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我的手腕悬停在纸面上许久，最终叹了口气，没有落笔。
“你的眼睛，真好看。”
我的指尖落在他的眼角，他的眼神闪烁了一次，很短，我依旧眼尖地注意到了，忍不住牵起嘴角，拇指的指腹浅浅落下去，触及半阖的上眼睑。他温润的眼皮颤动了一下，我的指尖能摸到下面掩藏着的眼珠，沿着印象里的金色瞳仁边缘，划过四分之一个圆弧的长度，走势向外，抚过眼尾，微弱地揉过他眼角的眉骨。
我想吻他，可我的脸停在他面前，目光无法从他的金色的瞳孔上挪开哪怕一毫。我本该看向他的嘴唇，却停在那儿，望了他许久，舍不得吻下去。
他会嫌我扭捏吗？嫌我矫揉造作？嫌我用这样看世上仅存的唯一一句爱情诗的眼神看他？
我的呼吸忍不住加快，不得不屏息凝神，不愿我情难自控的吐息玷污了他的脸上被阳光漆成金橙色的绒毛。
按理说，若要用一种颜色来代表他、形容他，那也该是紫色，若是细分，那么该是紫红色与暗紫色。可我愿意用金色描绘他。
在我们还不曾相识的时间，我最满意的是我自己的瞳色，如同紫水晶一般的蓝紫色。我凑近镜子，捧着自己的脸，左右端详自己那双带笑的，温柔的眼睛，感到自得。
在我们相爱的时间，我情不自禁地为这个巧合心神荡漾。我指尖上的橙红色触你淡金的眼眸时，你暗紫色的灵魂是否也融化在了我蓝紫的眼眸中呢？
我喜欢看他深爱着我的样子。
一定要剖开我的心，去解析这份爱的由来的话，或许正是因为我爱上了他注视着我的样子。
我爱他，先是因为他在意我，再是因为他的才华，最后是他让我觉得可爱的性格。
他居然喜欢我。多可爱的一件事啊。他喜欢我。不觉得这句话读起来就让人心生愉悦吗？就像转头寻找他时眼神的接触的那一瞬，就像和朋友说笑时余光意外捕捉到了他的影子，就像安静阅读时忽然意识到他在我身侧的座位放了一本书。
我知道他要坐在我身边了。
我们本没有那么多交集。从占星学的角度分析，我和他的缘分并没有那么多，至少，绝不是最多的那一个，甚至可能连前五都排不上。
这不更显得我们的感情的珍贵吗？在如此有限的时间里，仅仅因为吸引就成为一对不愿分离的爱侣，不觉得这才是最引人遐想的事吗？
我知道一切都会结束。我知道这一切只是半个鬼魂的回忆。我知道我被切开了，我知道你仍然爱着剩下那半的我，我知道你一直在注视我，我知道我们已经两万一千年不曾见过，我知道你太想念我了。
我想念一切还没开始之前。我想念我们没有经历分离的时候。我想念曾经那样完美的时光，我想念我们彼此毫无保留地相爱的日子，我想念你注视着我的目光，我想念我们一起漫步在学院棕色的地砖上穿过委员会高大的门扉间相拥在柔软的床品内用辩论交换思想用纸笔互诉爱意用亲吻彼此交心的时刻……我知道我太想念你了。
我几乎快要忘记了，你向我投射的目光，最初该是什么模样。一定没有如此多的悲伤，落寞，怀念，失望。我很抱歉，或许有一丝后悔，也许更多的是对命运的埋怨。在你的悲伤中，我开始对自己感到不解，我怎么会抛下你？我不记得我做出过这种选择，也不觉得这该是我的选择，我想说那不像我，可面对结局，我却不觉得意外。我很抱歉，我很难过，我很后悔。我很想你。
我控制不住地想念你，又怕想念扭曲了我的记忆，我宁愿遗忘你，不去想你，也不愿你的形象在我的记忆中逐渐变形、走样。
我想记住真实的你，我希望我爱着的永远是真正的你，而不是一道回忆。
……很难说出口，但我必须承认这是谎言。
我不想思念你，只是因为我不想让我始终沉醉在让你失去我，和让我失去你的悲伤中。
这好像很不公平，因为这样的话，我想念你的时间跟你想念我的时间，一定不对等。
我克制不住地想到雪，一片片的雪。我很高兴在我之后，你能找到一处寄托心灵的地点，尽管那片雪景不属于我，从头到尾都没有我的痕迹。我希望我能陪你一起趟过那片雪原，我希望我能陪你一起度过那些雪夜，我希望我能站在你肩侧，只落后你半步，越过黑铁制成的城墙，眺望你的领土。我真希望你的演讲稿由我撰写，即使只写三句话也好。我真希望你的军服大衣由我为你披上，设想我能用手心蹭过你衣领上缝制的绒毛。我真希望你的冠冕下有我的一面盾牌与一柄铁剑，当你累了，我会偷偷模仿你的笔迹签下几份文件。
我爱你思念我的样子。也不愿看到你无法遏制地思念我的样子。
我想要拥抱你。不是一个吻，不是牵手，更不是别的，只是想要拥抱你。
我幻想能点亮房间内帝国钢铁厂所制的暖炉，拉着你缩进床角的织物堆，钻进暖融融的热度里，离所有的冰冷凝固黑暗的空气都远远的。
我奢求描摹你的脸颊，五指穿过你的耳后，指根埋入你的发丝，揉蹭你的下颌骨，摩挲你的颧骨，抵住你的眉心，凝望你的眼睛，再闭上我的眼睛。
—END—