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和她相认那晚，萧逸久违地做了个梦。
梦里他又回到十二年前的那间仓库，黑漆漆的，身上又冷又疼。还是小姑娘的她陪在他身边，说着可爱的话，小心翼翼用手帕帮他包伤口——其实她力度太轻了，扎得又太松，血根本没止住。
但萧逸没出声。他只是安静看着她低垂的侧脸，很认真去描摹这难得一见的鲜活影像。有段时间他相当频繁地梦到这个夜晚，可还是第一次这么完整又清晰地回忆起梦中人的相貌。
……真的是她。
小小一个，软乎乎的。她小时候果然有点呆，眉目间其实已经有了日后清丽的影子，可一双小眉头皱得苦大仇深，多少消磨掉点儿机灵劲。
一看就不经吓。萧逸默然扯一下嘴角，心里是渐渐涌起的不真切的温柔。他当时怎么就舍得凶她？
梦将一切都衬得轻飘飘的，苦痛似乎离他远去了。他在她专心包扎时酝酿有趣的玩笑——他喜欢看她笑起来的样子。他都想好了，今晚也许可以留她留得更久一些，反正是梦，这里的一切都由他支配。他可以带她一起翻过墙头去看蓝色的月亮，可以一起爬上高塔畅想远方，可以拉着她去看他童年稚拙的粉笔涂鸦，可以和她一起掰碎冰糖喂他友善的蚂蚁朋友。
对，还可以变出一件外套给她。秋夜温度不高，印象中她指尖都凉了，该替她捂一捂的。
萧逸在梦境里飞翔。一切都如他所愿，她被成功逗笑，兴奋又快乐地随着他上天入地，进出他童年里每一扇隐秘而自由的门扉。他们的手紧紧牵在一起——刚开始是牵，后来是握，然后是十指交扣，手腕紧贴着，脉搏密不可分。梦与现实的界限逐渐模糊了，他已经许久没有做过这样快乐的一场梦，尤其还是梦见过去的他自己。
太阳渐渐爬上来了。他带她在高塔的边缘坐下，在温柔的微风里指给她看远处的河塘。晨光的倒影在水面上晃出一圈又一圈波纹，他陪她一起看日出，心绪也像生出翅膀。如果能一直在一起就好了。十一岁的萧逸站在未来往回看，小小的心愿无声又期盼地舒展开——如果当初他们真的成了朋友、真的从未分开，现在会是什么样？
……现在？
天色忽然暗下来，风停了，雨水就这么突兀地自天边砸落。太阳被淹没了，萧逸一瞬战栗，几乎本能握紧那只与他交扣的手，下一秒背脊却被狠踹。
“我再问一次……错没错？！”
世界扭曲成透明的巨兽，他就这么猝不及防被摁进水里。膝盖不受控制跪倒，晨光与河塘一起消失了，这里没有风和高塔，只有四面八方汩涌而来的冰冷水流，口鼻被堵住，压制他的力量暴虐得几乎碾碎他脊梁，萧逸被摁着一寸寸低头，手指狼狈地胡乱去抠水池边缘，却在即将张开的瞬间僵住。
……他还牵着她。
不想放手。但很奇怪地，他依然松了手，以一种僵直的姿态，指尖只是稍稍迟疑地一张，她便如同那道转瞬即逝的晨光般飞快消散了。
头被摁往更深更暗的地方，萧逸仿佛听见一声轻笑。连绵不断的波纹在翻滚，氧气自鼻腔里一点一点被挤出，取而代之的是沉重而逼仄的窒息感。一切鲜活的声息都离他远去了，他渐渐挣扎都没力气，意识又一次轻飘飘地变空变白，压在后心的那股力量却忽然有了具体的轮廓。
他看见一张与他一模一样的面孔，悬在昏泛的意识上方，以一种悲悯而残酷的目光俯视他。
“你敢让她知道你的过去吗？”
——十五岁的他。萧逸猛一下清醒，痉挛着想从水池里抬头，后脑却被压得更死。颈间缠上一双冰冷的手，伤痕累累，满是体罚与劳作留下的疮疤，那是他十五岁时的手。
“你敢让她直面最真实的你吗？”他的半身轻轻笑，很轻易就躲开他所有的反击，“你敢全部告诉她？告诉她你是什么样的人，都经历过什么，又做过什么样的事？”
……那声音像钟锤，一锤一锤将萧逸砸进水底，砸断他所有的力气与反骨，碾开一整幕血肉模糊的过往。
“你说你会保护她，但你能吗？”
“叶传因为你病了，季希也在你的眼皮下被带走了。你看看那些你所珍视的人——看看你口口声声说要保护却又根本没能保护的那么多人，你难道都忘了？”
我——
“萧逸，你可不是什么英雄或神明。还记得那五条人命吗？”
……
“你的手早就脏了，早在八年前的那个夜晚。你甚至连完整的自己都不是。你敢告诉她吗？告诉她你连一半的自己都能抛弃？”
我……
……他想反驳的，可声音刚到嘴边便消散了。一切都变得模糊不清了，那是比窒息更痛苦的战栗，萧逸冷汗淋漓去抠掐在颈间的那双手，肢体却动弹不得，所有力量都被压制，他再一次回到那个暗无天日的脏乱水房，十五岁的他蜷在池水里，连呜咽都是无声的。
水灌进他的五脏六腑，恍惚间他看见光，那光一会儿幻作叶传给他留的小夜灯，一会儿幻作季希带他看的蓝月亮，一会儿幻作她微笑的一双眼，一会儿又幻作他第一次杀人时迸溅的血点。他们混在一起，拼凑出光怪陆离的色彩，忽然又变作一双双流泪的眼睛，遥远而沉默地凝视他的挣扎。那凝视无端让他胆怯，他一瞬又变回那个游荡着的寡言少年，所有的不堪迷茫都被这些目光映得惨白，无所遁形，他只好一直缩、一直缩，缩到连水都轻飘飘地追不上他，缩成最狼狈最微小的一粒尘，薄得光也盛不住。
那声音于是又变了，渐渐和水一样飘远了。他仿佛在笑，又像是叹息，嗓音里有一些来不及拧干的潮汽，安静淌过早已残缺的他自己。
“萧逸。”
“……你连最完整的自己都不敢爱，又能拿些什么去爱她。”
……
萧逸猛一下睁眼。
喘息，然后是钝而涩的铁锈味儿。他骇然惊起，心跳在寂静的夜里激重如擂鼓。那道声音似乎还在耳畔，他大口喘息，咽下舌尖的血气，近乎机械地抹一把汗，一如从前无数次，揽过外套就大步往车道走。
啪嗒。有什么东西落在地上，月色稀薄地透过来，是她给他做的那枚纽扣项链。飘散的意识一瞬回笼，他陡然记起今天发生的事——他们相认了，她送了他独一无二的纪念品，她留宿在他家。
属于她的气息轻软起伏，萧逸僵直着在原地顿了半晌，呼吸与心跳粗重得盖过一切。血液在沸腾，微光里他清晰看见自己手臂上汗湿而绷起的青筋，车就在门外，再有几步他就可以用狂飙甩脱一切，正如过去每一次。
……但他最终蹲下身。古铜色的小小纽扣躺在他掌心，相比他的指尖甚至算得上温暖。他就那么看了很久、很久，然后沉默地再次将细链扣好，拐道去了卫生间。
水流开到最大，萧逸低头任汗意与惊栗被一遍又一遍冲刷。终于平静时他回到沙发，手心贴在胸前攥紧那枚纽扣，仰躺着望着天花板数时间。今夜大约再睡不着了。他无言地听机械钟一寸寸转，心里空白一片，想强迫自己考虑明天的安排，思维却很钝，翻来覆去都是梦里光影，那些过往像锁镣，拖着水、导着电，一鞭又一鞭反复锤在他心上。
迷迷糊糊地，他仿佛再一次跌进梦里。意识其实紧悬着，他几乎下一刻就要挣扎着醒来，恐惧像尖刀，心口却莫名生出点与之对抗的微薄暖意。那暖意越漫越多，藤蔓一样轻柔卷过他四肢百骸，渐渐涌成股全新的力量，心被浸润着，他似乎终于再次找到可以攀附的陆地。
人大约总是要找到些什么去与噩梦对抗的，萧逸昏沉地想。
世界再一次变得安宁而寂静了。他清晰感到手心里那寸扁圆的轮廓，像一小簇灼烫的火星，有些硌手，却给出了源源不断的热意。人们似乎习惯称此为慰藉。他当然也曾拥有过许多慰藉——幼时有母亲给的平安符，后来是叶传给他买的小灰狗；再之后变作那盏始终不灭的小夜灯，而现在，是他掌心里这一粒她赠的纽扣。
……
他留在二十三岁的当下了。
1.
-2021.10.1，晴夜。
昨晚做了个梦，梦到你和过去的一些事。虽然那梦烂透了，但起码给了我一点启发，我该向你坦白一下我的过往。
我不常写东西，嫌麻烦，不过这种时候文字想来比话语更靠谱些。真要当场组织语言我估计得做会儿心理建设，说的还不一定全，干脆记下来，回头直接给你看。
该从哪儿讲起呢？
就先说说梦吧。
梦在我看来是相当现实的东西。幸福的人由它领略自由的幻象，不幸的人由它窥清自己的软弱。我在很长一段时间里都只能体会后者，因此我厌恶梦。
仔细算算，我确实也已很久没再做过梦了。母亲也离开后我就憎恶梦境降临的那一刻，理由如上。不过后来我才发现厌恶也算一种相当天真的幸福，真正苦到了极点，人是会渴求梦的。
我以前进过育达书院，在进了两趟少管所后。那年我十五。
这些事我没和其他任何人详细说过，一下要坦白也有点不知该从何说起。我想了半天要不要干脆略过这段，又或者稍微修饰下，但又觉得那对你而言不公平，你有权利了解最完整也最真实的我。
硬要给那段时间下个定义的话……就用“噩梦”吧。
电击和溺水是那儿最原始也最通用的刑罚。我那时整夜整夜睡不好，每天睁眼闭眼都是惨叫，渐渐连梦与现实都分不太清。说来挺丢脸的，每个晚上我其实都不敢闭眼，可实在太累了，又痛又累，于是稍不留神就又一头栽进梦里。梦里是水房和电椅。然后我会惊醒，对着又脏又锈的墙面发很久的呆，平生第一次渴求梦，我想什么都行，随便什么都好，哪怕再梦到我爸妈也都行，只要别再让我留在现实。
于是后来我渐渐梦见叶传、我父母，还有童年那些还算幸福的时刻。但那更痛苦。那时候我还以为是叶传把我送走的——所以这就显得很可笑。我因为梦见他们感到慰藉，因为他们能又捱过一个夜晚，可他们不巧都是抛弃了我的人。
十五岁以前的日子我可以理直气壮怨恨他们，怨恨这些不受控制的梦。但在书院的那段日子，我却似乎只能赖此为生。说已经记不起当时什么心情是假话，我记得很清楚，那是难以言喻的难堪，比被摁在地上踢打时还要让我无地自容的软弱的难堪。
关于你的回忆就是那时找上我的。
说句实话，其实那时候我都记不太清你长什么样了，只记得圆乎乎的挺可爱。不过你说过的话和做过的事我都记得很清楚。第一次梦见仓库那夜后我难得睡了个好觉，一觉到天明，安稳到甚至还是季希喊醒我的。哦，季希是我后来最好的朋友。
之后我就发现这梦真不错。虽然当时你没赴约，但我直觉不是你故意不来，而且你还是个小姑娘呢，我个哥哥和你较什么真。所以这个梦对当时的我来说堪称完美了——你看，不涉及抛弃，不让我难堪，梦里我甚至还挺不错，能逗你开心，还能带你一起逃出仓库。你夸了我的火，还给我包伤口，这多少有点美梦的意思在了，挺幸福。
你还给了我一点儿希望。
只有小孩才信事事绝对，这我九岁就明白。但这道理在书院行不通。我以前以为学校那群人已经恶心透顶，没想到还有个地方住着这样一巢蛆。
打骂和羞辱简直是最微不足道的小事了。我有时去盯那些老师的脸，观察他们的每一寸表情，施暴时、得意时、暴怒时又或狂笑时，或刻薄或阴沉，但总透着一种麻木的疯狂。刚开始我不懂，后来渐渐明白了，这种麻木就叫绝对的恶。那里的每一个人都将这种麻木视为一种公理，只有我不同，像个还没被驯化的异类。
我似乎总在反抗。刚开始是本能，因为觉得没有道理，这样不对，后来则是为了活着。我们每天早上做忏悔，每个人轮流上台大声宣判自己有罪，然后顺着老师的意思自我鞭笞，稍有违抗就被揍，再之后是水房和电椅。
我也试过妥协，试着为了少受一点苦去照做，但我做不到，除非我有本事把一切感官都剥掉。人总是最难怀疑自己也最容易放弃自己的。有些话有些事，说久了、做久了，渐渐就自己都信了。
我看着身边同学一天一天服从，慢慢地眼里光都没了，身上伤是少了，可人也成了行尸走肉。我觉得恐怖。到那一步人就不算活着，最多只叫生存。但如果连最基本的自尊都没了，又哪里还能称得上是人。
所以不到没力气我就绝不低头。我可以被揍得没力气再反抗，但只要还能动能说话，我就绝不低头。
最绝望的时候我想过放弃一切。后来想想不值，该死的人都没死，我死了反倒顺他们的意，多没劲。所以再之后我就换了个念头，比如在自我放弃之前，先把这里毁了。
我挺认真计划过这些。书院地形很复杂，凭我当时的本事还逃不出去，但起码我摸清了有个通风管道能到教师宿舍的电力楼，线路密密麻麻绕在一块儿，如果我放一把火，应该能炸死一大片。
但教师宿舍和学生住处隔得不远。如果真炸了，学生大概率也会受伤；而且就算真把书院炸翻，背后的人不会死，那这种烂事就依然会继续，我救不了任何人，甚至还会害了这些已经受过无数苦难的学生。可我还是忍不住一直想。我知道这只是在报复，但我那时真的快撑不住了。憎恨和不甘让我活下来，可我也几乎被它们击穿，我只是迫切地需要一个渠道去发泄，无所谓是否疯狂或恶毒。
我想，反正我也从来都是一个怪物，正好人们还都讨厌我的火，就用这把火将一切全毁了也不错。
但我想起你。
还记得吗？我前面说你还给了我一点儿希望。那段时间我频繁梦见你，梦见仓库里的那个夜晚。你不会用看怪物的眼神看我，你不讨厌我的天赋，你甚至还夸我的火，你说它温暖。
所以后来我放弃了。
书院像个巨型熔炉，所有的人性和自尊都被一寸寸消磨殆尽了。那里没有真正意义上的人，只有麻木喘息着的恶。他们把我当烂泥，当牲畜，连我自己都想过要不干脆就做个怪物算了，是你提醒我，我不是什么脏东西，我还是个人。
我从来不认为自己是好人，也并不打算做好人，但我起码还想当个人。现在想来，只差一步我就要把自己也投进那座熔炉，是你拉住了我。
这句谢谢应该当面说。纸笔盛不住，所以就先欠着。
……本来还想继续写，但萧小四他们不让，带着一身泥上蹿下跳要吃的，果然还是只听你的话。
那正好今天就先写到这儿吧，下次再继续。
哦对，下午我又跑了趟家居城，现在萧火龙也有小乌龟地毯了。虽然说好要等女主人布置，不过稍微提前一点替你购入也不算失约吧？
先晚安。一会儿我去冲个澡，也顺手把这帮小的收拾了。
——
顺带一提，今晚的星星也挺好看的。
2.
-2021.10.12，晴夜。
前阵子有点忙，到现在才有时间继续。
我想想……上次讲了梦？
那这次讲点现实吧。
我是被初中校长弄进少管所的。那人姓徐，你现在搜新闻查猥亵关键词说不定还能找到。没人把这种烂事当回事。我那时候也小，和叶传关系也尴尬，所以没多想就自己动手了，结果你大概也能猜到。
我说过，我从没认为自己是个好人，当时也并不觉得自己做的事称得上“善”。但我起码认定他是个恶人，该被裁决，可惜事实却是我被裁决，还裁了不止一次。
十三岁时我第一次进少管所，用三个月时间想通了制裁也得靠点儿手段。出来后我按计划行事，可没多久就又进去了，最直接的原因是我在揍那个姓徐的时犹豫了，又一次的。
诉诸规则的所谓手段没能制裁得了他，所以我只能再次诉诸暴力，但没用我的天赋。很本能地我抗拒了，因为觉得无论如何他也都只是普通人，我不该用那份力量审判他。
再之后就是我上次讲的内容了。我为我的犹豫付出了代价。
刚进书院的那段时间我频繁回想起当时的事。越痛苦我就越想，想当初如果用了天赋、如果没有犹豫会是什么样。我那时怨恨叶传也抛弃我、怨恨所遭受的一切折磨，但到头来我最怨恨的还是当时的自己，如果能再果断一点坚定一点，如果不要顾忌所谓的应不应该和善的可能，我是不是就不用经历这一切？
因为我的一时犹豫我进了书院，因为这些经历我被迫承认自己渴求爱又总得不到爱。但我又无力改变这一切，于是这又迫使我看清自己的软弱。也是在那个时候我怀疑善，善念没有给我带来幸福，它只让我痛苦。
我甚至羡慕过书院里那些老师。他们似乎从不会为自己的恶行痛苦——太自然了，他们做那些事的姿态仿佛天生理应如此。我想他们一定也没有体会过善的挣扎，大约也无从审视或后悔自己的软弱。恶到了极点也许就不会软弱了，那是我当时的想法。
我无数次计划出去后要如何报复那名校长，想过干脆杀了他，可本能地我又犹豫了，因为理智告诉我他罪不至此。后来我发现自己总在犹豫。被摁进水里时我当然也想过反击，可你知道我的第一反应是什么吗？居然是我的天赋会伤他们到什么地步、我会不会失手害死他们、他们究竟值得什么程度的报复、我又是否确实应当被这样折磨。
只是一瞬间的闪念，但反抗的机会往往就因此消逝了。挺可笑的，正常人的本能应该是保护自己不受伤害，可我的本能居然是担心别人因为我受到伤害。这种本能和善有关，还源自我的天赋，只是因为我拥有他们所没有的东西，所以我总在该果断的时候犹豫。
这份犹豫害惨了我。我几乎恨死了它，但我依然无力改变。旁人大概还有个中间值，要么做好人要么做坏人，可我连所谓的坏人都做不了。我无法在保有人性的前提下压制这份本能的犹豫，哪怕我已经痛苦得快死了，它还是不依不饶跟着我。也是那时我确信自己确实是个怪物——哪怕想做人，我也学不像。
我就是在那时遇到周未成的。
还记得季希吗？他原先只是我的室友，后来成了我最好的朋友。我们互相交换秘密，他也不排斥我的火，还带我去看月亮。他说如果看到蓝色月亮就会获得幸运——当然那天晚上的月亮并不蓝，但是我们遇上了周未成。
他是隔壁实验室的工作人员，穿一身白大褂，看着很斯文。闲聊时我们问起他的研究内容，很扯，但他答得很认真，他说他在做一项最伟大的研究，内容是分离人体和灵魂。
——猜到结局了吗？
我求他帮我把善的那一部分灵魂剥掉了。
过程很痛，但对我来说算如愿以偿。终于结束时周未成盯着我看了很久很久，表情挺沉痛，他给我下定论，说我以后肯定会后悔。
我当时就乐了。我说我只觉得畅快。怎么可能会后悔？从九岁起我就总在怨恨，怨恨父母赋予又抛弃的这具躯壳，怨恨我的天赋、我的渴望，怨恨命运、怨恨善、怨恨所有上天强加于我又不受我控制的东西。但这一刻我终于有能力把这一切都剥掉，仅仅听凭我的意志，仅仅因为我是萧逸。
我终于只是萧逸了。
之后很长一段时间我都把遇见周未成当作一件好事。剥掉善后确实方便很多，我不会再犹豫，反击起来很利索，像是终于摁掉一个恼人的开关。我甚至都不再怨恨了——又或者说是只恨，不怨。那时我才知道这原来是两种情绪，恨会使人更强大，怨则使人软弱，因为恨意味着反抗与报复，而怨，是仍旧抱有期待。
不会软弱是种相当蛮横的幸福。一切似乎都在往好的方向走，我渐渐不再那么痛苦，也慢慢有更多能力去保护季希。我还不会后悔了。只有弱者才总追着过去不放，强者只会活在当下和未来，我一度很满意这个崭新的自己。
——直到季希被接走。
书院的人说他是被父母接走的。临别前他笑得很开心，虽然拖着一身的伤，可还是笑着和我约好外面再见。但他死了。
甚至还是周未成告诉我的。他说原来我们这些学生都只是预备好的实验体，他在实验室亲眼看到季希作为失败品被处理。我没办法理解，反应过来前我揍了他，用最恶毒的语言咒骂他，在他求饶时纠缠他不让他走。再后来他求我逃，他说他还有人要救，就快来不及了。
……于是后来我逃了。我跑出很远，然后忽然停下了。我在原地等了很久、很久，等到书院的灯又亮起了，等到月亮都快消失了，没能等到周未成原本可以救下的五个孩子。
……
那天晚上的月亮是蓝色的，今天也是。
……我忽然不想继续说了。
3.
-2021.11.25，雨夜。
前段时间我一直在想到底还要不要继续写这些。但既然说好了要向你开放所有的伤口，我就不该做逃兵。
生日当晚我写了封信给你，现在已经寄出，不知道你什么时候能收到。其实我有想过当面直接给你，可那样是不是没什么仪式感？
我也不太懂浪漫，但我希望能用足够特别的方式留住你，还有这一天。
说起来，遇见你以来你似乎总在夸我——除了刚认识那会儿。你眼里的我好像总是很厉害，很酷，很勇敢，从不胆怯或后悔，还很值得世上一切最美好的情感。
但我实在没有那么好。最起码不是什么世俗意义上的好人。
我总开玩笑逗你，说我可坏了，是魔王、坏蛋，是个大恶人。你以前大约真的以为那些都只是玩笑吧？
现在你知道了，这都是实话。我的手并不干净。
我其实挺怕你在还不完全了解我的时候就喜欢上我。我想过，万一你后来知道了真实的我是什么样，害怕了、或者讨厌我怎么办？
所以我又变得很矛盾，既想尽快全部告诉你，又怕你因此被我吓跑。不过这种事也不是我怕了就能改变的——你总会知道。更何况我喜欢你，想和你在一起很久很久，那就更不该剥夺你最起码的知情权和选择权。
我上次说过吧？周未成料定我以后会后悔抛弃了善，事实证明他是对的。
我确实后悔了。就在我逃走的那一夜。
一直以来我都觉得善念像个没有用处的开关。它使我总是慢一拍，总在犹豫，总在软弱，然后付出越来越多的代价。我以为剥掉了善我会更好，但我错了。正因为没了这重开关，那晚我才能那样毫无顾忌地向着周未成挥拳。其实我知道的，知道季希的死并不能全怪他，知道我的愤怒并不全来自于他，我知道我该做、又或能做的并不只是揍他或责怪他，可我还是将全部的怒火都发泄给了他，连带那份对自己的恨。
也因此他迟了一步。那五个孩子失去了最后的生的机会，是我害的。
我没有办法说服自己忘记这一切，也不可能宽慰自己说这并不该怪我。我也挺困惑的，当初让周未成剥掉的不是我的善吗？那为什么我还会因此痛苦，恶人难道也会憎恨自己？
但那些都不重要了。或许我也确实和以前不同了。最开始的我大概会因此痛苦，痛苦到想要再次放弃一切，可改造之后的我不会。死了就什么都没了。那些孩子做梦都想拥有的生的机会被我得到了，那我就更不应该轻易放弃。
既然死都敢赴，那也没什么再不敢去做的。好人总会对这个世界抱有善念和期待，就算直面恶也未必下得了决心以牙还牙。那就我来。
反正我也已经是个恶人了。我不怕再弄脏我的手，只怕在被审判之前，我没有尽我所能除尽一切该除的恶。
……本以为要把这些全写出来会挺困难，没想到写完反而松了口气。现在你知道你所面对的究竟是个什么样的人了。我没那么勇敢，会犹豫、会后悔，不算好人，甚至连最完整的自己都不是。
对感情……我大概也挺笨拙的。这几天蒲宁他们总闹，卯着劲给我发各种追人技巧，我大致翻了下，随手一点就是大写的情书表白指南。
……
而我却在给你写这种东西。
刚动笔时我想什么时候写完就什么时候给你看，谁知道现在真写完反而犹豫了。一股脑把这么多沉重的事全告诉你也挺不负责吧？你要是哭了我罪过就大了。而且这里面牵扯太多，万一……
……
算了，还是再等等吧。
4.
-2021.12.10，晴夜。
最近几天天气似乎都还行，至少晚上都能看见星星。
上次写完我本来以为都交代差不多了，再一想才发现其实还漏了不少。不过没事，到时候你当面问我吧，最难启齿的部分我应该都写全了。
之前没说，但现在既然你都委托我调查了，再瞒着也没意思。我十五岁时接受的灵魂剥离就是日蚀计划的一部分，育达书院不过这项计划的培养皿。
这几天他们动作也不小，估计是急了。我再盯一盯，尽快把脉络理清告诉你。
正好。等告诉你调查结果的那天，我就也把这些信交给你吧。
叶传这阵子状态不错，确实是多亏了你。不过也挺愁的，他一清醒就老追着我问你的事，说了他就笑，最后抱着啤酒罐哼歌，说我小子有着落了他得庆祝庆祝。一庆祝就又容易喝多……连着好几天了，最后还是我来收拾。
车队那帮小子也总问起你。以前大事小事总得我操心，最近他们倒乖了不少，能自己搞定的绝不麻烦我，还一天到晚向我传授恋爱技巧，美其名曰是给追你提供后勤保障。虽然技术层面我觉得没什么参考价值，但能多点时间闲下来陪你，感觉也不赖。
仔细想想，遇见你之后我好像就一直在遇好事。一个人的时间少了，心情也比以前更容易好，在乎的人多了，也渐渐能拥有停留在当下的勇气。
没有和你说过，但很小的时候我其实也喜欢热闹，喜欢留住高兴的记忆、喜欢有趣的风景，并没打算走那么快。不过后来连我自己都忘了还有过这些愿望。你羡慕我自由，羡慕我总在追逐前方，可其实只是因为没有什么值得我停留，也没有什么能真正为我停留。
你总谢谢我给你方向，可其实该是我谢你。十一岁时是你给了我袒露伤口的勇气，十五岁时是你让我没有沦为一个怪物。二十三岁我们重逢，也是你让我明白并非只有前方才值得期待，所以我才也敢稍微慢下来、停一停，偶尔往回看一看。
我找到想要为之停留的人了。
……所以，
我能再多许一个生日愿望吗？
——
……可惜萧逸最后没能如愿送出那些信。
有件事他没说谎，育达书院的所有幸存者都患上了严重的心理疾病，无一例外。遇见周未成的那一刻他就又陷入那场经年的噩梦，暴虐的水流淹没他，旧忆带着所有的拷问吞噬他。带她离开时他有一瞬就像回到去年九月底的那场荒诞梦境，不想放手，但所有的狼狈与难堪都无所遁形，他只能挣扎、只能挣扎，最后把一身血肉都埋进风里，用仅剩的那一点力气把自己藏进她看不见的地方。
……他害怕了，又一次的。
其实萧逸一直都明白。从九岁起他就向往自由，可如果没有束缚，他又怎会盼望自由。
——为什么不敢停留？为什么总在向前？
——为什么总要用狂飙甩脱所有，为什么从来都谁也不告诉？
因为害怕。怕被过往追上，怕被现实牵制，怕被命运再次倾轧。怕因为能够停留从而软弱，怕不够强大，怕无法保护想要保护的人，怕再次缩回那个尚且无法选择的他。
一切再一次变得模糊不清了。旷荡的夜里只有他自己的心跳和呼吸，散在身后，散在风里，最后散成一片可怖的空白。有柔和的光亮自前方透来，水一样静谧而沉默地淌进他眼底。今晚的月亮是蓝色的。
萧逸愣愣看了很久。风从车窗外灌进来，有什么坚硬又精巧的东西在气流中乱窜，一遍又一遍飞起来、荡过去，最后又被细链圈紧，降落在他心上。
……是她给的那枚纽扣。
反应过来时他已经踩下急刹。远处有车灯亮起，喇叭的嘶鸣在海湾公路绵延成线，萧逸重重喘息，忽然就笑起来。
月亮在后视镜里倒了个旋，他调转方向，挑了最近一条路全速返程。
也许恐惧确实总是最难被时光淘洗干净的——不过幸好还有一些存在足以与之抗衡。
他其实并不信什么蓝色月亮，不信愿望也从来不信奇迹。但现在他祈求一点好运气，假如世上真的有神明，希望祂能侧耳听一听，在月色与海潮交界的地方，还落着一枚属于凡人的无声心愿。
——
为我停留吧。
【END】