Archive of Our Own ^beta

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#1

Steve Rogers : C’est qui ? Quelqu’un a changé les noms de tous mes contacts… probablement une farce de Natasha.

Tony Stark : C’est quoi mon nouveau nom ?

Steve Rogers : Batman :o

Tony Stark : LAISSE-LE !

Steve Rogers : Mais pourquoi ? Qui es-tu ?

Tony Stark : Je suis BATMAN.

Steve Rogers : … C’est toi, Tony, n’est-ce pas ?

Tony Stark : Dis donc Cap, comment t’as deviné ?

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#2

Loki : Excuse-moi de te déranger, mais j’ai entendu que tu es toi aussi une version “du passé” de toi-même, qui s’est échappée avant d’avoir pu se repentir ?

Gamora : Ouais, on m’a dit que je tombais amoureuse d’un humain idiot et que je tentais de tuer Thanos avant de mourir en héroïne.

Loki : J’ai entendu que je me réconciliais avec mon frère et que je tentais moi aussi aussi de tuer Thanos avant de mourir en héros.

Gamora : Ce qui est complètement dingue parce que je ne suis pas une bonne personne. Une fois, j’ai coupé un bras à ma sœur, parce qu’elle m’avait emprunté mon poignard préféré.

Loki : Une fois, je me suis transformé en serpent et j’ai frappé mon frère, tout ça parce que ça me paraissait drôle.

Gamora : Et ça l’est !

Loki : Merci bien ! C’est si rafraîchissant de trouver quelqu’un qui partage mon sens de l’humour.

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#3

Tony Stark : Je peux savoir pourquoi tu demandes encore une fois à m’emprunter l’imprimante 3D ?

Loki : Si tu pouvais aussi poser des caméras dans le salon de la Tour, je te promets que tout cela va valoir le coup…

Cinq heures plus tard…

Thor : Mon frère, aurais-tu vu Mjölnir quelque part, par hasard ? Je ne le retrouve pas…

Loki : * brandit Mjölnir * Oh, tu veux dire cette vieille chose ?

Thor : * s’évanouit immédiatement *

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#4

Steve Rogers : Bu… Bucky ?

Bucky Barnes : C’est qui Bucky, bordel ?!

Steve Rogers : Attention à la vulgarité !

Bucky Barnes : Oh. Hé Steve ! Comment aurais-je pu t’oublier ?

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#5

Steve Rogers : J’ai vraiment envie de te frapper.

Bucky Barnes : Mais… qu’est-ce que je t’ai fait ?!

Steve Rogers : C’est parce que tu es tombé de ce train !

Bucky Barnes : C’ÉTAIT DANS LES ANNÉES 40, STEVE !

Steve Rogers : ET J’AURAIS AUSSI EU ENVIE DE TE FRAPPER SI TU N’Y AVAIS PAS DISPARU.

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#6

Loki : Donnez du feu à un homme, et il aura chaud pour la journée. Mettez le feu à un homme, et il aura chaud pour le reste de sa vie.

Odin : Ce… ce n’est… ce n’est pas comme ça que ça marche.

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#7

Peter Parker : Hey Cap, il est où ton bouclier maintenant, hein ?

Steve Rogers : Ta gueule.

Peter Parker : Et toi Thor, il est passé où ton marteau ?

Thor : Ta gueule.

Peter Parker : Hey là, Deadpool… Il est passé où ton visage ?

Wade Wilson : Et toi Spider Boy, il est où ton oncle Ben ?

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#8

Un bébé pleure…

Loki : * le prend dans ses bras * Tout va bien… Tu apprendras à faire la même chose, mais à l’intérieur, quand tu grandiras…

Bruce Banner : … Eh mon gars, t’es sûr que ça va ?

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#9

Peter Parker : Et pourquoi ce ne serait pas Thor qui s’y collerait ?

Nick Fury : Il n’est pas sur cette planète.

Peter Parker : Captain Marvel ?

Maria Hill : Quoi, tu en pinces pour elle ?

Peter Parker : Captain America ?

Nick Fury : Non, je ne crois pas.

Peter Parker : Falcon ?

Maria Hill : Sur ta gauche.

Peter Parker : Docteur Strange ?

Nick Fury : En train de protéger ta réalité, imbécile.

Peter Parker : Scarlet Witch ?

Maria Hill : Nous ne savons même pas de qui il s’agit.

Peter Parker : Hulk ?

Nick Fury : Tout casser !

Peter Parker : Thanos ?

Nick Fury : Inévitable.

Peter Parker : Loki ?

Maria Hill : Il est adopté.

Peter Parker : Star-Lord ?

Nick Fury : Qui ?

Peter Parker : Drax ?

Maria Hill : Juste devant toi.

Peter Parker : Gamora ?

Nick Fury : Pourquoi ?

Peter Parker : Hawkeye ?

Maria Hill : Budapest.

Peter Parker : Iron Man ?

Nick Fury : T’es sérieux ? Il est mort dans tes bras !

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#10

Thor : Je sais ce qui peut te remonter le moral !

Loki : Et comment ça ?

Thor : Ça te dirait de déclencher l’apocalypse avec moi pour le bien d’Asgard ?

Loki : … On commence quand ?!

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#11

Tony Stark : Steve et moi avons le genre de relation où nous finissons chacun…

Steve Rogers : Les phrases de l’autre.

Tony Stark : Ne m’interromps pas.

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#12

Hela : Je suis la plus âgée de la fratrie, c’est moi qui établit les règles.

Thor : Je suis le cadet, je suis la raison pour laquelle les règles existent.

Loki : Je suis le benjamin, les règles ne s’appliquent pas à moi.

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#13

22 novembre 1963, à la table du repas…

Peggy Carter : Oh mon Dieu, JFK a été assassiné !

Steve Rogers : … Quelqu’un veut de la salade ?

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#14

Stephen Strange : Nous en sommes au 420 ème jour dans le Monde des Âmes et…

Peter Quill : ANOTHER ONE BITES THE DUST

Peter Parker : AND ANOTHER ONE GONE, AND ANOTHER ONE GONE…

Bucky Barnes : RENDS-MOI MON BRAS, SAM WILSON !

Wanda Maximoff : * pleure bruyamment *

T’Challa : * pleure encore plus fort *

Groot : Je s’appelle Groot.

Nick Fury : TU AS TOUJOURS DIS LA MÊME CHOSE DEPUIS QUE TU ES ARRIVÉ ICI, ET JE N’EN AI TOUJOURS RIEN À CIRER.

Stephen Strange : * chuchote * Est-ce que quelqu’un pourrait me sauver, s’il vous plaît ?

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#15

Tony Stark : J’ai réussi à t’avoir Netflix, comme tu le demandais !

Peter Parker : Oh, c’est génial, merci ! Je squattais le compte de Ned depuis des années. C’est un changement bienvenu.

Tony Stark : Attends, qu’est-ce que tu entends par compte ?

Peter Parker : Son compte Netflix ?

Tony Stark : …

Peter Parker : Son profil ? J’en voulais un pour moi, mais ça coûte bien 8 dollars par mois.

Tony Stark : … Oh, tu veux dire un compte sur leurs serveurs ?

Peter Parker : C’est ça. Qu’est-ce que vous avez cru que je vous demandais ? Attendez… Qu’avez-vous acheté, en fait ?

Tony Stark : … Eh bien… L’entreprise Netflix.

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#16

Thor : Mais où est donc passé mon marteau ?

Odin : Il paraît qu’un homme gros qui te ressemblait beaucoup l’a volé.

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#17

Tony Stark : Vous avez bien dit qu’il n’y avait qu’une chance sur 14 millions que l’on gagne, c’est ça ? Dites-moi que c’est celle-ci.

Stephen Strange : À quel point avez-vous envie de le savoir ?

Tony Stark : J’en meurs d’envie.

Stephen Strange : Quelle drôle de coïncidence...

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#18

Sam Wilson : Vous êtes tous les deux encore en train de vous tenir la main sous la table, n’est-ce pas ?

Steve Rogers : Comment ? Non, pas du tout… Je prends simplement son pouls. Et son cœur bat… vraiment vite.

Bucky Barnes : Ouais… parce que je t’aime.

Steve Rogers : Awww.

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#19

Thor : Je suis tellement heureux que le Capitaine Rogers soit enfin réuni avec l’amour de sa vie.

Steve Rogers : Euh… Thor, euh… Bucky est simplement mon ami.

Sam Wilson : Steve, tu as probablement brisé une douzaine de lois pour lui. Arrête de nous raconter des bobards, on s’en est tous aperçu.

Bucky Barnes : Une douzaine ? C’est probablement plus, mais je trouve déjà ça attirant...

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#20

T’Challa : Est-ce que vous entendez encore le Soldat de l’Hiver dans votre esprit ?

Bucky Barnes : Parfois…

T’Challa : Que vous dit-il ?

Bucky Barnes : Des fois, il fait des plans pour tuer tout le monde dans un rayon de 10 kilomètres. D’autres fois, il me rappelle d’aller chercher des bagels, parce que Steve aime les bagels.

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#21

Sebastian Stan : * se promène torse nu *

Tessa Thompson : Sérieusement, qui a envie de voir ça ?

Chris Hemsworth : * sans détacher le regard de son téléphone * Evans en a envie.

Chris Evans : * rougit furieusement *

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#22

Bucky Barnes : Couvre-moi !

Steve Rogers : De baisers ? Avec plaisir !

Bucky Barnes : Steve, nous sommes en pleine BATAILLE, on me tire dessus, couvre-moi !

Bucky Barnes : Et oui, de baisers pourquoi pas, mais ça, ce sera pour plus tard.

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#23

Les Avengers sont dans un parc d’attractions…

Tony Stark : Sur quoi vous avez envie de monter, maintenant, les gens ?

Bucky Barnes : Sur Steve.

Steve Rogers : * s’étouffe sur son cornet de glace *

Tony Stark : Ce n’est pas possible que tu puisses passer un seul putain de jour sans être gay ?

Bucky Barnes : Ce serait trop m’en demander.

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#24

Bucky Barnes : Regardez-moi cet idiot qui affronte Thanos tout seul.

Bucky Barnes : Attendez…

Bucky Barnes : C’est MON idiot !

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#25

Steve Rogers (skinny) : Je crois que je me suis froissé un muscle pendant cette baston.

Bucky Barnes : Steve, tu ne peux pas te froisser quelque chose que tu n’as pas.

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#26

Steve Rogers, avant le sérum, alité par une grippe pour la neuvième fois de l’année : Oh, regarde-moi, je suis Bucky, j’ai un système immunitaire parfait, la bonne taille et pas de maladies chroniques, nia nia nia…

Bucky Barnes : Je t’ai simplement demandé si tu voulais un peu de soupe.

Steve Rogers : Va te faire foutre, Bucky.

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#27

Scott Lang : Wow, enchanté de vous rencontrer, Captain America ! * l’observe sous toutes les coutures, tâte ses muscles *

Bucky Barnes, au loin : Bas les pattes de mon petit ami !

Scott Lang : Désolé. Je vous le rends.

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#28

Steve Rogers : On est tellement bien, là, dehors, à la belle étoile…

Bucky Barnes : Ouais, c’est juste toi, moi, et la Lune.

La Lune : Hey ! VOUS DEVRIEZ VOUS EMBRASSER !

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#29

Thor : Quelle heure est-il ?

Loki : Je n’en sais rien, mais passe-moi ce saxophone qui est apparu à côté de toi et on aura la réponse à ta question.

Loki souffle bruyamment dans le saxophone…

Tony Stark, quelque part plus loin dans la Tour : QUI C’EST LE BÂTARD QUI JOUE DU SAXOPHONE À DEUX HEURES DU MATIN ?!

Loki : Il est deux heures du matin, mon frère.

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#30

Loki : Que sommes-nous donc devenus ? Nous étions habitués à être des super-méchants glamour et spectaculaires. Et maintenant, quoi ?

Bucky Barnes : Nous avons de la profondeur et de la personnalité.

Loki : Dégoûtant.

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#31

Tony Stark : Est-ce qu’il existe un mot qui mélange “tristesse” et “colère” ?

Pepper Potts : Il y en a quelques uns… Mécontent, misérable…

Peter Parker : Tristère.

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#32

Bucky Barnes : Tu es sûr que tu as vraiment envie de faire équipe avec l’homme le plus recherché au monde ?

Sam Wilson : Je ne fais pas équipe avec le Punisher. Je ne suis pas dingue.

Bucky Barnes : QUOI ?! L’homme le plus recherché du monde est le Punisher ?! Il a tué qui ? Quelques gangsters ? J’ai déstabilisé des gouvernements. J’ai tué un président !

Sam Wilson : QUOI ?! Tu as tué un président ?!

Bucky Barnes : Ouais. Jim K. Fonnody, ou quelque chose comme ça. Ma mémoire est encore un peu embrouillée.

Sam Wilson : Personne n’était au courant, pas même Steve !

Bucky Barnes : Je devrais rendre ça public ? Est-ce que ça ferait de moi le numéro 1, devant le Punisher ?

Sam Wilson : Bien sûr, va dire aux gens que tu es un fossile âgé de 101 ans qui a tué Jim K. Fonnody. Amuse-toi bien !

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#33

Vision : Le savoir, c’est être au courant que la tomate est un fruit.

Tony Stark : La sagesse, c’est de savoir qu’il faut se garder d’en mettre dans une salade de fruits.

Peter Parker : La question philosophique, c’est de se demander si cela fait que le ketchup doit être considéré comme un smoothie.

James Rhodes : Le bon sens, c’est de savoir que le ketchup n’est pas un PUTAIN DE SMOOTHIE.

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#34

Tony Stark : Ne brise jamais le cœur d’une personne, Peter. Elle n’en a qu’un seul.

Peter Parker : Oh… C’est très délicat de votre part, Mr. Stark…

Steve Rogers : Il a raison. Brise-lui plutôt les os, tout le monde en a au moins 206.

Tony Stark : …

Peter Parker : … Ouais, pas faux.

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#35

Conversation par SMS...

Tony Stark : Est-ce que tu as la moindre idée d’à quel point faire une bombe dans une piscine est génial quand tu es défoncé ?

Steve Rogers : Tony, s’il te plaît, dis-moi que tu n’es pas actuellement dans ton labo.

Tony Stark : T’inquiètes pas, America’s Ass, Bruce est avec moi. Où tu crois que j’aurais pu me procurer de la weed, sinon ?

Steve Rogers : Ne pas m’inquiéter ? Vous deux, dès que vous travaillez ensemble, vous ne parvenez pas à vous empêcher de faire exploser quelque chose. Et ça, c’est lorsque vous êtes sobres.

Tony Stark : Au moins, aucune chance qu’il se transforme en Hulk.

Tony Stark : Ça serait drôle quand même. Imagine un peu.

Steve Rogers : NON, Tony, n’ose même PAS !

Tony Stark : Trop tard.

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#36

Thor : Comment as-tu pu récupérer le Tesseract dans la chambre forte du palais ?! Regarde tous les problèmes que tu nous as causés en te promenant avec ça sur toi !

Loki : Eh bien, en premier lieu, je n’allais que rendre sa liberté à Surtur, puis je me suis souvenu que mon devoir était de causer des problèmes.

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#37

Steve Rogers : Buck, tu te souviens de moi ?

Bucky Barnes : Je me souviens de ta mère…

Tony Stark : Ouch.

Sam Wilson : Dang !

Natasha Romanoff : Aïe…

Thor : C’est un ami de mon travail !

Wanda Maximoff : … Euh, Thor ?!

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#38

Hela : “Mesdames et messieurs” est une expression qui n’aurait pas dû être genrée, en plus d’être longue et trop formelle.

Hela : “Lâches”, au contraire, permet d’inclure tout le monde en un seul mot, en plus de nous faire économiser de la salive, et ça sonne dramatique.

Skurge : Vous avez raison, Votre Majesté...

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#39

Peter Parker : Quand tu te rends compte que tu as une semaine seulement pour réviser un semestre entier…

Ned Leeds : Ok. Non, je veux dire, pas ok. Mais comme c’est obligé que ce soit ok… * pleure nerveusement *

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#40

Thor : Le trône d’Asgard, ce n’est pas vraiment ma tasse de thé. Je préfère les champs de bataille.

Hela : Très bien, cela me laisse le champ libre pour régner sur Asgard en tant que sa Reine légitime, et ensuite coloniser encore plus de Royaumes !

Loki : Je voulais simplement régner pour transformer Asgard en Grèce ancienne. Mais encore plus gay.

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#41

Loki : Oh, alors quand ce sont des corbeaux qui se souviennent des personnes qui leur ont fait du mal, et qu’ils leur en gardent rancune, ce sont des individus “intelligents” et “vraiment cool”.

Loki : Mais quand c’est moi qui me comporte ainsi, je suis “rancunier” et j’aurais “besoin de prendre du recul”.

Thor : Tu sais, mon frère, les corbeaux n’ont pas le luxe de pouvoir parler de leurs problèmes avec un psychothérapeute, eux .

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#42

Hela : Mon demi-frère, Thor, mesure 1m90.

Skurge : Wow. Je n’imagine même pas ce que ce serait si c’était un frère entier.

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#43

Bruce Banner : Les doigts humains peuvent détecter des objets de l’ordre du nanomètre. Cela signifie non seulement que nous pouvons sentir une minuscule protubérance de la taille d’une molécule, mais aussi que, si un doigt était de la taille de la Terre, il pourrait sentir la différence entre une maison et une voiture !

Scott Lang : Et pourtant, c’est toujours tellement difficile de trouver le bout du rouleau de Scotch...

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#44

Odin : J’ai banni Hela, et effacé toute trace de son existence.

Un Asgardien banal : Hé, vous n’aviez pas un enfant, encore récemment ? Cheveux noirs, androgyne, pâle, ne portait que du noir et du vert…

Odin : Euh… * croise bébé Loki et l’adopte * Ah, oui, celui-ci, n’est-ce pas ?

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#45

Hela : À genoux… devant votre Reine.

Loki : … *ça sonne familier* *pourquoi porte-elle mes couleurs ?* *quel âge a-t- elle ?* *elle a du style, en tout cas*

Loki : Je vous demande pardon ?!

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#46

Thor : On va te remonter le moral. Pense à toutes les choses que tu aimes.

Loki : Ma famille… La couleur verte…

Thor : Oui, c’est ça…

Loki : La mode, la plage…

Thor : C’est bien…

Loki : Le Tesseract !

Thor : * lui colle une gifle * NON !

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#47

Pepper Potts : J’ai vraiment besoin d’un peu de sérotonine.

Tony Stark : * se lève *

Tony Stark : * se rasseoit *

Tony Stark : J’avais momentanément oublié ce qu’est la sérotonine, et j’allais aller vous en chercher.

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#48

Bucky Barnes : Tu es comme le soleil.

Steve Rogers : Aww, Bucky, tu es adorable…

Bucky Barnes : Chaud, et ennuyeux comme la mort.

Steve Rogers : Oh.

Bucky Barnes : Mais je ne pourrais pas vivre sans toi.

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#49

Steve Rogers : Wow, Tony semble vraiment nous détester.

Bucky Barnes : Peut-être qu’il est homophobe ?

Steve Rogers : Mais nous ne sommes pas gays.

Bucky Barnes : Ah bon ?!

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#50

Bucky Barnes : Hey Steve, es-tu un tableau de peintre ?

Steve Rogers : Euh, non…

Bucky Barnes : Pourtant, j’aimerais bien te clouer contre un mur.

Tony Stark : Oh, je suis rassuré ! J’ai cru que tu allais lui dire que tu avais envie de le pendre !

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#51

Tony Stark : C’est quoi ce bruit ?

Sam Wilson : Steve et Bucky sont en train de se disputer.

Tony Stark : Ah oui ? Qu’est-ce qu’il s’est passé ?

Dans la pièce d’à-côté…

Bucky Barnes : Qu’est-ce que tu croyais qu’il allait se passer quand tu es entré dans cet entrepôt vide avec ton gros cul juteux ?!

Steve Rogers : Comment est-ce que j’aurais pu me douter que le bruit de mes fesses frottant l’une contre l’autre allait alerter l’ennemi ?!

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#52

Dans la maison de Sam…

Bucky Barnes : Et là, c’est mon salon. Et lui, là, c’est Sam.

Peter Parker : Qui est Sam ?

Bucky Barnes : Je le laisse vivre avec moi.

Peter Parker : Oh, c’est très sympa de votre part.

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#53

Peter Parker : Je ne trouve pas monsieur Stark. Est-ce que quelqu’un l’aurait vu, par hasard ?

Stephen Strange : Il a bu quatre boissons énergisantes d’affilée, et il a cru que les oiseaux qui sifflaient dehors disaient du mal de lui.

Tony Stark, depuis l’extérieur : BATTEZ-VOUS, BANDE DE LÂCHES !

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#54

Stephen Strange : Je vis avec un idiot.

Tony Stark : Ouais, moi aussi.

Stephen Strange : Est-ce que tu viens juste de me traiter d’idiot ?

Tony Stark : Pas nécessairement. Je vis aussi avec moi-même.

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#55

Steve Rogers : Je n’ai pas perdu ma virginité. Je sais exactement qui la détient.

Bucky Barnes : Et c’est moi. Le premier qui tente de me la voler, il reçoit un couteau entre les deux yeux.

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#56

Peter Parker : Donc, si je comprends bien, vous êtes passé du stade “marteau qui lance des éclairs” à celui “mon corps est une centrale nucléaire à lui tout seul”, c’est bien ça ?

Thor : En gros, oui.

Peter Parker : Extraordinaire ! Mais attention, monsieur Thor, s’il vous plaît : un grand pouvoir implique une plus grosse facture d’électricité.

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#57

Natasha Romanoff : Je suis plutôt contente de voir mon propre film sortir enfin, après douze ans déjà passés dans le Marvel Cinematic Universe et ma mort sur Vormir.

Tony Stark : Oh, mais ça, ma chère, c’était sans compter sur le CORONAVIRUS.

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#58

Sam Wilson : Voici ton gâteau d’anniversaire !

Steve Rogers : Il y est écrit “Joyeux 102ème anniversaire mon con”.

Sam Wilson : Oh merde, en fait tu as 103 ans, c’est ça ?

Steve Rogers : Oui, mais ce n’est pas le problème dont je parle.

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#59

Bucky Barnes : Ne vous inquiétez pas, j’ai encore plusieurs couteaux en main.

Sam Wilson : Ce ne serait pas plutôt “plusieurs cartes en main” ?

Steve Rogers : Non, il voulait vraiment dire “couteaux”.

Bucky Barnes : Littéralement. * poignarde un ennemi qui passait par là *

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#60

Steve Rogers : Est-ce que tu t’es fait mal ?

Bucky Barnes : Tu veux dire, quand je suis tombé du ciel pour toi ?

Steve Rogers : Non, quand tu es tombé face contre terre, tout à l’heure. Je t’ai vu tomber. Tout le monde t’a vu.

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#61

Steve Rogers : Je suis si en colère que je pourrais renverser un gouvernement !

Bucky Barnes : Qu’est-ce qui t’en empêche ?

Steve Rogers : La distanciation sociale.

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#62

Marvel : Peggy Carter est la seule femme que Steve Rogers ait jamais aimée.

Steve Rogers : C’est vrai.

Steve Rogers : Mais laissez-moi vous présenter Bucky Barnes. Il est le seul homme que j’ai jamais aimé.

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#63

Steve Rogers : J’ai envie de manger un cinnamon roll.

Bucky Barnes : Cannibalisme !

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#64

Bucky Barnes : Oui, allô ?

Steve Rogers : C’est Steve.

Bucky Barnes : Qu’est-ce que cet idiot a encore fait ?!

Steve Rogers : Non, je veux dire, c’est moi, Steve.

Bucky Barnes : Qu’est-ce que tu as encore fait, cette fois ?!

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#65

Steve Rogers : Si je me frappe et que ça me fait mal, suis-je faible ou fort ?

Natasha Romanoff : Fort.

Thor : Faible.

Tony Stark : Un idiot.

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#66

Thor : Loki, es-tu enfin prêt à sortir de ta cachette et à interagir avec les gens ?

Loki : * cri strident démoniaque *

Thor : Oui, je comprends tout à fait. Passe une bonne journée !

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#67

Bucky Barnes : Je ne sais même pas ce que je ressens actuellement.

Steve Rogers : Essaie de le décrire.

Bucky Barnes : * cri haut-perché *

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#68

Sam Wilson : Ne dis surtout rien de stupide en sortant de cette église.

Bucky Barnes : C’est promis.

[Deux minutes plus tard…]

Bucky Barnes : * serre la main du prêtre * Alors, comme ça, vous seriez le petit ami de Dieu ?

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#69

[Dans la Pierre de l’Âme…]

Bucky Barnes : Hey les gars, vous avez vu cet idiot qui affronte Thanos à mains nues et qui s’est fait assommer ? C’est trop drôle.

T’Challa : …

Sam Wilson : Je vais lui dire que c’est Stev…

T’Challa : Hors de question.

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#70

Peter Parker : Monsieur Stark m’a dit que je n’avais plus le droit de dire la phrase « je ne me sens pas très bien » .

Bucky Barnes : Tu as de la chance, moi je n’ai carrément plus le droit de dire « Steve » . Tu n’as même pas idée d’à quel point c’est bizarre d’appeler son petit ami « frère ».

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#71

Bucky Barnes : Tu sais quoi ? Nous aussi on est intelligents, l’intello.

Sam Wilson : Ah oui ? Alors, quelle est la différence entre une gamète et un zygote ?

Steve Rogers : Ne l’écoute pas Bucky, il invente juste des mots.

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#72

Sam Wilson : Bucky ne veut pas sortir de sa chambre.

Steve Rogers : Dis-lui simplement que j’ai dit quelque chose.

Sam Wilson : Comme quoi ?

Steve Rogers : N’importe quoi de factuellement faux.

[Quelques minutes plus tard…]

Bucky Barnes : * sort en trombe * Steve ! Est-ce que tu as vraiment dit que le Soleil était une planète ?!

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#73

Tony Stark : Ouais, je mourrais probablement seul…

Serveur : Monsieur, je vous ai demandé si vous dîniez seul.

Tony Stark : Oh. Oui, ça aussi.

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#74

Steve Rogers : Quel âge avez-vous, douze ans ?

Tony Stark : Ouaip, sur une échelle de 1 à 10.

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#75

Peter Parker : Envie de te rendre, finalement, Quentin ? Ou bien, on continue de se battre ?

Mysterio : Tu ne m’auras pas comme ça, cette fois, Spider-Man ! Tu vas devoir affronter cette usine d’explosifs en feu pour me rattraper !

Peter Parker : Sauf que c’est une illusion.

Mysterio : Ensuite, viendra la fosse aux serpents !

Peter Parker : Illusion.

Mysterio : Le T-Rex cracheur de feu !

Peter Parker : Ce n’est même pas une illusion crédible !

Mysterio : Montre-moi du respect ! Je suis un méchant parfaitement sérieux et réputé !

Peter Parker : Une illusion encore moins crédible, si c’était possible.

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#76

Peter Quill : Rocket vient de me traiter d’idiot !

Gamora : Rocket, excuse-toi auprès de Peter.

Rocket : Je suis désolé que tu sois un idiot, Peter.

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#77

Tony Stark : Je n’ai pas d’Avenger préféré. Chacun d’entre vous a autant d’importance à mes yeux.

Natasha Romanoff : C’est Steve, n’est-ce pas ?

Tony Stark : Je ne peux pas m’en empêcher. Il m’a fait craquer avec ses grands yeux bleus qui nous supplient de l’aimer avec tendresse.

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#78

Tony Stark : J’avais tendance à croire qu’en qualité de dieu nordique, tu aurais été l’incarnation même de l’hétérosexualité.

Loki : On dit bien Bi fröst, et non pas Hétéro fröst.

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#79

Steve Rogers : Ce n’est pas parce qu’il y a une étoile sur quelque chose, que ce quelque chose a forcément sa place au sommet d’un sapin de Noël, ALORS ENLÈVE TON BRAS ARTIFICIEL DU HAUT DE CE SAPIN, BUCKY !

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#80

Peter Parker : Est-ce que je peux me porter volontaire pour une patrouille Avengers en ville, ce vendredi ?

Tony Stark : Pour le Black Friday ? Gros embouteillages, bastons, mouvements de foule… Bien sûr, amuse-toi bien gamin.

Peter Parker : Merci ! Tante May a prévu d’aller faire ses achats de Noël, alors je vais pouvoir garder un œil sur elle.

Tony Stark : T’es un brave gosse.

Peter Parker : Ouais… j’ai surtout envie de savoir ce qu’elle va m’offrir à Noël.

Tony Stark : Je retire ce que j’ai dit. T’es un sale gosse.

Peter Parker : Comme ça, si elle me prend des DVD, je pourrais lui dire de les échanger. J’ai beau lui dire que maintenant, c’est Blu-Ray ou rien, mais…

Tony Stark : T’es un horrible gosse.

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#81

Natasha Romanoff : Si Bucky et Sam traversaient la route juste devant ta voiture en mouvement, que dois-tu percuter ?

Wanda Maximoff : Je dirais Bucky. Il est assez costaud pour y survivre.

Natasha Romanoff : Tu percutes les freins, Wanda, LES FREINS !

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#82

Peter Parker : Hey Loki, est-ce que vous pouvez me donner un conseil ?

Loki : Une dague.

Peter Parker : Un meilleur conseil ?

Loki : Deux dagues.

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#83

Bucky Barnes : * entre dans la cuisine en portant l'un des t-shirts de Steve *

Natasha Romanoff : Oh, toi, tu as passé la nuit avec Steve.

Bucky Barnes : De quel Steve tu parles ? * clin d'œil*

Steve Rogers : ... Oh, non, ça ne va pas recommencer, pas l'amnésie ! * éclate en sanglots *

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#84

Sam Wilson : Le Covid-19 a déjà tué des millions de personnes à travers le monde... et pourtant, vous êtes encore vivant. Prenez quelques secondes pour remercier Dieu.

Steve Rogers : Amen.

Tony Stark : Amen.

Thor : Amen.

Natasha Romanoff : Amen.

Loki : Bien joué pour la mort de ces millions de personnes.

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#85

Loki : Tiens petit, je t'ai servi un cocktail de ma création. Sans alcool, évidemment.

Peter Parker : Oh, merci beaucoup ! * le boit d'une traite *

Loki : Tss, tss... Et on m'avait parlé d'un Spider-Sense...

Peter Parker : Oh, je savais que vous l'aviez empoisonné, mais je ne voulais pas vous vexer en le refusant.

Loki : ... Je vais chercher l'antidote, tu es un gamin exceptionnel.

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#86

Thor : Banner, vous ne nous aviez jamais dit que vous aviez une sœur.

Bruce Banner : Quelle sœur ?

Thor : Gamora.

Gamora : Je suis la fille de Thanos.

Thor : Alors, ne devons-nous pas essayer de vous tuer la première ?

Gamora : Ne vous en faites pas. Il m'a adoptée.

Thor : Eh bien, je ne suis pas particulièrement doué avec les personnes adoptées.

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#87

Shuri : J'ai froid, mon frère.

T'Challa : Je reviens, je vais te chercher une veste.

Thor : Moi aussi j'ai froid, mon frère.

Loki : Veux-tu que je te mette le feu ?

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#88

Sam Wilson : Est-ce que je peux être franc avec vous, les gars ?

Steve Rogers : Bien sûr... mais je ne vois pas comment le fait de changer nos prénoms pourra nous aider...

Bucky Barnes : Est-ce que je peux continuer d'être Bucky ?

Steve Rogers : Chut, laisse Franc parler.

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#89

Thor : Tu es si pessimiste...

Loki : Est-ce que tu as vu comment va le monde ? Je ne suis pas pessimiste, j'ai raison.

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#90

Peter Parker : Est-ce que vous avez reçu ma candidature ?

Charles Xavier : Vous l'avez laissée entoilée sur ma porte... bien sûr que je l'ai reçue.

Peter Parker : Bien, parce que j'ai vraiment besoin d'être transféré. Je mets tout le monde en danger, ici au lycée. Des gars comme Shocker n'arriveraient pas à traverser les portes du manoir mais ils peuvent vraiment faire des dégâts dans une école publique.

Charles Xavier : Vous ne pouvez pas rejoindre l'Institut Xavier, Peter, je suis désolé. Il est réservé aux mutants de naissance uniquement, et vous n'êtes techniquement pas un mutant.

Peter Parker : Wow, j'espère que vous vous rendez compte d'à quel point cela me porte préjudice et d'à quel point vous êtes hypocrite. Peu importe, je vais fonder ma propre école, l'Institut des Personnes Refusées par Xavier.

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#91

Loki : J'ai cru entendre que vous aimiez adopter des personnes avec une histoire tragique, peu d'amis, d'horribles parents et avec des problèmes de confiance en soi.

Tony Stark : ... Lève-toi de mon paillasson sale ou tu es puni.

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#92

Tony Stark : Nat’, est-ce que tu n'aurais pas vu ma machine de poinçonnage, par hasard ?

Natasha Romanoff : Euh, non. Attends une seconde. *dégaine son téléphone* Steve, Tony cherche après toi...

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#93

Tony Stark : Je viens juste de mettre fin à deux mois de relation.

Bruce Banner : Comment tu te sens ?

Tony Stark : Très bien, ce n'était pas ma relation, c'était celle de Steve avec Bucky.

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#94

Wanda Maximoff : Je suis comme un oignon, j'ai de multiples couches et chacune d'entre elles est une maladie mentale.

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#95

Journaliste : Avez-vous quelque chose à ajouter avant que l'on ne termine, Carol ?

Carol Danvers : Comment puis-je réussir à être la dominante dans une relation lesbienne ?

Brunnhilde : Je suis certaine que les lesbiennes en question pourront te le montrer juste après cette conférence ;)

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#96

Tony Stark : Oh là là, j'ai osé regarder la télévision française et je ne m'en remets toujours pas.

Pepper Potts : Pourquoi donc ? :o

Tony Stark : Ils ont fait leur propre version de “Cauchemar en cuisine”, et le gars qui remplace Gordon Ramsay ressemble beaucoup trop à Obadiah Stane pour mon propre bien.

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#97

Tony Stark : Ça commence à bien faire, tous ces gens qui squattent mon compte Netflix ! Dénoncez-vous ! Ce n'est pas parce qu'on vit toutes et tous dans la même Tour que tous les biens sont communs !

Bruce Banner : J'ai simplement deviné le mot de passe.

James Rhodes : C'était terriblement évident...

Natasha Romanoff : On pourrait croire qu'un ingénieur de ton talent aurait composé un mot de passe incrackable...

Loki : Je suis le mot de passe.

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#98

Steve Rogers : Tu me suis sur Tumblr, mais me suivrais-tu à la guerre ?

Bucky Barnes : Tais-toi Steve...

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#99

Vision : Est-ce que tu sais pourquoi la série s'appelle “WandaVision” ?

White Vision : Wanda utilise ses pouvoirs pour créer sa vision d'une famille parfaite, et elle diffuse cette vision sous la forme d'une sitcom de télé vision , donc je suppose qu'il s'agit d'un jeu de mots. WandaVision. C'est ça ?

Vision : Son nom est Wanda et mon nom est Vision.

White Vision : ...

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#100

Steve Rogers : Tu utilises souvent l'humour pour dévier la conversation loin de tes traumatismes.

Bucky Barnes : Merci.

Steve Rogers : Je n'ai pas dit que c'était une bonne chose.

Bucky Barnes : Ce que j'entends dans ta phrase, c'est que tu trouves que je suis drôle.

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#101

Steve Rogers : Bien. Action ou vérité ?

Bucky Barnes : Vérité.

Steve Rogers : Combien d'heures as-tu dormi cette semaine ?

Bucky Barnes : ... Action.

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#102

Tony Stark : Combien cela coûte de faire pleurer Steve ?

Natasha Romanoff : Je ne sais pas o.o'

Tony Stark : Un buck.

Natasha Romanoff : ... Je crois que je vais refuser de te parler pendant quelques temps.

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#103

Mobius M. Mobius : Le TVA met en état d'arrestation les personnes qui brisent le cours normal de leurs vies.

Loki : Ce qui veut dire que vous allez arrêter Steve Rogers, n'est-ce pas ?

Mobius M. Mobius : ...

Loki : Ce qui veut dire que vous allez arrêter Steve Rogers, n'est-ce pas ?

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#104

Bucky Barnes : Joyeuse fête des Pères !

Steve Rogers : Mais... nous n'avons pas d'enfants ?

Bucky Barnes : Je sais, mais comme je t'appelle Daddy... ;)

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#105

Loki : Thor... je ne me sens plus un garçon...

Thor : Ça ne me dérange pas du tout, Loki ! :D

[...]

Loki : Je suis une femme, maintenant.

Thor : Bien content pour toi, ma sœur !

[...]

Loki : Je suis de nouveau un homme.

Thor : Cool, mon frère !

[...]

Thor : Cesse tout de suite cette folie, ma sœur !

Loki : Je suis un homme !

Thor : Je m'excuse... Cesse tout de suite cette folie, mon frère !

[...]

Loki : Je ne suis ni l'un ni l'autre, en ce moment.

Thor : D'accord, Loki.

[...]

Loki : Je suis les deux à la fois, cette fois-ci...

Thor : Et c'est toujours d'accord.

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#106

Steve Rogers : J'ai un nouveau sweat-shirt.

Bucky Barnes : Faux !

Steve Rogers : ... Nous avons un nouveau sweat-shirt.

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#107

Thor : Jane et moi avons essayé un nouveau restaurant ce midi, et l'une des salades portait le nom de “Ragnarök” !

Loki : Il faut croire que ma petite métaphore a eu des effets insoupçonnés.

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#108

Tony Stark : Il est impossible d'épeler « Assemble » sans utiliser le mot « ass »... c'est peut-être pourquoi notre cri de ralliement va si bien à Steve.

Bucky Barnes : Et si tu passais davantage de temps dans ton atelier qu'à reluquer le derrière de mon petit ami ?

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#109

Shuri : Prenez bien soin de donner aux chèvres de bons prénoms.

Bucky Barnes : Parce que je suis obligé de les nommer ?

Shuri : Bien sûr ! Ce serait quelque chose de bénéfique pour les deux parties impliquées.

Bucky Barnes : Mais comment peut-on nommer une chèvre ?!

*un bébé chèvre derrière Shuri charge un rhinocéros mais retombe en arrière*

Bucky Barnes : Celle-ci s'appellera Steve.

Shuri : Excellent choix.

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#110

Peter Parker : Thor ne peut-il pas s'en charger ?

Nick Fury : Il n'est pas actuellement présent sur notre planète.

Peter Parker : Captain Marvel, alors ?

Maria Hill : Pas disponible.

Peter Parker : Le Sénat ?

Nick Fury : Ah non ! Pas encore !

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#111

Natasha Romanoff : J'étais un assassin.

Loki : Donc, vous étiez une tueuse en série.

Natasha Romanoff : Non, un assassin.

Loki : Les assassins ne sont que des tueurs en série qui prennent des commandes.

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#112

Bucky Barnes : Je t'avais pourtant dit de ne rien faire de stupide jusqu'à ce que je revienne de la guerre.

Steve Rogers : Tu veux dire, pas même rejoindre l'armée et laisser le gouvernement faire des expériences sur moi ?

Bucky Barnes : SURTOUT PAS ÇA.

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#113

Wanda Maximoff : Stephen... euh...

Loki : Il se pourrait que nous ayons fait une énorme erreur.

Stephen Strange : Étant donné la manière dont vous vivez tous les deux au quotidien, il va falloir être plus spécifiques.