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Kaboodle ist gerade in ihrer „nerviger Hurensohn”-Era. Das zeigt sich momentan insbesondere daran, dass sie ein auf Leon Machere macht und Leute prankt. Da ist nur der Unterschied, dass ihre Pranks nicht gefaked sind und tatsächlich Leute unter ihren bodenlos gottlosen 31er Pranks leiden.
Das Paradebeispiel hierfür: ClownPierce.
Denn wen könnte Kaboodle so viel pranken wollen, wenn nicht ihren doofmann Bruder.
Heute hat sie einen gaaanz besonderen Prank geplant und schon vorbereitet. Alles, was jetzt noch fehlt, ist, dass Clown in ihre Falle tappt.
Und dann hört sie Schritte und unterdrückt ein böses Lachen, während sie sich schnell versteckt — Nicht eine Sekunde zu früh, denn kaum ist die Schranktür geschlossen, öffnet sich die Badezimmertür und der kleine Doofmann kömmt rein und Kaboodle muss wirklich ein Lachen unterdrücken während er so richtig auf Babo macht, als ob ihm nichts passieren könne. „Was ein Dulli HAHAHAHAHHAHA,” denkt sich Kaboodle, während sie wie ein richtiger Huso zuschaut, wie Clown seine Zahnbürste nimmt und seine Zahnpasta aufschraubt. Er drückt leicht und es kommt eine fast grelle, knallpinke Substanz heraus.
Clown, der intelligente Hase hat natürlich nicht direkt, ohne nachzudenken, die „Zahncreme” auf die Borsten gemacht, und stoppt sofort, als er die toxisch aussehende Substanz erblickt.
Der ein oder andere Loser würde jetzt vielleicht thinken, dass Kabs Gigaprank schiefgegoet ist, aber sie ist doch kein Kevin, sie hat das alles so geplant. Deshalb reibt sie sich schelmisch die Hände, während sie Clown zuschaut, wie der kleine Go leicht zurückschreckt und die Zahnpasta inspektiert, bevor er das Badezimmer in Suche von Kab verlässt.
Zeit für Phase zwei von Kabs sozialem Experiment: die vergiftete Mayonnaise.
Jeder weiß, dass Clown jeden Tag ausschließlich Pommis Frittis so auf ekelhafter Basis mit Mayo frisst. Frühstück, Mittagessen, Zwischensnack und Abendessen: Pommis Frittis mit Mayo, Pommes mit Mayo, Mayofritten und Pomfrittes mit verfickter Mayo. Das sollte eigentlich schon Grund für eine Intervention im besten Falle und einen Haftbefehl im zweitbesten Falle sein, aber diese vorhersehbare Verhaltensweise macht es möglich, dass Kab so einen Prank pullen kann, also kann sie sich eher weniger beschweren.
Dementsprechend sitzt sie jetzt im Hängeregal in der Küche und schaut zu, wie Clown zehn Saltos macht, während er auf seine Pommis Fritties in der Mikrowelle wartet.
Dann klingellingellinkt die Mikrowelle und Clown nimmt seinen Teller raus und ENDLICH geht Kabs Plan weiter. Jetzt muss Clown nur noch Mayonnaise aus der von Kabs vorbereiteten Tube draufmachen und der Prank wird offiziell in die Gänge kommen.
Clown nimmt die Tube und Kab, der allerechteste Prankster-Hase, reibt sich böse die Hände, hört aber direkt auf, weil sie sich ein bisschen blöd vorkommt, weil so um 100.000% ehrlich zein, ihr böses Händewaschen lowkey mehr wie das Händewaschen einer Fliege aussieht, so auf ultra cringe angelehnt.
Kab schüttelt den Gedankengang aus ihrem Kopf und schaut zu, wie Clown die „Mayonnaise” über die Pommes macht, also so über den ganzen Teller.
„Jesus Christus Allmightigus,” denkt sich Kab, „Der kleine Steuerhinterzieher verdient es, vergiftet zu werden, alleine dafür, wie viel Mayo er auf seine Pommis Frittis macht.”
Clown setzt sich wie der allerletzte HOHLKOPF auf den Tisch und gabelt ein paar Pommes Fritten. Anders als in Jetlag, der Hitgeschichte von vierzehn verschiedenen Tannenzapfen, ruft Kab nicht verzweifelt „NEEEEEEEIN!!!!! NIIIIIICHHHHHT!!!!”, um Clown im allerletzten Moment doch zu stoppen. Weil sie ein wahrer GANGSTER ist und kein unentschlossenes Opfer. Sie ist hier um Clown so richtig zu (Einatmer) zERFFFFFIIIIIICKEEEEEN. (Google Übersetzer Leute, damit ist „fuck him up” im Sinne von „töten” gemeint)
Nein, sie schaut Clown zu, wie er die richtig fucked up vergifteten Fritten in seine Fresse steckt, und GENIEßT ES. HAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHA.
Aber iwie fällt Clown nicht tot um, so wie Leon Mascheres Karriere als er MiiMiis SD-Karte kaputt gemacht hat, sondern frisst ganz normal seine Fritten. Kaboodle kann ihren Eyes nicht trauen. Sie ist sich so zu circa 500% sicher, dass das die Tube mit der Curare Füllung ist, aber der Huso steht immer noch zweibeinig und gesund (abgesehen von seiner krankhaften Mayoabhängigkeit). Aber Curare wirkt doch schnell usw.!
Sie schaut mit Augen so groß wie Leon Macheres auf seinen Tumbnails, wie der Typ weiter die Mayofritten frisst und findet das, menschlich gesehen, ziemlich abstoßend, so auf normal angelehnt. Hat der Insi-Hase, wie ihn die ganzen Meinungsblogger nennen, eine verfffiiiiiickte Curare Toleranz Schrägstrich Immunität aufgebaut?????!!!! WTF?
Ne, ne, kann doch nicht sein. Curare bindet ja an transmittergesteuerte Na+-Ionenkanalrezepror, hat Kab in Bio Jahrgangsstufe 2, weil sie nen Abitur hat, gelernt, da kann er doch nicht immun sein. Es sei denn, seine Rezeptoren sind iwie anders aufgebaut als normale, aber das ist doch schon irgendwo unwahrscheinlich, checkst du? Aber vielleicht wird Curare, wenn es in Mayo ist, nicht über die Schleimhauten aufgenommen– „NEIN. OHHHHH MEIN GOTT,” denkt Kaboodle der Biounterkurs, „CURARE IST EIN PROTEIN UND DENATURIERT IM MAGEN UND KOMMT NICHT IN DIE BLUTBAHN!!!”
„Schmeckt iwie iwo komisch,” sagt der doofe Clown, „Iwie schon bisschen bitter, so wie Curare schon… Komisch.”
Aber trotzdem isst er fertig. Vielleicht hatte er in Bio kein Unterkurs und weiß das Curare essbar ist. Aber totzdem. Kaboodle schüttelt ihren Kopf. Als ob der Huso die Pommes weiter isst, obwohl ekelhaft und bitter. Was ein Hurensohn.
„Aber gut,” denkt sich die Ultrapranksterin und loLt (lachen ohne Laute), „Dann mach ich jetzt als Prank halt ein internationalen Haftbefehl für den Moralverbrecher!”
Und dann holt sie ihr Handy raus und manipuliert die UN-Regierung. Eine Minute später kommt es in den Nachrichten auf dem angeschalteten Fernseher in der Küche unterm Tisch. „INTERNATIONALER HAFTBEFEHL FÜR CLOWNPIERCE!!! FÜR IMMER!! ÜBERALL!! TODESSTRAFE!!!”
Clown, der jetzt von der Polizei gesuchte Hase, schiebt sich eine Curaremajofritte in die Fresse während er sich zum Fernsehr dreht. „DIGGA WAS??????” sagt er monoton, „ALS OB?! DER STAAT HAT MEINE ADRESSE!!! ICH MUSS HIER WEG!!! ICH MUSS INS EXIL WO KEIN STAAT IST!!! WAS HAB ICH GETAN??????”
Und dann packt der Go seine PVP Shulkerbox und seinen Ikea Hai und seine illegale Waffensammlung und seine illegale Giftsammlung und seine gestohlene YouTuber Klonmaschine und seine fünfzig Frittentüten und Majotuben und seine gestohlenen Deutsche Bahnen und seine gestohlenen Deutsche Bahn Fahrpläne und seinen Branzy Schrein und sein abgelaufenes Deutschlandticket und sein abgelaufenes 9€-Ticket und seine Joghurts mit den Ecken und seine semilegal erworbenen Ikeamöbel und seine gestohlenen Legopackungen (ohne Lego) und seine gekauften nicht dazugehörigen Legosteine und seine Raumanzüge und seine leeren Sauerstoffkanister und seine Kuscheltiere und seine Globusse, Globällchen und Globagel vom Bahnhof und seine gestohlene DNA-Datenbank und auch weniger wichtige Sachen, wie Geld, Trinken, wettergeeignete Kleidung und sein nicht angemeldetes Zweithandy ein und rennt in den Keller zum geheimen Tunnelsystemlabyrinth das zum häuslichen Netherportal führt.
Kabby kommt langsam aus dem Küchenhängeschrank und fängt an, sich zu fragen, ob der Prank nicht ein bisschen zu weit gegangen ist. Dann schüttelt sie ihren Kopf, als das Haus gestürmt wird. Nein, ist ja nur ein Social Experiment.