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[🍑] Thunder
爷爷今天又给善逸买了最爱吃的桃子。其实爷爷也给我买了，甚至给我挑的是更大更红的那几个，我知道老头子从来不偏心，他甚至会因为我的敏感而额外关照我，从来不说要我多照顾弟弟，总是让弟弟向我学习，我很感激。可是一看到那个躲在道场拉门后边吃边吧嗒吧嗒掉眼泪的家伙，真的就让我感到很烦躁。
他到底在哭什么？好像就只是因为在道场练挥素振磨破了手皮吧，这种程度的挫折只要咬咬牙不就能挺过去了吗？我以前为了备战比赛，在道场挥竹刀挥到双手布满血泡，水泡磨破了就缠上厚厚的白胶布继续练，直到胶布都被血水和汗水浸成暗红色，实战练习时因为失误被对手的竹刀重重劈在没有护具的手臂和侧肋上，留下成片青紫的淤伤。那时候我的汗水也是混着眼泪往下掉的，但我从来都觉得把这些说出来简直太不成体统。为什么他就可以那么轻易地把软弱暴露出来？
说到剑道……参加比赛已经是好久之前的事情了，但我永远不会忘记初二那年的全国剑道大赛。那次我拿了女子组的季军。其实我当时对这个结果已经非常满意了，能和高年级经验更丰富的学姐们交手并取得名次，我们在赛后互相鞠躬、切磋鼓励的那种纯粹的喜悦，我至今都记得，获益良多。
结果赛后和男子组打友谊赛的时候，女子组的冠军因为突发急病退赛，亚军也因为一时紧张发挥失常，我上场的时候感觉全场都在盯着我说，这个姓稻玉的女孩子恐怕也不行吧，前辈们也都失利了，毕竟是女孩子呢，就是打不过男生的。果不其然我输掉了，对手是一个初三的男生，比我高出一个头，练习时间也比我多整整一年。他的竹刀砸在我的护手上时巨大的力量震得我虎口发麻，几乎握不住剑。我输了明明只是因为我的练习还不够，我的身体还没有发育完全！到了初三，我又长高长壮了一些，力量更强了，也终于彻底学会了爷爷教我的第三式和第六式，至此二到六式我才全部学会了。我打不赢只是因为那时的我还不够厉害，而不是因为女孩子不够厉害。我明明在赛场上亲眼见过那两位学姐的招式，那么流丽那么果决那么强大，我亲眼见证过剑道场上有非常优秀的女孩子，最后在赛场上承担起女孩子果然就是不行的说辞的居然是最后出场的我。
直到初三那年，我捧着属于我的冠军奖杯誓要和去年那个打败我的男生再堂堂正正比一次时，组委会却轻飘飘地给出一句，这种男女实力悬殊的友谊赛没有意义，直接取消了。从那之后我再也不想参加任何比赛了，哪怕第一式还没有学会，我也突然就不想再继续了。我对爷爷找的借口是升上高中后学业要求更严格了，我想全力备考，但实际上我真的好喜欢、好喜欢剑道啊。
善逸，从看到你第一次踏上道场、敷衍挥剑的那一刻起我就知道，你永远都不会像我那样热爱和擅长这门技艺，你也永远都不用体验到我当时这种感觉吧。就这样尽情地哭闹吧。反正最后也获得了最喜欢的桃子，不是吗？
2015年8月10日 17:34 仅自己可见
[🍑] Thunder
今晚熬夜写大作业，我听见善逸在门外反复踱步，最后端了一杯热牛奶进来，小心翼翼地让我早点休息，说“姐姐太辛苦了，其实做不好也没关系的，有我在呢”。我没忍住发了火，把他赶了出去。看着他眼泪汪汪又委屈的样子，我其实也很自责，毕竟他原本是出于好意来关照我，我看到他给我准备的牛奶还挺开心的，结果听到那句做不好也没关系一下子就应激了。
他怎么会懂呢？他当然可以说做不好没关系，因为不管他多废物大家也只会说他还没长大，但我如果做不好，别人就会说女生果然不擅长理工科，不然为什么我们专业三十个同学里只有四个女生？我一定要做到第一名，必须做到无可挑剔，一定不能让他们瞧不起我，我也想像我的男同学们一样，像善逸一样，适当地努力或者浅尝辄止就放弃都无所谓，哪怕做得不够好，只要安然无恙地待在人群中就不会被任何人注意到，至少自己不会觉得时刻在被打量被审判啊。
2017年5月29日 02:51 仅自己可见
[🍑] Thunder
一个月前收到藤校全奖 PhD Offer 的那天早上，爷爷高兴得在院子里大笑，善逸更是夸张地又哭又跳，出门逢人便吹嘘“我姐姐是世界上最厉害的人”。我坐在房间里看着录取邮件，手心里全是冷汗，心脏跳得快要从嗓子眼里蹦出来。最近一直在思考为什么要出国读博了但是完全高兴不起来，只有收到 offer 的时候觉得很惊讶，此外算是获得了一点世俗上的成功而感到稍微有点放心。后来总算明白了，我总怀疑这次成功录取只是侥幸，如果下次搞砸了怎么办？我还能赢多久？我能一直赢下去吗？只要我输一次，他们是不是就会立刻变脸，说女人果然还是不行？
另外也是因为之前翻过系里 PhD student 的名单发现只有极少数的女生，暂时也没听说今年这一届有别的女生录取，又一次进入了 stereotype threat 的境地让我非常恐惧。每次在一个竞争性的环境里环顾四周发现身边没有别的女生了的时候我都崩溃得想尖叫，因为我自认为自己的水平本来就算不得最顶尖啊，总觉得大家看到我就会评价说果然女生就是不擅长什么什么，但事实上不是因为我是女生才废物而是因为我是我而废物，我就不是自发地喜欢努力学习的类型再加上连年的心理问题，导致我的脑子早就坏掉了。
从本科读理工科到 PhD 到其他各种大大小小的事，真是无数次都想从类似的环境里不管不顾地拔腿就跑啊，然而如果我逃了或许就一个女生都没有了，我觉得那更是糟糕，所以无论多么痛苦都非得忍受不可。
另一所给我发 offer 的不那么好的学校的导师人很好，恰好他组里这几年招的大部分是女生。我在那边交换的时候即使从来不敢去 social，也没能和她们中的任何一个熟起来，最熟的也就是和一个师姐互加了游戏好友的程度，我哪怕就只是路过 office 都感觉到很放松。很显然我也没有机会去学会怎么和女生们相处，所以我也没学会除了戴上面具保持表面上的友好之外怎么和人类相处、拉近距离。我们是这样被分而治之的吗？我也不明白怎么去理解这些才好，唯一知道的就是恐怕又要挣扎着度过五年。好想回去，但还是不能逃啊。
2020年3月20日 12:02 仅自己可见
[🍑] Thunder
善逸把我的一份不太重要的文件弄混了，我今天忍不住又把他大骂了一顿。善逸坐在地上哭着说，你明明刚刚才拿下那个所有人都觉得不可能交给本科生做的科研项目，明明连爷爷都在夸你，为什么就是不能笑一下呢？善逸说他真的很不理解，我已经那么厉害了，什么都能做到最好，站在那么高的地方，为什么每天还要摆出一副要跟全世界拼命的架势？已经什么都拥有的人，到底还在生什么气啊？
这个笨蛋，废物，白痴，他哪只眼睛看出来我什么都拥有了？他明明今天刚学会了爷爷的第一式。爷爷高兴得眼角的皱纹都舒展开了。他激动地张开双臂搂着我们两个，声音甚至有些发颤，说桑岛家的剑技终于被传承下去了。可笑至极，我已经多年没有握过刀了，暑假后马上也要出国读书，所以意思是学会了我没学会的第一式的善逸也一定能够学会剩下的型，从而完整地继承爷爷的剑技吗？胃里翻江倒海，好想呕吐。我学第二到第六式的时候，每学会一个技法爷爷都非常开心，自从我被偏见逼退，退出剑道练习，带着满腔不甘转攻学术之后，我再也没有见过爷爷笑得像今天这样开心过。我存在的意义到底是什么？
还好我马上就要离开了。我一定要逃走，一定要找到属于我自己的东西，一定要，我一定可以做到！毕竟我一直以来都是优等生啊。
2020年3月23日 17:41 仅自己可见