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El principio según Dios, porque Yo lo valgo
¡Damas, caballeros y criaturas de la noche/día/horas extrañas! Sean bienvenidas una vez más a este ciclo de charlas teológicas organizado por Planet Hollywood Theatre en Las Vegas, Nevada, para las dimensiones comprendidas 3987-Peo y 998989-Wahoo, retrasmitidas en directo desde las plataformas de streaming, el anillo de webs de “gracias por mi porno!!” y a través de éxtasis religiosos para un puñado de planetas. Han sido unas charlas maravillosas y emocionantes, pero este postre es algo que no olvidarán jamás. No requiere presentación, no requiere reconocimiento, ni mucho menos es una extraña para todas las aquí presentes. Demos un fuerte aplauso para nuestra última ponente: ¡Dios Misma!
¡Muchas gracias a todas por venir a la Cuidad del Pecado, verme en streaming, disfrutar de un orgasmo celestial o leerme! Seguramente os preguntéis por qué aquí y no en el Vaticano. Muy sencillo: nenas, una cuando decide ir hasta el final, va para ganar y triunfar y el mejor lugar para conseguir una victoria así, es en la famosa Ciudad del Pecado. Además, Lucifer me hace descuento familiar en las tragaperras y el bufet libre.
Antes de comenzar, la organización me ha pedido que avise que el grupo de lecturas del Génesis están en la sala x, el reencuentro del grupo Genesis en la sala 24 y las bodas etílicas en la capilla del fondo. Vamos a dar unos momentos a las personas que se han equivocado a marcharse…
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¡Perfecto! Ya estamos todas las que tenemos que estar y todavía hay gente que ni se ha sentado. Lo siento, no esperaba esta afluencia de gente tras mis declaraciones sobre el walabí coreano. En fin, debería haber tenido en cuenta que os interesaría más curiosear sobre qué tema iba a hablar en esta charla y lo que salió en las encuestas. Obviamente es sobre Mi Plan Inefable.
Las interesadas por saber cuál es mi Plan y solo en eso, es sencillo: necesito retirarme de una vez y eso solo lo haré cuando el ciclo de Big Bangs se lleve solo y sin ayuda. ¿Cómo? El ateísmo. Sí, lo que llevo pretendiendo desde hace una eternidad de muertes y resurrecciones del universo es que dejéis de creer en mí y mis hijos celestiales e infernales. Os doy el libre albedrío, os doy la ciencia (que se toma a mal mis bromas sobre los dinosaurios) y me mantenéis vigente no el sistema de amor dado por profetas y mi Chuso, sino el de los haters y trolls. No me habéis enfadado, no. Me siento decepcionada con vosotras. Espero que al salir de aquí, empecéis a destruir los sistemas arcaicos e implantar algo más justo. Haced que Madre se sienta orgullosa.
En fin, esto tendría que ser todo con respecto a mi Gran Plan y ya he resuelto la incógnita de muchas por aquí. En fin, otra vez que se marchen, que entiendo que lo que viene ahora no les interese. Así que, me centraré en los cotilleos y detalles más jugosos, románticos y tiernos que se me ocurren. Sí, el verdadero tema ganador de las encuestas no fue mi Plan, sino sus protagonistas en varias dimensiones: Aziraphale y su esposo Crowley. Sí, lo sé, sé que estabais como locas para que saliera este tema, ¿cómo lo sé? Chicas, soy omnisciente, omnipresente… Y los carteles de «Zorra, como no acaben juntos, felices y con veinte niños, te rajamos entera» daban algunas pistas. La sutileza no es lo vuestro, que lo sepáis y deberíais revisaros la misoginia interiorizada también. No es saludable.
En fin, he recibido vuestra ristra de preguntas muy indiscretas y la única forma de resolveros estas dudas a todas empezando por el principio. No, lo hago desde que se conocieron, porque os faltarían varios capítulos de esta trama. Sino desde el Inicio de los Tiempos y cogeré unos rangos de dimensiones específicos, así que si no coincide con el vuestro, lo siento, este es el que ha ganado. La democracia es lo que tiene: hay que joderse en algunas cosas. ¿Sentadas? ¿Listas? ¿Habéis ido al baño? Porque esto da para mucho y os necesito concentradas. Aunque os aviso que tal vez queráis hacer el juego de beber con lo tontos que son mis hijos, intentaré parar de cuando en cuando para que podáis evacuar y comprar más alcohol o bebida Si no os morís antes por exceso de hidratación (o coma etílico con deshidratación). Es que son muy tontos, pero les quiero. A vosotras también, aunque no os lo creáis.
Con todas vosotras, mi Visión de esta Historia sobre una enorme cantidad de idiotas a los que adoro y me la liaron desde el Pre-Tiempo.