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某个东西悬在我头顶。不知究竟从何而来，又将落往何处。
自那个孩子出生，我就熟知他的一切——他的样子，他叫什么名字，他最喜爱的颜色，甚至是他灵魂深处某些碎片的形状，我都一清二楚。
但我一直没有出现在他面前。
他十岁那年，一个很小的咒灵缠住了他。那是来自于另一个女人的恶意，他父亲已经怀孕的情妇，对着这个孩子发出了恶毒的诅咒。我出手除掉了咒灵，他发现了我。
惊鸿一瞥而已。我本以为再也不会见面了。但是一年之后，那个孩子主动找上了我。
我没有别的办法。哪怕七海、夜蛾、硝子再三警告劝诫，让我离那个孩子越远越好，我还是不由自主地问他：你想不想成为咒术师？你想不想学习咒灵操术？
得到肯定答案的那一瞬间，莫大的狂喜席卷了我的全部神经。我无法停下自己的步伐，无法不去接近他。我真的没有别的办法。
因为他是杰的转世。
咒力与六眼都是这么告诉我的，这一次不会有错。
那个孩子性格很活泼，也擅长与人打交道，很快与我混得颇为熟稔。有一次他好奇地问我有没有喜欢的人。我沉默了很久，思绪缓慢地回答：比我矮几公分，很瘦，黑色的中长发，眉眼细长，笑起来很温柔的那一种。性格很强，很倔，认定了的事情就永远不会低头。
很简单的几行字，就这么结束了。
他咋舌：好详细的描述。听上去已经有意中人了啊。
我说：我是个性格很糟糕的人。我一贯如此，并且不觉得有什么不好。也没有人敢对着我大放厥词。直到……遇见了我的朋友。我唯一的挚友。
那孩子瞪圆了眼睛，瞳孔是很深的黑色，与杰没有丝毫相似的地方。我的目光顿了顿，竟仿佛被刺痛了一样，不敢多加停留。
他好奇地追问着，我一边一派正人君子地回答他，一边在心里嗤笑自己：五条悟，你把夏油杰当成什么呢？
熟稔我过去的人从来不敢在我面前提起这个问题。可是在此之前，我难道没有自问过么？我把杰当成什么，杰又把我当成了什么？
我们是朋友，是唯一的朋友。这个答案或许会让很多人感到不满。我是最强的咒术师，他是极恶的诅咒师，天生立场背道而驰，根本不应该有丝毫瓜葛。
如果让我自己来说：很简单，杰让我不再孤独。
在认识杰之前，其实我不知道孤独的痛苦，或者说，我没有意识到自己是孤独的。我只活在自己的世界里，漫天漫地都是银白的雪，漫无目的地走，漫不经心地玩。我习惯了这样孤身一人，从来不觉得寒冷或寂寞，直到遇上了杰。
我那时候是个愚蠢又天真的小屁孩，没心没肺，无爱无恨，轻易被杰的降临给砸昏了脑袋，像个刚分娩而出的婴儿一般毫无防备。我感到振奋喜悦，感到措手不及，感到晕头转向。
我不知道这既是奇迹，也是灾难。
杰是个很奇特的人。看上去温柔正直品学兼优，其实和我一样是个无法无天的不良儿童。我偶尔会发现他分裂而矛盾的那一面，囿于某种谁也看不清的困境，有一层我无法触及的壳，仿佛结得很厚的蚕茧。我会故意挑破他的茧，比如在课堂上肆无忌惮地挑衅他的正论，因为我根本不相信他真的有他声称的那样笃信他抱持着的大义——哪怕他自己也并未察觉。他的身上横亘着一道深渊，在我靠近他的时候，也凝视着我。
更多时候，他一身清雅冲淡，像是某种无害的植物，长着柔软却执拗的倒刺，傲慢得与我如出一辙。有时候看起来青春丰茂，有时候又看起来枯竭腐败，散发着糜烂的气息。我仅仅有所感知，无法分辨他内化的情绪。某次我曾和硝子提起，得到的只是她撇过来的白眼：“你想多了吧，那可是夏油，又不是你。”
杰当然不是我。杰与任何人不同。在他眼里，我就是我，和什么五条什么御三家都没有关系。我第一次遇见这样的人，与我针锋相对，与我并肩作战，与我亲密无间，却又从来不想在我这里得到任何东西。可是杰一定没有想到，我并不介意，甚至他越是这样，我就越想要给出去某种东西，我想成为他生命中的一部分，我想在他的世界里烙下某种永恒得近乎残忍的痕迹，我想让他生前死后都注定与五条悟这个名字如影随形。
这个想法很隐秘。但一旦念动，再也无法停息，就像一颗平凡的龋齿，终究会蛀出一个让人痛不欲生的空洞。
我并不自认是个好孩子，当然也谈不上坏。说实话，我从未选择成为正义，只不过我生在五条家，天赋奇才，顺其自然地成为了咒术师，又顺理成章地成为世界砥柱，仅此而已。
我这辈子真正开始抉择的时刻，只有偶然的几个瞬间。
第一次，我看着盘星教的一切，并不愤怒，也不悲哀。我只是觉得很没意思。
都杀了吧。
反正也不难。
然后杰阻止了我。
人类发明的字句本身并没有什么力量，轻若鸿毛，不值一提。但在命运的某个关隘处，也会惊天动地。
星浆体事件之后，我知道自己变了。我知道，杰也变了。我从不在乎别人如何看待我，也不在乎别人落在我身后。但是，杰不是别人。我说不清楚杰到底是哪里不对劲，但是我没有放在心上。
我想，杰就是杰，不管怎么样都是杰。是不是？
无论如何，只要在我身边就好。
是杰让我不再孤独。可是后来又夺走了。
我在新宿对着杰抬起手。那一刻我是真的想杀了他。他怎么敢，他怎么敢那么诘问我，他怎么敢向我背对过身体，他怎么敢把我一个人抛在那里。我的气血翻涌，我的手指僵冷，我的恨意压在舌尖，每一寸发肤都在无言的嘶声力竭：夏油杰，你该死！你该死！你真的该死！你怎么敢，你怎么能这么对我，你究竟把我当成什么东西！我做错了哪里，我可曾有过一分一毫对不起你！你捧着你新的大义，振振有词说我傲慢，你又何尝不是倨傲透顶！他们是你的家人，呵，家人，那我呢，身为咒术师顶点的我，在你眼里——
因为我是我——难道只是因为我是五条悟么？
我一个字都没能说出口。笨拙，懦弱，胆怯，无能，那些我一度认为这辈子都与我隔绝老死不相往来的形容词。
我只是站在原地，望着他并不回顾的背影。他是真的做好了死的觉悟。他宁可死也不愿意留下来。
我告诉自己，杰没有什么了不起的。这世界上庸碌之辈千千万万，只有我一个五条悟，夏油杰算什么东西？
可是从宇宙大爆炸、小行星撞击地球开始，世界上就只有这一个夏油杰，有这样托起我肩膀也托付我后背的人。
杰的手臂第一次搭在我的肩膀，在空白的雪地里落下第一个脚印。这种事情原来没有道理可讲。因果业障爱恨轇轕一旦交汇，命运已经显现出祂的险恶。那些无聊小说里大概也喜欢这么写：夏日烂漫转瞬即逝，青春蓬勃一朝凋零，正邪分明势不两立。
可我们从未刀刃相向彼此厮杀，我们并非仇敌。
当然了，我们也不能算是恋人或情人。所有官方记载里，五条悟与夏油杰的关系清白如夏日冰雪。
我问那个孩子是否相信轮回转世。他很明显不信，或许顾念我的情绪，反倒劝我相信不可证伪的东西。抱持不可知论很像以鸩酒止渴，如果真的有冥府，如果真的可以把杰带回来——
如果，如果。这个世界上有那么多的如果。倘若杰在盘星教总部不阻止我，或许万类早已血流成河，我将成为咒术界头号的通缉犯，到那个时候，杰会像那时的我一样吗？倘若杰在新宿向我伸出手，让我和他一起走，我又会如何抉择？
当我清醒的时候，这种假设毫无意义，命运没有这么仁慈又无稽的道路。
我们高二时拍的最后一张合照摆在我的床头。我搂着杰的肩膀，笑得见牙不见眼，快活得不可思议。隔着相框的玻璃罩子，杰对我温柔地笑着，仿佛一个至死不渝的幻梦，有一个瞬间对我永远虔信，就会有一个瞬间永远地离弃我。我的手指抚摸着杰的心口的位置，怨毒又柔情地幻想着某一天鲜红的血自那里喷薄而出。
会有那一天吗，他的血会劈头盖脸地洒在我的脸孔吗？他身体的热度会落在我的怀抱吗？
一个诅咒在我的身体里生根发芽，无法拔除，只能放任它长成庞大的咒灵。就像癌细胞无限增殖并杀死正常的细胞一样，眼睁睁看着这个诅咒转移、破坏、遍布全身。
我为什么要杀了杰。我反反复复地问过自己这个问题。谁也不能给我答案。这很奇怪，人怎么会想这么徒劳无益的事。是为了世界和平么？这回答多么虚伪。是为了我自己，还是为了过去的夏油杰？我亲手铸造了漆黑的笼牢，任凭回忆画地为牢，自陷囹圄。在这里，我依旧是世界的新生儿，将才呱呱坠地。雪地一尘不染，无人落足。
很多年来，我都在想，杰死的时候，我究竟在想什么。但是我已经不记得了。我从来没有为杰流过一滴眼泪。
唯一记得的是，杰的离开是我青春的结束。杰的死是我衰老的开始。
我最后一次见那个孩子，是他高中入学第一天。这一天，也是我和杰见面的第一天。
我在他面前掏出了自己的心脏。十年过去了，二十五年过去了，我意识到自己已经像杰驯服咒灵一样地驯服了那个诅咒。我战胜了那个不可祓除、腥血淋漓的诅咒。我终于认清了事实。我好像从来没有真正拥有过他，就已经永远地失去了他。
我英俊清正的同学，我温柔残酷的朋友，我倨傲暴戾的对手，我忠贞不渝的心上人。
我的阿喀琉斯之踵，我的达摩克利斯之剑。
他死在我的眼前。他死在我的手里。
高悬于头顶的事实终于尘埃落定。碎片就是碎片，转世也不过是转世。他不是杰，不是他。
没有人知道我永远地残缺了一块。就像口腔最深处的那颗蛀牙，平凡又渺小，谁也看不见的瑕疵。因为我永远快乐，永远强大，永远光鲜美丽，永远高高在上，我还会继续这样快乐强大光鲜美丽高高在上地度过往后的几十年。
世人只知道，夏油杰是高专的叛徒，是乙骨忧太的手下败将，是五条悟亲手处死的极恶诅咒师，是背负着万千恶名万众唾弃的失败者。
他们对我此生唯一的爱一无所知。