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张继科是我的哥哥。
我俯下身啃咬他的胸前，他的乳头硬得像石头，舔弄的时候，总能逼出一声声隐忍的呻吟，好像忍耐到极点要断了的弓弦，如果这时候再轻轻揉他的腰侧，那声音便会转为细细的喘，好像猫咪叫春。
张继科是我的哥哥。
我强迫他转过身跪在床上，柔软的健硕的双腿为我打开，球衣下的部位是常年不见光的白。大腿内侧无端的丰腴，却又给他增添几分春色。我爱在他臀肉上缠绵，揉搓他的两瓣让穴口变成不同的形状，幸运的话，那一点粉嫩的口会微微张开，莹润润的光泽就在昏黄的灯光下闪。我用手戳刺那里，又软又滑，越是抚摸，越是湿润，咕滋咕滋的水声不一会就泛滥，与之相伴的是他耳根烧起的红。我想他应该是被我私藏的圣品，是缪斯在凡间的遗骨，昳丽的纹身是世界上最小的湖……啊，我走神了。
但张继科是我的哥哥。
我和他接吻，贪婪地舔舐他的上颚，吸吮他节节败退的舌尖，也许是因为情热，他的身体很烫，我的心脏就在胸腔里一声一声擂鼓般地响。很小的时候我就肖想过他的温度，电视荧幕上他湿透的上衣，薄薄一层布料遮不住的劲瘦的腰身，他的大臂肌肉，打球时专注的狼一样的眼睛，他的球拍，他拧转时候掉落的汗水，他仰头，喉结暴露出来。我湿了。
我舔他的喉结，性爱中出的汗和打球时出的汗一样吗？我品尝他，品尝他在我手下细微的颤抖，品尝他因为情欲短促的呼吸。后来他不再在荧幕上出现，家里的床就是他最大的舞台。我从上到下舔吻他，乳头上的潋滟水光也是我的杰作，我故意咬他胸前的纹身。unbreakable，在我留下的红痕和牙印下反而成为一种讽刺。他发现我在做什么，骨节分明的手按上我的发顶，揉了揉我的发旋。我的动作瞬间僵住了，我慢慢抬起头，脖颈的肌肉像生锈老化的机械。他当然可以这么做，在他用奖金养我的时候，在他为我的课业成绩自豪的时候，在他给我开家长会的时候，他已经无数次这么做。他当然可以这么做……在我囚禁他这么多天后的现在。
张继科是我的哥哥。
我以前不叫他哥哥，我叫他可可。别的孩子在爸爸妈妈身边撒娇的时候，我在看可可练球。记事以来，我的身边就只有可可。他的手一直很大，宽厚有力，时常握拍却没有茧。记忆里，他只有三种情况下会突然捏紧拳头。一种是提起爸爸妈妈的时候，另一种是聊起乒乓球的时候。最后一种，唔，就是现在，在床上被我做得受不了的时候。
我把住他的腰，他又瘦了，浅浅的腰窝感觉能装上一小池水。他的穴被某些硅胶的器具塞满了，此时因为高潮的余韵，那根东西的尾端随着呼吸被吐出来一点点，穴口则被撑得露出不堪重负的嫣红。“哥，你又射了”
我只有在床上才叫他哥哥。在他被春药折磨得神志不清的时候，在他颤抖着释放的时候，贴着他的耳边一声一声叫，哥哥，哥哥。 我们这样像不像怪物？被血缘上最亲近的妹妹压在从小长大的房子里操。我又恶趣味地拔出那根东西的一半，然后狠狠顶进去，不出意料收获他软软的呻吟。我把玩他此时因为释放软下去的阴茎，心不在焉地把那些乳白色的精液抹在他纹理清晰的胸腹上。最后沾起一点点喂到他嘴边。又是这样的眼神，好像无奈，好像痛苦，显露出来的却是怜悯。凭什么怜悯我？你的腰伤，手腕的骨折，布满青紫针孔的手臂，你比赛后无声的哀嚎，网上铺天盖地的谩骂。哥哥，你才该被怜悯。我把手指用力塞进他嘴里，搅弄他可怜的舌尖，另一只手扣住他的后脑，逼迫他把我两只手指吞进去。他的喉咙浅，轻轻剐蹭就惹出一阵阵干呕，然后生理性的泪水溢出。很好，这样他终于不再用恶心的眼神看我。黑曜石一样的，犬一样的眼睛。
张继科是我的哥哥。
早些时候，事情还没有这么糟糕。他受伤是在一两年前，车祸，手臂粉碎性骨折。一颗新星的坠落，445神话的终结者。就这么草率，荒谬得惹人发笑。养伤的时候我去医院看他，他还在床上和队友们谈笑风生。马龙哥哥，许昕哥哥，东东哥哥。他们四个总是这样待在一起，我则永远是一个小孩子，我不要只是你的妹妹。很久之前我就这么想过，想来后面的一切也早有预料。
伤好之后，他又回去球场。然而没有什么灾祸来去无痕，虎落平阳本就只剩唏嘘。我知道他的笑容只是痛苦的遮羞布，他傍晚回家时脸色一日比一日憔悴，腰也终于到了做饭都要时不时歇歇的程度。这时候的网络舆论更是另一块毁灭他的砖石，我的狼狗哥哥，我的可可，他好像真的要被打倒了。
可他还是对我笑。他不断给我推销某种品牌的鸡扒，甚至连续几天都要买同一款，边吃边夸赞它的美味。我知道那是促销货架上仅剩的一款。我也吃，也笑。盘算着银行卡里省下来的钱，盘算着打工攒下来的钱。
后来他又被骂，下放省队。队友们的目光是关切还是同情还是幸灾乐祸我根本也分不清。不要被磋磨好吗，不要被生活毁掉好吗。有什么东西在变得不对，春梦里他湿红的脸和喘息，春梦外他眉峰间日益深的沟壑。
然后我说“别再打了。我来养你吧。”
他的表情从错愕转到不易察觉的懊恼，再到宠溺和温情。他揉揉我的头发，说我长大了，然而依旧扬长而去。我永远记得那天，他朦胧的影子黏在楼道间，让我想起粘在垃圾桶上的口香糖，或者某种永远也不熄灭的火。那么难缠，那么讨厌，那么……坚韧。
哎，我该拿你怎么办呢。
张继科是我的哥哥。
所以我当然可以在他的杯子里下药，再亲昵地送到球馆。当然可以在他扶住额头时假装惊慌，对教练们告假，然后顺理成章地带他回家。
后来我无数次想起那天，他像一只巨大的玩具熊，挂在我的肩膀上，呼出的热气喷在侧脸，又暖和又有点痒。那天的月光昏昏黄黄的，路灯也不太明亮，我们在巨大的建筑物倒影下艰难前行，像两只不被人在意的小虫子，歪歪扭扭又亲昵无比。
后来我把他放在床上，他倒下去也是一座连绵起伏的山脉，迷蒙的黑眼睛半眯着，像蛊人的乐曲，海妖的歌声。他揉揉眼睛，向我讨要一杯水。我给他一副镣铐，把他双手锁在床头，自顾自地坐下。
月光从狭小出租屋的窗棂里洒下，淋在他身上，慷慨地，给黑色的发梢勾了个银边。我们就这样静悄悄地待在待过无数次的房间里，谁也没有开口，他是因为药效所以短暂失去气力，我是因为什么，无从得知。
然后他开始喘息，起先不明显，只是细细地抽气。颤抖的吐息喷在枕头上，不一会整个人也开始微微地抖，好像被梦魇拽住了，却又没那么痛苦。我瞥他一眼。
开始了。
我在心里数秒。三十秒，他眼睛半阖，睫毛像落网的蝴蝶，不停颤。一分钟，他面色潮红，粉嫩的舌尖溢出一点，呼吸间潮湿的水汽弥漫。九十秒，他难耐地磨蹭着床铺，宽松的运动裤撑起可观的一块，顶端被水液浸湿了。胸前两点也突起，颤巍巍立在衣服下，饱满圆润的弧度。我好整以暇地数到300秒，他已经剧烈地喘息，两只手在镣铐下磨蹭出红痕，裤子在反复翻滚中早已滚落不知所踪。他健壮的小麦色的大腿肌肉紧绷，水光淋漓，那口穴湿得没法看，把床铺都浸得深了颜色。他努力磨蹭双腿，翻过身顶弄床铺，但仅仅只是徒劳。他潮湿的呼吸像个风箱，整个人都软得快要融化。他哀求的眼神投向我，我顺着目光看过去，那里面不是哥哥，不是张继科，不是任何人。
他残酷的妹妹只抚摸了他一下就让他猛烈地射了。他像沙漠里濒死的旅人一样吞含着我的舌头，不加分辨地吞咽着塞进来的任何东西，手指，假阳具。最后他被一根粗长的假阴茎操到又射了一次，我从来不知道喉咙也能是性器官。
我摸了摸他湿漉漉的发顶，把手放在他脸侧，他已经完全失神，小狗一样把脸贴了上来，甚至蹭了蹭我的掌心。
“哥哥，你好乖”我呓语般附在他耳边。
听到某两个字，他突然抬头，漆黑的瞳孔茫然地扩张，但还是很努力地望向我。总是这样，我长兄如父的哥哥，总是在我叫他的时候看过来。我感到心脏一阵阵收紧，挤出来一点苦涩的柠檬的汁。
我猜他下一次有意识是十几分钟后，因为他跪伏在床单上，不断挺腰用后穴套弄着假阳具的动作突然一滞。然后我清楚地看到他媚态的软肉收缩一下，却还是缠绵地蹭着粗长的那一根。他僵住了，似是想要爬起来。我不知从哪里生起一股力气，俯下身把他按倒在床上，手底下的肌肉湿润而蓬勃，筋络清晰又饱满诱人。戳刺他敏感点的动作不停，渐渐地手底下的反抗越来越弱，像亲手捏停一颗心脏。我听到他泄露出软软的呻吟，一开始克制，后来被药效完全吞噬，抽掉骨头般的暗哑柔媚。我甚至恶趣味地问他，你是不是喜欢被妹妹操，被绑住手也能硬？他迷迷糊糊，听不真切，却也只是嗯啊地哼哼着。真的好乖。
到后半夜他被我操昏了，高高翘起屁股趴跪在那里一动不动。他的臀腿交界处有很明显的肤色差，常年穿短裤的功劳。我拍拍他的臀，肌肉紧致，却荡起一点波，汗水淋漓的，惹人遐想。他原本粉色的穴口在长时间的摩擦下有一点外翻，还变成烫烫的深红色，我用两根手指撑开拨弄，却也不插入。那一点软肉在空气的涌入下受凉般微微抽动，但实在使用过度，无力再排斥任何东西了。
今天会是他最后一天看见外面的太阳。
张继科是我的哥哥。
我和他做爱，每天每天。锁在床上做，扯着项圈做，按在厨房案板上，扳起一条大腿做，随时随地进入他柔软紧致的穴。他胸前原本淡淡的两点在我的日益爱抚下软烂肿大，红红的乳晕愈发敏感，吹一口气就颤颤巍巍地立起来。我给他衣服，通常只是上衣，遮不住一点腿间的春色。
我不给他手机，教练打来电话的时候，我正绑住他的阴茎，有一搭没一搭地爱抚，看他弓腰顶弄我的手掌又无法释放的样子。我说他会退出体坛，从此在家养伤。那一次他挣扎得很凶，我不得不又给他用药，让他在我手里化成一摊水。第二天早上他比我先醒来，那双永远坚定的张扬的黑色眼睛这时候居然透着哀求，算哥哥求你，他说。我说不，忘了乒乓吧，只记得我就好。
然后他一日比一日沉默，有什么东西在从他身上溜走，他有时走神，变得几乎不再像那只藏獒。我叫他可可，他看过来的眼神总是温柔，然后才像大梦初醒一般哀伤。
做的时候我问他恨不恨我，那时候他头发已经有些长了，汗湿的刘海贴在前额，激烈的性事留下的余韵让他呼吸没那么平稳。他看向天花板，叹了口气，哪有哥哥恨妹妹的。
我讨厌他这样，又爱死了他这样。我早就觉得他身上有种悲悯，或者说有自己一套逻辑，他活在这样一个肮脏的世界里，他不抱怨，只是走自己的路，用獠牙去反击。他拥有这样一个偏执的妹妹，他不痛恨，只是延续着亲情的在乎，用沉寂去回应。
张继科是我的哥哥。
我试过很多方法让他恢复活力，给他做爱吃的拍黄瓜，带回一只毛茸茸的西高地，陪他在家里唱k……他吃东西，摸小狗，唱歌的时候嗓音动听。但他不开心，我知道他不开心。
有一次我下班回家，听到他和狗闹腾的声音，他叫它“金牌”，像在歌唱某个不可能得到的梦。我站在门口，觉得有什么东西彻底失去了。
我甚至给他买了一个乒乓球桌，就放在我们的小屋子里。本来我不打算再让他摸球，但比起他的笑脸，这不算什么。这一次他倒是听话，那一对闪亮的球拍从买回来就静静地放在桌角，很多天过去连角度都没有移动分毫。
张继科死了，那具蓬勃的身体是他的棺木。
我想他永远不会恨我，正如他永远不会爱我。
但张继科还是我的哥哥。
end.