Work Text:
Мистер Январь
— Мы уже сотое фото делаем, парень. Я очень тебя прошу, не показывай в кадр неприличные жесты. У тебя, конечно, расстёгнутый костюм Санта-Клоуна, но это уже неуместно!
— Простите, я не специально, оно само.
— Ага, я почти поверил!
— Да я честно!
— Да я тоже!
— Ну что вы злитесь, я тоже злиться умею!
— Ой… Э-э-э, знаешь, пойди поищи себе реквизит, может, с ним тебе полегче будет? Мешок какой-нибудь, как раз руки займёшь, не будут жесты неприличные сами складываться.
Мистер Февраль
— Ланс, улыбнись… улыбнись, Ланс. Не оскал, а улыбка. Улыбка… улы… Ах, чёрт, это невозможно! Может, концепт поменяем?
— А давайте из него мафиози сделаем! Как раз шрамы и татуировка, очень антуражненько будет.
— Ладно, делайте. Стул нам! И давайте котика! Подрисуем пафосное кресло, будет как Крёстный отец двенадцать!
— Ланс… Ланс… Ланс, прекрати улыбаться, ты же мафиози! Нет, типовое лицо номер два делать не надо! Просто посуровее! Посуровее — это не боевой режим, Ланс.
— Может, забрать котика?
— Без котика он может вообще отказаться сниматься, зря вы ему сказали, что он в принципе есть.
— Ладно… Фейсапнем лицо в хмурое, нейросети для этого и придумали!
Мистер Март
— Так, а это что за хрень бумажная?
— Веер?
— Ну, разве что очень приблизительно похоже…
— Ладно, фиг с ним, поставим свет с противоположной стороны, авось будет похоже, хотя бы тень.
— А где модель?
— Вот он, уже с кисточкой.
— Как-то очень скромно, а можно халат с плеча слегка стянуть?
— Это не халат, это кимоно.
— Да? А больше похоже на халат, причём шоаррский.
— Ну… технически это действительно шоаррский халат, но он выполняет роль кимоно!
— Хорошо хоть не самурая…
— Что?!
— Отлично, говорю, ставим свет, давайте работать!
— Сейчас, нам ещё сакуру должны занести!
— А тут растёт сакура?
— Нет, но… Леший сказал, что видел что-то похожее, главное — в темноте не оставлять, а то оно шевелиться начинает…
— На свету, надеюсь, душить никого не начинает?
— Нет, вроде не должно.
— Так нет или не должно?
— Хитер самурай
свою жизнь чтит больше,
Чем злость недруга.
— Ворон!!!
Мистер Апрель
— Кира, исключительно из уважения к наше… э-э-э, вашему общему делу!
— Станислав Федотович, спасибо вам огромное, что согласились, мы понимаем, всё это очень внезапно…
— Ага, внезапно, капитан месяц из тренажерки не вылазил, чтобы…
— Хм-хм!!!
— Ой, капитан, а мы с Дэном вас снаружи подождём!
— Идите-идите.
— Простите, вот сюда, пожалуйста, и лицо погероичнее, день космодесанта всё-таки в вашем месяце… Э-э-э, знаете, наверное, не такое, попробуйте пару чисел в уме перемножить… Лучше трёхзначных…
— Ух ты, а капитан «Мозгоеда» ещё ого-го!..
— Ну так с него же всё началось.
— Да?
— Ты что, не знала? Он же тот самый…
— О-о-о…
— Ага!
— Ух ты!
— Девочки, вы свет нам держать будете или как?! Человеку вообще-то холодно на улице стоять! Да ещё в таком виде!
— Ой, простите!
Мистер Май
— Это всё твоя вина!
— Да ладно тебе, отличный веночек, очень тебе идёт!
— Джек!!! Предполагается, что мой образ про мир и труд!
— Вот! Всё правильно, очень мирный венок и очень о труде коса!
— С косой в поле в таком виде не работают!
— А ты не в поле, ты на лугу! Скоси мне вот лучше тех трав, хозяин, я тебе из них вечером чай сварю!
— Как в прошлый раз?
— Я не виноват, что у тебя аллергия на эту псевдополынь была!
— Так а спросить не пробовал?
— Так ты ещё и знал про эту аллергию, а мне не сказал заранее?! Ну всё, больше никаких булочек вне очереди!!
— Ребят, я, конечно, фотограф с почасовой оплатой, но в пятый раз прошу, может, начнём?!
— Да подожди!!!
Мистер Июнь
— Знаете, вам очень идёт спасательная форма.
— Ага, форма, красные плавки и красный же поплавок…
— Эй, не мешайте, блин! Тут процесс в самом разгаре!
— Не волнуйтесь, мне они не мешают.
— Ой, да? А то я, конечно, понимаю, вы полицейский, привыкли к разному, но всё-таки могли бы и повежливей быть.
— Не беспокойтесь. После центаврианского посла мне уже ничего не страшно.
— Знаете, давайте лучше у шезлонга… Да-да, вот так! Ой, я сейчас, объектив сменю и вернусь!
— …
— …
— Давайте продолжим! Ой, а что с ним случилось?
— Понятия не имею. Я, честно говоря, не видел, возможно, сами так неудачно навернулись в бассейн, разбив о воду нос и разодрав на лоскуты джинсы.
— Ох, так вот что это такое плавает…
Мистер Июль
— Я так рад, что вам приглянулась моя идея! И шашлычки в кадре хорошо смотрятся, только не дайте им пригореть!
— Конечно-конечно, а теперь садись на зелёного бычка… В смысле на имитацию кабана. А его мы потом отдельно отснимем!
— Жень, а может, всё-таки я верхом на Борьке щёлкнусь? Обещаю вернуть тебя в очередь на булочки первым номером!
— Нет!!!
— Ну, Жень…
— Божечки, какой он классный, если все киборги такие, я готова к любым срывам!..
— Дура, на второго посмотри, такая зайка, и цветы подарит, и в лесу с ним не страшно.
— А мой зато готовит!
— А мой добытчик!
— А мой киборг!
— А мой лесник, ещё не ясно, что круче!
— Девочки, а можно я уже сфотографирую?...
— Не мешай!!!
Мистер Август
— Тед, сетка и трезубец тебе очень идут!
— Да, отличный ракурс, так и стой, гладкая кожа великолепно смотрится на фоне водопада!
— Всё, спасибо, мы всё отсняли, можешь одеваться!
— То есть как одеваться? Вроде же кадр с ракушкой хотели, чтоб прям всё и со всех ракурсов и гладенькое, я даже проэпилировался везде!
— Хи-хи-хи-хи…
— Поменяли же, решили, что Посейдоном тебе лучше будет! Мы и письмо тебе отправили…
— Какое письмо? Я ничего не пол… Дэн, Полина!!!
— А-ха-ха-ха-ха-ха!!!
Мистер Сентябрь
— Осанка, стать, внешность, всё при нём!!!
— Боже, какая модель, что ни кадр, то обложка, хоть сейчас в календарь!
— А ноги, ноги-то какие! Такие весь мир обойдут!
— Он сразу и секси, и милаха, как это вообще возможно?!
— Понятно всё, а Олег?
— Кто? А-а-а, хозяин который… Ну, вроде нормально. Но вот Агат, вот он просто восторг!!!
Мистер Октябрь
— Почему Хэллоуин и день учителя?
— Ну, ты рыжий, да и препод из тебя неплохой, для юных киборгов.
— Или не юных идиотов! Ты многих из них «проучил»...
— Тед!
— А чё я? Я рубашку забрать хотел!
— Забрал — иди!!!
— Вы ему ещё очки наденьте, с этим хвостиком будет мечта всех девочек-подростков о клёвом преподе!
— А откуда ты знаешь, о чём мечтают девочки-подростки!
— Но-но, без грязных намёков! У меня сестра есть, а у неё подружки, уже давно не подросткового возраста, зато рассказать могут мно-о-ого чего…
— Н-да? Это чего же?
— К-кира? К-к-кирочка, это не то, что ты подумала….
— Он был очень, очень плохим мальчиком, Кира.
— Дэн, да ну какого хрена?!
Мистер Ноябрь
— Ещё раз, почему пират?
— Ну так Хэллоуин же с октября на ноябрь. Тем более вам этот образ так подходит!
— А Петрович вместо попугая?..
— Ну нет у нас попугая! Да и Петрович к вам так ластится!
— Полина, исключительно из моего к вам уважения, пожалуйста, не смущайте меня, подождите снаружи, когда меня без рубашки снимать будут.
— Ну нет уж… То есть вы меня не смутите, это же образ, тем более вам точно нечего стесняться! Да и за Петровичем надо присмотреть.
— Может, ещё сундук с сокровищами и саблю?
— О, да!!!
— О, нет!!!
Мистер Декабрь
— Вау, какой Дедушка Мороз, уже с мешком!
— Идея сделать вместо шубы плащ без рукавов гениальная!
— Какие у него руки, просто чума!
— А он точно не киборг?
— Да точно, точно!
— А-а-а!!! Это что?!
— Это олень.
— Чего?!
— Робоолень! Всегда хотел себе такого питомца, я его из робособаки сделал.
— Каким местом это олень, это, скорее, Чужой из ужастика!
— Эй, нормальный олень, я сам его собирал. Ну да, на картинку мало похож, зато нос светится!
— Так это НОС?!!
Мистер Январь, возвращение
— О-о-о, какие очки! Так гораздо лучше, Реми. О, да, вот так! Смелее! Накиньте нам снега! Да не снежков, включите вентилятор! Шикарно!
— А это что?
— Зачем тебе линейка?! О… о… о-о-о!!! Давай так, да! Давайте ему ещё степлер дадим! И карандаши, много карандашей!!! С таким календарем все после праздников бегом побегут на работу!