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可是我多么爱你。
佟家儒。
像灵魂真的被地狱里熊熊燃烧的火焰焚烧，它在我的身体里苦痛地扭曲变形，边缘被烧得焦黑，但纵使层层火舌如何慢条斯理地、残酷地吞并我的理智，我胸腔里那颗心脏却毫发无损。
因为你在里面，你呀，我冷酷无情，没有人性的知己——不，你甚至算不上知己，你只是我命里一道解不开的咒。
你具有让整个世界失去温度的能力。
你那样看我一眼——我就像有冷水从头浇到脚，蔓延过每一块骨头的衔接处，流淌过每一处曾因为同样的目光而炽热地燃烧的皮肤。
我爱你、我爱你，我哀求着，跪倒在你的脚下，丢盔卸甲，尊严丧尽。
那你愿意爱我吗。
爱我吧。
我以为你爱我的。
有时候，很多时候。
我想起我们一起做过的许多事情。
我们曾经站在战争中扮演着重要的角色，那个夜晚十分漂亮，也有许多人十分无辜地死去的八月份，你不是还爱我吗？
当你摇摇晃晃地扑进我怀里，用身体护住我，替我挡下那一枪的时候，那抹不正常的红不是浮现在你苍白的双颊上吗？
你的手不是主动扣住我手心吗？
我是如此受宠若惊，心慌意乱，以至于没法完整地说出一个句子。
我。
你想到这件事的时候难道不觉得好笑吗，我功绩显赫，他们——那些士兵们——站在我面前是要战战兢兢的，而我竟然因为你变得如此脆弱，如此不堪。
我记得那个雨夜。
你浑身湿透地走进来，我以为你要死了，佟家儒，我以为你真的要死了。
我给你找干净的衣服，我想把我自己的外套披在你肩上，那上面有我的体温，有我身上的气息——你难道闻不到吗？你难道感觉不到吗？
我看着你苍白的脸，看着雨水顺着你的下颌滴下来，滴在我地板上，我觉得那每一滴水都在烫我。
我转过身去。
我不能让你看到我的表情。
因为那表情太可耻了。
那是一个男人爱上一个不该爱的人时才会有的表情——软弱、贪婪、不知所措。
你吻过我吗？
有时候我觉得你吻过。
在那些我快要分不清现实与幻觉的深夜，你的手指碰过我的脸，你的嘴唇擦过我的额头。
可你第二天就像什么都没发生过一样，你还是那个佟家儒，那个永远平静、永远克制、永远让我觉得自己像个跳梁小丑的佟家儒。
但这或许是爱你需要付出的代价。
偶尔我觉得，我不应该这么爱你，但是更多时候我觉得，我必须要这么爱你。
天知道我能够轻而易举地得到多少东西
——
土地、城池、人命、尊严。
除了你的心之外，除了你的心。
只有这么一样东西——是在说你双眼里偶然被没有轨迹可循的东西点亮的那一点火星——是值得我为之疯狂、为其颠倒的。
为了赢得你，我愿意去赢下许多其他的东西。
我愿意为了它们付出一切——你眼中的那一点火星。
你曾同我讲过星星，不是吗？
准确地来说，去年十一月，沪上的宴饮，暖阁里酒气熏人，伪善与逢迎裹着醉话，人人都显得比真身更体面些。
你站在我身边，看上去像寒夜独悬的一弯月，时不时附和几句我说的话。
我当时觉得自己是世上最安稳的一个人，当你认真聆听我，把注意力放在我身上时，佟家儒，我是这么觉得的。
接着，过了一些时候，你示意我跟你出来，在夜晚的冷空气中朝我轻声念诗。
你说星子与真心一般，悬于天幕，为痴人照路。
我脱口道，你也像星星。
这并非一句俗套的恭维——你本就如星子一般，高悬于敌阵之上，寒凉无温，近在咫尺，却隔着国仇家恨，远到此生无法触及。
你说，月亮是冷的。
你说，有些东西看起来近，其实远得很。
佟先生，我有太多念想，都想与你一同完成。
你的手。
当你站在台前为我们讲课时我的注意力总被那双手吸引过去。
那是一双写惯了汉字、翻遍了经史的手，骨节清癯，指腹带着墨香与薄茧，连握卷的弧度都恰到好处。
我曾无数次凝视。
想抚过你掌心的纹路，看这双手写尽忠义风骨，也写尽让我辗转难安的痴狂。
你的指尖，你的指根，还有你的手掌。
我或许会着迷于上面的纹路，好奇是否从纹路开始就预兆着你会变成这样让我患得患失的一个人。
我不止一次在心底描摹，该如何触碰这双手。
将它轻轻扣在我掌心，摩挲每一寸骨节，抚过腕间脉络，感受你皮下温热的血流，感受你藏在文人皮囊下的倔强。
再俯首，如御神体般屏息以待，从指尖一路轻吻至指根，最后落在你沾过墨的掌心，一如将那世间孤品，裹以数层古帛，系上止绳，深藏于土藏之暗隅。
这双手，执笔可安天下，握卷可定人心。
我多想将它永远攥在手里，让你只为我一人书写，再无旁人可窥。
等到我赢得了你的心，佟家儒，那就会变成我最引以为豪的战绩，会替代我那些与你比起来无足轻重的勋章，挂在我的胸前、我的心上。
两枚很细很轻的红线，拴住你，拴住我，把成就与战利品绑在一起，把神明与祭品挂上断不开的一道锁。
你游刃有余又收放自如，爱对你来说一文不值，但是对我来说万分珍重。
我们终究要相爱。