不到真正露出厌恶的表情，只能极为矛盾地站在原地，控制着自己的面部肌肉，好目不斜视地应答。只要我说：嗯。他就会自觉地回到原先的位置上，不再和我交谈。
我们就这样沉默地度过了小学。同桌的位置时时调换，我尽力避开他而坐，要么第一排，要么最后一排。但Y像是毫无察觉一样，不管课间、午休或是放学，都非要等我一起才肯离开。我一度极为厌烦他的行为，甩脸色过后得到的却是Y变本加厉的粘人，以及虽然毫无表情，但时不时会微微皱起的眉毛。
他在觉得委屈。我意识到这一点，胃部隐隐绞痛。
后来，我没和Y上同一所中学，他因为太过完美的成绩，顺利进入全国排行第一的中学。而我以一分之差的成绩，来到了排行第二的学校。
那天父亲大发雷霆，把我打了一顿，还剥夺了我作为继承人的位置，交给了Y。但说真的……我躺在地上沉默时，骤然发觉自己对地位和财产都已失去兴趣。因为当时的我已经意识到，哪怕自己是Y的兄长也好，我和Y始终是云泥之别。不论我再如何努力，也无法抵达他的境界。我只能这么安慰自己：庸人或许也有庸人的出路。另外，在知道我不用和他念同一所学校时，我的第一反应是释然，欣慰，以及从某种扼喉的窒息感当中逃离的解脱。Y那天晚上来到了我的房间，抱着枕头说：兄长。我当时脸上虽然淤肿，但心情却无比畅快。所以我罕见地对他笑了，我说：Y，从明天开始我就会搬出去住，你要好好读书，以及照顾好母亲。
虽然我觉得不用我说他也能做好，毕竟那可是Y。但我还是说了，因为我的心情无比快活，以至于忘记了他是天才，我是庸才的事实。可那天Y却没有回复，可能是我的脸颊看起来太过于骇人，也可能是觉得我不该教他做些他本便会做的事。总之，他默然片刻，没有与我道别便离开了。那是我幼时在祖宅里度过的最后一个夜晚，我给自己上药，第二天便早早地离去。
现在想来，我当时小学六年级刚毕业，来到新居时并未收到家里更多的接济，只有每个月固定的生活费，以及一套令人无比安心的，冷冰冰的小公寓。严格来说，让小孩独居是犯法的。为了不让邻居察觉，偶尔家里也会派人来巡视‘大少爷’的住所。这种审查一直持续到我14岁为止，父亲开始准备让Y接受继承人教育，无暇再顾及这边，人才陆续少了起来。因此，我14岁后不再有人会忽然闯入我家，用不脱鞋的脚四处走动。我终于和原生家庭断绝了大部分关系，而在生活费上，我陆续攒钱，存钱，大约于两年后再次搬家，并且开始在外打工的生活。为了证明有能力自力更生，我确认把定期发放生活费的卡寄回家里，适才悄然离开。
这次的新居距离学校稍远，平时需骑车上学，但好在离我工作的地方近，因此我挺满意这个住所。虽然比以前小，但都是自己实在赚来的钱，租到的房子。或许现在一想，这次搬家在我的人生里也代表着，16岁的我已不再与原本的家庭有联系，从今往后应该为了自己活下去。所以，我开始尝试不同的工作，从便利店员做到清洁工，临时的到稳定的，一步一步慢慢往上爬。在打工的同时兼顾学业是件很困难的事，至少对16岁的中学生来说，在获得奖学金的同时还得糊口比较艰难。我现在也必须得承认，那是我人生中最艰苦的一段时间。早上醒来复习作业与预习课文，中午用尽可能便宜的料理解决，晚上去打工，再领着薪水回家休息。艰苦且充实，我当时是这么想的。
只要忙碌起来就能抛开原生家庭，遗忘有关Y的事情，庸人也有庸人的生存之道。
后来我又陆续地生活了两年，在18岁时顺利地拿到毕业证，并且考上全国排名靠前的，以金融科闻名的学校。在这一阶段，我算彻底离开了原生家庭的范围，到外面去生活。我把原有的住所退租，拉着行李箱申请提前入住。我的大学学费是向政府申请的资助，本质上算借贷，但是只要能在毕业后准时还上指定的限额，就能不计算利息。我又和高中一样，陆续地通过打工赚取薪水，一点一点地攒下四年后的租房，学杂费以及生活费用。
压力说不大是假的，但日子也没糟糕到那种程度。我在大学里奔波，因为成绩好而认识了富有的学长，对方甚至对我递出了橄榄枝——虽然我觉得，可能只是他单纯看不惯自己的跟班太穷酸的模样。总之，学长说：我觉得你忙来忙去的样子很碍眼，不要用这种劳碌命和快猝死的面相跟在我的背后。把现在的工作辞了，来给我干活吧。他说，只要是你就能做好，月薪和补水，还有晋升的空间少不了你。
他是个说一不二的人，只要是想到的便一定要得到，也一定会得到。他就是这样的人，霸道，开出的条件却使人无法拒绝。我那时确实缺钱，听完他的意见，没犹豫多久便答应了他。
学长很满意于我愿意追随他。后来我们在酒局里谈到，他说在大学里，这确实是那件最令他高兴的事。
为了方便起见，我以下统称学长为K。给K工作的日子里，我的生活水平显著地上涨，精神气也好了不少。K会给我预支工资，有时看心情还会蛮横地塞来大笔的‘零花钱’。我并未打算多花他任何一分，那些财产基本存在了我的新银行卡里，如果有需要，随时都可以还给K。但对方经常出言威胁：如果再让我看到你舍不得花钱，再穿得这么穷酸，或者顶着一副蛋疼的模样，那就别干了。我会跟在他后面，低眉顺眼地说：是，好的，没问题。
K就会冷哼一声，大袖一挥，扬长而去。哪怕时至今日，认识这么多年以来，他也从未真正对我发过火。我觉得他的威胁更像一种肉食动物的龇牙，却不真正下嘴。
或许因为我并不在他的食谱范围之内，也或许他在来之前早已吃饱。K就这样收编了我，再有其他几个学弟和学妹。他的势力逐渐壮大，未来也有创业的意向。K在大三时这么和我说：如果以后开公司了，聘你来当我的秘书，你来不来。他当时坐在酒吧里高谈阔论，身边时无数憧憬他的，追随他的人，有我也有其他。但K的目光是认真的。我就说：这和我原本的人生计划有所出入。他明显不满了一瞬。我接着说：…但如果是您的话，我会努力的。
这确实不在我的人生规划里，从那时打后，我的轨迹就完全偏离了预案。我答应了K的事也没能做到。本来在大三时我们说：K以后开公司，我们都可以去里面工作，之后向海外发展，目光不停留在本地。我会作为支撑他的秘书工作，这是最新的人生计划。
但畅想是美好的，计划永远赶不上变化，如梦幻泡影，眨眼便粉碎。在我大四那年，家里的亲戚，我想估计是Y本人，我对他的印象只有小学说过的寥寥数语，连模样基本都遗忘了。那天我正在宿舍里准备我的毕业论文，在K已经毕业的当时，我们得自力更生，拿出好成绩去他的公司应聘。我那天的身体状况很不好，眼皮在不断地抽搐，许久不见的胃病似乎有发作的迹象，总有些隐隐约约的预感，有大事要发生了。当晚我坐在电脑前写论文，有个陌生的电话打进来，我接起，有个不认识的声音说：请问是某某先生吗？
我的鸡皮疙瘩都起来了，冷汗瞬间爬满了后背，连胃部都彻底开始绞痛。我短暂地失去了自控能力，甚至可能在无意识间做了夸张的吞咽动作，让他知道电话对面有人，以此夺走了我挂断的机会。哪怕已经将近十年未见，我觉得他应该长成了出色的继承人，也没有任何理由应该寻找会被称为家族之耻的兄长。
但我还是能分辨出来，那个打电话来的人就是Y，不管是出于令人恶心的双胞胎之间的心电感应，还是我那令人生厌的直觉。事实证明我的第六感是对的，因为男人接下来就说：兄长，父亲去世了。
Y跟我说，希望我回家里一趟，参加父亲的葬礼。他在遗言中有交代家族的继承的事务，需要我出席旁听。我不知道我是怎么应下的，用汗津津的手指按下挂断键。在那之前甚至听到了不该听的话，我怀疑那只是我的幻听，毕竟我和Y的关系堪比陌生人，除了曾经被同一位女性孕育之外，不应该有任何额外的交集。
我只能这么安慰自己，因为对当时崩溃的我来说，实在不愿意听到Y说“我很想念您”这种话。
父亲的葬礼在7天后举行，我给导师请假，购买了回家的车票，麻木地踏上归途。我曾怀疑自己其实已经死了，在煎熬的夜晚里无数次想拨打K的电话，但对方估计会以：这种无聊的事就别告诉我了。的态度挂断，且家丑不可外扬，使我最终还是没有拨号。我只和K说：未来的入职计划可能会有变。K的聊天框里只显示已读，没有额外的回应。无论如何，父亲的葬礼需要亲族登场，而母亲早已死去，出席的血亲便只剩下Y，以及被流放的我。我在来时做好了被无数人鄙夷和嘲笑的准备，也不认为家族中的亲戚会对我有什么好脸色。因此在去前我在家附近租了酒店，决心在非必要的场合就尽量避免出席，最好是能不和Y在一块。
自他打过电话回来，我的胃病就复发了，我也不确定自己再见到他会是什么反应。但为了避免节外生枝，我带齐了自己的药物，以及更替的几套衣装，准备齐全才回到祖宅。这里和预期的一样，门口摆着两排花圈，陆续有拭泪的宾客进入屋内。而门口有个高大的男人站着迎接，长得和我有八九成相似，眉宇舒展，脸上没什么波动。
但他耳朵上的挂坠极其眼熟，我几乎是立马就认出来了那个耳坠，那是Y小时候因为自闭症，母亲给他求来的护身符。Y果然长成了个出色的继承人。
我业已无所谓自己的扑克脸有否龟裂，且毋庸置疑的是，我光是看到他就感到窒息。Y用那平淡的，安静的目光投来时，有股足以灼烧我胃部的浓酸正在四处蔓延，乃至要焚却我理智一般的嫉妒感跨越了我对父亲，对家族的哀切。Y正在无声地向我打招呼，而我并不打算在门口就和他撞上，只是微微点头，就想绕开缠上他的客人往里走去。Y像是看不懂别人的暗示，硬生生地追上来，和我聊了许多注意事项，并且招待我来到葬礼的第一排。
他甚至诡异地看起来有点喜悦，对着我说话时有种让人不寒而栗的，幸福感？愉快？我不知道，但他的情绪无疑是不对的。Y低声对我说：我很高兴，自己还能再见到兄长。等礼仪结束后，您能留下来一会吗？我想和您叙旧。
这是应该出现在葬礼上的表情吗？我到现在仍然想不出答案。
……后来，我如坐针毡地听着父亲的遗言，Y用机械般的语气念着那封遗书，里面表达了无数对妻儿的愧疚，对家族的期望，最后聊及继承人的问题，毫不意外地仍然是由Y继承。到这里为止，一切都十分正常，没我什么事可言。但Y话锋一转，或者说，父亲的话锋一转，说，如果我在场的话，希望我能重新回到家族，辅助Y坐稳领袖的位置。剩下的，就是以前都是我的不对云云，足见父亲也是老了，开始对亲情有所感触。也或者，这只是为了让我心软留下而使的苦肉计。直到Y结束了他的朗诵，定定地看着我，连带参与的所有宾客都看了过来，那种被包围的感觉如同针扎。
如今有无数根银针细密地扎入那只名为‘我’的娃娃体内，像某种怨毒的诅咒。我只能作为附庸活着，为了衬托某个人，某个群体的光辉而焚烧。父亲由始至终都是这么认为的。我仍然活得那么可笑。彼时哪怕喉头干渴，哪怕是想吞咽点什么，无数根针也封死了我的退路。
所以，我最终只能低下头说，是，谨遵父亲的遗言。
我的人生计划在此第二次被打乱了。等到葬礼结束，Y把我留下，在饭局上聊了许多我离开后的事。他说他不想成为继承人，不想承担庞大的压力，比起当某财团的新领袖，他更想追寻自己的梦想。我不敢问他的梦想是什么，可他似乎期待着我会问出那个问题。
为了顺应他的期待，我麻木地问：你的梦想是什么？他微微露出笑容，说：我希望能给兄长当助手，您还记得吗？小的时候，我们曾有过一样的约定。某种可笑的悲凉感油然而生，在我的心底发酵，我想，我就是从这个瞬间开始恨Y的，并且终其一生都要对其恨之入骨，却还要勉强自己笑着说：啊，对，我还记得。当时我们只有小学，你第一次对我说话，就是聊的这个话题。
我恨不得杀了他，也恨不得杀了那时尚在垂怜他的自己。这顿饭吃得味如嚼蜡，我最后以他作为家主，应该也和其他客人聊聊为由，将Y打发了去应酬。自己则在喧闹的饭局结束后回到了酒店，我躺在床上，热水兑着我的胃药和抗压药滑入，像两条哽在喉咙的鱼刺。
有时胃病也并非药物能随意缓解的，至少今天不行。我尝试着去压抑我的呕吐感，但最终还是吐在了酒店的厕所。后来几天的应酬也排得很满，我跟在Y身边负责打杂，看他从亲戚应酬到商业伙伴，能做到的只有尽可能压下自己的存在感，避免给家族继续丢脸。他仍然做得体面且完美，符合了父亲对家族继承人的所有期待。我再一次意识到自己和Y之间的差距有多堪比霄壤，这也让我无法理解：像Y这种完美的角色，真的还需要旁人来“辅助”吗？那不像是父亲会说出来的话，他向来对亲情毫不在乎，至少对我，应当是“无足轻重”的。但人既已死，我再用心揣测也无法让事实翻篇。
Y偶尔会来找我聊两句，随后又自然而然地离开。当时我看着他的背影，心里想的是：只要那些遗言不是Y导致的，那一切都尚且可以忍耐。
于是，葬礼就这么结束了，父亲风光大葬，进入了家族世代传承的祖坟。我看着他的遗照，心想哪怕生前再威风凛凛，死后也不过一捧黄土。但我郑重地对着他的坟墓磕头，送走了大部分亲戚后，站在Y身边说：你真的需要我来辅助你吗？Y点点头，似是有些疑惑：是的，怎么了吗？我说：我并不觉得父亲会留下那种遗言。
我第一次锋芒毕露地试探他，当时我是这么问的：那真的是父亲的意志吗？Y平静地看着我，眼里没有任何半分动摇。他说：在您离开后，父亲才意识到自己究竟弄丢了多么珍贵的东西。
他的语气太轻，像阐述着与己无关的事：他一直以来都很想念您，兄长。只是生前不敢开口，唯有把话藏在遗书当中。我也很希望您能回来，如果不愿意回来住也没关系，但至少不要完全断绝联系，独自流落在外…
我伸手截停他的长篇大论，说：我还没完成我的学业，并且已经答应了其他公司对我递来的offer，预计完成后直接去工作。Y看起来有点失望，但他接下来说的话才是最悚人的部份。我迄今没搞懂，他到底是以什么样的脑回路，什么样的思维方式才能对我说出那种话来。
Y失望地说：如果是这样的话，我把继承人的位置让给您，您会回来吗？
我几乎是被他吓得，噁心得，恐惧得反胃，甚至不得不落荒而逃至卫生间，在臭气熏天的环境里干呕。等我出门时，瞧见Y站在门口，手里多了一瓶未拆封的矿泉水。我看到他想迎上来，于是又得摇头让他离开，或者站着别动。我从厕所里出去，唬弄他说只是因为受刺激，加上最近葬礼的事多，所以胃比较敏感，喝点热的就好了。实际上胃部仍然在绞痛，却连酸液都无法从里面反流出来。总之Y的冷水被我拒绝了，继承人让位的事也被我拒绝了，只告诉他：父亲的遗言我会慎重考虑，权衡之后再回复你。但我并不打算回到家中工作，顶多只能逢年过节保持些必要的问候。Y看起来很高兴，拿到了我的电话以后迅速添加了WhatsApp联系方式，我说：你没什么必要的事情，可以不用联系我。Y笑着说：是的，兄长。
我说：就算有必要的事，也自己学着解决吧。我仍在避嫌中，不该经常出现在家族的社交圈内。随后便丢下他快步离去，我对这个令人不适的环境充满厌倦，只想快速回到自己的宿舍里倒头大睡。
但我能听见，Y不近不远的声音就从我的背后传来。他仍然笑着说：是的，兄长。
我几乎是逃似的回到了大学，窒息的七天葬礼结束了，我终于因无法接受掌控而崩溃。我打电话给K，却无法吐出一字。K在电话对面说：怎么了？哑巴了，回家一趟，声带就被割去了？我想点头，却意识到他看不见，只好坐在地铁上落泪。别的乘客或许以为我疯了，一个一米九的大男人怎么能做到在公众场合潸然泪下？简直毫无自尊，脑子里指定有点病。
但我抵达了忍耐的极限。K在电话对面，听不出态度和语气：出来吧，老地方跟我喝一杯，再聊聊你家的事。
我们和K在大学时有家常光顾的酒吧，基本七天一小聚，用来释放大学生无处发泄的压力。这个习惯一直持续到现在，K去工作了，公司刚起步的时间里，他变得极为繁忙，今天却抽空出现在此处，甚至开了个僻静的独立包间。老板说：K在里面，老熟客了，给你们算便宜点。他是个宽厚的人，可能看见了我眼眶的问题，拍了拍我的后背说：……算了，随便喝吧，就当我请了。我想说，我和K其实都不需要这种施舍，如果喝不起了，我也不会选择在此处应约。但老板的眼神看起来实在怜悯，充满了对大学生的同情———他可能觉得我深受情伤，是和好兄弟复盘来的。
我只能对着他摇头，见不得这种视线。他能让我想起来儿时的自己，四处播撒那些无所谓的同情心。但我也无法就此发作，只快步离开前台，以祈祷老板收回那种目光。我推开门，看见K 在包厢里，什么都没点，反而端着台笔电坐着，看模样应该还在加班。他见我推门而入，第一反应是沉默，而眉毛上扬，做出个不可置信的表情：…你的眼睛是被狗啃了？还是被猪拱了，来之前洗脸没有？我点点头：洗了。
K就嘲笑一声，嘴巴依然犀利：哈，嗓门还被霸王龙咬了，你家是开动物园的？我在他旁边落座，K便把菜单递来，告诉我，你可以随意点，这是我赏你的，伤患得及时犒劳自己。
毕竟人活着就一辈子，不为了自己还要为了别人吗？何其可笑。K目不斜视，手指飞快地在键盘上跃动，你就当作我不想我的未来秘书在入职前不幸罹患抑郁症。我没有接，只呆楞地看着他的手指，泪水又从眼眶夺门而出。K显然烦了我的眼泪，脸上明显多出几条青筋，然后恶狠狠地，把纸巾甩了过来。他让我擦干，没控制好情绪别跟他说话。我只好在监督里低头，我说：十分抱歉，我可能需要一点时间。
K没好气地：该道歉的另有其人吧。
他那天还是把工作处理完，之后先我一步，点了一大轮酒水回来。他丝毫不在乎喝不喝得完，只是一昧地冲动消费，我看着他下单，试着用平静的语气说：我可能无法追随您了。K没看我半眼，心情明显更不好了。他是个脾气很坏的人，虽然唯独不会对我发火，但不代表他没有底线。现在估计轮到K要因为这种事而震怒，我甚至有一瞬觉得，如果他骂我一顿，或者让我滚出去，再断绝所有联系也并非不可。
但K只是发出声莫名的叹息，温和得几乎不像他，让人怀疑是否遭了夺舍。他耐着性子，只同样莫名地给我递来杯酒，并不在乎我的身体健康：胃能喝吧。我接过来，杯子里的冰球磕碰两声，一饮而尽。K盯着我的喉咙，或许他是想和我对视，但我们却始终无法平静地观望彼此。为此他感到焦躁，烦闷，以及对我的家事的不甘。
他是一个坏脾气，极其自我中心，功利主义，也是个会因为有事情忤逆了其心意而为对方招致毁灭的人。但我并不讨厌这样的K，因为我和他一样自私，我不想因为一纸单薄的文书而葬送自己的人生，他不想我因为那份轻飘飘的遗言离开。某程度上，我们契合得近乎完美，像世界中最丑恶欲望的结合。用斯文一点的描述，也即臭味相投，一丘之貉的关系。我喝完了他给的酒，今后也该继续为他办事，而非回到那个令人窒息的祖宅去。这是K明确的意思。他总有办法知道我们所经历的一切，并且为了自己的利益，附带上我们的利益，以明确的结果换取人心。
这也是为什么他看起来极具领袖魅力。以至使我愿意与他合作，使他的追随者愿意为其给出的结果做蛾，扑向一团面向世界的，熊熊燃烧的怒焰。
那天我们聊到很晚，满身酒味地站在街头吹风，K难得一见微醺，眯着眼说：你仍然可以来我司工作，别管你弟弟和你家那群老古董。像那种小公司，对我来说根本构不成威胁。我答：是的，总裁。他又开始骂我那是什么鬼称呼？我宁愿听你喊我学长。虽然恶心，那也比现在这个来的强。或许我们都喝醉了，连站姿都没模没样，倏地对视了一眼，迎着风开怀大笑，像对命运的嘲讽。我时至今日，仍觉得K说得很有道理：人生只活一次，一时贪杯又如何？而且说真的，每次与K小酌后，我的心情都明显畅快许多，他是这世上唯一能与我产生共鸣的对象，为此，我愿意为了K倾尽全力。
我把我的决定告诉了Y，就说我不打算回到家里去，也不打算成为辅佐家主的第二人，以后也不用再与我联系了，当作自己没有这个哥哥吧。他隔了好几天，才把单勾的消息转向双勾。我看着他已接受已读，随后花了很长，很长的输入时间，有可能是不断地删改修饰自己的措辞，或许也要面对长辈的压力——但是管他呢，他现在才是一家之主，而他家庭里的事和我又有什么关系？我逃避似得不去想，在K已决定收留我的眼下，我大可不再介意Y的难办。
Y最后只给我发了一条消息：如果这是您的意愿，我会尊重您所想的一切。
于是我又把Y的联系方式删除了，拉进黑名单后，再也没刻意关注过他的消息。我的大学末尾就在这哀戚的氛围里结束。告别青春后，我马不停蹄地进入K的公司内入职，在工作的中途兼顾更多的深造，把学历炒起来。当时我每天站在K的办公室内工作，给他跑腿的同时打理公司上下事务，和我们在大学时如出一辙。偶尔他会得意地说：早说了，跟着我亏不了你。我替他冲泡咖啡，答：是的，大人。他很满意这个称呼，说是有种古装剧里君王和合作伙伴的微妙感，他知道我不是真心的，所以这个称呼在奇怪之余，又让他觉得自己似乎生来就该做个帝王。
因为有一个和自己一样的合作伙伴，也因为他觉得。我并未对此进行表态，他便咂嘴说：真是老古板。
我也觉得我是老古板，这并没有什么不好的。在K手下当一个负责谏言的保守派，和他激进的思维相辅相成。这种生活过得很好，他的事业也步步高升，在成功稳固了自己的地位后，噩耗也是接踵而至。
一切的下坡路都是在人登顶后瞬间出现的，K那天拉着我们一帮人，开了个庆功会，在刚开香槟时倏地乏力摔倒，咳嗽之余脸色苍白，四肢湿冷。我们手忙脚乱地扶着他送医，最后确诊发现是心力衰竭，已经活不过30岁了。哪怕如此，K也仍是那个傲慢的K，即便他缠绵病榻，他依旧擅长对所有人颐指气使。只是这次多伴随些咳嗽，以及血沫。他变得愈发容易焦躁，公司的事宛如他的救命稻草，死死把握在手心。
我也是从那时才知道，他一直憎恨自己早夭的血脉诅咒，一直憎恨自己夺权的分家。但他从不说要求我们替他复仇，K只是憎恶着极速衰败的身体，憎恶着命运不公，憎恶他没有更多时间对世界进行复仇。他就在怨恨中死去，直到断气也没能瞑目。
K就这么与世长辞，公司在离开他之后，被另一家名为产屋敷的公司收购。我和大部分的同事都辞职了，没有K的带领后，它的颓势无可挽回。最后，前公司的内涵只会逐渐被替换，最终完全消散于大众的视野内。我剪短了头发，长度变得和我小学时相似，重新过上了清贫的生活。时至今日我仍不打算回归原生家庭，也不打算再花费时间打拼，只是普通地进入了不知名的小公司工作，普通地领取薪水，再回到自己的租房里生活。我一直以来过得安分守己，但在K死后，Y却重新出现在了我的面前。
那天白云纵横，皓月当空。我因项目结束而得以提早回家，发现戴着口罩和墨镜的Y站在我家门口，手里拿着一张诡异的照片。我不敢确认那是否是我，但他的装着实在…悚人，像个经验老道的跟踪狂。Y那种人不可能有这种低劣的癖好。这是我的第一反应，且正因如此，我才在走廊里感到万分惊愕。
我喊了他的名字，他准备敲门的手放了下来，目光定定地面向我。
他大约是K葬礼后的三个月才找上门，那种要溺死的沉寂感又来了。Y说：兄长…您还是不愿意回来吗？我摇了摇头，试着轻松地说：不…呃，我记得我们已经断绝了兄弟关系。这位先生，请问你为什么要站在我家门口？我愈说愈难受，到末尾甚至有点带刺地看着他。Y作为一个备受追捧的家主，如今已能在百年老财团里立足的领导人，到底为什么要抓着个庸俗的无关者死死不放？我无法理解啊。那种庞大的无助感几乎又要淹没我的双眼，胃袋抽搐着发出警告。但我一点，半点都不想靠近Y，太阳穴抽痛得近乎撕裂。我想我的脸色是很难看的，Y看了我一会，蓦然朝我这边走来。我被吓得一震，想要往回倒退，自尊却硬生生地使我的双腿生根，站在原地面对Y的压迫感。
我目不斜视。他在路过我身边时，低声说：…我会另择时间登门拜访的，请您务必要开门，兄长。
Y是个言出必行的善人，报纸上是这么描述的。某一知名财团的新任CEO是个心地善良，经常参与慈善活动，组织捐款，甚至会背老太太去医院的至仁至善者。我没有参与他小学往后的人生，光是自力苟活便拼尽全力，因此我不知道里面有多少是夸大其词，又有多少是真实的内容。
但如果他是在母亲的教育下成长，那这些报道或许都是真的。母亲向来是个慈爱的人，在经由她手下成长的Y，本性也坏不到哪里去。我那天的心情无比混乱，五味杂陈，乃至连晚饭都没有心情去吃，草草地对付两口就开始搜寻Y的资料。我最不愿意面对的一个人，在金融界里有头有脸的大人物，执着于叫我‘兄长’的谦逊胞弟。我已经厌烦了去看他那张毫无表情的脸，直到我又翻到了那份产屋敷收购前公司的新闻。
Y的脸和名字赫然出现其上，他站在侧旁，脸上微微带着笑容，目光完全聚焦于摄影机。那是他唯一一张，给人感觉真心在对着镜片笑的照片。
我感到不寒而栗，随后被强烈的反胃感淹没。
等到三周之后，有个陌生的电话打了进来，Y在对面说：兄长大人，请问您今天晚上有空余的时间吗？我想今夜出发去拜访。我不明白他为什么要对我使用这种复古的敬语。但我当时还在加班，晚上不一定能腾出时间。我如实和他说了，Y在对岸，听不清情绪。他最后说：好的，那么，请问明天可以吗？我明天刚好放假，无奈只得应下他的邀约。
这是我时隔多年以来，第一次和他在非正式场合会面。Y说是普通地吃顿饭，我却实在不敢穿我那些朴素的外衣出门。再三权衡之后，决心穿上最得体的装扮去应约。为了避免不必要的麻烦，我那天还准备了鸭舌帽、墨镜和口罩。但帽子没有直接佩戴，仅使用了后面两样装备出门。Y说7点整会来楼下接我，我本来打算告诉他，可以直接给我报地址，但转念一想，有两个理由让我住口了。
第一，大部分有钱人的餐厅都刻板地不允许便宜四轮停靠，不然我得选择公共交通前往，提前在门口等候，让Y带我进入，面子上挂不住，还无端浪费时间。
第二，坐车也可以让他好好见识。自己这个非得认回来的哥哥到底有多穷酸可悲，和他不是一个世界的人，出门吃饭连车都开不起。
所以我接受了乘坐他的车的请求，Y在对面的声音听起来有些许高兴，以至于都能让人想像，那张令人生厌的脸是如何喜形于色。我草率地敷衍两声便挂断电话。
等到晚上7点整，我看到他开着车于楼下等候，牌子竟然只是普通的货色，只以性能优越价格实惠而闻名。Y慢慢摇下车窗，笑着说：兄长，请上车吧。我便开门进去，里面摆着橘子味的香薰，闻起来有种淡淡的酸甜感。Y说：感谢您愿意腾出时间来应约。之后便是漫长的客套，他很喜欢对着我说他的成长经历，平静地描述那些我并未参与的童年。我看不出他是以什么心态决定袒露的，也疲于揣测，只在这冗长的，尴尬的氛围里偶尔搭话，大部分时间都在走神。
我心想：我不来吃饭，算不给你面子；我来了，算恶心自己但白省一顿饭钱，而且不会得罪有钱人。主要得算不会得罪有钱人，因故我必须恶心自己一两次，后默默祈祷你不会再来找我。但Y估计看不出我的心思，我也不打算说。毕竟现在我已从这个家里剥离了大部分出去，像树枝上将断未断的枯叶，可能给Y提供情绪价值也被包含在我未尽的‘义务’之内吧。
一想到这件事我就噁心得难忍，这顿饭估计是吃不好了。
那晚比较出乎意料，我们经历了二十分钟车程，Y带我来到了一家寻常的家庭餐厅。老板和老板娘都是热情好客的性格，基本是推着Y进去。我跟在后面，自觉并不太需要更多的照顾，反正陪同他吃完就走了，却被老板的孩子们推着小腿入内，不得已停下时我照站在Y的身边。我被恶心得毛骨悚然，其他人却无知无觉地露出笑容，老板笑容灿烂地说：先生，请进吧！这是Y先生提早了好几天就在我们家留的位置哦，想吃什么请随意地下单吧，我们会尽全力好好招待的！
后来我才知道，那个老板是Y的朋友。他早早地便认出了我和Y之间的关系，或者Y早跟他说过，那天会带自己的兄长来叙旧。因此特地留出了一间僻静的，不易被人打扰的房间。他的话术十分卓越，是我和Y都望尘莫及的程度，想来如果从商，应该是一位难缠的对手。但这样的男人却甘心为家庭而停步，只是开着普通的连锁餐厅谋生，哪怕如今回顾亦觉得十分遗憾。
像老板一样拥有一技之长的人，本应获得更高的社会地位。我是这么觉得的。
但话及适才，老板给我和Y留出了一间安静的房间，本意可能是希望“兄弟”二人好好地进行一次对谈，为此而特地对我和Y进行关照。虽然十分感激他的好意，但这种体贴在遇上Y后便成了令人窒息的呕吐欲。我开始后悔自己答应来吃饭了。Y隔着圆桌坐在我的对面，正在仔细研究菜谱。我想他应该只随手记录几样，剩余的才轮到我，然后我就可以说：没关系，我随意吃点就行了。意思是不用在意我，我是空气，空气不会争食，想吃什么就吃什么吧。没想到他根本没给我客套和回绝的机会，直接把所有的菜都点了一遍。老板乐呵呵地收走了菜单，和Y说：真是一如既往的好饭量呀，今天也要吃得饱饱再回去哦Y先生！Y神情严肃地点头，老板便退了出去。我在对岸心无旁骛地玩着手机，但逃避终究是尤其极限的，Y说：兄长。
我不得不抬起头面对他，示意我在听。Y便说：与您分别的这段时间以来，我一直都很想念您。
我鬼使神差地说：Y，你过得好吗？Y说：好的，兄长。我便继续说：过得好便可以了，收起那些额外的情绪，能让你过得更好。
我有在他说话之前必须要告诉他的事实。我说：Y，你听好了。对父亲和整个家族来说，优胜劣汰是再正常不过的事，我……对他们来说，是个没有通过筛选，所以理应被剔除的污垢。等到话说出来，我反而轻松许多。Y看起来完全呆滞了，我便继续说：这一点，我在离开家的那一天便已接受。不管父亲后来产生了如何的转变，那都是他在对着你时才会发生的事情，而并非对我的态度。所以你不用再说想念我的事，也不用再提让我回去。
我本来还想说：在那处宅邸里，早就没有我的容身之所。但没能说出口，还是两个原因：第一，如今的家主是Y，我不确定这条法则是否还适用于现在的家族，他作为主人有否更改当年的规矩，我不能在家主本人面前说出可能忤逆其的话；第二，Y看起来竟然快要哭了。
他看起来真的快要哭了，眼眶里泛着数量夸张的红血丝，还隐隐有泪光在其中闪烁。我只是普通地阐述了个事实，不明白为什么他会如此倍受冲击，甚至不惜为败者落泪？他是在侮辱我吗，还是出于胜者的地位，正在对失败者施以他的怜悯之心呢？我猜测两者都有，因为父亲的教育不允许继承人会因为任何事轻易落泪，那是脆弱的表现，也是有机可乘的破绽。所以这应当与他的怜悯之情有关，我再次可笑地被Y同情了，却无论如何都无法将话题进行下去。至此，我认为父亲会剔除我是正确的，我因为看见Y动摇的表情而动摇，我发现我似乎由始至终都无法接受孩子们的，或者说，Y哭泣的表情。
我不得不承认自己是个相当没用的长男，心底的波澜和喉咙里的干涩双双使我无法推进。这也是我最大的，会被剔除出去的原因。我无论做什么都无法弥补的，天生的性格缺陷。我用转盘给他把盒装纸转了过去，尴尬地尝试安抚他，但Y最后还是哭了，比任何一次都要大声，像新生婴儿的啼哭，甚至吓了来上菜的服务员一跳。最后他流着眼泪，被人扶着从我的对岸来到我的身侧，氛围促使下我不得不给他来个虚虚的拥抱，结果也显而易见：Y用力地，几乎是往死里钳制我的后背，直到上了大半桌菜都没松开。我再一次认识到他是个如此执着的人，哪怕几乎所有人都来安抚他，轻拍他的后背，和他说“没关系的”、“请振作起来”，包括我。他也摇着头不肯松手。到最后凉透的米饭又重新热了一轮，Y才红肿着眼睛说：我应该更早一些接回您的，是我的错，对不起，兄长。我哄着他说，没事，现在不也挺好的吗？哭了一轮下来也累了，先吃饭吧。
Y用完了两包盒装纸，随后表现得像个黏人的小孩，明明已经一米九了还是必须与血亲就坐。所幸Y的胃口依旧很好，这顿饭吃得风卷残云，我也草率地捡了两三口，算没浪费食物。在饭桌上的大部分时间我都拿去给他递纸巾，拍后背去了。久违的照顾简直让我身心俱疲，Y也是个大人了，可为什么看起来还与孩童无异？事到如今我已经懒得思考他是否有作秀的成份，毕竟我来此的目的很明确：承认自己的失败和错误，也希望Y能早日看清我的缺陷，与父亲一样打消那种期盼。失败和错误已经承认了，至于Y有没有打消……我觉得很不幸，他似乎依然没有放弃的迹象。
等到我喝完茶水，Y坐在旁边，不知盯着哪处发呆，可能是哭累了。我便说：可以走了。Y点点头：我送您…回去。他看起来有些踌躇，有话如刺般哽在喉咙的表情，我是第一次见他这么别扭的模样，总感觉这应该就是“别扭”，于是我说：有什么话没说完吗？Y僵硬地点点头，手指攥着自己的衣摆，这模样又和孩提时的他一致了。我想起了不好的回忆，脸色难免臭下来，Y说：您…今晚，一定要回公寓吗……？
他看起来也极尽艰难：……您愿意跟我回家住一晚吗？毕竟现在已经很晚了。我被他气笑出声，憋了很久才憋回去，肩膀都绷得发紧。我说：不要。
我丢下他离开了，临走前说：您请自己回去吧，路上务必小心……非得说的话，这次晚饭我吃得很愉快。希望不要再有下次，剩余的我自便即可。
Y可能也觉得自己丢人，自我离开后便没追来。临走时老板的眼神极为不赞许，我对其报以一笑，意思是以后我也不会来了，想怎么看就怎么看吧。之后便是导航去找地铁，回家洗漱。我坐在客厅，为了安抚翻腾的胃袋而泡热可可，打算喝完再吃个胃药便躺下休息。大约是晚上十二点左右，我家的门铃被按响了。我刚端着马克杯前往厨房，极不详的预感就攀上了眼皮。我心里有猜测，门口的人有百分之九十九的概率是Y，并且引起了我的逆反心理。但不去开门，他就大有按到开为止的架势，最后因着邻居大多都已经入睡，我只能在道德与面子上隐忍地选择了道德。
门外站着的不出所料，就是脸色阴沉的Y。我和他明明是一样的身高，可他看起来就是要比我更为结实，身材有料，具有野性的压迫感。我本来想开口说话，灰头土脸的Y却打断了：哥哥，您能收留我吗？我被他的称呼弄得起了浑身汗毛，Y慢慢地，一字一顿地说：我无家可归了，请您…收留我吧。
他看着实在可怜，满脸黑痕，衣服上还有可疑的灰尘痕迹，我无用的怜悯心又发作了。只能放他进来，带他去浴室洗澡，准备干净的衣物和蜂蜜水。Y穿着我的衣服，走出来时看着格外别扭。但他不说话，我便也不说，让他喝了早点休息，有什么事睡醒了再说。Y握着我的马克杯，低下头，像只毛蓬蓬的狗熊：谢谢您。我说：如果还知道要谢谢别人的话，请你自己照顾好自己。这语气多有点责怪，但他喝了我的住了我的，数落他两句应当也无妨。满脸倦容的Y仰起脸来，对我说：好的，兄长。他总算变回了原来的模样，阴沉的弟弟洗干净之后比刚才要阳光了。我不知道他在其后发生了什么变故，只一昧把他赶去客房睡觉，关上门就去处理烂摊子，祈祷明天他睡醒就能走。
我不问的理由和放他进来的理由，现在想来都算不经大脑而做的决定。前者是我认为，那些事故想来也不该是我能了解的。至于后者，我想我只是不愿看他像条落水狗一样，沉默地站在我家门口。
那实在太过狼狈，不符合我印象里，Y应有的姿态。等第二天起来，我和Y说：我要准备出门了，你怎么说？Y已穿戴整齐，是昨天洗干净那套：我无家可归了，兄长。我一听到这句话就忍不住皱眉，Y可能怕我误会，于是继续说：祖宅被烧了。
我讶异地站在客房门口：烧了？怎么会烧了。Y抿着唇，有种都怪我不注意的揽责感。实际我对家族的祖宅没什么恋旧情节，有的话，或许Y会比我更加严重，毕竟而是我在那留下的回忆也就只有被虐打，以及对Y的丢人的过往。房子烧了意味着过去的场景也付之一炬，某程度上我还挺庆幸的。
所以此时比起房屋烧毁，我更在意的是别的事：那座宅子安保设施齐全，除非天外来炸弹，否则根本不可能被焚毁。Y显然也知道这个，脸色隐隐转阴。他笃定地说：是表舅做的。我本想他可以不用告诉我凶手是谁，Y却继续道：我抓到了他犯法的罪证，准备近日将其剔除，他可能收到了风，因此派人来报复。我是故意放出消息，让他知道，我那日晚上通常会从公司早退。
现在我知道为什么Y说自己无家可归了。
他极有可能早就知道表舅会在那天动手，于是专门挑的那天吃饭，专门暗示我，祖宅可能会出事，希望能暂时收留他。这何止是把我家当酒店住了，这一个弄不好，甚至有可能发展成长期入住，我无法接受这样的可能性。更无法接受Y来接纳我，或许只是为了抓住表亲的把柄。
我只可能是个托，且算个无足轻重的，好用的理由。思及此处，我忽然就笑了。笑得想打滚，然后拿任何的利器把Y砍死，面对他的尸体说：你成长得极像你的父亲，你到底把我当成什么了？
但Y只是恳切地盯着我的目光，我已经因讽刺和愤怒而无法进行鉴别，辨识他有否在说谎，话里话外到底有几分真诚。我在发火前最后听他解释，他说，我不是故意欺骗兄长的，用那种可怜到让人恶心的表情，我也没有只是把兄长家里当临时住处的意思，我是真心的，想要和您住在一起。
他试图用这辈子最友善的表情对我说：您是我在世上最后的亲人了，我想尽可能地服侍您。
我捂着嘴奔向厕所，甩上门大吐特吐。
早上的最后，我因为应激发作，不得不在呕吐物的恶臭里给上司打电话请假。等我有力气从厕所里出去时，Y已经敲门至少过了一个小时，甚至考虑破门而入。我的脸色应该不大好，让他自作主张地去了趟厨房。我看着他的背影，又想再吐一遍，但胃里实在没有能排出的食物了，便只能忍受着躯体的疼痛和僵硬，蜷缩在沙发里昏昏欲睡。Y很快端着点东西回来，但我断片了，不太记得他最后怎么处理。可能问过我药在哪里，我也回答了，然后忍着不适，仅取走了Y端来的饮用水服药。
当下连吞咽都异常困难，我只能无力地跟他说：你离开吧…去做你该做的事。我不需要你的照顾……比起照顾，更需要独自休息。
我记得我有这么说：而且，我不想看见你。
Y便真的走了，他似乎终于意识到自己有多碍眼，好一段时间都没在我面前出现过。我也是自那时起开始考虑要不要认养一只抚慰犬。至少家里有条狗，下次应激的时候或许可以派出去咬Y。但抚慰犬的工作是抚慰人的心灵，通过温和的肢体接触帮助人们分泌荷尔蒙，并非咬人。所以我打消了这个念头，转念想：养只藏獒怎么样？
万一养不好，它可以咬死我，万一养得好，它可以咬死Y。我觉得这个主意很不错，几乎就要冲动消费，使界面停留在付款页。
但我想要的真的是Y的死亡吗？哪怕不惜负上谋杀的罪名。我又放弃了给钱，浑浑噩噩地回到床上，浑浑噩噩地睡去。
我想要的真的是Y的死亡吗？我自己也不确定，或许比起让Y去死，我更想的是让这样卑劣的自己死去。我是否一直在奉劝自己，Y是个“与我无关”的人，他能自己活得很好，他的身份、地位、成长经历都与我天差地别。他是他，我是我，我应该为自己活着，而非成为他的影子，成为任何人的附庸。我试着斩断我们于血脉间的联系，断绝他和我之间的关联。但直到这次，我才模糊地意识到，或许不愿意松开的并不只有Y一人。我在无可救药地关注原生家庭里的事，无可救药地翻阅着新闻头版，一次又一次地看着Y面无表情的脸。
这是我无法逃避的事实。可他再也没望向过镜头，放任我在报纸的外面目眦欲裂，指节几乎要把他的头像抠破。时至今日我仍然在恨他，也痛恨着我自己。Y生来便如同天边圆日，无悲无喜地俯瞰众生；但炎阳灼骨，我在他的照耀下如堕地狱，无时不刻地忍受着烈火的焚烧。
我有点厌烦这样的自己了。在那之后隔了三月，天气逐渐转凉，城市进入了多事之秋，而Y也才发来联系。他笼统地问我有没有看新闻，我说：看了。我知道表舅被他送进监狱，他又跟老东西们、小东西们做斗争，将继国家分出去的权力重新收回。如今的Y变成了家族里真正的如日中天，再没人能质疑他做的任何决定，指向的任何方向。
对真正被神明所眷顾的孩子来说，能完成这种事其实并不算太困难。我没把这句话告诉他，只在短信里打字：你接下来打算怎么做？Y说：我打算收购您所在工作的公司。我被他噎得咳嗽，我说：你千万别这么做。Y发来了一只顶着问号的棕熊贴图：为什么？
Y说：我现在完全有能力能够供养您。我说：你是想剥夺我的存在意义吗？Y那边显示了许久的输入中，最后只发来短短一句：我没有那种意思。
他说：我只是想和兄长一起生活而已。我哑口无言，踌躇许久才说：但是，我承担不起身为你兄长的责任。Y倏地说，他思维跳得很快：我忽然想起来，您以前跟我聊过，有关于梦想的话题。在重新和您相遇之后，我才发现，我的梦想其实与孩提时并不相同。
他问：请问您想听吗……？末了贴上一张棕熊的动态贴图，可能在他的手机里存了一套的，语气看着多有些可怜。我的手指敲击屏幕许久，用力得可怕，最后还是发送道：…那，你说说看。
我都能想象他究竟顶着多灿烂的一张笑脸：我成为一个能被兄长照顾的孩子。为此，我想试着学习先去照顾兄长。请问您愿意陪我完成梦想吗？
我被气得险些拉黑他，差点在公司的休息室对着手机呕吐，缓了很久才说：所以……？
Y发了一只期待的捧头蠢熊脸：请问您家里缺免费保姆吗？
……于是，Y就这么轻巧地，莫名其妙地住进了我家里。这件事里的前因和后果都毫无逻辑性可言，他也没有拿到家政人员的营业执照。但是说真的，现在到底有哪个有钱人会特地去考这个执照？营业执照不能让外聘的佣人名正言顺地住进雇主家中，而是在指定时间前往雇主的家中照顾小孩，或做屋内清洁，帮忙洗衣扫地做饭等杂事。我家没有小孩。只有三四条快老死的胖金鱼，和在购物车里孤独终老的藏獒幼犬。所以Y如果要上我家，便需帮我做这种杂事，和他的目的不同，因而他没必要考这样的执照。我不认为他打算做杂事，但人还是搬来了，只带了证件和财物，以及几套换洗的衣服，满脸期盼地站在我家门前。我扫了眼行李，发现他没带任何符合其工作的必备道具，可见Y目的始终是非法入住民宅，而非真正照顾我起居的佣人。所以我对他说：你知道吗，你这叫非法闯入，按照现在的法律，我可以报警差条子来把你抓走。Y大义凛然，丝毫不顾我灭亲的言论：我相信您不是那样的人，况且，如果您真的不愿意的话，我现在应该已经被您拉黑了。而非像如今这样，还能在您住所的门口和您对话。
Y信誓旦旦说：您还愿意见我，便是我还有机会的最好证明。不然，我想您现在应该已经搬走了。就像小学时那样。他的眼睛透亮，竟然从脸上呈现出等待被夸奖的色彩。我无言了，巨大的沉默从我的头顶贯彻至我的脚尖，也对这人的不可理喻有了全新的理解。我确实没拉黑他的联系方式，那是因我认为他还要皮脸，没想到此人根本不在乎这些心理，只是一昧地胡搅蛮缠，死皮赖脸地贴上来，还以面无表情的姿态说这种鬼话。这无疑是一种有钱人对平民的霸凌，是违法的非法入侵住宅行为，但Y有自信我不会让他的行为变得违法，也相信我不会大义灭亲。实际上，我也确实没有阻拦他的方式，就此从根源上解决了灭亲这一行为的可能性。我想冷笑，想翻白眼，却怎么也无法对这张脸做这种动作（我们是双胞胎），只没好气地开门。使非法入侵变得合法，从此在家里开起了动物园。
现在我家有三四条快老死的胖金鱼、在购物车里孤独终老的藏獒，和一头爱做犯蠢表情，实际是只面瘫的棕熊了。如果K在天之灵能看到，必然会如此大骂：你不是和他闹掰了吗？真往自己家里塞霸王龙了？
我决定下次去替K扫墓时辩解：是熊自己倒贴的，非我所愿。我依然恨他，也恨我自己的软弱无能，请天地明鉴。
从Y搬进我家以来，他竟然真的担任起佣人的责任。我临时给他安排了客房，告诉他如果想，可以重新装修和配锁，我不会随意闯入Y的房间。Y并未介意这个，反倒直接安然地住下，神经粗到令人发指。他带来的行李很少，放在客房的衣柜里还有大半空余，于是我又说：你…可以多买点衣服穿，衣柜和书架都可以随意使用，看不顺眼的就自己更换。Y从来不说任何反驳的话，他说：好的，兄长。但我并不打算更换，房间里的陈设本来就很好，就这么住下也没问题。我第二天还得去工作，熬太晚对睡眠不好，便只得嘱托几句熄灯时间，附近的地形和商店分布，邻居休息时间，确保歹徒对此处的生活有所了解才离开，并打算不再管他的事情。Y从入伙起便表现得极为温顺，严格遵守休息时间，熄灯后便不再有额外的动静。他总是在我起床时便已准备好早饭，我踌躇了很久，没想到他说要照顾是来真的。
谈及此处，我总感觉他像：因为人生早早抵达顶峰，因此再无追求了，所以才愿意在不必要的人身上蹉跎多余的时间。他现在的确什么都不缺，因此才更加不可思议。正常的有钱人不该更不屑于住在普通的房子里吗？Y看起来一点也不在乎，甚至常常摆出无所谓的形象。他的物欲极为低迷，乃至到了一种令人畏惧的地步。
我上午六点起床洗漱，他便已在厨房准备早饭和带去的中饭，并事先询问我晚上想吃什么。我说晚上可能会加班，你自己吃就好，他便盯着我的眼睛说：那么，我带着晚饭去公司找您。他是来真的，目不斜视，像天生不知道什么是迂回和说谎，以最正直的说辞和态度，在无意识间完成了威胁这一动作。如果我今晚不告诉他晚上回来吃饭，那么穿着紫色方格围裙的Y或许真的会出现在公司楼下，并对门口的保卫说：您好，我是某某人的家属，是来送饭的。
光是臆想他真的会做出这种事，我便寒毛倒竖。哑口数秒后，被迫告诉他我想吃什么，并请求Y不要来公司。Y往往会低下头，恭敬无比地说，好的，我知道了，兄长大人。随后慢悠悠地回到厨房去，留我一人冷汗淋漓，逃也似得离开了家。
但我并未对Y说谎，公司临近月底时，要做的事确实比以往多得多，加班错过饭点属于家常便饭。我只能通过短信联系Y，让他先别等了，自己吃，然后报一个大概回家的时间，看情况随便在外吃点夜宵，不用留饭。Y对此的反应，是沉默了许久，随后平淡地说：您明明知道自己患有胃病。
我又想起来小时候胃溃疡的经验，Y在医院里着急的模样莫名复现了。他向来是个难以捉摸的人。无奈之下，我只得跟他承诺：晚上七点半的时候，我会去吃饭，到时候拍照发给你。Y这次回复得很快，万幸他能被这种伎俩所哄骗，他说：好。等到七点半时准点发来询问，我便把我提前准备好的网图发送过去，籍此蒙混过关。不管他看穿与否，我都会一口咬定：我已经吃了晚饭，你不要再继续询问了。Y便会就此让步，这是我后来摸索到的规律。Y在这种事上检查得严谨，但放行得也十分痛快。总之我并不打算依照他的规矩做事，也不打算顺从于他的威胁。
由于我们都知道进退有度，因此日子就这么相安无事地过去。除去伙食的问题外，Y在我家过得可谓充实无比：他给我看过他的日程表。除去每日的三餐和采买，还会坚持每天一扫地，三天一拖地，以及每日的洗衣，喂鱼。剩余的空闲时间基本都拿去楼下的公园里锻炼，健身和慢跑。Y是个极有生活规律的人，他的行程表排得满满当当，连一丝缝隙都未曾留下。我当时与他对坐，看着Y的日程表，心中的疑虑越发深重。我那晚还是没忍住去问他：你到底为什么来到这里？家族呢？你丢下家族不管，在不合时宜的地方做不合时宜的事，到底有什么意义？Y看起来完全没想过我会问这些问题，他怔愣在原地，让我把握到继续询问的机会。我说：这些都是我可以自己做到的，如果我做不到，我也可以聘请额外的佣人来帮我做…不管怎么说，都不该是由你来做的事。
Y看起来回味了许久，他说：您问意义在何，我思考了许久，答案可能不如您所愿。我会来到这里，只是因为我想。Y那张毫无表情的脸看过来，像在聊什么稀松平常的事：我并未丢下家族，只是把它交给了我值得信赖的朋友，属下，代替我进行治理。他们的办事效率和行动方针，都是经过我认可的。我沉默地听着Y阐述，他又回到了最开始的理论：您也说过，我是个有钱人，十分有钱，也有权势的人。这是家族给予我的馈赠，也同样是兄长您给予我的，因此，我想报答您，这也是一种类的‘我想’，所以我来到了这里。
他说：我的兄长是一位十分正直的人，他不愿意接受钱财的回报，也不愿意接纳抢夺了他本应得的所有的，卑劣的我的道歉。所以，我一直在苦恼应该如何才能报答您。至少让我能为我的行径道歉。
再后来，我有些无法进行书写。当我回想这段记忆，输入这段文字时。我几乎要把手心抠破，或用牙咬破我的嘴唇，这种极为强烈的憎恶感才能从血液中流出，成为足以污染房间的浊气。再向世人宣告：我是一个虚伪的、假正直的、心中极其自我，却时常被嫉恨蒙蔽双目，迷失所思所想的矛盾之人。我无法忍受自己在Y眼中的形象竟是如此的‘高洁’，另一方面又觉得讽刺。如果我真的像Y说的那样，那该多好？我早便可作为自己，仅以自己之名而活着。我将不再追逐任何人所拥有的一切狂奔，如同神话中逐日的愚人般拙劣。那不就是我毕生的追求吗？在他的眼里，似乎从来都觉得我已剥离了圆日，独自皎洁地，孤高地悬挂于天。
那我的挣扎又算什么？我这些年来的苦苦忘却，苦苦渴求又算什么？我到底算一个什么样的存在，又是什么人的附庸？我的憎恶，我的嫉妒又该如何安放？
诸多疑虑，百般提问，似乎从他说出那句话开始便已失去了原可能出现的答案。
我疲于与Y沟通，那天是怎么结束的，早已无法记清。只知道在那之后，我和他便不再聊起这类话题，平时在家中，也总保持相当距离。他不再过问于我的生活，我也不再质问他的含义。我们就这样寂静地度过了六年，抬头不见低头见的生活终于迎来了终结。我不确定自己究竟是揣怀着什么样的心情迎来的那天，或许已自欺欺人地认为，我和Y这一生就会如此结束，我对他的感情也不过尔尔，所以，一切其实都不再需要追寻其份量，其中涵括我，也涵括Y。
不，或许从头到尾，真正在乎的也只有我一人而已。毕竟Y是个无欲无求的人，他从来不对我要求些什么，我也无法对他索求任何东西。
那天的夜里，我偶然间提早回到家中，在晚餐时，Y突然对我说：兄长，我好像……有了喜欢的人。我咀嚼的动作停滞，把食物咽下后说：嗯…挺好的。之后，他便开始淡然地跟我讲述，对方是个什么样的女子，如何开朗活泼，如何俏皮可爱，如何在黄昏里和他互诉衷肠，Y说，那是世界上第一个能够理解自己的女子。他也是第一次在对方身上品味到了‘爱’。Y说出这个结论时，不自觉地微微露出笑容，脸颊发热。我看在眼里，放下碗筷说：这不是挺好的，她也喜欢你吗？
Y点了点头。我说：是吗？世上没有任何事，能比两情相悦来得要更幸福了。
我说：你要珍惜对方。Y说：我会的，兄长。
再过了数个礼拜，我已经习惯了Y偶尔会提及与他相恋的女子，据Y所言，他们已经结识超过四年，正是刚搬来我家两年后发生的恋情。他越来越常提起关于她的事，我的反应无非是：好，极好，非常好。你们天生一对，所以，什么时候打算结婚？我的第一反应是想问他，需不需要出钱准备婚房和婚车的事宜。但看到Y的脸，便打消了这个念头。我总会因为他常年住在我家里，进而遗忘他是个家主的事实。于是我迟迟未开口，Y便说：可能近日，或者到来年六月，我便会结婚。
他的脸上写满了小心：届时我可能会回归祖宅居住，兄长可以允许我搬离吗？
我其实，一直希望他能离开这个家。
这里本就非是为了容纳神子而准备的巢穴，而是属于败者的坟场。我一直希望，期盼，等待着这一天。等待着Y的离开，等他有朝一日出去开枝散叶，好不在我眼前晃悠。这六年以来，我已经近趋于麻木。可每次看到他对我露出笑脸，或者来迎接下班的我时，那种亲昵的语气都让人感觉恶心。时至今日，我仍然无法完全抑制自己正在抗拒，排斥Y的心理。曾经在压力大的时候，我光是和他对话都难以自抑地想要呕吐。
当他认真地询问能否搬家时，我却没有打心底地为“他要离开我”这一事实而感到喜悦。我嘴里说：没有什么能比两情相悦来得要更幸福了，你要珍惜对方。你们之间的感情是好的，极好的，非常好的。我在面对Y时，能够奇迹般地对他微笑，奇迹般地认可他的恋情。这并不意味着我摒弃了我的本性，反而更加深刻地，惨痛地为己身的虚伪感到可悲。这确实能让我认清Y也是人的事实，能让Y追寻到世间的真爱，这是何其好的一桩喜事啊？
是啊，正是因此，我才愈发地焦灼，愈发地难以理解。Y究竟为什么会从神明之位上坠入凡间？我无法理解，也无法接受，甚至在咀嚼的那一瞬间对他嘴里的女人产生了莫大的敌意。在意识到自己的想法后，我立马趴在马桶边上吐了。
所幸那天的Y并未察觉，我的疾病久违地发作了。呕吐物从胃袋的底部反刍流出，整个卫生间都是夹杂着胃酸和过度发酵的，腐烂的臭味。在呕吐的中途眼泪和汗如雨般下，甚至为此榨干了我翻找药物的力气。我想，那确实是股很符合我的腥臭，为了散发从灵魂当中存储的腐朽气味，使我只跪坐在瓷砖上，反复以发颤的指节抠挖脖颈。那天一直熬到了凌晨三点，我才处理好自己的身体，回到床上躺着。我无法入眠，便开始计算Y要多久才会离开这个家，离开我的视线。后来发现，还需大抵三个月才能迎来解放。我闭眼宽慰着自己：就剩三个月了。第二日起床，我照旧去上班工作，但不再领取Y给我准备的食物，而是自行在外解决。面对他的疑虑，我便说，可靠的弟弟要离开了，我总得重新学着点自己解决。Y不再多说，我继续道：你可以不用继续做杂事，专注在婚宴的准备上吧。Y沉默了许久，一直到傍晚才回复道：您想要……解雇我吗？
可这六年来我从未给过他任何回报，也未曾付过工资，又何来解雇一说，甚至连劳动合同都没有签署过。Y的打黑工生涯要结束了，他不应开心吗？我打字回复时，也没想通这个问题，只知道得先稳住他的心态：我没有这个意思。
Y不再多说，我也中断了聊天，彼时我还在租房网站上物色新居，最后相中了一间距离公司，距离Y的宅邸极远的住所。
从Y说要离开那日，我便做好了辞职的准备。眼下相中新房，打算在搬离后稍微放空一段时间，便着手自杀。在这之前，我一直试图寻找过K在世上遗留的亲属，想把他生前留下的遗产，也即我手上的‘零花钱’还回去。后来发现，K的远亲除了后来收购前公司的产屋敷集团外，再无他人。依照K的脾性，如果知道我把巨款还给了产屋敷这一姓氏，或许会从九泉之下爬起来索命——至少，我会迎来他失望的目光，以及一宿带刺的破口大骂。
所以，我擅自使用了K的零花钱去租房。他生前或许也有意识到，自己要么长命百岁，要么命不久矣，于是在赌博的中途把所想的交付给我，也给其余同事。他仍然极有远见。如今，这笔留存将近十年的遗产终于花了出去，仅是为了我的一己私心。
我思考了许久，发现自己的心态愈趋于寂静，竟只希望K不会怪罪于我的莽撞。
等到我与Y分别那天，他依然背着来时的双肩包，站在门口叫我。他平静的眼里闪烁着雀跃，而我的心情也不错，所以来了门口送他。需要Y照顾的三条胖金鱼早就老死，而他的废人兄长也要离开了。Y说：六年以来，感谢您的照顾。我先回去准备了，等婚礼结束，再来看望您。我答：是我一直以来麻烦你才对。语气前所未有地轻松，Y像若有所觉，本想再多说两句，却被我摆手打断，让他快些离开。Y至此走出我的家门，去到走廊的中段，像倏地想起什么，回头来对我挥手。
我们最后还是没说任何一句道别，我目送他的离去，转身锁上大门。
后来，我办理了辞职，瞒着Y与他的爱妻搬家，搬去了距离市中心极远的海边。新居我租得极为豪华，是在沿海地带，双层含地下室的别墅。选在这里的理由无他，只是刚好可以把零花钱挥霍去大部分，剩余的些许作为我未来六个月的伙食费使用。如是，我也紧随着Y，离开了这座使我痛不欲生的城市。拉行李时我感到极为轻松，临行前不忘注销了自己的电话卡，换了手机，带着寥寥无几的行李踏上旅途。在离开的道中，我需要乘坐电车，再通过指定班次的大巴，兜兜转转数个小时方可抵达终点。现在不是应季，旅客和原住民似乎都寥寥无几。冬天的渔村里还有飘雪，夹杂着海风吹来，似把能扎入骨缝的长针。我于落地后领取了钥匙，房东告诉我：三餐可以在村里的饭馆解决，你这么瘦，应该多吃点。她是个热心的女性，关心的表情十分实诚，并不惹人心烦。我谢过她的关照，并许下承诺：我会好好生活的。她满意地拍我的肩，目送我进入自己的别墅。
没有了Y的身影，我短暂地在沿海度过了段恬静的时光。约莫两周后，他的背影却如诅咒般浮现于我的眼前，出现在我每一场噩梦里。我对此深感疲倦，每每入睡，冷汗便会粘腻地填满后背，而胃部亦像灼烧般疼痛、抽搐，无数的秽物从我的身体里滚滚而出，空气中充满了发酵的臭味。深陷噩梦的我只能无力地、憎恨地、痛苦地坐在原地。直到吐无可吐时想去按下马桶的按钮，一扭头却看见Y那张面无表情的，堪称冷漠的脸。
梦里的Y对我说：兄长，您是在嫉妒吗？
…我便自梦中乍醒，在模糊的视野内缓和许久，才想起我早已搬离原本的家，也没在里面留下任何东西。同样的，Y也没在我的新居里有过任何痕迹。我们消失在彼此的生活里，按理来说，我也该不再梦到他才对。可沉默而面无表情的Y却时时如梦魇般降临，脸庞的轮廓已深刻到令人想吐。为解决这类的幻觉，我甚至去看过精神科医生，开始服用不同的药物后，这类情况才稍有缓解。
直至六个月后，我的精神憔悴到了极点。事到如今，我业已不敢想像我们再会时的画面，只能在幻觉发作时，诅咒他和我之间必会死去一人。如是我就再好不过了。我彷徨地苟延残喘，没有再与Y联系，也并未参加他的婚礼，甚至连相应的礼金都未差人转达。等时间来到七月中旬，天气热了起来，我想，现在或许是时候了。我受够Y给我带来的一切，在煎熬中不断地反胃，哭泣，反复地思考，为何我还不能死去？啊，对了。是因为六月时Y的婚礼尚未结束，我须得防范他找到我尸体的可能性。如今时候到了，这份电子日记记录于我的备忘录中，加密上锁，它将被带入海底，直至尸身捞起时，才有些微现世的可能。
不，我更希望，它能彻底报废、作为数据遗失在我的手机里。这些文字从头到尾，不过是一品性低劣之人的颠倒妄想罢了。