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我以为苻坚是故意抛弃我，原来是习惯了抛弃任何像我这样的人。我以为他是故意恨我，所以也恨回去。咬了满嘴的血，尝到的却是眼泪。
我现在已经不再后悔，而是遗憾，要是我能和苻坚一起出生就好了，要是我们一起哭出人世第一声，我一定就能理解他最后的眼泪了。我要是和苻坚出生在同一个世界上就好了，就在那一天，同一个地点，我要参与他的出生。
就是这时我听见了苻坚的哭声，初生的号哭，一如多年后那场大败排山倒海的呼喝。我就像听见江水。这是一个明亮的春天。他不会有未来。他的出生已经剥夺了我的未来。但没关系，我在尽头耐心地等。我目睹了苻坚的出生，从此他的心脏就是我的心脏，他的眼睛就是我的眼睛，那条结果他性命的绳子就在我手中，我随时能摸索着回到过去，回到他的出生，参与他的一生，只要他找到了我，那一切就万事大吉。
尹纬说苻坚想死。我想他并不是想死，而是说：“我死了他们就满意了吧！”那是泄愤和委屈。三十年来我一直听他说想死，一开始很震动，后来就听习惯了。开心的时候，他说：笑得想死。难过的时候哭着说想死。烦躁的时候说：想死想死想死。
我从没拿自己的生命开过玩笑，一旦说不想活了，爹就要一巴掌扇上来，五哥也只是笑笑说别再那么说。我小时候也想过，不是死，而是和活着没关系的状态。但我太小，也没读过书，所以不知道那叫死。我和死始终有一层隔膜。五哥死时其实我没有悲痛，而是震动，后来苻坚说想死，一样的震动，仿佛他真的在我面前死了，也许就是那一刻我已经认定他死了。从此他做的一切只是在往既定的死路上走。因此我不劝。
苻坚不想再见到我，所以我不能亲临现场。但我已经看到了他哭的样子，依偎肯定没注意，苻坚心情好和不好都会哭，但眼泪流得不同，不是一横一竖，而是断线珠子和晨露。我以前看到过他哭，时间不长但足以让我分清。我有两个猜测，苻坚想活和想死。
我能想象苻坚哭的样子，抽抽搭搭，要是有人听他就一直说，全中国他最委屈。八十万人陪葬了他的委屈。尹纬听了说苻坚想死。我想说不是的，苻坚的想死和我们都不同。
猜测没意义，我该去见苻坚，鼓起勇气问，想死是什么意思？就算他不理我，我也能从神情中琢磨出一点答案。我来之前富江在哭，尹纬刚走。苻坚脸上肯定有泪痕，所以我不看他。但不看就不知道答案，泪痕就像用来占卜的龟甲裂纹。我因为胆小而失去了答案。
等再想起苻坚，他已经死了。就像一个影子那样加诸在我身上。又过了几年我慢慢开悟了，苻坚的想死和死无关，甚至很正向。类似祝福。现在我也能脱口而出想死，那意思就是我想到了苻坚。
苻坚的想死我猜是想到了他自己。他坐在天平上，其他人连带全国都是砝码，刚好平衡，所以他总是说想死，为自己加码，就像我现在为苻坚加码一样。
对不起苻坚，我要对你祷告，你已经死了， 可我还是好不尊重你，居然要拿你来做忏悔的对象，别担心，我只是偶尔在心里说说，况且如果人有灵魂的话，你早就远走高飞了吧。我现在生活很平静，正因为平静而更加痛苦，我一直想让自己忙起来就是想试着忘了，对不起，忘了真不负责任，可我根本就不是个好东西，小时候偷东西我爹就说我是个人渣，烂人，该死一万次，把我吊起来抽，下午太阳闪得人眼泪哗哗淌，五哥笑话我有什么好哭的，可我就是想哭，眼里有一千个太阳将灭未灭的光。五哥也被抽过，可他是个好人，抽一万遍都是再塑金身。苻坚，我不知道怎么做个好人，我觉得好人是天生的，我生下来不是个好人那这辈子都不是了，我爹说得对，他有资格，他生下来就是好人，所以一辈子都能审判人，被他审判过这辈子就完了，我不知道其他审判，直到我遇见你，我才知道爹的审判很温柔。你也是个温柔的人，我至始至终都知道，我想这就是你毁灭的原因。你自大，暴躁，又有着多余的善良，就是这个让我误会了，你应该一见面就一刀砍死我，不该只是留给我一个背影，背影中是一万个白眼分期付款。你用三十年来消解对我的厌恶，可你不回头，这就注定了是你一个人的厌恶。
苻坚，你能教教我怎么做个好人吗？像你那样好，一忍再忍，忍不住了才恨起别人来。你甚至不是杀死我，而是被我杀，世上有比你更善良的人吗？
我一直觉得善良是很奢侈的事，我得花好久才能学会，我在你身边那么多年还是一知半解，我还是背离你，人人都离开你，那我也没什么错吧，你死了，我居然一阵阵的难受。这是不是良心作祟？那可真不是个好东西。
我现在还是会梦见你，梦里你总是下了车来到我家门厅，态度温柔，只说你要走了，你一说话我就知道是梦，你温柔得像个鬼魂。活着时可没这么端庄，你总是在自己的人生里欢欢笑笑，偶尔伤害别人。
你要死的时候我就在旁边看着，你大叫说你要自杀，我坐在椅子上想那你快去吧，无论是上吊割腕投水服毒我都会帮你的。可你说了半天还是没有动作，我这才明白你是在撒娇，而且不是对我撒娇，是对全世界撒娇，我被你气笑了，你以为你的死会改变什么吗？会有人为你复仇，为你哭吗？对啦，我就是第一个为你哭的人。
甚至你还没死我就在哭啦。你不说话了，房间里只有最后一滴眼泪落地的声音。我不用看都知道你在恶心，你恨不能两脚一蹬离开地面，就是这时我顿悟了。
我路过你悬在半空的脚，它们在晨风里微微晃荡，面对太阳我知道我错了，可我真不知道错在哪？富江你能告诉我吗？我这辈子肯定不知道了，如果有下辈子你能告诉我吗？你能以一个八岁孩子的目光告诉我答案吗？我做了这么多坏事下辈子肯定要当畜牲了，我永远也得不到答案了。
苻坚，你赢了，你虽然死了但还是赢了，怎么有人活着赢死了也赢，一辈子赢赢赢呢？你成功让我觉得每天的太阳都是新的负担。你死前说了一句话，特地凑近我耳边，你说我要遭报应的，我听了心像被鹅毛挠了一下，这才明白什么叫鹅毛大雪，柔软又冰冷，纷纷扬扬的落幕。我一定会死得很难看，我会努力让它实现的。
无论人们怎么说其实我都是幸福的，就算人渣的名号贯穿我一生，我也找到了自己的幸福。
怎么会有人既痛苦又幸福？苻坚，这又是一个未解之谜。原谅我笑了。
苻坚，距离我们的死亡已经过去一千六百年。我忘了你的名字，长相，声音，只靠人们记录下来的东西，半真半假，我也只能信这个。
没事的，至少人的感受不会变。
苻坚，我得到了报应，我放不下，一千六百年的风也没能把我刮散。你出生的时候我的人生就完了，虽然我那时一点不知情，十八年后你才来真正把我摧毁，有人生下来就是让别人完蛋的。
那时我八岁，九岁？就是那天傍晚，姚襄哥在前面走，唱着歌，我突然很伤心，感觉他是个幽灵，那歌声越飘越远，漂进河水里。河水哗哗淌，在它干涸的地方，你出生了。
我不知道怎么讲你，苻坚。我没资格，你好像这么说过。可我还是在讲，低头小心的，以不会被你的灵魂听到的音量。这只是讲给我自己，帮忙找点回忆，找回本属于自己的东西也没问题吧，苻坚。
你看，苻坚，人们说我被你救起，被你放弃。我的传记里只有你人生的几件小事，或者大事，死也算大事。可我记得的东西都不相干。为什么人们说我杀了你，可我只记得你微笑的脸？
你蹲下来看花，傍晚的院子里的天光是粉紫色的，好像春天降落下来。
马驮着我，夕阳西下，大河缓缓淌向金色的天边。我听见姚襄在唱歌，这次他牵着缰绳，把马还给我，他死了，可还是留下来。
苻睿死时，我心知肚明，所以我不无辜。他冲进人群里，隔着一层蒙蒙的尘雾。我什么都看不见，可我知道结局。我知道他要回来的，活在人心里就永远不死。
好像我对你的回忆都是由一个又一个死人串联起来的，他们亲切地指引我，唯一的路是什么。我那时什么都不懂，这才叫鬼使神差。一路奔向他们给我们的结局。
没事的，苻坚，人们不会记住我，也许记住慕容垂，记住王猛，记住你。你那么好。
苻坚，我在一千六百年里没什么长进，只是在回忆你。就像被你带走的三十年里只是在回忆姚襄，我总是活得慢。可正因如此，我比谁都记得你们，比谁都知道真相，也就永远能对别人话语里的你们抱以狡黠的微笑。我的追忆和你们的死亡一样漫长。漫长到死亡变得亲切，我随时听见你的嘲弄，十八岁的你站在山上，背后是闪闪发光的蓝天，四十八岁的你死在我眼前，烛火辉煌，三十二岁的你，四十岁的你，放声大笑的你，紫薇花下的你，我不知道的你，你死后才真正留在我身边。苻坚，我觉得那很好。这是我的你，我终于把你找回来，只有死才真正让我找到了你。我也只是想留在你身边。你终于不再往前走了。我在生前，死后，一千六百年的时光里，就许下这一个愿望。
唉，原来我还是很讨厌苻坚。可是他讨厌我，我又伤心。不过现在他已经死了，没法更讨厌我了。不知道是后悔还是庆幸，总之心里不那么沉了。我那时这么以为，但是不那么沉重的东西往往更加顽强，我那时太天真，不知道以后都要被这说不出名的东西折磨。
如今我很老了才明白，所有事都没法补救的，一开始就注定了。所以我是个胆小鬼，却和勇敢挣扎的人殊途同归，那就是什么都没得到。
苻坚的故事由我来讲会有点讽刺，因为是我杀的他，不过我并不了解他，只是他人生里的一小段就已经够我受的了。
不过是那时老套的血海深仇与背叛的故事。我赢了，要杀他，他看我一眼，我知道那是什么意思。
我已经让他恨我了，不能再怨我。
他死了，安安静静的，我坐下来，感觉这一生轻飘飘的。
他不原谅我，这很好，我望天，感觉羽毛似的月亮要悠悠落下来。
苻坚死的那天晚上，我梦见我的牙掉光了。
我知道，这是一场梦，没有好结局。没关系，我知道。其实我很佩服自己的，再见苻坚，我以为我要死了，可是还能说得出话，还能杀了他。杀他像杀我自己，于是我又一次被生了下来。在苻坚的死亡里，我又一次来到人间。一个苻坚不在的人间，我本该有的人生。苻坚的每一句话都是审判，都是伤心剑，我把头低下去，低下去，没关系。手里握紧了绳子，握紧了唯一生还的机会，他一死，我就不伤心了。我低着头，等他死了，眼泪才掉下来。月亮明亮，照彻人心。我一辈子都不会再有这样的心肠，它随苻坚一块死了，埋了。于是我就这样活了下来，无心人活得最好。我不再害怕，至少不怕回忆，我在马上狂奔的那个秋天就是诀别，现在回首往事，不过像看别人的一生。
那个秋天，天高云淡，风儿潇潇响，我明白这是背叛，也是奔逃，迈出这一步，一切都无法挽回了，可是三十年前就该如此的，我只是迟到三十年，风声响起，轻得像是一句叹息：报应。因果循环，善恶有报，我多得了三十年的梦，我以为老天仁慈，可它的仁慈是为了更大的残忍。我回头，秋风萧瑟，夕阳西沉，山河像浸在血里，三十年来恍然如梦。
一想起苻坚，心里痒痒的，想笑也想哭。笑自己傻，也哭自己傻。好在这一生马上就结束了，我卑劣，龌龊，小人，可富江何尝不自大，傲慢，暴怒？轻易地放弃了我，好像从没把我拾起来过。我把脸埋进双手里，眼泪滴滴答答渗出指缝，像更漏声声。我听见自己在喊苻坚！苻坚！
那是哭声，人一生的眼泪正该落到这里。
至于姚襄哥，我三十年前就为他哭过了。
夜晚寂寥，月光雪亮，这是我人生的最后一天，就像苻坚的最后一天一样，最后我看见他，或者说，看见我自己，这就是我给自己的结局，我要在最后看见他，看见三十多年前的平静的黄昏，河里流淌着落日，苻坚低着头，脸上荡漾金色的波光。他笑了，还是那副鬼样子，八年前，十八年前，二十三年前，永远在我身后，像放风筝的人看着线，不怕他不回来。我也的确要回来，那时他就知道，再过八年，十八年，二十三年，我总要回头。我要用一生里的一小部分去记住他，那部分脆弱却不可打消，是我坚硬人生里千疮百孔的一小块。他知道，所以总是哀伤。
我这才明白，苻坚死前原谅我，宽慰我，他看见我的眼泪，所以让我别害怕。他只要一死，我就不再孤单。他留下他的死亡来安慰我，于是我活了下去。这样我想起他，想起的就是一个勇敢离开他的我，我得到他人生最后最好的一段，我到死也不再伤心。
他一只脚踏进河水里，我跟上他，我们淌过河，天就黑了。
我马上要死了，看见苻坚，我明白，人死前看见谁，谁就最重要。八年前在新平寺，苻坚马上要死了，我只是坐在阶上沉思，绳子在手里转来转去。苻坚睡着了，我害怕叫醒他，我总是想逃避。好像要死的是我一样。我从很久以前就在逃，很想改，但是一次次犯，就走到了今天。我肯定是苦着脸的，苻坚醒了看我，很怜悯的脸，也就是不屑于计较。我说话，一出口磕巴了一下，我恨恨地拔高音量。我们说什么，具体的不记得了，像对戏，一句不出所料。我那时不知道自己想要什么，苻坚知道，他要求死，顺水推舟。他死了，我才明白我想要他死，人总是事后明白。
我从背后搂住他，人死前到底要挣扎，我说别害怕别害怕，其实我自己最害怕，手抖得不行，怕他不死，那一瞬间什么都不想，就想他死，他的头发贴着我的脸，我闻见萧瑟的草木味。不知为何鼻子很酸。这就是亲近。他曾经多少次拍拍我的肩膀。他喘气嘶哑得像鬼，在僧房里回荡，我怕这个，可是每次他入梦都静悄悄。
不知过了多久，我手麻了，我猜他断了气，他的头发那么暖和，我居然把脸埋了进去。我掰他的下巴，他嘴角流血，肯定是死了，我不敢看他的眼睛。一阵风吹进来，窗外一人高的枯草漫进来，死了也漫进来。
月光正照，夜晚像水，一带长河挟裹着星星淌下来。
我搂紧了苻坚，把脸埋进他的臂弯。我想起一个词叫缠绵。
这是一个很晴朗的晚上，天亮时太阳把外面烧作白地。
那之后到死，我都在回味，苻坚死在我手里，我怎么不动心？现在，死前一刻，我明白，我回味的是遇见苻坚前的自己，那时我的人生空无一物，仿佛有无限的未来，又仿佛没有未来。可是附件出现了，我就只有他一个未来，我那么狭隘。他死了，也还是只有他一个未来。
在这个平静温暖的夜晚，我只要闭上眼睛，就能听见那个声音，由远及近，带着温热的气息，说：景茂？
我不禁弯起了嘴角。
就这样，我和所有人一样，打仗，生活，变老，和某个人的幻影度过最后的时光。
反应过来时，我坐在地上，旁边是苻坚的尸体。天快亮了。我走出去，风很凉，院里槐树墨一样黑，乌鸦在枝上睡着。我在台阶上坐下来，风一起，我就想闭眼睛。我已经老了，可又觉得还是二十多岁，刚刚跟着苻坚的时候。
他死，人给他报仇，我就天天和别人打，打输了，听见苻坚在天上笑，我看天，泥土和血气熏得我昏昏沉沉，我终究在地上。苻坚没有厉鬼索命，大概他有别的事要干，保佑他的族人打败我，所以对面立着他的神像。我也立，并不是为求保佑，只是有点空。果然被骂卑鄙龌龊，我没回他，我只是习惯了苻坚的存在。他年轻时个子就高，受降的那个下午挡住了我面前的太阳，作为降将，我不抬头，就低着头跟他走了。脚下是秋天凋败的野草，远远的能听见流水声，我们走出去，像走出一个梦，江河落日交相辉映，牛羊成群，明明灭灭。
苻坚不保佑我，闹得军营里有人害怕，我也腻了，把神像斩首送给对面，锯木头时没感觉，头掉下来的一瞬间像什么事再次结束了一样。
睡在帐里有时听见外面下雨，雨打湿泥土的味让我想起苻坚差点把我渴死，雨落下来，我张大了嘴，脸上的泥沙也淌下来，劫后余生，我大口喘气，天边云雷翻滚，老天保佑，苻坚死到我手里，不然我就白害怕，白狼狈，白伤心。可苻坚死到我手里，我也并不痛快，他只是骂我，他永远能骂我，永远是最有理由的那个。我和他说这说那，最后放弃了，他要死就死吧，也许他死了我就解脱了。
我建了后秦，尽力当一个好皇帝，没梦见苻坚，直到快死了，我知道我要死了，不然不会看见他的，他脸惨白的，身上还有伤，应该是我泄愤时掘了他的坟弄上的。我这时才明白，这不是苻坚的魂，只是我在做梦，我一辈子都没能从这场梦里走出去，我当年就算自杀都不该和他走的，这一走就得为他而活。
风声起来了，我闭上眼睛，再一睁眼就回到年轻的时候，那时山河阔大，风一吹就是几百几千里，野草黄沙萧瑟又缠绵，如果我仔细去听，就能听见这风在讲一个关于后悔的故事，一个把自己全部交给别人的故事。可我那时太蠢了，只是跟着他，走进一场长达一生的大梦里。