Work Text:
“如果连痛苦都要在心里提前打好草稿拟成文章，那要凌迟自己多少次，才能向你开口叙述。”
坐在书桌前发呆，突然感觉自己解离了。对周围好陌生的感觉，什么都不感兴趣了，甚至，连易遇都不爱了。
我坐在易遇的书桌前，写下了这些：
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易遇，我突然感觉周围好陌生，整个世界都好无趣，我甚至，感觉自己不爱你了。
我为什么要活着，好像死了也行，但是我好怕疼。以前好像可以通过自残转移一下精神上的痛苦来着。
我曾经用美工刀划了左手的每个指尖，血沿着手指流到掌心，汇成了一个血红色的小湖泊。手背这里，淡淡的白色横线，曾经有很多道伤疤，不过可能是因为我那时候年轻，细胞代谢快吧，所以几乎没怎么留疤。还有手腕这里，这里的疤留下了好多，还有小臂上，也有一点。我有点强迫症，划的时候都尽量是平行线。
不过我其实还挺怕疼的，所以美工刀用几次就不利了，就换刀片，后来就用手术刀了。被锋利的刀刃划开皮肤是不疼的，先看到皮肤裂开，然后有血珠涌出来，然后是麻麻的蛰蛰痒痒的。我下手太知道轻重了，怕疼，每次都是轻轻的。
之前自残就是因为很痛苦，需要将精神上的痛苦转移到肉体上。不过我不是怕疼嘛，我就感觉血流出来了也挺舒服的。
现在呢，感觉没用了吧，我也没兴趣去做这些“中二”的事了。
你记不记得有天晚上我睡不着，我说我想自己待一会。然后我就去客厅坐着，一直在想我活着的意义在哪，我在窗口吹风，甚至一度想要跳下去。不过想跳也不应该在这里。
我写这些不是为了让你心疼我，而是想让你知道，我不是突然疯了，是这些过往造就了现在的我。
我好痛苦啊，无能为力的感觉，每天按部就班地活着。你懂的对吗。
你不用一直在家等我，给我留便签就好了，如果我回来的话。
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我不知道要去哪，但是我知道，我不能再待下去了。这些天经常往瑕光跑，感觉见到易遇就能开心起来。但是，今天，我不知道怎么了，我不想见他，我知道他爱我，但是我现在感觉不到我爱他，甚至，我觉得他是个陌生人。所以，我逃了，我无法面对他。
易遇视角：
因为一些推不开的工作，今天必须去趟公司，她笑盈盈地说在家等我回来，还有一个吻的送别。
这些天她每天都来，她说想我了，我也好想她，可我还是从她的眼睛里看到了不应该的平静，甚至可以说是淡漠。有时我觉得这样也挺好，只需要对我感兴趣，只需要爱我就好了。她说过，想成为一个情绪稳定的人，和前任分手后，她发现自己其实是一个很淡的人，情绪起伏很少，直到，遇到我。她在我面前是那样鲜活，笑得那样美，我能感受到，她很喜欢我，也爱我。
可是，她越来越不对劲了。那天晚上，她在我怀里翻来覆去的睡不着，她没有让我哄她睡觉，也没有让我陪她说说话，而是让我自己睡，让她自己待一会。我应该陪着她，在我拉住她手的时候，我看见她的眼睛里的空洞，她只是看着我，无悲无喜，什么都没有说。我明白，她是拒绝了我的陪伴，我是有些低落，但是她的意愿，我不愿违背。
这之后，我几乎都待在家里陪她，即使是在书房办公时，她也在我身边，平淡而又温馨。有时我会偷偷看着她，窝在书房的沙发上看书，过去很久都没有翻下一页，我走到她旁边，才挤出笑容说她发呆了。
我喜欢做她喜欢吃的菜，她总是会点几道喜欢的菜。这些天不一样了，她有时会说在自己的世界吃过了，可半夜饿得胃疼，才告诉我其实一天什么都没吃。或是，一直在吃东西，完全不知疲倦，我有意控制，不过我也知道我能做的有限。我也告诉她暴饮暴食很不好，她表面上答应我了，回答我的时候仍旧有些心虚，我便知道她又不听话了。
昨晚她的状态好了不少，她撒娇说我这几天没有好好疼爱她，她向我不断索求，我都尽数给她，她晚上也睡得很安稳，太好了。
今天的工作超出我意料的多，好想见到她，回到家却只看到她留在桌上的“自白”。
原来昨天也只是“回光返照”罢了，她仍旧在痛苦。她不愿意向我开口叙述，连痛苦都要在心里提前打好草稿拟成文章，她在凌迟自己。
她又走了，只是心情不好去放松了吧，不是又一次地离开我。她在那个世界会好起来吗，只要她过得好，再也不来见我，也是可以的吧。
“滴答”一滴泪打湿了她的字，我急忙擦去，字迹已经被泪水晕染开了。“还是晚了……”我喃喃着。
应该一开始就带她去看医生的，遵照她的意愿任凭她自己沉沦，或是，强硬地控制她照顾她，我从一开始就选错了。我总觉得她的心愿更重要，可我也不愿意看她对自己如此折磨。
我拿起笔，给她写“回信”，即使不确定她还会不会回来。
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亲爱的，谢谢你愿意跟我说这些，你不用否定过去的自己，当时的你，也只是在和痛苦搏斗而已。我也没有认为你疯了，我知道你最近应该是遇到了麻烦，你主动来找我了，你已经在努力解决了，不是么？
无能为力的感觉，是说爱莎医院的事吗，当时我只是个没有能力的学生，我来晚了，我没有救下你，这种感觉，我不想再经历了。在你“复生”之前，我活着的目标就是复仇，为了给我最爱的人复仇，仅此而已，其他我都不在意，我像个机器一样运转，直到波瑞阿斯号的名单……
不过那都是过去了，现在，你还在，我们还在。我能想到，你在回忆过去的痛苦，就像是把已经长好的伤疤又重新切开。别再折磨自己了，不仅是你，还有我，是我没有照顾好你，是我任你在痛苦中煎熬。我知道，你已经尽力了，只是还没有找到好办法。如果你愿意的话，跟我说说吧，我也会帮你想办法的。
我会等你，等你回来。
若是你能好起来，哪怕再也不来见我...也可以。但请答应我，好好活着。
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她会回来吗？我这样问自己。