Chapter Text
小时候，我捡过一只蜗牛。
我并不喜欢它。
我觉得蜗牛很恶心。身体软得没有骨头，爬过去的时候拖出一道湿亮冰凉的痕迹，触角碰到什么都会慢慢缩回去。它没有声音，也不会回应我。我拿手指戳它，它就把自己关进壳里，像一个脾气很坏、又没有办法反抗的人。
可那时候我很无聊。
所以我还是养了它。
我找了一个透明的塑料盒，在里面铺一层土，放几片菜叶。每天放学以后，我都会蹲在那里看一会儿。看它从土里钻出来，看它慢吞吞地爬到盒子的另一边。
有时候我会觉得它很可怜。
更多时候，我只是看着它存在在那里。
后来，我开始长高。
十二岁的时候，我就极其早熟地拔节生长，抽条出远超同龄人的高挑身材。骨骼在夜里发出细微而剧烈的酸痛，皮肉被迅速拉长，关节突兀地鼓出来，连声音都变得陌生而哑涩。
我每天对着镜子，看着自己这具日渐清晰、修长却又失控的躯体，感到一种被困在皮囊里的茫然与不安。它不再属于童年，却还没找到落脚的地方。
开始有越来越多的人在见到我的时候，语气惊叹的强调我的美貌。镜子里那张脸骨相干净而精细，一种近乎刺眼的、带有一点危险意味的锋利，双眼微眯时候流露出天生的冷淡与脆弱。
但在我日益拔高的同时，骨骼间依然保留着一种恰到好处的细弱与单薄。那种介于稚嫩与高挑之间的矛盾张力，像是一种无声的诱饵，会不加掩饰地吸引住某些癖好特殊的上流人士。
于是在很小的年纪，我就被送去了花街。
他们说我是被挑中的人。
花街从来不缺漂亮的人，也不缺聪明的人。这里有金钱、权力、荣耀、纸醉金迷的夜晚。
那时候他们告诉我，只要留下来，我就会拥有很多东西。漂亮的房间，稳定的生活，永远不会断掉的灯光，成群的人为你欢呼，足够漂亮的衣服，足够大的舞台，还有一个看起来可以被称作未来的东西。
所以当花街向我伸出手的时候，即使不安我还是回牵了那只手。
他们没有骗我。
至少一开始没有。
花街确实给了我想要的一切。
它替我安排学校、训练，替我安排每天几点起床、几点吃饭、什么时候上台，甚至替我决定应该把什么样的自己交给别人看。我不需要考虑钱。不需要考虑明天。不需要考虑如果失败了怎么办。只要一直往前走。它像一个巨大而冷静的监护人，从不真正拥抱我，却从来没有让我掉下去。
所以我一直留在那里。
但我做这一切的动机，只是因为我刚好没有其他去处。
我渴望陪伴，甚至愿意为了得到一点点确凿的温度而受伤害。在那些被压抑得几近窒息的日子里，舞台上的脱力、骨骼撕裂的剧痛，甚至无休止的焦虑，都是我向这个制度交付的筹码，用来换取一点可怜的抚慰。
只有马丁总是知道该怎么安慰我。
他懂得用肢体语言去安抚一只痛苦的小兽。
每次排练结束，后台空气混浊，到处是汗水与香气发酵的怪味。马丁会拿来冰水，贴在我发烫的脖子上，然后顺势把手掌按在我的后背。他的手很大，很暖和，指尖顺着我的脊柱一步步往下压，平静有温暖，像他的笑容一样。
“詹姆斯。”他靠得很近，指尖绕过我的发梢，按在我的耳垂上，“看，刚才观众都在喊你的名字。”
他极擅长这种触碰。他的手很有力，也很温柔，每当他靠近我、抱紧我的时候，我都觉得在这虚假无爱之地拥有一点依傍，即使我并不喜欢这个金色头发的混血男孩。
我第一次跟他说出想走的念头的时候，我们刚结束训练。
那天很晚了，灯已经关了一半，走廊里只剩下应急灯。马丁坐在地上，把鞋带重新系了一遍。我被这样的沉默刺激得恼火，他总是这样在言辞间留下巨大的沉默等我去填满，我几乎是不得已地，吐露了这个念头。
我挑选措辞，我总是感到难过，最近思考这一切是不是我真的想要的，也许我会离开。
他说，嗯，这里总是昼夜颠倒。晒不到太阳的感觉确实并不好受。
我看着他。
他说，你先睡一觉。
我说，我是认真的。
他说，我知道。
他站起来，走到我面前，伸手揉了揉我汗湿的后颈，用力把我按向他的肩膀。他的怀抱很紧，极其自然地把我的退路封死。
他问，那你走了以后呢？
我没回答。
他又说，你准备去哪儿？
还是没回答。
最后他拍了拍我的后背，语气平淡：“至少把这次活动做完。”
我知道，我只是想听他说一些别的。至少假装理解我。
后来我说过很多次。
有时候是在凌晨的卧室，有时候是在车上，有时候是在后台换衣服的时候。
每次我说我受够了，马丁就会走过来。他总是很自然地凑过来，先把吻落在我紧绷的颈窝或者耳后，带着浓烈而霸道的亲密，一下又一下地舔舐、吮吸，把我的喘息全数封在唇齿之间。他的手会顺着我的衣檐探进来，掌心贴着腰线一路向上，带着滚烫的温度揉搓我的后背。他的手掌很大，抚过每一块紧张痉挛的肌肉，将我整个人深深地扣进他的怀里。
我整个人被卷进那个由呼吸、体温和浓重爱意构筑的温柔漩涡里，好像回到只需要存在就可以的妈妈的子宫里。
他会耐心又细碎地吻我，湿漉漉地贴上我泛红的颈窝与耳后，舌尖恶劣地吮吸、勾弄，把我的抱怨全数堵在喉咙里。宽大发烫的手掌顺着衣檐溜进来，带着粗粝的老茧，一路从腰线摸上脊柱。他的动作漫长又富有耐心，像是在把玩一件极顺手的玩物，每一次抚摸都带着一种挑逗至极的慢条斯理。
我被激起反应止不住颤抖的时候，他会发出低低地笑，声音沙哑得像勾人的钩子。
他总是打定主意要用最漫长的方式折磨我，极其沉重而缓慢地挤进来，每一次律动都精准地碾过我最敏感的软肉。我的双腿被迫挂在他的腰际，在他耐心又深沉的顶弄下失控地打颤，下腹泛起难堪的酸软，连同那些尖锐的抗拒，通通被他揉碎在一声声带水音的呻吟里。
在马丁密不透风的怀抱里，我甚至会短暂地失去思考的能力，只能任由他把我重新安抚回这个庞大的秩序。
我的呼救就这样被温柔的金发男孩变成做爱前戏。
我曾经以为那就是他的全部。耐心，宽容，近乎无条件的纵容，在我需要的时候给我亲切的抚弄。仿佛他天生就该站在我身后，替我收拾那些凌乱的情绪，而从来不向我索取什么。
直到我的身体再也忍受不了，惊恐发作的时候。在走廊尽头昏暗的厕所隔间里，过呼吸让我整个人发抖、脱力，冷汗瞬间打湿了后背，心脏剧烈跳动得像是要从胸腔里撕裂开来。马丁推门挤了进来，把狭小的隔间落锁。
他单膝跪在冰冷的地砖上，伸手死死扣住我的后脑勺，把我按在他的胸口。他在极度的狭窄与窒息感里吻我，强迫我跟着他的频率呼吸。
直到我的抽搐终于慢下来，他才将我抱住。我的额头抵着他的肩窝，听见他的心跳。一下，又一下。
那一刻，我忽然意识到，他抱得太紧了。
好像不是安抚。
是在确认自己手中的东西仍旧存在、完好无损。
我抬起头。
马丁没有看我。
他的下颌绷得很紧，眼睛沉在昏暗的光线里。刚才那些温柔已经消失了，只剩下一种陌生的、压抑的情绪。
“詹姆斯。”
他叫我的名字。
很轻。
那是我第一次在他声音里听见某种近乎乞求的字眼。
“詹姆斯……”
他贴着我的耳廓，声音压得很低，带着一丝压抑的喑哑。
“想做吗”
他硬了。
以往几乎都是由我先发起。我抱怨、我索求，他便充当那个有求必应的大善人，用漫长的耐心配合我、满足我。在这个隔间里，那个习惯扮演施舍者的人，第一次开口问我要。
他伸出手，顺着我微湿的下身探进去，带着习惯性的谨慎，用手指耐心地帮我开拓。指节在狭窄的肉壁间抽弄、进出，摩擦出令人难堪的水声。
但我知道他失常了。
以往他一定会低头吻我，安抚我的紧张。他心烦意乱地忘了接吻。我稍微侧过头，看见平日里那位完美、冷静的“善良先生”，粗重地喘息着，整张脸被情欲蒸得通红。
在指节肆无忌惮地研磨下，我没能忍住，喉咙里溢出一声黏腻而克制不住的呻吟。
马丁动作突然一停。他凑过来吻住我，接着将我转过身，一把按在冰冷的门板上。
他把我的腿抬起，就这样直挺挺地贯穿了我。
“唔——！”
厕所门板薄得可怜，随着每一次撞击剧烈摇晃。没有任何安全感可言，我双腿打颤，只能像个溺水的人一样死死抱紧他，指甲狠狠扣进他的背脊，将他的后背挠出一道道血痕。
门板的晃动让我极度恐慌，身体不受控制地剧烈收缩，夹得很紧。
显然是夹痛了他。马丁微微蹙起眉，眉心拧成一个深刻的褶皱，喉咙深处竟发出一声近乎痛苦的低哑抽噎。我颤抖着试着放松自己。
而就在我放松的瞬间，他开始了粗暴而焦灼的抽插。每一次进入都带着某种急迫的掠夺感，顶得我下身一片冰凉粘腻，连哭带喘地在他怀里上下颠簸。
我泪眼朦胧地看着他泛红发狠的眼睛，脑子里一片混乱。
是我的脆弱勾引出了他的白骑士病吗？
是喜欢上这个病弱、躁郁、永远不安的我吗？
我的痛苦，变成了你的性欲了吗，马丁？
可就算这样，高潮还是来得如此真实。
下腹酸软到极限，巨大的快感像洪水一样瞬间将我灭顶。我双眼大张，几乎要尖叫出声。他也在此刻到了顶峰，腰腹剧烈痉挛。
在濒临崩溃的极限里，我们狠狠地吻在一起，把彼此喉咙里所有的尖叫、喘息与抽噎，全数死死地吞进了对方腹中。
虽然是未成年的身份，但也无法完全回避声色的场合，或者说在这样一个灰色的地界，色情是不分干净与否的。在后台走廊狭窄的阴影里，一个喝醉的赞助商或者某个高管喝高了酒，笑着从我身边经过的时候，我都会感到一阵冰冷从后脚跟往上蔓延。
他们会停在我面前，满嘴酒精与名贵雪茄发酵后的恶臭，伸出手极其熟练而专横地贴上了我的肩膀。那手掌湿热、肥厚，带着一身令人发慌的酒气与满掌黏糊糊的汗液。他们微笑着，像在评估一件丝绸睡衣的质感，掌心用力地揉搓着我的肩胛骨，随后顺着我的颈侧缓慢地往下揉压。指尖顺着我绷紧的脖颈肌理一路滑动，揉过锁骨，再沿着背脊凹陷的线条肆无忌惮地往下蔓延，直到最后重重捏按在我敏感的腰部。
那一整套带着权力俯视的按摩与抚摸，黏腻、迟缓，像是一团拿不掉的湿气，顺着皮肤死死扎进我的骨髓里。
我就那样僵硬地站在阴影里，任由那股极其恶心又极其熟练的滑腻触感粘在我的身上。
就某一瞬间，我突然开始思绪涣散。
那种身体软得没有骨头、爬过去拖着发亮粘液的软体动物，毫无预兆地浮现在我的脑海里。从那一刻起，那只蜗牛就死死扎根在我的脑子里，再也挥之不去了。
结束又一轮的舞台和台下的寒暄收尾，我坐在沙发上喘气，马丁走过来。
他再一次熟练地察觉到了我的不对劲，又或者其实是我总是感到不安、不妥，才让他次次都中奖。
他蹲在我面前，手习惯性地探进我的衣服里。他的掌心有些汗湿，带着温热的体温，极其耐心、极其熟练地在我皮肤上揉按、抚摸，试图用身体开解我。
可当他的指尖带着湿气在我腰腹和下身划过时，我眼前出现了一只在湿土里缓慢蠕动的软体生物。
马丁掌心压上来的每一寸肌肤，都像是一只蜗牛正贴在我的肉体上爬行，留下粘稠、发亮、带着土腥味的轨迹。
在花街长年累月的驯化里，被压抑到极限的神经早已习惯了用身体的本能去索求宣泄。马丁的手极其耐心，甚至带着一种掌控一切的温柔，在他的抚摸下，我的脊椎一阵阵发麻，下腹泛起难堪的酸软，不可自控地开始渗出粘稠冰凉的液体。
就在他在我耳边低声安慰、温柔引导着我走向高潮的那一瞬间——
在极致的快感与身体无法自控的抽搐中，我的大脑却一片冰凉。
我睁着眼睛，看着头顶刺眼的白炽灯。
蠢笨无知被昼夜颠倒和风光旖旎的布景迷惑的我，从未见过别的世界的我，突然开智一般想清楚一件事情，如果我是正常的被好好爱过的小孩早就应该感到怀疑的事实：马丁并不是我的避风港，他也属于花街，属于这个闷得让人喘不过气来的庞大体制的一部分。他也是那只蜗牛。甚至，他是那个用温柔和粘液充当密封盖、把我也关进盒子里的人。
他给我的爱，给我的安抚，给我带来的生理高潮，通通都是这个盒子的一部分。那种原本让我贪恋的触碰，忽然变得可怖且令人恶心。
即便胃里泛起一阵难以言喻的反胃与不适，我依然没有推开他，只是麻木地任由他将我摆放在那张凹陷的沙发上。
他侧躺在我身后的，用过去最熟悉的姿势。沙发很软，他从后面贴过来，把我整个人抱进怀里。这种侧躺后入本该是安静而舒服的，房间里里只有皮革受压的微弱摩擦声，以及他贴在我颈窝处沉稳的呼吸。他缓缓挤进来，用那种漫长而熟悉的节奏抽弄。
可我整个人却像是一块刚从冰窟里捞出来的石头。我的面色苍白得没有一丝血色，浑身冰凉，神经紧绷到极限，甚至止不住地轻微颤抖。无论他的动作多么熟练，我始终毫无反应，毫无欲望，前端一片死寂，甚至连一丝分泌物都没有，更遑论射精。
可这种毫无生气的冷淡与僵硬，反而像是一剂猛药，让马丁陷入了有点病态的狂热。他突然开始致力于钻研如何让我起反应。
他真的有那种糟糕的白骑士情结。照顾一个病弱、破碎、彻底依附于他的我，能给他带来无与伦比的掌控感与快感。他沉溺在这种“拯救者”的扮演里，在这场全知全能的自我幻觉中不断攀上高潮。
他粗重地喘息着，闷哼着泄了一次后依然毫无歇息的意思。
或许是我的冷漠与无法掌控刺激了他埋藏已久的专横。
他一把将我从沙发上扯起来，按在地毯上，摆出了一个极其屈辱的体式。
我完全像个毫无尊严的奴隶一样被他摆布——双膝分开跪在冰凉的地毯上，上半身被迫完全伏低，额头和贴着地毯，修长的后脊与高高抬起的腰臀形成一道极其突兀而脆弱的弧度。绝对臣服、毫无保留被剥夺防备。
马丁跪在我身后，大掌死死扣住我的骨盆。
“真软……”他附在我耳边低哑地呢喃，“难怪你会这么有人气，詹姆斯，你简直天生就是为了舞台和这个地方长成的。”
他开始大力地撞击。
每一次挺进都像要将我这具单薄的骨架撞碎，我的身体在他的顶弄下狼狈地向前滑动，额头在皮革上磨得泛红。他沉闷地抽插着，带着一种失控的疯狂，每一次都重重顶到最深处。肉体沉闷撞击的“啪啪”声，无论我如何安静地呆滞都无法凝绝，还有他压抑的低吼。
可我自始至终冷着脸，双眼空洞地盯着地毯泛黄的纤维。没有欲望，没有温情，依然无法射精。
这种冷淡反应显然让他感受到失去控制的焦虑和虚空。他从旁边的包里翻找出不知何时备着的飞机杯，粗暴地按在我毫无反应的前端敏感处不停收缩撸动，揉搓着我脆弱的龟头，伸出舌头舔我的耳垂，在我耳边说很色情的话。
“詹姆斯，我爱你，詹姆斯”。
在那种毫无情感可言的纯粹生理虐弄下，我的身体最终背叛了意志，在狂暴的频率下，腰腹肌肉不可自控地急剧痉挛，前胸与下腹泛起难堪的潮红。在强烈的麻痒与痉挛中，我难以自控地抖动着，前列腺液与精液被强行刺激得喷溅出来。
眼角的生理性泪水顺着冰凉的脸颊滑落，粘在散乱的发丝间。浑身原本紧绷的骨骼在快感剥离后瞬间脱力，像是一具被强行拆解又重新拼凑起来的木偶，软绵绵地摊在地上。皮肤上布满了因冰冷与剧烈刺激而起的小疙瘩，刚才被马丁大力扣按的后腰与骨盆两侧，早已渗出青紫色的指印。
马丁刻意提前拿开了飞机杯，让我被强行榨取出的乳白色液体四处流淌，好仔细欣赏这场难堪的强制高潮。
高潮的余韵还没有散去，脊椎深处依然酥麻，留下难以名状的空虚与酸软。
我伸手拉开了马丁的手。马丁愣了一下，眼神里闪过一丝极罕见的空白：“怎么了，詹姆斯？”
我没有回答。我站起来，把裤子拉好，拿起外套推开门走了出去。
离开其实就只是抬起脚踏出门槛而已。
花街还是那样运转。
灯光亮着。有人在排练，有人刚结束采访，有人坐在角落里吃东西，有人正在讨论下一场演出的站位。
没有世界末日。
没有谁为我停下来。
我终于不再试图说服任何人，即使是给我安慰的马丁。
在一个非常无聊的时刻，我受够了这个湿黏的，没有意义的丑陋生物，还有这样无聊的、有时间和它长久对视的自己。
透明的盒子。松软的土。我把盖子盖上，然后把盒子倒扣过来。
一开始我可能想过，过几天再看看。
后来就彻底忘了，也可能是出于对直面死亡的恐惧，总之我再也没有打开那个盖子。
我也开始不记得是否真的存在这么一个盒子，巨大的炫目的舞台灯光让我的记忆力也变得有些脆弱。
我只是把马丁、把花街、把所有那些带着湿气的抚摸与劝诫，通通装进那个透明的盒子里。
然后把盖子盖上。
倒扣过来。