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我在一个肮脏的浴缸里醒来，手里握着一个空药瓶、地上有一封被撕碎的情书。今天是什么时候？我不知道。科特走了吗？他死了吗？我好像还没从噩梦里醒过来。事实上，我也不知道自己是不是还活着。我接受了一些采访，但更多的是有人涌进我的房子、挤在围墙外。他们一直在喊，说我是杀死科特的凶手，还有人说我毁了涅槃。涅槃是什么？我又是谁？我是柯特妮洛芙。没有姓氏的时候，我是个没人要的孩子，就连我爸妈也不要，但有了姓氏之后，我是一个被整个所谓摇滚圈盯上的坏女人。
我出生在旧金山，在致幻剂的阴影里长大。我妈是心理治疗师、或者其他什么的，我爸是出版奇怪手册的人。六岁时，我坐在窗边望着树枝颤抖着断裂，窗外是雨，屋内是父亲带回来的女人——他们像两只狼，在我面前扭打，呻吟。我记得那个女人有着一头金色的长卷发，她穿着暗红的羊毛衫，手摸过我的头发说我看起来真可爱，也摸过我父亲的脸。我知道家是一个危险的地方，但没人带我走。后来他们离婚了，我跟着我妈。但她不断甩开我，于是我不停搬家，在亲戚家、寄养家庭、教会孤儿院之间流转。我从别人的日记里学会了撒谎，从电视上学会了如何去笑。十四岁，我因为偷了一支口红和几本杂志被关进少管所。我从广播电台里听着披头士、还有约翰列侬，我喜欢白色专辑超过其他专辑。我在二手唱片店里幻想着自己成为Pattie Smith、或者是Suzi，我听性手枪去跟其他孩子打交道。十六岁我学会了弹吉他，我想自己写歌、或许这才是我该做的。
我从朋友那里搞来了一个假身份，我想我该做些什么。我凭借这个身份拿到了一笔补偿金，我想逃离这里。我买了张机票去日本，不过生活远比我想象的糟得多。我没有钱，我在大阪的夜晚里作为一名舞者讨好着客人，但我跳舞不够好看，我不会夹起嗓子对他们说着谄媚的话，我不像其他女孩会用眼神勾人，我的眼里溢满了仇恨和疲惫。但我把钱攒下来，带着一把新吉他回到了美国。我随意地扫着琴弦，我写下：
“Hang on you’ll get your soul.”
他们说我是一个矛盾体，我想被爱、但我也不想成为别人爱的女人，我想成为让他们恐惧的声音。于是我组了许多乐队，他们最爱的是Hole。我穿着裙角沾着泥点的白色裙子，涂着晕开的口红，我们在小酒吧里唱着关于女性、关于父亲、关于洋娃娃的歌。我们第一次巡演的时候，我见到了更多人，丑恶的、漂亮的、高的、矮的、抑郁的、兴奋的。我在后台用威士忌淋着埃里克的头，亲吻着卡洛琳的脸，我喝醉了、跪着向吉尔求婚。埃里克笑着在我的裙角用烟烫出一个破洞，我扇了他、摸着他的脸骂他真是个混蛋然后吻上他。蜘蛛网一般混乱的1991。
然后我遇见了柯特。他比我安静，像是一朵在夜晚开放的花。他有一双忧郁的蓝眼睛，一头肮脏的金发，还有一种被上帝遗弃的纯洁。我看到他，他坐在一张破沙发上，弹着不知名的和弦，我走进去时，他抬头看了一眼我。我知道他不是那种会主动说话的男孩，或许我该主动出击。后来那个和弦成为了全世界的灵魂，他们都嚷嚷着科特是摇滚新神。我开始主动给他写信，我跟他的见面越来越频繁。
我们像两个破碎的孩子互相取暖。我为他缝衣服、送他心形盒子，他为我写诗。我们在几个月后就结婚了，在夏威夷，一切都像梦，弗朗西丝在我的身体里。可我们都在往下坠，他的情人是海洛因、是胃痛，我的情人是痛苦的化身。他总是在演出后问我：“如果我死了，你会怎么办？”我从未考虑过这些，他会长命百岁的，至少他常这样说。
可他是一个不讲信用的贱人，我听警察说：“他开枪了。”我没有哭。我觉得他还会回来，因为他还欠我一首歌，还有一句道别。但他没回来，只剩下我和一堆被撕碎的信。媒体像秃鹫一样扑来，说我是个坏女人，说我杀死了一个天使。到底是我杀死了他、还是他杀了他，还是所有人都给他下了毒。
电影、时尚、法庭、女儿。我的生活被无尽的尘埃填满。人们说科特走了，我该闭嘴。我知道、他们总是很难爱上我，但很容易恨我。可惜我活过来了——活得比他们爱的人都久。