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如果如果，你那时没有冲进冒着熊熊烈火的房子里救人；如果如果，我当时能紧紧抓住你的手，哪怕跟你一起冲进去；如果如果，没有这场意外的大火；如果如果，你曾有一刻害怕过，想要退缩，放弃救人的想法……
或许那会不一样，你也不会从此消失，甚至连尸体都毫无踪迹，让我在葬礼上哭都哭不出来。我想，如果人死后有灵魂，或许你会飘在我旁边，疑惑为什么我看上去没有反应。
你才32岁，那么年轻，MJ和我都不知道你是怎么保养得这么好，看上去就像刚刚毕业的高中生，岁月没有在你的脸上留下任何痕迹，你的眼睛里依然装满了纯真。别人会好奇，会不解，难道枯燥乏味的生活，冷漠的人心没有攻击过他吗？
事实上你压根没少受上司的气，领着微薄勉强能维持温饱的工资，一天到晚见不着人影，为了拍到蜘蛛侠的独家照片，时时刻刻处在危险中。如果仔细打量，就能发现你的手臂时不时就会有一道狭长的擦伤，等到伤口结疤，你就貌似扭了脚，走路一瘸一拐，恢复速度惊人，但受伤速度更快。
我总是会拖着你到我家里，把我的私人医生叫过来给你看伤。我知道，你肯定不愿意去医院，因为你压根不把这些伤当回事，好像那些触目惊心的伤口，那些难忍的疼痛不值一提。
你有时会紧紧攥着他的掌心，笑着说:“也没多疼，很快就好了，我身体素质还是很硬的！”说着，你就把自己的衣袖拉开，开始向我展示肌肉，我恶狠狠地掐了一把你的胳膊，看着你大叫着跳起来，表情夸张，语气幽怨:“过分了啊！”
我笑得睁不开眼，笑着笑着我闭上了眼，仰起头擦掉眼角溢出的泪花，吸了吸鼻子，不知道什么时候，我又把那张被我藏起来的照片拿了出来。
我轻轻抚上照片里你的眉梢，带笑的蓝眼睛，微笑时的小梨涡，你爱穿的蓝色衬衫，仿佛还能闻到衣上淡淡的洗衣粉的味道。
葬礼过后那几天，我生活照旧，公司，家，一切都很有秩序，只是生活里少了你的痕迹。其实自从工作后，和你的相处时间少了很多，可是每次短暂的见面，都让我满足，幸福，消解了工作上的疲惫。
过了一周左右，MJ找到我，向我哭诉，她无法接受你的离去，她哭得真的很伤心，眼睛都哭红肿了，我怎么劝她都没有用，我完全没有办法，你那么爱说笑话，肯定有办法安慰她，逗她笑的。
所以，你快点回来啊……这不是可以开玩笑的，以前玩游戏你为了赢我，就开始恶作剧，从背后偷袭我，让我操作失误，然后你又立马转过头去一脸无辜，很快就又忍不住开始偷笑，于是我装作气愤把你扑倒，两个人在地上跟没长大的小孩一样滚作一团。
我真的不会安慰人……MJ一开始放声大哭，后来哭得很安静，静得让我心惊，她在无声地流泪，眼睛紧紧盯着墙上那张我和你的合照。
于是那张照片后来被我收起来了，但很快又被我不知不觉拿出来，跟做梦一样，以为看得越久，看得越多，你就能回来一样。
数不清是一个月半，还是两个月……某一天我独自走在大街上，路过那家我们经常去的咖啡馆，在我们常坐的位置上，有一对情侣在聊天，隔着一层玻璃，我的心好像飞了进去，好像你还在原来的位置上等着我。
我在原地呆愣了很久，直到肩膀被匆忙的行人撞开，我跌在地上，那个人很惊疑地看着我，我张了张嘴，却感觉不到肺里的空气，难道连空气也是刺痛尖锐的吗？
天旋地转，世界一片昏昏暗，我的眼前什么都没有，我的灵魂从肉体中抽离，太痛了……为什么会这么痛，我徒劳地抓了抓身边的空气，什么都抓不到……
我记不清那天还发生了什么，再次醒来已经躺在卧室里的床上，医生站在一旁，偏头向我的管家交待着什么。
醒来后，我的心空落落的，整个人好像被抽光了所有的力气，心里一片荒芜，情绪波动也变得很少，但生活慢慢回到了正轨，上班，回家，上班，回家……
看上去我好像变好了，可是工作上我却频频失误，如果父亲看见我这副失败者的蠢样，一定会斥责我，我不配奥斯本这个姓。
是啊，或许我真的不适合这个姓，相比商业，我显然更喜欢画画。
于是我做了个疯狂无比的决定，我辞去总裁职位，捡起了落灰的画笔画纸，再一次在家里的阳台上架起画板，握起画笔。
我并不知道自己想要画什么，最后的成品也看不出什么。
有时我什么都不画，只是看着远处的房子，街道，大树，听着鸟叫，发呆好几个小时。
一天天过去，我的画慢慢有了形状。我的第一幅完整的画很简单，一个小男孩追在一个男人背后跑，很明显，那个男孩是我，另一个人是我的父亲。
第二幅画，一个男孩趴在桌上睡觉，手下压着一沓密密麻麻写着公式的草稿纸，阳光透过窗洒在他的身上。
那是Peter Paker。
如果当初我没有被私立高中退学；如果那天大雨中我错过了你；如果我没有邀请你上车，没有送你回家……
或许我们会一直是陌生人。运气好一点，或许你会来到父亲的公司上班，而我某一天从某个主管口中听到你的名字，某个有才干的年轻人。
可惜没有如果，我的生命里到处都有你，你不见了，我的生命多了好多道切口裂隙，心隐隐作痛，而能修复这些伤口的人早已离去。
我讨厌你，讨厌你的过度善良，讨厌你的不管不顾，我真是讨厌你……
我的梦时不时被你侵占，你就那样鲜活地出现在那里，笑靥如花，向我招手，等我快要牵住你的手，你又消失了。
我一直藏着自己的心，高中时只敢在你睡着的时候轻轻分开你的手指，然后小心翼翼，忐忑不安又幸福地将你手指间的缝隙塞满，十指相扣。
我很胆小，心虚作祟，只敢牵一小会，偶尔太过任性，也只敢再多牵几分钟，啊……我们牵手的次数其实很少，大多数只是拉着手腕，虚虚地贴着温热的皮肤，你着急时就会握紧一点，比如你拉着我跑食堂的时候。可是我也很满足，够了，这样就够了，作为朋友，那很亲密了……
报纸上歌颂你的英勇，善心，无私，有的甚至贴出你优秀到无与伦比的学业成绩，惋惜你的逝去，慨叹学术界失去了一位冉冉升起的新星。甚至你还多了很多迷妹，她们指着你的照片，一边赞叹你的帅气英俊，一边可惜斯人已逝。
我的心里说不出来是什么滋味，我打开过报道那场大火的新闻，很快又合上，每当一回想起那足以将人吞噬的火光，我的伤口就复发一遍，鲜血淋漓，大火进入我的梦里张牙舞爪，把你夺走，把我生命的一部分夺走。
如果可以，如果可以……让我跟你一起吧。
——5月27日 书于卧室
哈利·奥斯本